El MARAVILLOSO hilo de los DERRAPES.

En efecto. En particular, las primeras y las últimas horas de regla de cualquier ciclo suelen proveer de un flujo de sangre ligeramente amarronada, que en braga podría confundirse con un palomino de caca a los ojos inexpertos.

Cuando me toque, cuelgo foto.
Déjalo, que tú ya manchas poco a tus años.
 
Ha dicho directamente que cuando enseñe pruebas va a ser más parecido a un derrape mierda que a un sangrado.

Señales está dando de lo que nos va a enseñar...
Si sangras por el ojete, a menos que seas Uncle meat, ve preparándote para quedarte moñeco porque es probable que tengas un cáncer de colon.
 
Vayamos por partes.

En nuestra adolescencia incluso la ropa interior estaba hecha para la humillación y el escarnio publico.

il_794xN.6021112105_ht9z.webp


Los míticos calzoncillos abanderado. De algodón además. No perdonaban ni una frenada, o un ojal con tarzanitos traviesos. Además como dicen muchos, en la mocedad eramos reacios a la muda diaria. Y al quitártelos terminaba con más marcas que la curva Tamburello en Imola. El olor ya era otra historia, entre las pajas, la mierda, el sudor en verano y esa tela, aquello hedia a muerte.

Más mayor llegaron los boxer y una ventaja estratégica, los calzoncillos negros o de color muy oscuros. Aquí la vergoña del derrape se podía disimular no asi el hedor.

Y después la decadencia. Te enteras que el bidet sirve para limpiarse el ojal, y no para lavarse los pies y dejar la ropa.sucia. Toallitas húmedas para aniquilar a los últimos de Tarzinawa. Cambio diario de calzones sino incluso otro más cuando sales del gimnasio. Hoy tengo al menos 25 calzoncillos. En fin..

Que felices éramos y no lo sabíamos.
 
Amigos, estoy en un semaforo y tengo un problema.

Voy conduciendo y me he tirado un peíllo apretando con todas mis fuerzas y resulta que la he liado que te cagas (valga la redundancia).

Menos mal que en la mochila tengo unas toallitas que cogí el otro día del kebab.
 
Última edición:
Ya estoy en la cama fresquito y recién duchado. La lavadora funcionando.

Muchas gracias a todos por los mensajes privados de apoyo que he recibido. Os llevo en el corazón, caballeros.
 
De nada, espero que no te haya seguido algún indio al olor del palomino.

Es jodido porque tengo un restaurante de un país de esos que se limpian el culo y comen con la. misma mano, creo que Sri Lanka y una tienda de cúrcumas también pegada. Y claro, cuando estoy en casa en el Google map me dice que estoy en indiatown. Mando mi dirección y lo mismo.

Gente del color de la caca con olor a curry a 5 metros de mi puerta, sí. Menos mal que un metro después empieza mi territorio, zona Thai.
 
Atrás
Arriba Pie