Cocina El Hilo de las Recetas
- Iniciador del tema Sparrow
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Forero del todo a cien
Luis del Lomo
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Con esto de la crisis y de los rescates es el momento de acordarnos de la nación helénica y de los grandes aportes gastronómicos que ha aportado al acervo cultural humano, así que les voy a dar una receta barata y chorrifácil de arroz griego:
Ingredientes:
- Arroz previamente cocido.
- Queso fresco.
- Ocho tomates cherri.
- Una lata pequeña de olivasas negras sin hueso.
- Alcaparras.
- Albahaca fresca.
- Aceite de oliva.
- Ajo
- Sal.
PARA LA SALSA: 1 yogur griego (no azucarado), ½ limón, un par de hojicas de albahaca, aceite y sal.
En una sartén pon a dorar unos dientes de ajo con aceite de oliva, añade los tomates cherri partidicos por la mitad y las olivas también partidas.Echas las alcaparras, la albahaca, la sal y das unas vueltas. Añades unos taquicos de queso fresco y le das más vueltas. Entonces añades el arroz ya previamente cocido y le das más vueltas aún.
Lo echas en los platos y echas en ellos la salsa hecha con yogur grigo, para elaborarla coges un platico hondo y le echas el yogur, el zumo d emedio limón y un par de hojas de albahaca picada y un poco de aceite de oliva, revuelves todo y ya tienes la salsa.
El arroz con la salsa en el plato tiene una pinta tal que así.
Ale, a disfrutar.
Ingredientes:
- Arroz previamente cocido.
- Queso fresco.
- Ocho tomates cherri.
- Una lata pequeña de olivasas negras sin hueso.
- Alcaparras.
- Albahaca fresca.
- Aceite de oliva.
- Ajo
- Sal.
PARA LA SALSA: 1 yogur griego (no azucarado), ½ limón, un par de hojicas de albahaca, aceite y sal.
En una sartén pon a dorar unos dientes de ajo con aceite de oliva, añade los tomates cherri partidicos por la mitad y las olivas también partidas.Echas las alcaparras, la albahaca, la sal y das unas vueltas. Añades unos taquicos de queso fresco y le das más vueltas. Entonces añades el arroz ya previamente cocido y le das más vueltas aún.
Lo echas en los platos y echas en ellos la salsa hecha con yogur grigo, para elaborarla coges un platico hondo y le echas el yogur, el zumo d emedio limón y un par de hojas de albahaca picada y un poco de aceite de oliva, revuelves todo y ya tienes la salsa.
El arroz con la salsa en el plato tiene una pinta tal que así.
Ale, a disfrutar.
Filimbi
Muerto por dentro
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Arroz 3 delicias.
Ingredientes :
Arroz largo- yo usé 5 puñados para mí -
Gambas - usé 6 -
Guisantes
1 zanahoria
2 huevos
Jamón york. Yo usé 3 lonchas y cortadas en tiras
Se pela la zanahoria y se mete en agua hirviendo unos 10 minutos, se meten también los guisantes, salvo que sean de bote, esos no se hierven. Se corta en rodajas.
Se baten dos huevos y se echan en una sartén para hacer una tortillas francesa, con un poco de azúcar y sal
Echamos un litro de agua a hervir y añadimos el arroz una vez hierva, cuando esté prácticamente hecho, se cuela y se saca.
Se pelan las gambas y se echan en una sartén lo más grande posible, con un poco de aceite en el fondo de la misma, se hace un sofrito durante 3 minutos, después se añade el arroz y se mueve durante un minuto, después, se añade lo demás y listo para comer.
Ingredientes :
Arroz largo- yo usé 5 puñados para mí -
Gambas - usé 6 -
Guisantes
1 zanahoria
2 huevos
Jamón york. Yo usé 3 lonchas y cortadas en tiras
Se pela la zanahoria y se mete en agua hirviendo unos 10 minutos, se meten también los guisantes, salvo que sean de bote, esos no se hierven. Se corta en rodajas.
Se baten dos huevos y se echan en una sartén para hacer una tortillas francesa, con un poco de azúcar y sal
Echamos un litro de agua a hervir y añadimos el arroz una vez hierva, cuando esté prácticamente hecho, se cuela y se saca.
Se pelan las gambas y se echan en una sartén lo más grande posible, con un poco de aceite en el fondo de la misma, se hace un sofrito durante 3 minutos, después se añade el arroz y se mueve durante un minuto, después, se añade lo demás y listo para comer.
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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Expertos cocinillas: ¿Me dáis una receta de gazpacho que hagáis y os salga buena? Ya sé que en la hinternec hay miles y que sería cuestión de probar, pero por algún sitio hay que empezar. Otra cuestión: sé que hay veces que para que no peque de ácido, al gazpacho se le echa un poco de azúcar. Como no toco el azúcar, me gustaría saber si en esos casos se puede compensar con edulcorante o algún otro ingrediente que reste esa acidez. Bechis.
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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Para uno que lo contesta en serio en el mancuernas y viene usted y me suelta semejante subnormalidad. Está claro que no se le pueden pedir peras al olmo ni recetas al retra.Filimbi rebuznó:Aquí tienes a gazpacho, pregúntale tú las recetas que quieras saber
Chester_Arthur
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Comienza la campaña del pimiento en Navarra y ahora se puede empezar a degustar un manjar digno de los dioses: el pimiento asado
se asan con estos cacharros y con butano, y el resultado solo es superado por la leña.
El más popular es el piquillo para asar, el que más se cultiva y el más fácil de pelar
Pero yo personalmente prefiero el najerano, mucho mas dulce y delicado con un par de huevos fritos, un plato cojonudo.
Como en Navarra en ningún sitio.
se asan con estos cacharros y con butano, y el resultado solo es superado por la leña.
El más popular es el piquillo para asar, el que más se cultiva y el más fácil de pelar
Pero yo personalmente prefiero el najerano, mucho mas dulce y delicado con un par de huevos fritos, un plato cojonudo.
Como en Navarra en ningún sitio.
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- 11 Mar 2005
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bueno gente.me atrevi con la bacon cheeses friess,la del froster.
intentare ir poniendo foto finish y recetas,como hago en prison freak.aprovechemos que me dio por estudiar cocina,y se me da muy bien.
este es el resultado
vale.
ingredientes:
para la salsa campesina(y sabe como las lays verdes)
4 cucharadas de mayonesa con ajo(ali oli no,mayonesa con ajo)yo use la del mercadona.
3 cucharadas de yogourt natural o de nata de cocinar(yo use loprimero)
perejil o ajo al gusto (elegi lo primero)
cebolla en polvo(al gusto)
remueves y reservas.
para las patatas
patatas
bacon tiras (mercadona una vez mas,en mi caso)
rayadura 4 quesos.
ahora cojes,fries unas patatas en baston,mientras las fries,pones a freir en otra sarten bacon en tiras,solo el bacon,no añadas nada.sacas las patatas fritas,las pones en una fuente que puedas meter en el horno,encima,repartes el bacon y la salsa campesina,y finalmente hechas el queso por encima.gratinas 3 minutitos y a comer.
intentare ir poniendo foto finish y recetas,como hago en prison freak.aprovechemos que me dio por estudiar cocina,y se me da muy bien.
este es el resultado
vale.
ingredientes:
para la salsa campesina(y sabe como las lays verdes)
4 cucharadas de mayonesa con ajo(ali oli no,mayonesa con ajo)yo use la del mercadona.
3 cucharadas de yogourt natural o de nata de cocinar(yo use loprimero)
perejil o ajo al gusto (elegi lo primero)
cebolla en polvo(al gusto)
remueves y reservas.
para las patatas
patatas
bacon tiras (mercadona una vez mas,en mi caso)
rayadura 4 quesos.
ahora cojes,fries unas patatas en baston,mientras las fries,pones a freir en otra sarten bacon en tiras,solo el bacon,no añadas nada.sacas las patatas fritas,las pones en una fuente que puedas meter en el horno,encima,repartes el bacon y la salsa campesina,y finalmente hechas el queso por encima.gratinas 3 minutitos y a comer.
Tirao
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- 23 Jun 2010
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Queridos amigos, hermanos, no sé si se ha posteado ya, porque el buscador funciona como el culo y yo no tengo paciencia para navegarme 12 páginas hediondas.
Sirva este post para cagarme en unas cuantas marujas y maricones, y para dar la receta definitiva de ARROZ CON LECHE.
Advierto que un hombre de verdad no come semejante mierda. Yo no soy un hombre de verdad, por lo que la como. Avisaos quedáis.
Lo primero: el arroz con leche se cocina en una buena olla. Los maricones y las marujas usan panificadoras y thermomises por que no son capaces ni de remover la leche con un palo de madera. Ignorad sus berridos.
DIRECTIONS:
Echad en una olla un litro de leche entera, 150gr. de arroz, la piel de medio limón, un par de ramas de canela y entre 50 y 75gr. de azúcar.
Las marujas y los maricones os dirán que echéis 100gr., de forma que quede tan dulce, que sólo se lo podrán comer ellos; las marujas, y los maricones. Una vez más, ignoradlas.
Poner el fuego a tope y removed un poco. Cuando la leche hierva -no esperéis a que esté a punto de salirse, putos gilipollas, basta con que oigáis el borboteo-, bajáis el fuego al mínimo que os de la cocina. Si es el 1, pues el 1.
Dejad que se haga durante 40 minutos, a contar desde que echasteis la leche, el arroz, etc., no desde que hierva.
Aquí las marujas y los maricones os dirán que hacer arroz con leche es muy esclavo, porque hay que estar removiendo todo el rato. Esto es por dos motivos: porque no han trabajado en su puta vida, y porque son retrasados per sé. El arroz no se os pegará si habéis bajado el fuego. Basta con que remováis cada cinco o diez minutos.
Es decir, en casa hay que estar; pendiente del arroz solo estan las marujas y los maricones porque no saben hacer ni la O con un canuto.
Pasados los 40 minutos, añadid 50ml. de nata para cocinar y una cucharadita de esencia de anís si sois lo bastane sibaritas/cabrones para tenerlo. Si no, estas dos últimas cosas son opcionales. Como sea, dejar que repose 5 minutos más antes de quitarlo del fuego.
Lo que no es opcional es echarle mantequilla. Corren por ahí recetas en las que te dicen que le eches mantequilla, como si no estuvieras ya bastante gordo. Esto, una vez más, son cosas de marujas modernas y maricones. Tu abuela nunca le hubiera echado mantequilla al arroz con leche, salvo si era una inútil que no supiera de cocina ni donde está la puerta.
Por último, hay quien le echa una chorrada de coñac. Si queréis que vuestros comensales os tiren el arroz con leche a la cara, hacedlo.
Esto es todo. Servir y dejar enfriar. Si al servirlo para que enfríe os ha quedado bastante líquido, felicidades. Al anfriarse, el arroz se chupará una gran parte de la leche (haceos una paja con esto), pero quedará cremoso. Un arroz con leche en plan engrudo sólo sirve para levantar paredes o hacer una bola con la que reventarle la cara al que lo ha hecho.
Por cierto, comer el arroz con leche caliente es de bárbaros; llegado el caso de que lo pidan así, recomiendo que lo eches de la olla al suelo directamente, y que se lo coman con las manos. Desnudos, si puede ser, o con un taparrabos, máximo.
Una última cosa: aprovecho para cagarme en los muertos de todos aquellos retrasados mentales que se empeñan, en pleno siglo veintiuno, en seguir dando los ingredientes con medidas como "taza", "vaso" o "jarrita". PUTOS GILIPOLLAS, TENGO EN CASA TANTAS TAZAS Y VASOS DISTINTOS QUE OS LOS METERIA UNO A UNO POR EL CULO. EL SISTEMA METRICO DECIMAL SE INVENTO HACE DOS SIGLOS, INCLUSO LOS MIERDAS DE LOS YANKIS TIENEN ESTANDARIZADO EL "CUP" EN 240ml, Y USAN 1/4 DE CUP, ETC. EVOLUCIONAD, PUTOS MIERDAS, LAS ARROBAS Y LAS VARAS YA NO SE USAN, COJONES. MERECEIS MORIR O VIVIR EN EL SIGLO CATORCE, LO QUE SEA PEOR.
Gracias por su atención. Adiós.
Sirva este post para cagarme en unas cuantas marujas y maricones, y para dar la receta definitiva de ARROZ CON LECHE.
Advierto que un hombre de verdad no come semejante mierda. Yo no soy un hombre de verdad, por lo que la como. Avisaos quedáis.
Lo primero: el arroz con leche se cocina en una buena olla. Los maricones y las marujas usan panificadoras y thermomises por que no son capaces ni de remover la leche con un palo de madera. Ignorad sus berridos.
DIRECTIONS:
Echad en una olla un litro de leche entera, 150gr. de arroz, la piel de medio limón, un par de ramas de canela y entre 50 y 75gr. de azúcar.
Las marujas y los maricones os dirán que echéis 100gr., de forma que quede tan dulce, que sólo se lo podrán comer ellos; las marujas, y los maricones. Una vez más, ignoradlas.
Poner el fuego a tope y removed un poco. Cuando la leche hierva -no esperéis a que esté a punto de salirse, putos gilipollas, basta con que oigáis el borboteo-, bajáis el fuego al mínimo que os de la cocina. Si es el 1, pues el 1.
Dejad que se haga durante 40 minutos, a contar desde que echasteis la leche, el arroz, etc., no desde que hierva.
Aquí las marujas y los maricones os dirán que hacer arroz con leche es muy esclavo, porque hay que estar removiendo todo el rato. Esto es por dos motivos: porque no han trabajado en su puta vida, y porque son retrasados per sé. El arroz no se os pegará si habéis bajado el fuego. Basta con que remováis cada cinco o diez minutos.
Es decir, en casa hay que estar; pendiente del arroz solo estan las marujas y los maricones porque no saben hacer ni la O con un canuto.
Pasados los 40 minutos, añadid 50ml. de nata para cocinar y una cucharadita de esencia de anís si sois lo bastane sibaritas/cabrones para tenerlo. Si no, estas dos últimas cosas son opcionales. Como sea, dejar que repose 5 minutos más antes de quitarlo del fuego.
Lo que no es opcional es echarle mantequilla. Corren por ahí recetas en las que te dicen que le eches mantequilla, como si no estuvieras ya bastante gordo. Esto, una vez más, son cosas de marujas modernas y maricones. Tu abuela nunca le hubiera echado mantequilla al arroz con leche, salvo si era una inútil que no supiera de cocina ni donde está la puerta.
Por último, hay quien le echa una chorrada de coñac. Si queréis que vuestros comensales os tiren el arroz con leche a la cara, hacedlo.
Esto es todo. Servir y dejar enfriar. Si al servirlo para que enfríe os ha quedado bastante líquido, felicidades. Al anfriarse, el arroz se chupará una gran parte de la leche (haceos una paja con esto), pero quedará cremoso. Un arroz con leche en plan engrudo sólo sirve para levantar paredes o hacer una bola con la que reventarle la cara al que lo ha hecho.
Por cierto, comer el arroz con leche caliente es de bárbaros; llegado el caso de que lo pidan así, recomiendo que lo eches de la olla al suelo directamente, y que se lo coman con las manos. Desnudos, si puede ser, o con un taparrabos, máximo.
Una última cosa: aprovecho para cagarme en los muertos de todos aquellos retrasados mentales que se empeñan, en pleno siglo veintiuno, en seguir dando los ingredientes con medidas como "taza", "vaso" o "jarrita". PUTOS GILIPOLLAS, TENGO EN CASA TANTAS TAZAS Y VASOS DISTINTOS QUE OS LOS METERIA UNO A UNO POR EL CULO. EL SISTEMA METRICO DECIMAL SE INVENTO HACE DOS SIGLOS, INCLUSO LOS MIERDAS DE LOS YANKIS TIENEN ESTANDARIZADO EL "CUP" EN 240ml, Y USAN 1/4 DE CUP, ETC. EVOLUCIONAD, PUTOS MIERDAS, LAS ARROBAS Y LAS VARAS YA NO SE USAN, COJONES. MERECEIS MORIR O VIVIR EN EL SIGLO CATORCE, LO QUE SEA PEOR.
Gracias por su atención. Adiós.
Desmond Humes
EmbajaLOL musical PL
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- 25 Jul 2009
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Arroz con leche, tortilla de patatas, carbonaras, gazpachos, paellas... forman parte de esas comidas que por tener un nivel de dificultad bajo, producen la aparición de miles y miles de cocinillas sentando cátedra sobre como deben prepararse correctamente.
Dicho eso, me ha encantado la actitud de Tirao, yo le daba un programa en la tele. ¿Os imagináis un programa culinario de ese estilo?
"Aquí las marujas y los maricones os dirán que hacer arroz con leche es muy esclavo, porque hay que estar removiendo todo el rato. Esto es por dos motivos: porque no han trabajado en su puta vida, y porque son retrasados per sé. El arroz no se os pegará si habéis bajado el fuego. Basta con que remováis cada cinco o diez minutos.
Es decir, en casa hay que estar; pendiente del arroz solo estan las marujas y los maricones porque no saben hacer ni la O con un canuto."
Sería la leche.
Dicho eso, me ha encantado la actitud de Tirao, yo le daba un programa en la tele. ¿Os imagináis un programa culinario de ese estilo?
"Aquí las marujas y los maricones os dirán que hacer arroz con leche es muy esclavo, porque hay que estar removiendo todo el rato. Esto es por dos motivos: porque no han trabajado en su puta vida, y porque son retrasados per sé. El arroz no se os pegará si habéis bajado el fuego. Basta con que remováis cada cinco o diez minutos.
Es decir, en casa hay que estar; pendiente del arroz solo estan las marujas y los maricones porque no saben hacer ni la O con un canuto."
rendder
Frikazo
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- 14 Ene 2011
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Tirao rebuznó:
Por lo menos hay algunos que empiezan a hablar en tazas y por lo menos todas las medidas son en tazas... divides por tazas y multiplicas por gramos y ya, pero cuando empiezan a mezclar tazas, tacitas, cucharones... QUE HOSTIAS ES UN CUCHARÓN? En fin, como has dicho, muerte.
Tirao
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- 23 Jun 2010
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Me emocionan con sus comentarios, hermanos. Lo próximo que postearé será cómo hacer una masa de pizza en plan Telepizza o Domino's.
No, en serio. No tengo ni zorra de qué le echan los hijosdelagranputa. Eso sí que es una fórmula, y no la de la Cocacola.
No, en serio. No tengo ni zorra de qué le echan los hijosdelagranputa. Eso sí que es una fórmula, y no la de la Cocacola.
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- 22 Feb 2009
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Bueno, el otro día descubrí una receta definitiva. Permite comer lo necesario en menos de 5 minutos, el único inconveniente es que es vomitivo.
-Hervid 300 gr de brócoli y 300 gr de salmón
-Saltead unos cuantos champiñones
Lo metéis todo en un bol y hacéis un puré con la turmix. Podéis añadirle un poco de pimienta.
-Hervid 300 gr de brócoli y 300 gr de salmón
-Saltead unos cuantos champiñones
Lo metéis todo en un bol y hacéis un puré con la turmix. Podéis añadirle un poco de pimienta.
rendder
Frikazo
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- 14 Ene 2011
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La madre que te parió 
El otro día hice puré solo de brócoli y estaba bueno. Échale un poco de mantequilla y pimienta y blao (no lo he probado pero si le echas creme fraiche (crem fres para los de pueblo) seguro que mejora notablemente).
Si haces el brócoli en la vaporera haz también ahí el salmón, muy despacico y que se haga lo justo. Así queda exquisito y se deshace en la boca. También puedes hacer una salsa con creme fres.
Y para beber crem fres.
El otro día hice puré solo de brócoli y estaba bueno. Échale un poco de mantequilla y pimienta y blao (no lo he probado pero si le echas creme fraiche (crem fres para los de pueblo) seguro que mejora notablemente).
Si haces el brócoli en la vaporera haz también ahí el salmón, muy despacico y que se haga lo justo. Así queda exquisito y se deshace en la boca. También puedes hacer una salsa con creme fres.
Y para beber crem fres.
Morzhilla
Muerto por dentro
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- 2 Jun 2009
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PUes ayer hice el pure, medio kilo de merluza y muchas zanahorias y algod e pimiento verde, que era lo que tenia en el momento.
Una arcada llevo de momento.
aunque con mucha salsa de soja, aceite de oliva y medio aguacate mejoro notablemente
Una arcada llevo de momento.
aunque con mucha salsa de soja, aceite de oliva y medio aguacate mejoro notablemente
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- 22 Feb 2009
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Hoy prepararé un puré con 300 gr de brócoli, medio kg de merluza y algunas cucharadas de queso président.
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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- 29 Abr 2011
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Hoy prepararé un puré con 2 kgrs de brócoli, 1 kg de merluza, dos botes de Cren Fres Présiden, 4 envases de Dianabol, vaso y medio de magnesio líquido para que agarre bien en el estómago y las 2 muestras de orina más antiguas que me pueda ofrecer el yonki más veterano del barrio.
Died & Risen
Freak
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- 13 Ago 2005
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Tiboroski rebuznó:
Pero te lo vas a comer en una sóla sentada, o lo repartirás en varias?
En todo caso, propongo tomar unas cuantas onzas de chocolate y arroz antes, para endurrecer un poco las ezes, y no echar a perder todo el trabajo tan pronto.
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- 22 Feb 2009
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Pero a ver hijos de puta, qué significa este troleo?
El vocable puré proviene del antiguo griego phur-eros, es decir, ALIMENTO DE LOS CAMPEONES, así que atended. Hoy lo he convertido todo en argamasa gracias a los calderos del infierno.
El puré#1 tiene rábanos, zanahoria, lechuga, pepino, un boniato y medio kg de carne salteada con pimienta y herbamare (se dice salteada no? Cabrones)
Para qué están el arroz y el pollo al ajillo del fondo? Pues para picar hijos de puta.
El puré #2 tiene tres tomates, calabaza, pollo que había sobrado, atún y un pedazo de queso. Está bueno? No lo creo!
El puré #3 tiene medio kg de brócoli y medio kg de merluza. RELOADING
Ok el momento de las preguntas misteriosas: ¿cómo convierto VIRTUALMENTE CUALQUIER COSA en argamasa pura concentrada-puré altamente nutritivo? Pues con esto:
Siempre es bueno tener 5 L de caldo casero en la nevera por si acaso. Le meto puerros, apio, huesamen, muslo de pollo, nabos, zanahorias, chirivías y algunas hostias más. Delicioso.
Y ahora el bonus track: ¿cómo añadir GRASA PURA al puré para hacerlo MÁS PODEROSO todavía?
Que aproveche putos flacos!
PD: El procesado del puré también puede ser aprovechado para incrementar el poder de la porra!
El vocable puré proviene del antiguo griego phur-eros, es decir, ALIMENTO DE LOS CAMPEONES, así que atended. Hoy lo he convertido todo en argamasa gracias a los calderos del infierno.
El puré#1 tiene rábanos, zanahoria, lechuga, pepino, un boniato y medio kg de carne salteada con pimienta y herbamare (se dice salteada no? Cabrones)
Para qué están el arroz y el pollo al ajillo del fondo? Pues para picar hijos de puta.
El puré #2 tiene tres tomates, calabaza, pollo que había sobrado, atún y un pedazo de queso. Está bueno? No lo creo!
El puré #3 tiene medio kg de brócoli y medio kg de merluza. RELOADING
Ok el momento de las preguntas misteriosas: ¿cómo convierto VIRTUALMENTE CUALQUIER COSA en argamasa pura concentrada-puré altamente nutritivo? Pues con esto:
Siempre es bueno tener 5 L de caldo casero en la nevera por si acaso. Le meto puerros, apio, huesamen, muslo de pollo, nabos, zanahorias, chirivías y algunas hostias más. Delicioso.
Y ahora el bonus track: ¿cómo añadir GRASA PURA al puré para hacerlo MÁS PODEROSO todavía?
Que aproveche putos flacos!
PD: El procesado del puré también puede ser aprovechado para incrementar el poder de la porra!
Bela_Lugosi
Muerto por dentro
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Comidas de octogenarios con alzheimer y 30 tipos distintos de fallo hepatico
-"No mepongas hemiplegico con h"
-"No mepongas hemiplegico con h"
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Yo no digo ná
Pero está todo dicho
Pero está todo dicho
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