El Hilo de noticias inventadas

[general bastardo]

ANDY Y LUCAS PREPARAN UNA COLABORACION CON MIGUEL CARCAÑO

Andy y Lucas llevan años en la industria musical generando existos. Sin embargo, parece que su disco, en el que estan trabajando, y que sera lanzado en 2012, promete subir el liston aun mas. En el, grabaran un single con la colaboracion de Miguel Carcaño. Nos hablan de ello en esta entrevista ¿Alguien da mas?

-¿Como se os ocurrio la idea de colaborar con Miguel?

Bueno, en realidad la idea no es nuestra, es mas una cosa de produccion. Nos hablaron de traspasar limites e innovar, y como desafio artistico nos sedujo.

-¿Y como llevais lo de colaborar con un asesino?

Creemos que todo el mundo merece una oportunidad. La solucion no es el castigo, sino la comprension. Ademas migue es paisano asi que seguro que habra buen rollo y compadreo tipicamente andaluz.

-¿Le veis con dotes de cantante?

Buf, eso no se sabra hasta que se ponga en el estudio y manos a la obra. Desde luego cuenta con una ventaja, y es que en el fondo el tragico suceso guarda una gran carga de pasion, lo que paso no es otra cosa que una historia de amor. No se trata de que migue se ponga ahora a dar clases de orfeo, sino de que canalice ese torrente de emociones y lo plasme en musica.

-¿Podeis contarnos algo de la cancion que grabareis?

Sera una cancion de amor, eso seguro. Los productores estan pensando en una version flamenquita de La matare, de loquillo, que es un artista como la copa de un pino y que nos encanta, pero no hay nada decidido.

-Supongo que habreis que tenido que tener paciencia con las bromas ...

Hombre claro, no nos sorprenden. Nos han dicho que para la proxima tenemos que hacer una con Rosa Leon y Santiago del Valle, o poner al Rafita en los coros. Jajajaja

-¿Habeis hablado ya con Miguel, le conoceis?

Si, por telefono, nada mas. Parece un buen chaval, y la verdad que por telefono no tenia mala voz jejeje. Le dijimos, prepara bien la garganta porque seguro que el ojal ya lo tienes en forma

-Habladnos un poco de el tema de seguridad, por que imagino que se le dara un regimen especial ...

De eso no tenemos ni idea, no se como lo haran, si le dejaran salir para grabar o lo hara desde la carcel. Lo unico que si hemos hablado es que si algun dia se viene a un concierto es que no haya ceniceros en los camerinos, porque con la de fans que tenemos o nos arruina en ceniceros o nos enchironan a todos por complices jajaja.

-Mucha suerte

Grazias adu


.Agencia Heze's

 

[Loco Gatti]

EL ASESINO DE OSLO ERA ASIDUO DE UN FORO ESPAÑOL.

Recientes investigaciones sobre el autor de la masacre de Noruega arrojan luz acerca de su personalidad y costumbres. La mas sorprendente hasta ahora quizas sea la de su aficcion a un foro español englobado en una web de pornografia. Era usuario desde el 2003 y si bien no hacia uso de un nick muy activo, lo visitaba con frecuencia. Asi lo demuestran las rutas de IP analizadas en su ordenador, con conexiones casi diarias a dicho foro. Esto podria explicar su especial atencion a nuestro pais y el conocimiento que demostraba tener de nuestra politica. Alli se encontraba perfectamente integrado, y no se descarta que tuviera amistad virtual con algun miembro del foro. Ademas de los temas politicos, muchos de sus mensajes, escritos en un perfecto castellano, se referian a temas explicitos sexuales y otras indoles. "Todas putas, andaluces de mierda, un dia de estos me cargo a alguien, ozito Übermensch, el fabuloso mundo de los explosivos caseros, hilo mancuernas ya" son solo unas muestras de que sus ideales y personalidad habian encontrado cobijo y aceptacion en España, lo cual invita a pensar que no nos encontramos ante un problema aislado entre los fiordos.

 

[Doctor Asperger]

 

[Ou_Fak]

Hoy he follado.

 

[Señor Q]

 

[Señorita Pepis]

Hoy he follado.

Ni es falso, ni es noticia, Adonis Ferreño.

Sobre el violador ecuatoriano, hay novedades. El hijo ha salido negro.

 

[Modfather]

Esto es como ElMundoToday pero sin lol, ¿no?

 

[Señorita Pepis]

Esto es como ElMundoToday pero sin lol, ¿no?

ElMundoToday está sobrevalorado.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Nacen en Alemania dos siameses unidos por un testículo.

Blablabla... blablabla... en la localidad alemana de Brülsznia nacen dos siameses unidos por un testículo... blablabla... los médicos no quieren cortarlo porque uno de los hermanos quedará con un solo testículo... blablabla... los padres se niegan a operarlos y deciden esperar a que crezcan para que se pongan de acuerdo ellos mismos sobre quién debe quedarse el testículo... blablabla... blablabla... fin de la noticia inventada.

 

[HerbMan]

El Doctor Cavadas transplanta un pene con exito
Hoy el mundo despierta con una gran noticia,el prestigioso doctor cavadas,conocido por trabajos como...........
Look my new face.......mandibula and lengua includeds

Comenta que es su mayor logro y que para llevarlo a cabo tuvo que buscar voluntarios micropenianos extremos en internet para ofrecerles sus servicios

Ni asin la tenia hoygan

Spoiler

Adult Image Hosting

 

[gatosvivos]

LA ÚLTIMA MEDIDA DE ZAPATERO: LOS TRANSEXUALES CONTARÁN COMO DOS PERSONAS.


Por un acuerdo firmado in extremis y con Zapatero de vacaciones, el diputado del PSOE Pedro Zerolo y la LGTB han visto como el trabajo de varios años, de negociaciones, investigaciones científicas y discusiones parlamentarias llegaban a su fin.


A partir del día 1 de Enero de 2012, las personas consideradas como “transexuales” obtendrán la doble computación de ciudadanía, por lo que a efectos legales serán dos personas a la vez. En la vida diaria esto traerá consecuencias legales como que podrán votar 2 veces en las elecciones generales, autonómicas, locales y de presidente de escalera (pudiendo incluso variar el voto). Así mismo a la hora de cobrar el subsidio generalmente conocido como paro, se efectuarán tanto retribuciones a la parte masculina como a la parte femenina del individuo. Desde la de Delegación del Gobierno se ha afirmado que gozarán de los mismo derechos los nacidos varones como las nacidas hembras, y que se estudia la incorporación del caracter “arroba” (@) para los futuros escritos oficiales en los que se nombre a ésta nueva categoría civil.


Para identificar a los transexuales se está trabajando en la elaboración de unos carnets que identifiquen a éstos individuos dado que parece será muy engorroso llevar dos DNI’s encima; el nuevo documento será de color verde y por cada cara del mismo reflejará los distintos sexos de las personas para que no haya problemas ante las distintas administraciones.
Como vacío legal quedan incógnitas sobre como solventar la venta de entradas a espectáculos, si se cobrará una o dos entradas por transexual,( los comerciantes están a la espera de que se ultimen los flecos que aparecerán el próximo mes de Octubre en el BOE); así mismo los moderadores de distintos foros discuten en las distintas redes sociales sobre si deberán registrarse dos veces en los foros y así poder emitir juicios separados según su user masculino o femenino o no.

No se ha hecho esperar la reacción del PP ante la noticia que llega por sorpresa. María Dolores de Cospedal ha afirmado que : “Así no se hacen las cosas, es una medida de Zapatero para intentar captar el voto depravado de la población ante las futuras elecciones del 20-N, seguro que Rubalcaba se está frotando las manos con la medida”.

En las calles la noticia llega por sorpresa y ya hay lista de espera en distintas clínicas de Río de Janeiro y Madrid para efectuar las conocidas operaciones de cambio de sexo y así poder beneficiarse de las innumerables ventajas que ofrecería constar oficialmente como transexual operado en el padrón municipal.

 

[Sr. Brans]

 

[Ruettiger]

Gordo feo y peludo, con micropene que apenas asoma entre sus michelines, monta un chiringuito porno, gana pasta y se hincha a follar

 

[general bastardo]

CIENTIFICO ASEGURA ENCONTRAR PROPIEDADES CURATIVAS EN LOS EXCREMENTOS.

El dr. Scattenberg es lo que en el ambito de la medicina se considera un profesor chiflado. Sus colegas cientificos no dudan a la hora de tacharle de curandero barato, estafador, y otras lindezas que dejan las anteriores en piropos. Sin embargo, a este licenciado y cientifico poco parecen importarle las criticas, pues a sus extravagantes metodos no le faltan adeptos. El ultimo "descubrimiento" de Scattenberg se basa en un estudio que supuestamente atribuye propiedades sanatorias en los excrementos.

En su pagina web el doctor lo describe sin tapujos:

Durante años he observado que animales de toda indole tienen un comportamiento instintivo hacia la coprofagia. Desde los mamiferos que comen la placenta de sus crias recien nacidas hasta los perros que hacen lo propio con sus deyecciones. Esto me llevo a un plano de meditacion que acabo desembocando en una profunda investigacion sobre este comportamiento. Las pruebas de laboratorio ofrecieron resultados positivos en el analisis de enzimas y proteinas contenidas en la mucosidad que revisten las hezes recien depuestas, altamente beneficiosas para la salud.

Pero no queda la cosa ahi, por insuperablemente grotesco que parezca. El doctor advierte que el metodo incrementa exponecialmente sus bondades si se aplica directamente desde el recto al pecho del paciente.

Es importante que sea asi, pues tras varios minutos las heces se secan y el liquido se evapora. Que se defeque directamente en el pecho o el esofago del enfermo ademas gratifica y estimula pues se trata de un contacto directo, un medio absolutamente natural carente de artificios y artefactos. Es como el bebe que mama directamente del pecho de la madre, el polluelo que es alimentado boca a boca por su congeneres.

Rigor cientifico revolucionario o desvariaciones de un druida aborigen. Solo el tiempo dictara sentencia.

 

[Becerro de oro]

Entrevista al forero Semensatan publicada en El Hebdomadario Putalocuriense:

Brighton, Reino unido. En una fresca mañana estival quedamos con el forero Semensatan en un pub local. Termina así nuestra serie de entrevistas dedicadas a foreros asentados en países extranjeros.

Aparece nuestro hombre. Se trata de un varón de veintitantos y aproximadamente 1,75 de estatura. Cabeza afeitada y perilla y bigote unidos por dos finas hileras de pelo que caen de la comisura de los labios. Obesidad incipiente, viste pantalón de camuflaje corto que combina con zamarra del Athletic de Bilbao, y calza botas militares negras.
Inmediatamente, nos reconoce y se sienta en nuestra mesa. Pide un par de pintas.

HP. Si te parece entramos en harina sin mas preámbulos.

SS. Dispara.

HP. Que te trajo a vivir al Reino Unido?

SS. Basicamente, vine a salir del armario. Bueno, teóricamente vine a ampliar estudios (soy artista audivisual), pero el motivo de fondo era poder vivir mi sexualidad libremente sin traumas familiares ni problemas derivados

HP. Artista audiovisual? Suena pretencioso.

SS. Monto performances en galerias y festivales de arte. Actualmente preparo un montaje para prevenir el VIH que prentendo mostrar en el próximo Brighton Pride (el festival de orgullo gay mas importante en las islas británicas).

HP. Interesante pero, de eso se come?

SS. De momento no, pero afortunadamente las prestaciones sociales en son jugosas y accesibles en UK.

HP: Semensatan. De donde viene ese nick?

SS: Semen porque es lo que más me gusta del mundo, es un guiño a mis tendencias sexuales. Lo de Satán era por añadirle un toque subversivo contrario a la moral católica que nos reprime.

HP. El oso polar es tu blasón foril. Por que?

SS. En el mundo gay estamos divididos por "tribus" si así se les puede llamar. Una de ellas es la de los osos, que se rige por unos parametros estéticos donde las panzas y la pilosidad corporal son deseables. Osos polares son los osos maduros, por las canas ya sabes.

HP. Y?

SS. Pues que los osos polares son mi ideal masculino.

HP. Entiendo. A medio foro le entusiasman los shemales, tocas ese palo?

SS. He hecho mis pinitos, en el foro conté una vez una cita que tuve con un transexual hindú, pero donde se ponga una sauna llena de osos polares...

HP. La pregunta del millón, eres vasco o valenciano.

SS. Me crié en Castellón, pero mis raices familiares están en Euskal Herría. Me considero solo vasco.

HP. Tu peor momento el la familia PL?

SS. Becerro de oro, un facha del talante, averiguó que se esconde detrás de mi atracción por los osos polares e incluso descubrió un blog de temática LGTB que llevaba. Fué un mazazo psicológico muy duro porque en el foro, no había salido del armario e intentaba proyectar una fuerte imagen de macho heterosexual.

HP. Estuviste meses sin pisar el foro...

SS. Exactamente. Salí de ese bache gracias a Le Sauternes. Me llamó y me dijo "Tio, que a mi me cogieron expes con travelos donde ponía el tiempo que estaba luego sin poder sentarme como baremo de calidad, y aquí estoy!!" Me enseñó a volver al foro mas fuerte que nunca aceptándome plenamente sin máscaras. Le guardo un gran cariño a ese forero.

HP. Ya para terminar, que relación te une con Slk el manflorita?

SS. Actualmente no tenemos relación. En tiempos tuvimos sexo esporádico e intentamos conspirar vía mp contra cierto forero, pero se malogró la cosa.

Hp. Bueno esto es todo. Gracias por tu tiempo.

SS. Encantado de haber sido entrevistado por vosotros. Un saludo a toda la peña PL y nos vemos en el general!

 

[Señorita Pepis]

Noticia Urgente!!

La empresa española RESSOL acaba de informar de que ha encontrado la mayor bolsa de crudo coñocida hasta ahora en el planeta tierra. Dicha bolsa se encuentra frente a las costas de Benidorm, y multplica por 6 ella sola, la totalidad del crudo conocido hasta ahora.

Su Presidente, Don Mario Conde Playa, con claros síntomas de estar drogado o bebido, ha declarado en rueda de prensa mientras una becaria le hacía una felación lo siguiente: "Señores, se ha acabado la crisis en España. Con tanta riqueza, todos los españoles podremos vivir mejor que los qataris en, al menos, 10 generaciones".

El HIBEX, en tan solo 1 minuto, ha avanzado mas de un 200%, y el índice se ha situado, al acabar la sesión en 900.000 puntos básicos.

Nos llegan noticias de que toda España ha salido a la calle a celebrar la noticia, produciéndose altercados motivados por el exceso de alcohol y el uso indiscriminado de drogas. Se ve a la gente fornicando en medio de la calle, normalmente en grupos de no menos de 10 personas.

Varios canis han asaltado unos conocidos grandes almacenes en Teruel sin que la policía haya hecho nada por impedirlo. El comisario jefe de Teruel ha declarado "Que mas da, si total, vamos a dejar todos de trabajar en unos días".

El Presidente Zapatiestos ha declarado: "Joder, ya podían haber avisado 2 meses antes, que ya he dimitido"

El Jefe de la descomposición, Mari Ano Rajahoy ha dicho "Me cago en la leche, ahora seguro que todo el mundo va a votar a Rub-Al-Kabra, me vuelvo a quedar sin la Moncloa"

Desde Vildu han declarado "Si, si, nosotros también somos españoles, por lo del sueldo vitalicio y tal", algo parecido a lo que ha expresado CIU CIU que yo no he siu.

Mientras tanto, en Benidorm, ya han aparecido los primeros partidos nacionalistas, para defender la nacionalidad histórica que dicen ser.

Seguiremos informando.

 

[Señorita Pepis]

Ampliamos noticias!

Parece ser que todos los militares españoles se han ido a sus casas, a la espera de que el estado empiece a repartir las riquezas.

En Marruecos se han dado cuenta y han fletado numerosos trasatlánticos llenos de moros pobres con destino a España. Por suerte, la fuerza aerea española sigue en sus puestos, y han salido a interceptar los trasatlánticos, hundiéndolos de uno en uno, como si esto fuera la batalla de Lepanto. Se calculan en varios cientos de miles los cadáveres desperdigados por el mediterraneo, a donde han empezado a llegar tiburones procedentes de aguas mas frías.

En una entrevista exclusiva con uno de los tiburones, ha dicho literalmente "Estaba hasta el culo de comer peces, mi primo me ha llamado al móvil y me ha contado que hay tanta carne, que podemos dejar de darle al pescado durante unos meses". Fuera de cámara nos ha contado que estaba harto de que otros tiburones le diesen por culo.

Los, hasta ahora, 13 partidos nacionalistas creados en Benidorm, han decidido juntarse en 2 o 3 para hacer mas fuerza en las reivindicaciones independentistas históricas.

Finalmente, la banca, sin duda contagiada por el optimismo, ha decidido condonar todas las hipotecas a los Españoles, no así a los rumanos y panchitos, que, al no tener derecho al reparto de la riqueza nacional, deberán seguir trabajando limpiando las calles para poder vivir.

Seguiremos informando.

 

[semensatan]

Entrevista al forero Semensatan publicada en El Hebdomadario Putalocuriense:

Brighton, Reino unido. En una fresca mañana estival quedamos con el forero Semensatan en un pub local. Termina así nuestra serie de entrevistas dedicadas a foreros asentados en países extranjeros.

Aparece nuestro hombre. Se trata de un varón de veintitantos y aproximadamente 1,75 de estatura. Cabeza afeitada y perilla y bigote unidos por dos finas hileras de pelo que caen de la comisura de los labios. Obesidad incipiente, viste pantalón de camuflaje corto que combina con zamarra del Athletic de Bilbao, y calza botas militares negras.
Inmediatamente, nos reconoce y se sienta en nuestra mesa. Pide un par de pintas.

HP. Si te parece entramos en harina sin mas preámbulos.

SS. Dispara.

HP. Que te trajo a vivir al Reino Unido?

SS. Basicamente, vine a salir del armario. Bueno, teóricamente vine a ampliar estudios (soy artista audivisual), pero el motivo de fondo era poder vivir mi sexualidad libremente sin traumas familiares ni problemas derivados

HP. Artista audiovisual? Suena pretencioso.

SS. Monto performances en galerias y festivales de arte. Actualmente preparo un montaje para prevenir el VIH que prentendo mostrar en el próximo Brighton Pride (el festival de orgullo gay mas importante en las islas británicas).

HP. Interesante pero, de eso se come?

SS. De momento no, pero afortunadamente las prestaciones sociales en son jugosas y accesibles en UK.

HP: Semensatan. De donde viene ese nick?

SS: Semen porque es lo que más me gusta del mundo, es un guiño a mis tendencias sexuales. Lo de Satán era por añadirle un toque subversivo contrario a la moral católica que nos reprime.

HP. El oso polar es tu blasón foril. Por que?

SS. En el mundo gay estamos divididos por "tribus" si así se les puede llamar. Una de ellas es la de los osos, que se rige por unos parametros estéticos donde las panzas y la pilosidad corporal son deseables. Osos polares son los osos maduros, por las canas ya sabes.

HP. Y?

SS. Pues que los osos polares son mi ideal masculino.

HP. Entiendo. A medio foro le entusiasman los shemales, tocas ese palo?

SS. He hecho mis pinitos, en el foro conté una vez una cita que tuve con un transexual hindú, pero donde se ponga una sauna llena de osos polares...

HP. La pregunta del millón, eres vasco o valenciano.

SS. Me crié en Castellón, pero mis raices familiares están en Euskal Herría. Me considero solo vasco.

HP. Tu peor momento el la familia PL?

SS. Becerro de oro, un facha del talante, averiguó que se esconde detrás de mi atracción por los osos polares e incluso descubrió un blog de temática LGTB que llevaba. Fué un mazazo psicológico muy duro porque en el foro, no había salido del armario e intentaba proyectar una fuerte imagen de macho heterosexual.

HP. Estuviste meses sin pisar el foro...

SS. Exactamente. Salí de ese bache gracias a Le Sauternes. Me llamó y me dijo "Tio, que a mi me cogieron expes con travelos donde ponía el tiempo que estaba luego sin poder sentarme como baremo de calidad, y aquí estoy!!" Me enseñó a volver al foro mas fuerte que nunca aceptándome plenamente sin máscaras. Le guardo un gran cariño a ese forero.

HP. Ya para terminar, que relación te une con Slk el manflorita?

SS. Actualmente no tenemos relación. En tiempos tuvimos sexo esporádico e intentamos conspirar vía mp contra cierto forero, pero se malogró la cosa.

Hp. Bueno esto es todo. Gracias por tu tiempo.

SS. Encantado de haber sido entrevistado por vosotros. Un saludo a toda la peña PL y nos vemos en el general!

Hola, quoteo y resubo esto por si alguien no lo había visto. La frustración (ira+impotencia) del becerro para conmigo y su falta de lol no son asunto baladí (sí, al igual que el debate boxers-slips).

 

[Becerro de oro]

Hola, quoteo y resubo esto por si alguien no lo había visto. La frustración (ira+impotencia) del becerro para conmigo y su falta de lol no son asunto baladí (sí, al igual que el debate boxers-slips).

Tio, no hubieras concedido la entrevista. Ahora no quieras matar al mensajero...

 

[semensatan]

Tio, no hubieras concedido la entrevista. Ahora no quieras matar al mensajero...

¿Matar? Qué va, si yo lo he quoteado y resubido.
Aquí eres tú el que se hace daño a sí mismo con estas cosas. Eso sí, te recomiendo que abras un hilo ad hoc y te dejes de payasadas en hilos ajenos.

FIN

 

[Toneti]

La belleza de una mujer y la eficencia en el trabajo de un hombre.

Me parece bien.

 

[Hadrón]

La organización SETI para la búsqueda de vida inteligente ha recibido respuestas coherentes desde el planeta Kepler-22 b, el mismo que en este mes se confirmaba que se dan las condiciones óptimas para la vida.

Los keplerianos dicen que no, que pasan.

 

[Ruizma]

La realidad supera a la ficción!

Una aerolínea tailandesa crea la primera tripulación de azafatas transexuales - Libertad Digital

-Ahora será más facil encontrar las salidas de la cola.

La organización SETI para la búsqueda de vida inteligente ha recibido respuestas coherentes desde el planeta Kepler-22 b, el mismo que en este mes se confirmaba que se dan las condiciones óptimas para la vida.

Los keplerianos dicen que no, que pasan.

Ultima hora, se recibe un mensaje en el que nos confirman que a la tierra le quedan 601 años de vida. El planeta se encuentra a 600 años luz.

 

[general bastardo]

-Es de suponer que su slogan sera Travel with us ... ha ha ha

 

[Mongüiver]

Shame in second quote.