[RETARDS] El cuesco sillero

[Perrino Chico]

Eso es el pedo llamado araña. Conté un día como me estuve rufando en uno de mis primeros trabajos una tarde toledana, cocido mediante, y los trallos además de oler a la morada del diablo, eran incapaces de disiparse con el tiempo, quedando impregnados en la estancia como una casa recién pintada, agarrados a la silla y a las paredes como una garrapata.

Lo malo es que vino la jamonaca de turno y entró alegremente, quedándosele de ipsofacto una cara que ni la película the ring

Ver el archivos adjunto 27312

Esos son peos globleros, los llevas encima como un globo colgando.

 

[El bedel]

Están los pedos "cremallera repentina" o "el espíritu del velcro". Son esos rufos que sueltas con rabia, apretando el suelo pelvico e intentando relajar el anus, pero salen al final ejerciendo una gran fricción contra las paredes del esfínter, de manera que suenan a eso, a cremallera o velcro rabioso, y son como los pimientos de Padrón, que unos pican y otros non.

Desconozco el porqué de sus propiedades (qué estado intestinal los favorece), pero alguna sarta de este tipo me ha dejado preocupado, por si me habia salido una hernia, o me tenían que dar un par de puntos en el ojal. Llevo una tarde de paseos por el metro y el centro, que de qué lo iba a poder hacer en un tranquilo pueblo.

 

[Capitan Pescanova]

Hoy han sido unos cuescaldres silleros de coche premium golden first class platinum.

Han sido mcníficos. Flagrantes, inconmensurables.

 

[El bedel]

Han sido mcníficos. Flagrantes, inconmensurables.

Supongo que querrías decir "fragantes"

 

[TheSmokingMan]

Supongo que querrías decir "fragantes"

No le juzgue amic... ayúdele. Recibirá un cenicero. Aunque no fume.

 

[Capitan Pescanova]

Supongo que querrías decir "fragantes"

un pedo siempre es flagrante, porque viene de flama, llama en valenciano flamerada de gas fecal, llamarada de gases estomacales.

lo que pasa es que ahora iros tu y el subnormal que fuma a chuparle la polla a reverte a la rae. Bueno tu no que a ti te gusta, palomo.

Palomo cojo, que te veo venir

 

[El bedel]

un pedo siempre es flagrante, porque viene de flama, llama en valenciano flamerada de gas fecal, llamarada de gases estomacales.

Que "flagrante" viene de "flama", y además del valenciano, dice

Para flagrante, tu subnormalidad.

 

[Torquemada2.0]

Está el pedo palmero. Ese que te tiras con ganas y sale como un toro de rodeo por los cachetes del culo, haciendo una secuencia de claps que parecen dignos de un palmero enfarlopao

 

[YoHiceARoqueIII]

Y el pedo traidor. Ese que presupones que carece de ruido audible y te lo tiras, con independencia, viendo el escaparate de una tienda en mitad de una calle. De pronto suena un estruendo megatrompetero salvaje y sabrosón que ni un bombazo aliado en Dresde.
La gente corre despavorida, los niños lloran, saltan las alarmas de los coches y los perros ladran...

 

[Capitan Pescanova]

Que "flagrante" viene de "flama", y además del valenciano, dice
Ver el archivos adjunto 27320
Para flagrante, tu subnormalidad.

A ver, adicto a los tarzanitos, mis pedos son flagrantes y tu te callas la puta boca, vale?

 

[Torquemada2.0]

Luego está el pedo defcon 2. Es el pedo caldoso y volcánico, que ya sólo olerlo sabes que estás a punto de escopetear mierda como una recortada de Charles Bronson

 

[mundele]

Los cuescos -como hacerse pajas o sacarse mocos- son de los pocos placeres gratuitos que se degustan en soledad. Yo estoy disfrutando últimamente en el sofá, mientras veo noticias sobre Jorge Javier, algunos de los de bouquet mas extraordinario, fruto de la maceración en barrica de bacterias de gripe gastrointestinal. Son cuescos de esos silenciosos -que, como las mujeres, anuncian peligros-, blanditos, que te queman el ojete según van deslizándose huevera arriba. Son densos y tardan en llegar a las fosas nasales, pero cuando lo hacen, inundan tu pituitaria y te embriagan cual nube de láudano a Lord Byron.

Eso son yemas. Son la nafta de nuestra refinería intestinal.

Está el cuesco cochero, especialmente infernal cuando el coche es nuevo.

No sé si a alguien más le ha ocurrido, a mí un par de veces. Hablo de salir de un lugar donde he estado hablando con alguien. Montarme en el coche con esa presión intestinal como si tuviera un Anal Intruder montado al revés, desde dentro. Subir al coche, soltar la yema de mi vida, y justo cuando estoy maniobrando para salir, regodeándome en la esencia de mi pútrida alma y con los ojos completamente en blanco del éxtasis, salir corriendo la persona con la que hablaba y decirme que baje la ventanilla para comentarme algo. Puedo ver entonces mi cuesco por la rendija del vidrio como una nube de murciélagos saliendo de una cueva, e introduciéndose por sus fosas nasales como castigo a su mala memoria.

"Quien caga duro y pede fuerte

no debe temer a la muerte".

Menuda manfloritación del original:

"Quien mea flojo y se pee fuerte, enseña los cojones a la muerte".

La contaminación acústica tiene pocas ventajas. La única que se me ocurre: Hoy día hay ruido por todos los sitios, principalmente en los supermercados, y eso permite la descarga indiscriminada y sonora de mascletás a la hora de la compra, o mientras esperas el metro o el autobús.

Benditos motores de dos tiempos y benditos también los autobuses urbanos, cuando aceleran como si no hubiera un mañana.

Luego está el pedo defcon 2.

En este caso será el pedo defecon 2.
[/quénsar]

Spoiler

 

[Cáncer de Colon]

Me deleito con el olor del 99,9% de los pedos que me tiro, pero en el nimio porcentaje restante no. Es como si se los tirase otra persona, un hedor que no pertenece a mí y me preocupo. Un misterio.

Lo que me hace bastante LOL es cascarme un sonoro cuesco en las duchas del gym(donde voy a ver pollas), que todo el mundo oye pero nadie sabe -al menos con certeza- quién ha sido. Y además muchas veces oyes a alguno que comenta la jugada.

 

[serdo]

De pronto he sentido la segunda llamada de la naturaleza de hoy, pero estaba mi compi de piso en el baño. Me he tirado unos 15 minutos deambulando por la casa entre temblores mientras me empezaba a plantear si tendría que cagar que una bolsa, como aquella vez aquí relatada. El cabrón ha tirado de la cadena, bidet, dejar todo bonito y con buen olor, se ha lavado las manos,... y yo mientras a punto de cagarme encima.
Mientras escribo tengo debajo una mierda que le calculo kilo y medio, gruesa como mi muñeca, pocas pollas de negros he visto así de largas y gordas. El problema ha venido cuando a mitad del primer párrafo me he limpiado el culo, el papel mojado en agua sanguinolienta (como cuando secas una herida mojada que sigue sangrando) y en vez de mierda una mucosa ensangrentada. La verdad es que no siento dolor alguno así que mi experta opinión es que me suda la polla.

En cuanto al tema que nos ocupa, puedo decir que voy alternando mis maratones entre el sofá, sillón y la silla de escritorio. Esta es la antigua de mi compi de piso que la iba a tirar y tiene un par de rotos en el asiento, uno en el culo y otro más adelante. Es un espectáculo llevar vidas de porno, series y pedos e ir llenando el interior acolchado de putrefacción por el agujero que está a la altura del culo, levantarte a mear y al sentarse que salga el aire ultrafétido concentrado por el agujero que tienes justo debajo de la nariz.

 

[Codeisan de 20]

Los mejores pedos son con molestias, cuando comes mucho de algo o de un alimento que te ha sentado mal, que no da para vomitar ni cagar, pero sí para estar toda la tarde con la tripa rugiendo.
Esos pedos que tonifican el estómago malito, son gloria para el que los tira e infierno para el que los huele.

 

[Cimmerio]

y la silla de escritorio. Esta es la antigua de mi compi de piso que la iba a tirar y tiene un par de rotos en el asiento, uno en el culo y otro más adelante. Es un espectáculo llevar vidas de porno, series y pedos e ir llenando el interior acolchado de putrefacción por el agujero que está a la altura del culo, levantarte a mear y al sentarse que salga el aire ultrafétido concentrado por el agujero que tienes justo debajo de la nariz.

Legumbre, bebidas carbonatadas y mantita.

#hogareño

 

[Tunak Tunak Tun]

Mi oficina suele ser una especie de desierto al que nadie entra a preguntar informacion y debido a ello tenemos aqui el departamento de marketing. No obstante, suele cumplirse la regla de que cada vez que expulso un aire, cuanto mas putrefacto mejor, entra algun guiri despistado.

Hoy ha ocurrido eso y he notado como la primera impresion de ser recibido por un elegante señor en chaqueta ha transfigurado a un rictus de desasosiego cuando se ha encontrado el percal. Yo, consciente de mi situacion le he ofrecido la mejor de mis sonrisas y lo mejor de mi cordialidad. No obstante, espero que haya aprendido la leccion de que aqui no se entra.

Dios ha sido como una oda al azufre.

Maravilloso.

 

[serdo]

Joder, me cago en tu puta vida! Luego nos quejamos de los extranjeros, okupas, vagabundos, enfermos mentales,... Y vivís peor que ellos.

Me refiero a esto, por los agujeros que están a la altura del culo vas inflando el interior de putrefacción, y cuando la espuma está a rebosar después de horas comiendo como un cerdo y tirándote pedos dedos de esos que habla @Codeisan de 20 te levantas a mear y al volverte a sentar se vacía todo en tu nariz por los bujeros anteriores.

Por supuesto tengo más sillas y una tela de playa guapa para cubrir esta.

 

[Cimmerio]

Joder, me cago en tu puta vida! Luego nos quejamos de los extranjeros, okupas, vagabundos, enfermos mentales,... Y vivís peor que ellos.Ver el archivos adjunto 27358
Me refiero a esto, por los agujeros que están a la altura del culo vas inflando el interior de putrefacción, y cuando la espuma está a rebosar después de horas comiendo como un cerdo y tirándote pedos dedos de esos que habla @Codeisan de 20 te levantas a mear y al volverte a sentar se vacía todo en tu nariz por los bujeros anteriores.

Por supuesto tengo más sillas y una tela de playa guapa para cubrir esta.

La foto de la silla que he subido es de Internec. Fart chair + Google.

 

[Caldoset]

Joder, me cago en tu puta vida! Luego nos quejamos de los extranjeros, okupas, vagabundos, enfermos mentales,... Y vivís peor que ellos.Ver el archivos adjunto 27358
Me refiero a esto, por los agujeros que están a la altura del culo vas inflando el interior de putrefacción, y cuando la espuma está a rebosar después de horas comiendo como un cerdo y tirándote pedos dedos de esos que habla @Codeisan de 20 te levantas a mear y al volverte a sentar se vacía todo en tu nariz por los bujeros anteriores.

Por supuesto tengo más sillas y una tela de playa guapa para cubrir esta.

Muy inquieto debe tener el ojete para llegar a rellenar todos esos agujeros a bufas, o el culo muy gordo, no sé.

 

[Codeisan de 20]

 

[Häskelärk]

Ver el archivos adjunto 27357

Legumbre, bebidas carbonatadas y mantita.

#hogareño

Cuando veo esto recuerdo la vez que vi a un chaval ofrecerle 20 euros a otro si olía una silla de escritorio que tenía para jugar y sudar como un cerdo, debía oler bastante mal porque le dejó un buen kamehameha de vomito en el asiento. Al final sin veinte euros, las fosas nasales quemadas y el otro con una silla para el contenedor.

 

[Cimmerio]

Si cuescos flaglrantes quieres, mejunjes engullir debes.

 

[Caldoset]

Si cuescos flaglrantes quieres, mejunjes engullir debes.
Ver el archivos adjunto 27361

Ni idea de lo que es, pero parece el Caldo Primigenio ideal para causar el Big Bang anal.

 

[Häskelärk]

De ahí salen cuescos y no te digo que no salgan dos o tres tipos nuevos de vida.