El descenso a los infiernos de redpo empezó con una mujer

[serdo]

Lo había simplificado porque aqui la mayoria de foreros carecen de educacion musical. Aun asi, en parte me estás dando la razón en algo que yo también pienso: existen las convenciones culturales, pero a menudo se fundan en hechos biológicos como es que, con los acordes menores, se activan areas mas grandes del cerebro.
Pues lo mismo con los perfumes.


Pues mira, hijo, no se si has visto el anuncio del perfume, pero los que lo crearon tenían muy claro a que tipo de mujer iba dirigido:

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

Sinopsis: está Redpa dormida, desnuda, en su lujosa casa pagada por el pagafantas de turno, y se pone su perfume nada mas levantarse. Monta en su moto, pagada por el tolai del novio; va enfundada en su mono beige, y sale disparada a calentar braguetas con su rastro de pachuli avainillado. Cuando llega a la casa mallorquina, ya está listo el nuevo pardillo. Ríen, le encandila y, finalmente, lo deja plantado, absolutamente idiotizado. Una muesca más en su tablero, otro pringui que, años después, le preguntará por su misterioso perfume.

Yo lo veo como que le estás dando la razón a @Doctor Senbei sobre la falta de criterio y quererse parecer a una guarra fingiendo cosas en un anuncio.

 

[Black Adder]

Es puto alcohol con olores. Todos los supuestos "caracteres" que les queráis atribuir a unos por oposición a otros, una victoria del marketing sobre los imbéciles.

 

[El bedel]

Alcohol con olores, dice. Y la poesia son letras juntadas sobre líneas. Ahora entiendo la depresión de las novias de algunos.

 

[Black Adder]

Es más.

Esa mierda de caracteres que atribuís a los olores son una convención social, y las chonietas compran el alcohol con el olor que la sociedad les ha indicado que representa la personalidad que ellas quieren. Compra Chanel, olerás a vainilla, serás sofisticada y los rechazarás a miles.

Vas al revés como siempre, Bedel.

 

[serdo]

Ahora entiendo la depresión de las novias de algunos.

Siempre he tenido envidia de mis parejas por tener un novio como yo.

 

[Monstroid]

Creo que llevo más de una década sin ponerme colonia, solo un poco de desodorante.

 

[El bedel]

Gente que llama "colonia" a un Chanel o un Fragonard... Nunca conoceréis mujeres como la ex de redpo.

 

[Fucked de la vida]

No yo sé el nombre de ningún perfume ni podría asociarlo a ningún olor, pero una vez le metí la lengua a una gitana puta de Zafra, y vive Dios que si volviese a enfrentarme a ese olor lo asociaría a ella. Con el nombre de Gitana Zafra.

 

[Monstroid]

Gente que llama "colonia" a un Chanel o un Fragonard... Nunca conoceréis mujeres como la ex de redpo.

Entonces será mejor llamar a las cosas así...

 

[Black Adder]

Gente que llama "colonia" a un Chanel o un Fragonard... Nunca conoceréis mujeres como la ex de redpo.

Afortunadamente, habiendo leído el hilo.

Ah, no, espera, que usaba Chanel. Era única, exactamente igual que todas las putas petardas que usan Chanel. Qué gran mujer nos hemos perdido.

 

[serdo]

Gente que llama "colonia" a un Chanel o un Fragonard... Nunca conoceréis mujeres como la ex de redpo.

Estoy deseando dejarle tirado en una isla desierta en la que la única forma de evitar las picaduras de los insectos tropicales sea rebozarte en tus propios excrementos, a ver si cuando le recoja en un par de meses se le ha quitado la tontería.

Pero sin acritud, solo para aportar otras vivencias con las que enriquecer sus puntos de vista, no más.

 

[El bedel]

Estoy deseando dejarle tirado en una isla desierta en la que la única forma de evitar las picaduras de los insectos tropicales sea rebozarte en tus propios excrementos.

A ver si te crees que no lo hago de vez en cuando...

 

[Max_Demian]

No forochateéis, chicos, que se le rompen a los del silbato.

 

[redpo]

Me despierto pasada la hora de comer, con resacón, pero una sonrisa de gilipollas que debía parecer monguer. Luego me pegaba bajuna por que me la imaginaba toda arrepentida, en su casa.
Al cabo de una hora recibo un sms y mi cara se ilumina. ostia, al menos me dice algo. No sabía si sería para decir que había sido un error, que lo olvidáramos, blao blao.
- Hola Redpo, me lo pasé genial ayer, ijijijiji, estoy muy confundida pero feliz, gñé.
- Ah, sí...lo pasamos muy bien. ¿Nos vemos in da nait?
- Ah, pues sí, estaré libre a partir de las 20:00, aprox.

Ná, quedamos y sólo manitas, morreos y ponerme burraco. Dos quinceañeros embobados.

Al cabo de una semana, me la llevo a mi casa, y ya me la tiro. Ya he comentado que la chupa medio qué, pero daba igual, en pelotas es una puta diosa, huele a éxtasis, y folla de puta madre.
A partir de ahí, nos vimos cada día, pero sólo follamos 3 ó 4 veces más, normalmente nos veíamos para ir a tomar algo, a cenar o al cine. El día que volvía más pronto a su casa eran las 12 de la noche...cada día le cambiaba "la amiga" a su novio Marcos . Yo veía que él la llamaba, ella se apartaba, hablaba con él un par de minutos, y seguía conmigo como si tal cosa.

TENGO QUE DEJAR A MARCOS Y NOS VAMOS A HOLANDA

Hacía mes y medio que nos veíamos a diario, yo cada vez más coladísimo, ella parecía que también, pero yo nunca sacaba el tema de su novio. Sabía que se largaba a AndaLolcía para emprender nueva vida...¿para qué remover nada? Disfruta lo que te queda, Redpo (casi dos meses antes de que se fuera el 1 de abril).

El trabajo que había encargado en su tienda ya había finalizado, así que me tocaba apoquinar el otro 50% (unos 1.300 euros). Como cada mañana quedábamos en el bar de al lado de su trabajo, le dije que mañana le llevaba el resto. El caso es que le aviso de que ya estoy en el bar, al minuto aparece, y me entrega la factura. Yo le voy a pagar, y me dice:
- Lee bien la factura, Redpo
- ¿Gñé?
- ¿No ves que pone "pagado"?
- ¿Y eso? ¿No te pueden despedir?
- No, lo he pagado yo.
- Gñé.

Pasan unas semanas, y ya es ella la que saca un día, en mi casa, el tema de su novio Marcos:
- Redpo...yo no me siento bien haciendo esto...
- Ya... (cara de los mil metros )
- Mañana voy a dejar a Marcos, y me iré a vivir con mi madre.
- Eh, bueno...yo no te he pedido nada, haz lo que consideres.

Al día siguiente, tal y como prometió, sienta a Marcos en la cocina de su casa, y le dice que Gñé, que cortan. Marcos se desmorona, le pide perdón por haberse apalancado tanto, y por no compartir con ella su principal afición: viajar. Marcos, en vista de que la perdía, le confesó un secreto: le pegaba a la farlopa cosa fina. Meses de más de 4.000 euros, le confesó. Ella, que en estas cosas es medio subnormal, no se había coscado Hay que decir que ella nunca le vio puesto, o no sabía identificarlo. Se la metía en casa cuando ella no estaba, o en el curro, Marcos no era nada fiestero, de hecho, aborrecía salir salvo algo muy muy light, rollo tomar algo en una terraza, y para casa. En fin, un farlopero casero Le prometió dejar la farlopa, y viajar juntos, tomarse vacaciones para ellos, y demás. Nada.

Cuando Macarena le cuanta a su madre que ha dejado a Marcos y se va a vivir a su casa, a la madre casi le da algo. Marcos es su ídolo. El yerno perfecto.

Nos plantamos a finales de febrero, ya sin Marcos de por en medio (en teoría), pero yo no existía, quedaba fatal dejar a Marcos, y presentarme a mí, ¿no?.
Ahí se complica el tema, nos vemos cada día hasta las 12 de la noche o más. Su madre no se traga que esté con amigas diferentes cada día hasta tan altas horas, así que la relación entre ellas se resiente fuertemente, hasta el límite de que la madre le cierra la puerta por dentro, y si no es por una hermana, Macarena hubiera dormido en mi casa.

- A ver Macarena, yo entiendo que no le quieras decir a tu madre que estás con otro, pero así le va a dar un infarto. Tienes que buscar una solución.
- ¿Y qué hago?
- ¿Decirle la verdad?
- Uf, que va, no lo entendería, uf, no....

Pues no veo otra, nena. No cuela que cada día llegues pasadas las 01:00. Tu madre sabe que tus amigas tienen pareja, trabajo...no es tonta, y entre que has dejado a Marcos, y que "sales" cada día, la vas a matar. Se empieza a creer que estás en una secta o algo
Nada, que no, que era mejor "seguir así", y que "ya pensaría algo"

Pasan dos semanas y me pide mi número de DNI para entrar en un supuesto sorteo. A la hora de comer se presentó con unos billetes de avión + Hotel en Amsterdam.
- Ostia, ¿y esto?
- ¿No me dijiste que te hacía ilusión ir allí?
- Sí
- Pues ahí que nos vamos. Del 2 al 5 de marzo de 2006.

..........

Antes de narrar la llegada a Holanda, creo imprescindible explicar unos detalles:
- Desde el primer día que nos enrrollamos, yo estaba "escondido" ya que ella tenía novio.
- Después de enrollarnos en las fiestas del 19 de enero, nos veíamos cada día durante horas.
- Macarena recibía bastantes llamadas durante las muchas horas que pasábamos juntos. Desde sus hermanos, hermanas, su novio Marcos, su madre, su amiga tal, su amigo pascual, etc. Cuando la llamaban, decía que estaba sola o con alguna amiga, iba alternando de nombres a su criterio.
- A los pocos días de vernos a diario, y sólo por su tono de voz, yo ya podía identificar,con cierta precisión, con quien hablaba. Lógicamente empleaba un tono muy diferente para su hermana mayor, que para su hermano pequeño, su amiga paquita, etc. Tengan en cuenta que al recibir una llamada me decía:

- Uy Redpo, es mi madre, 1 seg.
- Yo seguía con lo mío, hasta que acababa y me contaba, casi siempre, algo sobre la conversación.

NOS VAMOS A HOLANDA Y SU ABRIGO ES MI MEJOR AMIGO

Aterriza el avión, pillamos un taxi hasta el hotel. Un 5 estrellas bastante chusquero. Al encender el teléfono ya dentro del taxi, Macarena me dijo que le había llamado su amiga Ana, que vive en AndaLoL, y de la ella es madrina de su hija. Una de sus mejores amigas, según ella. Le devuelve la llamada, y su conversación dura todo el trayecto hasta el hotel , de hecho tengo que hacer yo el check in mientras ella sigue hablando. No le dijo que estaba conmigo, tampoco existía para ella. Hasta ese momento sólo 1 amiga suya sabía de mi existencia como "nueva pareja" suya.

Subimos a la habitación, nos damos un poco el lote, y decidimos deshacer maletas, e irnos a tomar algo. Justo en ese momento me dice:

- Redpo...el abrigo!!!
- ¿Gñé?
- Creo que me he dejado el abrigo en el taxi!!!
- Tranquila, voy a recepción a que localicen al taxista, y seguro que lo recuperamos.
- Vale, vale.

Salgo de la habitación y al entrar en el ascensor, caigo en la cuenta de que dicho ascensor necesita la llave magnética para subir, aunque no para bajar. Como estaba muy cerca de la habitación, decidí regresar a por la llave.
Al acercarme a la habitación, Macarena estaba hablando por teléfono, me sentí fatal espiando, y toqué con los nudillos.
-¿Si?
- Soy yo, que me he dejado la tarjeta magnética.
- (Me llaman a la puerta y tengo que abrir, ya hablamos) Le escucho decir antes de que abra.

Abre, me entrega la llave magnética, y le pregunto...
- ¿interrumpo algo?
- no, que va, era mi hermana Olga.
- Ah, ok, voy a ver si localizo el abrigo.

Bajo a recepción, y hago las gestiones pertinentes para recuperar su abrigo, cosa que conseguí. Pero ains...algo en mi cabeza no cuadra ni a tiros: El tono de voz que escuché durante segundos a través de la puerta, ni de coña es el tono que emplea Macarena con su hermana Olga. No, imposible, no cuadra, joder.

Subo a la habitación ya con el abrigo. Ella, lógicamente, encantada de la vida.

- ¿Nos duchamos y salimos a tomar algo y a cenar?
- Claro cariño
- ¿Voy yo primero?
- Sí, sí...

Ahí que me quedo yo, sentado al borde de la cama y con cara de carrera de 1000 metros , hasta que de repente mi mirada se posa en la mesilla de noche y veo su teléfono ahí, cargándose.
Joder...que puta tensión. Me sentía fatal por espiarla, pero mi cabeza estaba descompuesta. Todos los engranajes estaban rechinanado. Mi psiquie no era capaz de aceptar que hablaba con su hermana Olga, y disfrutar del viaje. Yo estaba coladísimo por ella y no podía quedarme con la duda, así que cogí su teléfono, miré el registro de llamadas, y salía el siguiente nombre: Carmen.

Total, ahí me quedo con cara de Gñé. La había escuchado decir mentiras para encubrirse cuando estaba conmigo, que esto ya me superaba. Pero ¿qué coño me ocultaba a mí?

Salimos a cenar, a fumar unos canutos, y mientras paseábamos, no me puedo contener, la paro en la calle, y le digo:

- Macarena, ahora en serio...¿con quién hablabas cuando he bajado a por el abrigo?
- ¿Ehhhh? ¿Qué te pasa, Redpo? Ya te lo he dicho, con Olga. Dime...¿que te pasa???
- Pues que te noté el tono de voz muy raro cuando me acerqué. Y luego te noté nerviosa al abrirme.
- ¿En serio? ¿No me crees? ¿qué te pasa, eh Redpo? ¿quieres que te enseñe el teléfono para que lo compruebes por ti mismo???

Miren, me sentí como un niñato diciendo que sí, le dije que lo dejara y continuamos el viaje sin pormenores dignos de contar. Eso sí, yo me había anotado el teléfono de Carmen, y por mis santos cojones que averiguaría quién era, y por qué no me lo quería decir. Con mucho esfuerzo por mi parte, me centré en el viaje lo mejor que pude, dejando el tema "Carmen" para el mismo momento en el que regresara a Palma.
De momento lo dejo aquí, no sin antes poner una foto mía de ese día, en el conocido Bulldog de Amsterdam. No les prometo nada hasta mañana. Sugerencias, apuestas, insultos...casi todo es bienvenido.

.....

 

[Max_Demian]

Hostia puta, si es el engominable monstruo de las nieves.

 

[Fucked de la vida]

Ese hoyuelo a lo Kirk Duglas las vuelve locas, se lo escuché una vez a las amigas de mis hermanas cuando las espiaba en su cuarto.

 

[Amasijo de clones]

Ver el archivos adjunto 22375


.....

¿Salías de un bukake?

 

[redpo]

Ese hoyuelo a lo Kirk Duglas las vuelve locas, se lo escuché una vez a las amigas de mis hermanas cuando las espiaba en su cuarto.

Me lo han dicho algunas, entre ellas, Macarena.

 

[Fucked de la vida]

Menuda cara de farlopero.

 

[redpo]

Menuda cara de farlopero.

Sólo la he probado dos veces en mi vida, y no me gusta. Las apariencias engañan (a veces).
El farlopero era Marcos

 

[Fucked de la vida]

Pues esa pinta de farlopero es la que te ha traído tantos problemas, porque no solo no hay que serlo sino que ademas hay que no parecerlo.

 

[petiso reloaded]

Una mentirosa compulsiva y un celoso, la pareja perfecta. Creo que voy a seguir la serie hasta el final.

 

[redpo]

Una mentirosa compulsiva y un celoso, la pareja perfecta. Creo que voy a seguir la serie hasta el final.

¿Celoso? Puede, pero sólo si hay motivos, melón. Y si encima estás enchochado hasta las trancas, ¿qué esperaba que hiciera si veo que me la están colando?

 

[spizo]

Amigo @redpo, sin acritud, ¿estás calvete ya o tomas finasterida?

 

[Puterito]

¿Celoso? Puede, pero sólo si hay motivos, melón. Y si encima estás enchochado hasta las trancas, ¿qué esperaba que hiciera si veo que me la están colando?

Aquí @SUBNORMAL CARAHUEVO te podría aconsejar