El mejor gilipost del momento

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THIS. Qué gran síntesis de la situación geopolítica y económica del S. XXI. Mis dies.

Hamijo Tirao, no nos deje. Necesitamos su mente preclara.


USA es la puta selva y el único motivo por el que no colapsa es porque parasita al resto del mundo mediante el petrodolar, el endeudamiento infinito y el chantaje violento. Si te sales de la foto te hago un Gadafi, te monto un Gladio siglo XXI, o te planto un millón de refugiaos hambrientos y llorosos en la frontera.

Todos los que tratan de imitarlos, sobre todo los latinoamericanos, desarrollan sociedades de mierda porque es imposible imitar al chuloputas del gallinero. Solo puede haber uno con las ventajas de USA, y sin ellas, ese sistema salvaje no funciona.

Su sanidad es la más cara del planeta, como pilles una enfermedad chunga, incluso con buenos seguros, acabas en el otro barrio o endeudado de por vida "Oh, ¿no leyó usted esta clausula en su contrato de docenas de páginas? Pues es la que dice que esa mierda que acaba de pillar NO ESTA CUBIERTA".

El ciudadano medio tiene que esquivar todo tipo de trampas; salud, seguros, jubilación, vivienda, educación... por todas partes y a todas horas hay cientos de miles de chupópteros tratando de estafarle. Curran como cabrones, más días al año que el copón. Para vivir un poco tranquilo tienes que ganar una pasta de la hostia. El medioclasista está jodido ad eternum y su protección por parte del Estado de lobbys de todo tipo (farmaceúticos, alimentarios) es pseudo nula.

Por si fuera poco el problema de violencia que sufren, están de niggras hasta el ojete, y de sudacas cada día más. Es una puta invasión, y por eso a tanta gente le gusta el discurso de Trump (que, por otro lado, no puede ni quiere solucionar los problemas del país).

Por algún motivo que nadie comprende llevan deslocalizando a saco desde Clinton, dejando de ser una nación industrial y creando el monstruo chino. Probablemente porque a las élites el país les importa un carajo, es un juego de sillas y el que corre menos se cae al suelo y se queda sin mansión, barcos y putas.

Siguen siendo líderes en innovación y son listos como robocs (por eso dominan el mundo), pero saben que el nivel de caca va subiendo rápidamente hacia el cuello y nadie sabe como pararlo. Por eso Trump. Es curioso, porque después de su victoria en la Guerra Fría no han hecho más que retroceder a nivel interno (no a nivel internacional; ahora hacen lo que les da la gana). Que su adversario histórico finalmente colapsara es lo peor que le ha podido pasar al americano medio (y a las clases medias del resto del mundo).

En 2017 llega el Lolaggedon americano. Si gana Trump, será un descojono. Si gana la loca de la Clinton, háganse una idea: una loca del coño resentida y con más pollas en su historial gutural para llegar a presidenta de las que se pueden contar. La que puede liar.

Caca is coming. Embrace yourselves.
 
THIS. Qué gran síntesis de la situación geopolítica y económica del S. XXI. Mis dies.

Hamijo Tirao, no nos deje. Necesitamos su mente preclara.

En ocasiones suelto tochos, como terapia. Hasta que legalicen los campos de tiro con armas utomáticas. Con putas en bikini. Ahí sí que nos llevan ventaja los yankis.
 
Guardadlo en algún lugar, esta es una crítica aplastante y con conocimiento de causa de la locura en la que se ha convertido la "lucha por los derechos de los homosexuales y todo lo que no sea la familia tradicional". Con la genialidad que sólo puede tener quien ha sufrido el engaño:

La "aceptación de la homosexualidad" es otra jodida farsa, y los integrantes del LGTB*, no son más que alfiles y peones sacrificables dentro de este macabro juego del marxismo cultural.

Lejos de conseguir que las personas no heterosexuales pudieran expresar su sexualidad y encontrar pareja, se le ha dado un tinte muy revanchista, fanático (equiparar heterosexualidad con homofobia, por ejemplo), y se ha incentivado la promiscuidad en vez de orientar hacia el respeto mutuo, la estabilidad en pareja y otros valores humanos.

Es decir, que no sólo han politizado la forma de vivir la sexualidad, sino que además han convertido su ghetto en la forma más abyecta de cosificación sexual del prójimo. Las diferentes redes de contactos están llenas de sádicos, mentirosos y psicópatas sin mayor interés que el de usar y tirar a las personas. Lo disfrazan del "los gays follamos cuando queremos y como queremos". Todo mentira.

Mentiras que esconden un mercado de la carne de depredadores sexuales, buscando nuevas presas de las que alimentarse. Que esconden la soledad de quienes no encajan con los estándares gay de belleza. Que esconden la práctica del "bareback" o sexo a pelo. Que esconden el aumento de contagio de ETS desde que es posible chutarse retrovirales del VIH a cargo de las arcas del estado. Que esconden la prostitución de muchos veinteañeros por veinte míseros euros el polvo, mientras que una pobre chica de la misma edad (y víctima del heteropatriarcado) no baja de ochenta. Y de la "violencia de género homosexual", que ni siquiera las cabezas intelectuales del LGTB piensan abordar como corresponde.

De modo que su triunfo es el que aparezcan locazas por la tele a todas horas, se bombardee a todas horas sobre todas las combinaciones posibles de sexualidad compleja (parte real, y parte imaginada) y se apedree a cualquiera que se le ocurra opinar distinto, aunque aporte argumentos convincentes. La dictadura LGTB.

Todo esto será destruido. No importa que se hayan logrado unos pocos derechos sociales, aunque sólo sea no ser apedreado por preferir el mismo sexo al opuesto. Tanta avalancha de caca y semen provocará que las extremas derechas, el Islam y cualquier otro movimiento homófobo latente, encuentren la justificación a la barbarie y a la violencia contra los "invertidos".

Pero no será un triunfo de la razón y el orden, no. Será el salvajismo como consecuencia de la ignorancia de unos y otros. Y las víctimas, personas que creían posible vivir sus relaciones de forma tranquila.



* Soy bisexual, y considero que el movimiento LGTB no me representa. Por eso no me incluyo en sus políticas.
 
Guardadlo en algún lugar, esta es una crítica aplastante y con conocimiento de causa de la locura en la que se ha convertido la "lucha por los derechos de los homosexuales y todo lo que no sea la familia tradicional". Con la genialidad que sólo puede tener quien ha sufrido el engaño:
¿Puedes poner enlace?
Merci bien
 
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Pincha en el icono azul junto al nombre del usuario citado y te lleva al mensaje original. Es un forero veterano del foro ligue, que se había manifestado bisexual en alguna ocasión pero sin menear tanto el plumero como tú. Por eso me ha llamado la atención que se haya desahogado así.
 
@FatalDeLoMio es un muy buen forero, la verdad. Bisexual declarado, tiene la inteligencia suficiente de opinar con sentido común y con criterio, sin dejarse llevar por propagandas ni hacer de su condición bandera. Bien harías, @El bedel, en aprender de él y en dejar de mariposear, abrazar causas estúpidas e intentar hacernos comulgar con las ruedas de molino del feminazismo.
 
Yo estoy convencido de que @El bedel no se ha comido ni siquiera una sola polla y todo lo que tiene encima es postureo para escandalizar a las vecinas del barrio, porque ser gay es muy provocador. Pero dudo mucho que le hayan hecho la batidora blanca en el intestino.

Yo tenía un conocido así, muy loca mala, muy folclórica, muy de hacer chistes de pollas, vaselina y viva la vida loca. Huy, si tú supieras lo que me he metido en mis orificios no me mirarías así, decía a cualquier chica si ella hablaba de sexo delante de él. Curiosamente, cuando salíamos y conincidíamos con él, nunca le vimos liarse con otro tío ni ligar con nadie pese a ser atractivo. Jamás, él siempre era una loca folladora cuando estaba solo, si iba acompañado, por lo que fuera, ni un pene tenía cerca.

Una vez, harto, un amigo gay que coincidió con él, lo miro de frente y le cascó un morreo mientras le llevaba la mano al paquete y lo manoseaba. Se apartó de él y sentenció: tu no has tenido una polla en la boca en tu vida, y en el culo menos, eres una maiquita virgen, y lo que es peor, eres hetero. Y se fue. Y ahí que lo dejó en evidencia.
 
Yo estoy convencido de que @El bedel no se ha comido ni siquiera una sola polla y todo lo que tiene encima es postureo para escandalizar a las vecinas del barrio, porque ser gay es muy provocador. Pero dudo mucho que le hayan hecho la batidora blanca en el intestino.

Yo tenía un conocido así, muy loca mala, muy folclórica, muy de hacer chistes de pollas, vaselina y viva la vida loca. Huy, si tú supieras lo que me he metido en mis orificios no me mirarías así, decía a cualquier chica si ella hablaba de sexo delante de él. Curiosamente, cuando salíamos y conincidíamos con él, nunca le vimos liarse con otro tío ni ligar con nadie pese a ser atractivo. Jamás, él siempre era una loca folladora cuando estaba solo, si iba acompañado, por lo que fuera, ni un pene tenía cerca.

Una vez, harto, un amigo gay que coincidió con él, lo miro de frente y le cascó un morreo mientras le llevaba la mano al paquete y lo manoseaba. Se apartó de él y sentenció: tu no has tenido una polla en la boca en tu vida, y en el culo menos, eres una maiquita virgen, y lo que es peor, eres hetero. Y se fue. Y ahí que lo dejó en evidencia.

Lol, ¿no será este?

sochi.jpg
 
No sé quién es ése, así que supongo que no :lol:
 
No sé quién es ése, así que supongo que no :lol:

Es Daffyd Thomas, uno de los personajes más amérrimos de la serie 'Little Britain' hecha para la BBC que consistía en gags cortos durante 25 minutos. Ejemplo:

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También cuando el actor hacía de choni poligonera era la jodida descojonación.

Recomiendo VOSE si algún día le quiere echar un ojo.
 
Pues sí que es brillante, sí.

Carradine rebuznó:
A mi la única vez que me ha pasado -y he estado en alguna ocasión mas de una semana sin soltar el mejunje del amor- ha sido por que una mente malévola ejerció su talento.

Al lío. Hace mucho tiempo, cuando era mas inconsciente de lo que soy ahora de la condición femenina. Siempre que alguna chica me cortaba en pleno calentón; pues hacía la travoltana como un tonto del culo cualquiera. Pero claro. ¿Qué pasa si la calientanardos te pide que duermas con ella? Y áun si dice que "dormir nada mas". Pues el imbecil que todos somos lo interpreta como una señal inequívoca de que al cabezón le toca trabajar en la mina. Pues no. Hay gentuza en el mundo. Mujeres que tratan de mantener la tradición inquisitorial torturando salvajemente a los hombres ofreciendo encantos, esperando la reacción y negando luego el premio. Si alguno no conoce esto; de gracias a LOL pues no sabe la suerte que tiene. En fin.

A la cama. En un primer momento si, la hijalagranputa, se prestó al tocamiento, al beso, al mordisquito y a la caricia... Todo sin despelote alguno. Yo en slip azul, dados de sí los elásticos y remetido por la raja culera. Ella con una camiseta de los Iron Maiden y unas braguitas celeste con un smily en la nalga derecha. Un smily amarillo, de los del Acid House aquel que dió tanto porculo en los 80. Arcadas me daban a mi con el House ese. Cosa que no evitó, en mi, una adoración mística por el icono que se distorsionaba al adquirir la forma de lo que medio ocultaba: Un culo redondo, duro y firme como el de una patinadora. Tampoco andaba mal de tetas, algo colganderas, tipo lágrima y con pezones de los que son prácticamente una bolita pegada en el lugar preciso. Distruté de ellas como un esaladadeestacas cualquiera gilipolleando por los foros de la vida. Poco me importó que los Maiden interpusieran una pose jevilona entre sus pechos y mis manos. Rindo culto a los Maidren desde que tengo uso de razón. Pero entre teta y respeto artístico; pierde el artista. El careto de Bruce Dickinson - que estaba a la altura del pezón derecho- fué toqueteado, arrugado, palpado y frotado de mil maneras aquella noche. Poco tiempo pasamos en esa faena para que, en ella y en mi, se edureciera todo lo endurecible. Momento en que la crueldad se hizo patente. Un "ya vale" salió de su boca. No hubo forma de hacerla cambiar de opinión. Mira que todos conocemos que las fechas de caducidad son imprecisas. Que la estancia prolongada en las carteras no hace sino incrementar la efectividad de los profilacticos. Incluso si el envoltorio presenta alguna rajilla y el texto está medio borrado son capaces de cumplir con su función. Para ella mi queridísimo segundo condón, Condoncete II como yo lo llamaba, era poco. Aquel que llevaba mas de un año conmigo alegrándose de mis pocos triunfos y llorando con mis muchos fracasos fué despreciado sin compasión. La discusión fué larga. Lo suficiente como para que se me bajara la trempera y le sirviera de argumento en su favor. Un argumento demoledor y tajante. Como digo. Era yo buena persona en esos tiempos y en lugar de cagarme en sus muertos, figuradamente, y en el asiento de su scooter, literalmente, que es lo que debería haber hecho; pues me presenté compresivo e ilusionado con alguna oportunidad futura. Cedí.

A dormir. Poco que señalar. Costó dormir, mucho. Pero lo conseguí pensando en el Timeo pues Platón siempre me resulta soporífero. Incluso teniendo al lado un culaco sonriente y unas tetorras metaleras recién magreadas.

A espabilarse. Mal despertar fuè el de esa mañana. Para mi por que abandoné el sueño por las hostias que daba la mala pécora que durmió a mi lado. Para ella por que descubrió que el smily había sido profanado con un lecheretazo abundante que aun conservaba algo de frescor y no había acartonado la zona. De nada sirivió que mi calzones andaran mas pringados que su culo. De nada jurar involuntariedad en el evento. Estaba convencida de que durante la noche y despierto me había frotado el cipote con ahínco y deleite para terminar regándole el culo con el resultado. Y luego había pringado el slip para disimular y tener falsa prueba que sustentara mi excusa. Por lo visto me tenía por alguien capaz de elavorar tan buén plan en tan malas circunstáncias. Cosa curiosa pues me conocía de meses ya.

Así pues. Mal final para tan mala historia. Decir que a día de hoy muchos de mis amigos consideran la versión de ella como la cierta. Y puesta en práctica por alguno en circunstancias similares; por lo visto funciona bien. Poco consuelo es para mi.

Quizás esto le sea útil al Abogado.
 
Yo estoy convencido de que @El bedel no se ha comido ni siquiera una sola polla y todo lo que tiene encima es postureo para escandalizar a las vecinas del barrio, porque ser gay es muy provocador.
Buen posteo, y muy atinado a mi modesto entender foril, caro granaíno.
Por otro lado, no lo hace mal del todo el xodío Fred, tiene su lol

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Pongo uno de tantos del pana Pio, de sus vacaciones en bici por la Frans.
Iba a poner el del Alpe D'Huez, que es como más mítico, más en este como lo acompaña con una pic del orto de la piva....

Dí que si, qué cojones tendrá que ver lo uno con lo otro.
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Yo me vuelvo a los Alpes, si me disculpas.

Por cierto @Black Adder, veo que mantienes un ojo en este hilo, ¿le das a la bici por un casual? Es curiosidad, no te hacía yo biciclista.

Col du la Madeleine

Tras Alpe D'Huez ya teníamos en mente a la siguiente "víctima", otro clásico mastodonte alpino subido mil veces en el Tour, aunque no recuerdo que haya sido nunca final de etapa, igual sí. La altimetría es de las que acojonan, 21 km de puerto sin un santo puto descanso. Vamos pallí.

Salimos de la localidad de Le Chambre, y al igual que el día del Galibier (se parte del mismo valle) optamos por hacer unos 30 km de calentamiento en una zona llana antes de emprender la subida. Notamos las piernas cargaditas pero aún así metemos esos casi 30 km en apenas 50 min, no hay un carajo de viento ni para un lado ni para el otro y rodamos rápido, así que hala, parriba. La Madeleine comienza con, de nuevo (esto parece ser marca registrada alpina, copón) dos km duros que te ponen las piernas bien gordas de inicio, pero la peculiaridad de este puerto es que no hay un descansillo en ninguna parte, esto sube y sube y sube y te tienes que joder y aguantar, alternando posición para oxigenar en la medida de lo posible. Pasados unos 8 km paramos en una curva medio tendida a un fotón porque las vistas son la rehostia, la Madeleine es un puerto realmente precioso, parece que Heidi va a salir de un momento a otro a saludar en alguna parte.

Pasados dos km más, a la altura del 10 de subida (ininterrumpida, la hijaputa) me encuentro el km gracioso, el divertido, el que ya vi en la altimetría que ponía un 12% de pendiente media pero no quería terminar de creerlo. La sensación es como "¿Y qué tenía de malo seguir al 9-10%?" Aquí como siempre en estos casos se trata de intentar tirar a saco de fuerza con por supuesto todo metido, ralentizar lo que puedas la cadencia para controlar el pulso y las piernas aguanten. La teoría de la relatividad mola, porque un km así se hace laaaaargo laaaaargo. Pasada una curva a la izquierda por fin alcanzo a ver que lo peor ha pasado y que vuelvo a un "cómodo" 9%. Aún quedaban unos 6 km de pendientes de ese tipo con alguna rampa del 11-12% pero cortas, lo que pasa es que ya tantos km de subida sin pausa van pasando factura y esos tramos duelen. A 5 km de la cima, se llega a una estación de ski (no recuerdo el nombre del pueblo) donde paro a tomarme el último gel. Es curioso lo que pasa a esta altura, puesto que desaparecen los árboles y el paisaje pasa a ser totalmente de praderas verdes alucinantes, si lo de antes parecía de Heidi, ahora aún más.

Desde la estación a la cima como decía son 5 km casi exactos y relativamente fáciles, las pendientes no pasan del 8-9% y se puede ir más cómodo. Pero la Madeleine no lo podía poner tan fácil, ya que a unos 2 km de cima en un cambio de sentido en una curva nos topamos con un auténtico vendaval para encarar esa última parte. Es como si te abres un paracaídas así de pronto, vamos. Evidentemente ahí bajas el cuerpo, te agarras abajo y tiras palante, eso si, disfrutando de los mejores paisajes del puerto, esto es una maravilla y cada vez que te acercas más a la cima más bonito es.

Llegados arriba, a 2000 m de altitud justos, parece de coña lo que te rodea, puesto que se ve perfectamente la otra cara del puerto con un lago enorme al fondo, rodeados de nubes y con un anecdotón de esos que hacen que el cicloturismo mole tanto. Mientras nos hacemos las fotos de rigor, un matrimonio nos escucha y resulta que son españoles, son ya mayorcillos pero el hombre es un ciclista de toda la vida, lo que pasa es que ahora ya no puede hacer estas rutas y se va con la mujer al menos a disfrutarlas en coche. Entablamos una estupenda charla después de ponernos los chalecos y los manguitos, que hace un fresquete de la leche ahí arriba, y me menciona que debería subir un puerto llamado Col du Sabot, que es muy poco conocido y que sólo se ha subido este mismo año en la Dauphiné, y ganó Froome allí. Me enseña la altimetria y es terrorífica, no se si con eso pensaba animarme o no, pero también en el reportaje de la revista se ven unas fotos cojonuda, así que lo apuntamos quizá para el siguiente día.

La bajada es una gozada porque ahora podemos mirar mejor los paisajes (la foto que os pongo es de la bajada), aunque con el frío tenemos que parar en la estación de ski un poco al sol porque en esos 5 km nos hemos quedado helados. Pasada esa parte y ya de nuevo entre bosque y bajando más la temperatura mejora y terminamos sin más historia justo en la puerta de una chocolatería a la que le había echado el ojo en Le Chambre donde me jinco dos croissants y un chocolate cojonuda a modo de recovery.

f24rog.jpg



K:lol:rma sabandeña.
 
Última edición:
Pero, melón, si ya lo he puesto yo, no lo vuelvas a poner tú.
 
Quisiera poner aquí este post, que me parece amérrimo:

Carradine rebuznó:
A mi la única vez que me ha pasado -y he estado en alguna ocasión mas de una semana sin soltar el mejunje del amor- ha sido por que una mente malévola ejerció su talento.

Al lío. Hace mucho tiempo, cuando era mas inconsciente de lo que soy ahora de la condición femenina. Siempre que alguna chica me cortaba en pleno calentón; pues hacía la travoltana como un tonto del culo cualquiera. Pero claro. ¿Qué pasa si la calientanardos te pide que duermas con ella? Y áun si dice que "dormir nada mas". Pues el imbecil que todos somos lo interpreta como una señal inequívoca de que al cabezón le toca trabajar en la mina. Pues no. Hay gentuza en el mundo. Mujeres que tratan de mantener la tradición inquisitorial torturando salvajemente a los hombres ofreciendo encantos, esperando la reacción y negando luego el premio. Si alguno no conoce esto; de gracias a LOL pues no sabe la suerte que tiene. En fin.

A la cama. En un primer momento si, la hijalagranputa, se prestó al tocamiento, al beso, al mordisquito y a la caricia... Todo sin despelote alguno. Yo en slip azul, dados de sí los elásticos y remetido por la raja culera. Ella con una camiseta de los Iron Maiden y unas braguitas celeste con un smily en la nalga derecha. Un smily amarillo, de los del Acid House aquel que dió tanto porculo en los 80. Arcadas me daban a mi con el House ese. Cosa que no evitó, en mi, una adoración mística por el icono que se distorsionaba al adquirir la forma de lo que medio ocultaba: Un culo redondo, duro y firme como el de una patinadora. Tampoco andaba mal de tetas, algo colganderas, tipo lágrima y con pezones de los que son prácticamente una bolita pegada en el lugar preciso. Distruté de ellas como un esaladadeestacas cualquiera gilipolleando por los foros de la vida. Poco me importó que los Maiden interpusieran una pose jevilona entre sus pechos y mis manos. Rindo culto a los Maidren desde que tengo uso de razón. Pero entre teta y respeto artístico; pierde el artista. El careto de Bruce Dickinson - que estaba a la altura del pezón derecho- fué toqueteado, arrugado, palpado y frotado de mil maneras aquella noche. Poco tiempo pasamos en esa faena para que, en ella y en mi, se edureciera todo lo endurecible. Momento en que la crueldad se hizo patente. Un "ya vale" salió de su boca. No hubo forma de hacerla cambiar de opinión. Mira que todos conocemos que las fechas de caducidad son imprecisas. Que la estancia prolongada en las carteras no hace sino incrementar la efectividad de los profilacticos. Incluso si el envoltorio presenta alguna rajilla y el texto está medio borrado son capaces de cumplir con su función. Para ella mi queridísimo segundo condón, Condoncete II como yo lo llamaba, era poco. Aquel que llevaba mas de un año conmigo alegrándose de mis pocos triunfos y llorando con mis muchos fracasos fué despreciado sin compasión. La discusión fué larga. Lo suficiente como para que se me bajara la trempera y le sirviera de argumento en su favor. Un argumento demoledor y tajante. Como digo. Era yo buena persona en esos tiempos y en lugar de cagarme en sus muertos, figuradamente, y en el asiento de su scooter, literalmente, que es lo que debería haber hecho; pues me presenté compresivo e ilusionado con alguna oportunidad futura. Cedí.

A dormir. Poco que señalar. Costó dormir, mucho. Pero lo conseguí pensando en el Timeo pues Platón siempre me resulta soporífero. Incluso teniendo al lado un culaco sonriente y unas tetorras metaleras recién magreadas.

A espabilarse. Mal despertar fuè el de esa mañana. Para mi por que abandoné el sueño por las hostias que daba la mala pécora que durmió a mi lado. Para ella por que descubrió que el smily había sido profanado con un lecheretazo abundante que aun conservaba algo de frescor y no había acartonado la zona. De nada sirivió que mi calzones andaran mas pringados que su culo. De nada jurar involuntariedad en el evento. Estaba convencida de que durante la noche y despierto me había frotado el cipote con ahínco y deleite para terminar regándole el culo con el resultado. Y luego había pringado el slip para disimular y tener falsa prueba que sustentara mi excusa. Por lo visto me tenía por alguien capaz de elavorar tan buén plan en tan malas circunstáncias. Cosa curiosa pues me conocía de meses ya.

Así pues. Mal final para tan mala historia. Decir que a día de hoy muchos de mis amigos consideran la versión de ella como la cierta. Y puesta en práctica por alguno en circunstancias similares; por lo visto funciona bien. Poco consuelo es para mi.

Quizás esto le sea útil al Abogado.
 
Se debería copy-postear unas cuantas veces más, el gilipost lo merece.
 
Editado con el Tour del pana Pio.
k:lol:rma e ♪ioputas♫ todos.
 
Ya deberíamos estar acostumbrados, pero todavía me tiro la cara a las manos leyendo las desventuras del ex empleado de Correos. Dejo los posts anteriores porque si no resultaba difícil entenderlos.

Las mujeres son unas hijas de puta insoportables.

¿QUIEN QUERRÍA EMPAREJARSE CON UNA?

Soy pobre y tengo una mierda de Lenovo A630 con mogollón de fotos de pollas

Tras este comentario , habría que cerrar el foro ligue, tinder, todas las secciones de coaching,autoayuda, sacadinerofácil, baduu, meetic e instagramo por este orden

Y también esos sitios que tienen esas luces de neones llamados puticlubs, porque yo voy allí a intentarlo pero realmente es muy difícil.

Gilipost se queda tan corto...
 
Yo estoy convencido de que @El bedel no se ha comido ni siquiera una sola polla y todo lo que tiene encima es postureo para escandalizar a las vecinas del barrio, porque ser gay es muy provocador. Pero dudo mucho que le hayan hecho la batidora blanca en el intestino.

Yo tenía un conocido así, muy loca mala, muy folclórica, muy de hacer chistes de pollas, vaselina y viva la vida loca. Huy, si tú supieras lo que me he metido en mis orificios no me mirarías así, decía a cualquier chica si ella hablaba de sexo delante de él. Curiosamente, cuando salíamos y conincidíamos con él, nunca le vimos liarse con otro tío ni ligar con nadie pese a ser atractivo. Jamás, él siempre era una loca folladora cuando estaba solo, si iba acompañado, por lo que fuera, ni un pene tenía cerca.

Una vez, harto, un amigo gay que coincidió con él, lo miro de frente y le cascó un morreo mientras le llevaba la mano al paquete y lo manoseaba. Se apartó de él y sentenció: tu no has tenido una polla en la boca en tu vida, y en el culo menos, eres una maiquita virgen, y lo que es peor, eres hetero. Y se fue. Y ahí que lo dejó en evidencia.


Pues yo creo que lo has clavado. Un personaje de chiste que si mañana dicen que montar en globo es lo más democrático y progre del mundo, allí que se apunta con sus patas-pollo.
 
Ni que comerse una polla fuera tan difícil, ¡será maricón el tío!
 
No te creas @iskariote, que comerse una polla tiene su arte.

Por otra parte, a cuenta de las gilipollas que dicen que prohibir el burka es machista y demás paparruchas, este post lo resume bien:

Protestan por lo mismo que protesta todo el mundo por todas las causas: porque nadie les calla la boca de un hostión.

Mira como en sus países no salen a la calle en plan femen.
 
Pues yo creo que lo has clavado. Un personaje de chiste que si mañana dicen que montar en globo es lo más democrático y progre del mundo, allí que se apunta con sus patas-pollo.

No creo que estéis hablando del mismo Bedel. El Bedel del foro tiene las piernas muy fuertes gracias a la práctica de la danza.
 
Vives en un estercolero lleno de arena, rastrojos y un permanente olor a marroquinería, con tus vecinos defecando en ambos lados del camino polvoriento que hace la función de entrada principal al poblado del cual el gobernador es a su vez el chamán, todo lleno de moscas y tábanos y con todas las tordacs del pueblo tapadas.
Te haces refuyi y te echas al mar. Nada más llegar te dan un piscolabis y te instalan en un hotel con hermosas cortinas (en tu pueblo no tenias con qué limpiarte el ano salvo la mano izquierda). Después de cagar en la ducha y pegarle fuego a la moqueta sales a echar un ojo al poblado europeo y ves mujeres que aunque ya están pasadas de edad para el casamiento (14 años, les echas) están cuidadas, limpias, son guapas y muestran más de lo que tapan. Compartes fascinado tu experiencia con tus nuevos amigos, unos tipos liberianos llenos de marcas de cicatrices, ojos amarilleados y algunos dientes de oro y decidís que lo que quieren es que las tomes, pues las mujeres occidentales se vuelven locas por el rabo negro, que se lo ha dicho un primo suyo que vive en París.
Tras una tarde deambulando deciden manosear a una preadolescente que venía de la playa, ante lo cual un vecino mayor, alarmado, levanta la cachaba y grita "negros del demonio". Ellos no entienden nada de la lengua local, tan solo ven como un grupo de jóvenes y jóvenas con rastas, camisetas de black power, y pintas andrajosas empujar e increpar al viejo, diciendole algo así como "rasista" y "fasista".

Los refuyis se rien de la escena y se van a buscar el sitio ese en el que les dijo uno de sos racismo que si pones una X en un papel te dan euros cada mes para divertirte.

"estos nortacas son un poco tontos, verdad Mobutu?"

Magnífico. Me quedo sin palabras. Por eso vienen aquí, y viven con nada. Solo dormir en una esterilla sobre un suelo de baldosas ya es un puto lujo para la mayoría de ellos.
 
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