El mejor gilipost del momento

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Estáis perdiendo de vista el tema del hilo, así que dejad de forochatear y poned aquí los posts que consideréis que se merezcan el premio.
 
Si se me permite ser crítico, es complicado que la temática del hilo tenga éxito. Yo he visto y disfrutado con muchos post dignos de ser enmarcados, pero se han perdido en el tiempo como gotas de lluvia. Hay que pensar en la complicación de encontrarlos. Eso reduce el resultado a los post que se lean en estos dias, lo que diluye la esencia primigenea de lo buscado.
 
Blood rebuznó:
Si se me permite ser crítico, es complicado que la temática del hilo tenga éxito. Yo he visto y disfrutado con muchos post dignos de ser enmarcados, pero se han perdido en el tiempo como gotas de lluvia. Hay que pensar en la complicación de encontrarlos. Eso reduce el resultado a los post que se lean en estos dias, lo que diluye la esencia primigenea de lo buscado.
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Precisamente ésa es la idea, evitar que se pierdan post que merecen ser recordados. Yo tengo en mente uno de ilg sobre los culos que es soberbio, pero ahora no sabría encontrarlo.

Oye, que si en tres días no hay ninguno que merezca premio, no pasa nada, no hay que ser ansias, pero si recuerdas alguno o ves uno que te haga echar el colacao por la nariz, aunque sean sólo 5 palabras, ponlo aquí.
 
Blood rebuznó:
Si se me permite ser crítico, es complicado que la temática del hilo tenga éxito. Yo he visto y disfrutado con muchos post dignos de ser enmarcados, pero se han perdido en el tiempo como gotas de lluvia. Hay que pensar en la complicación de encontrarlos. Eso reduce el resultado a los post que se lean en estos dias, lo que diluye la esencia primigenea de lo buscado.
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Pues yo lo tengo claro, tiene su tiempo pero aquí te dejo mi candidato, sirva además como gancho, a ver si vuelve el Capitán y con una de sus arengas levanta la moral olímpica hispana

Disfruten

Victor I rebuznó:
Creo que ya lo he contado en anteriores episodios de "Los foreros y sus pasiones escatológicas". Hace años, sin haber colaborado ni pasiva y previamente con el pecado de la sodomía, sufrí una de las peores enfermedades que pueden devastar la felicidad de un hombre con independencia de sus querencias sexuales. Una fisura anal que me dejaba trémulo y lloroso después de cada descarga. Cada mojón que mi recto alumbraba eran como tizones hirviendo, como cuchillas de afeitar arañando con precisión mi ojete lastimado. Lloraba sincera y desconsoladamente cada vez que me bajaba los pantalones, cada vez que mi ano esperaba el paso de ese tiburón rabioso erizado de colmillos. Una minúscula herida y un sufrimiento descomunal amargaban mis noches, mis días y mi felicidad fecal.

Un día, ya desesperando, ante la certeza de una descarga dura, recia y de dimensiones imposibles de manejar intenté buscar una solución lo menos cruenta posible. Por lo visto los baños de asiento con agua tibia facilitaban el asunto evacuatorio. Así que llené el bidé con agua templada y lo sazoné con aceite de almendras y de aloe vera para facilitar tanto la lubricación como la cicatrización de mi descosido anal. Metí el culo y abrí las compuertas a ese tren infernal que me atravesaba el vientre. La cosa fue resbalando con algo menos de aspereza que en anteriores ocasiones. Al tiempo, mi vejiga también liberó su contenido, amarilleando aquella balsa aceitosa convertida ahora en la piscina particular de una hez sólida, espléndida en su tamaño, presencia y forma. Era una mierda imperial, una sierpe mitológica, una maza digna de mismísimo Heracles, chapoteando como un narval entre orina, un pellizco de sangre y los tonos satinados del balsámico óleo. Una obra maestra de la humanidad mostrándose desnuda y arrabalera, una humanidad descamisada y sin complejos.

Aquella mezcla de excrementos, dolor, placer, sangre, orina con restos seminales y aceites cosméticos era una especie de caldo primigenio, un crisol genésico, una mixtura que resumía la esencia del hombre, su gloria y su destino. En cualquier momento aquel precioso líquido podía entrar en efervescencia y darle la vida a mi mojón, erectarse, saltar del bidé y salir por la puerta de mi casa a conquistar el mundo. Antes de que eso pasara, lo cogí entre mis manos, note su vívido calor, y camine solemnemente hasta al váter. Estuve a punto de llamar a mi mujer para que tocara la corneta mientras le despedíamos. Allí le dejé, desapareciendo entre la espuma del remolino, palpitante, tan lleno de vida y de potencias, tan imponente, y sobre todo, tan MÍO.
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Esa auténtica maravilla, ese prodigio, esos párrafos de oro puro entreverado de diamantes del nunca bien ponderado @Victor I son, a mi modesto entender, una de las cumbres, si no la cumbre total y absoluta, de cualquier narrativa en lengua castellana del siglo XXI. Hay gente con un Nobel en su casa por mucho menos de eso, hay gente que nunca escribirá nada tan bueno con sus nombres en las fachadas de los colegios, en los carteles de la calle, al pie de las estatuas.



Sin embargo, creo que no se trata en este hilo de desenterrar glorias antiguas, sino de los posts de la semana. No se trata tanto, creo yo, de hacer arqueología foril y redescubrir gemas como la anterior como de traer a colación los posts de la semana, así que no os preocupéis por no encontrar este post o este otro que leísteis en 2009, sino de que cuando estéis foreando y veáis algo realmente bueno, traerlo aquí.
 
No se que decirte Sire.

Merece la pena disfrutar de estos tesoros.

Este post del maestro del ladrillo es como escarbar en la basura y encontrar un diamante del tamaño de un puño. Al menos para mi que no lo había leído antes.
 
Pero ese entraría en liza en el hilo el mejor gilipost de todos los tiempos. Y este hilo es del mejor gilipost del momento...
 
Joder qué puta maravilla lo del Victor I este. Espero que luego no resulte que se gana el jornal en el camión de la basura o algo así. Sería un tristérrimo desperdicio.
 
Tirao rebuznó:
Joder qué puta maravilla lo del Victor I este. Espero que luego no resulte que se gana el jornal en el camión de la basura o algo así. Sería un tristérrimo desperdicio.
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Grandilocuente rebuznó:
Cuando llegué a la puerta del Rata me dí cuenta de que el timbre había sido arrancado. La puerta tenía más golpes que el coche de autoescuela de Farruquito, pero después de haber llegado hasta ahí no pensaba amilanarme, y haciendo gala de mi más que demostrada sangre fría, aporreé la puerta con fuerza mientras gritaba con fuerza el nombre del Rata.

De detrás de la puerta alguien me preguntó que quien era, a lo que le contesté que venía de parte del Piojo a pillar coca. Me preguntó que cuanto quería y le dije de sopetón que la DESCOMUNAL cifra de 50 euros. Hubo un silencio, supongo que acontecido por la elevada suma y el correspondiente cálculo en kilos.

Entreabrió la cochambrosa puerta y me pidió el dinero, que amablemente le dispensé. Cerró la puerta y me quedé esperando la droga.

Pasaron varios minutos que se me hicieron eternos y el Rata no me daba nada. Haciendo gala de mi conocida SUSPICACIA, me entraron las dudas de si el Rata no se habría quedado con mi fortuna y mi droga al tiempo, por lo que volví a golpear la puerta con insistencia.

Al segundo mis terribles sospechas se hicieron realidad y desde dentro escuche un.

-¡Vete a tomar por culo de aquí, gilipollas.! Y dile al Piojo que me pague lo que me debe de una puta vez.

Reconozco que en ese momento debería haber hecho caso a mis múltiples años de entrenamiento de CONTROL MENTAL, pero no estaba acostumbrado a ser estafado tan RATERAMENTE y me descontrolé. Podéis imaginaros a una MAQUINA DE MATAR como yo, dando golpes y patadas a la puta puerta del Rata.

Lo cierto es que paré inmediatamente de aporrear la puerta en cuando mi sentido ARACNIDO me avisó que por las escaleras subían corriendo los dos gañanes de la entrada.

Estaba sólo, en una segunda planta de un edificio casi derruido, sin mi espada JEDI, sin mi navaja suiza, pero sabiéndome superior en combate. Nada más ver aparecer a los dos sinvergüenzas, me puse a ejercitar mis movimientos de combate más PELIGROSOS, hice la vuelta completa giratoria, el golpeo a dos manos, la doble patada ninja y mi mente empezó a fusionarse con mis movimientos. La FUERZA me acompañaba, tantos y tantos años de entrenamiento solitario daban por fin sus frutos. Los dos patanes se quedaron petrificados cuando empezaron a ver mis SINCRONIZADOS movimientos y por un momento puede ver la sorpresa en sus caras.

Me movía con soltura, como el maestro JEDI que soy, rebotando a veces con las paredes desvencijadas por la falta de espacio, pero dejando claro que no era un enemigo fácil de derrotar.

El problema vino cuando por pisar una loseta en mal estado, perdí el equilibrio y caí al suelo.

Los gañanes aprovecharon la injusta ventaja y se abalanzaron sobre mí. Lo que viene a continuación no es agradable de leer, pero para lograr la perfección hay que aprender también de los errores y me encuentro en el deber de narrároslo con todo lujo de detalles.

Empezaron a darme patadas y puñetazos al tiempo que me insultaban. Traté inútilmente de levantarme pero me era imposible, los golpes llovían de todos lados haciendo mella en mi entrenado cuerpo. En ese momento mi control mental salió a flote y en un alarde de sangre fría decidí adoptar la postura del BICHO-BOLA, recogiendo mi cabeza con las manos y encogiendo los pies para tratar de proteger todas mis partes vitales.

Reconozco que no es una postura demasiado elegante, pero cuando te están dando la del pulpo no se puede hacer otra cosa.

Como la somanta de ostias parecía no tener fin decidí, antes de perder el sentido, optar por la negociación y les solté el billete de 50 euros para emergencias que siempre llevo metido en el dobladillo del calcetín. Los dos pit-bull, cuando vieron el billete volando dejaron durante unos segundos de golpearme, lo que aproveché para tirarme rodando (bicho-bola style), por las escaleras.

Para eso sirve el entrenamiento mental, para sobreponerse al desánimo y obrar como solo un MAESTRO JEDI sabe hacer.

Me pegué un buen golpetazo contra la pared del descansillo del primer piso, pero mi agilidad FELINA me hizo incorporarme y pude bajar corriendo las escaleras que me quedaban hasta el portal y salir de allí sin siquiera mirar atrás.

Corrí hasta quedarme sin fuerzas y hasta caer en la cuenta de que había ido hasta ese infecto lugar en coche.

Pero a veces, la fortuna se alía con uno y me encontré con una pareja de policías que iban en un coche por la zona. Les di el alto y cuando me vieron todo magullado me dejaron entrar en el vehículo policial. No les conté que iba buscando droga ni que era un maestro de las artes marciales, tan sólo que me había perdido y que había dejado el coche unas calles más para atrás, que unos indeseables me habían robado y me habían dado una golpiza (cosa mas que evidente por mi lamentable estado).

Los policías me acompañaron amablemente hasta el vehículo y se esperaron a que me metiese dentro. Me recordaron que debía poner la correspondiente denuncia y que no evitase volver por la zona en lo sucesivo.

Una vez me introduje en el coche, caí en la cuenta de que algún hijo de puta me había roto una ventanilla y sustraído el GPS y el Radio-CD, pero como la policía estaba marchándose, preferí arrancar el coche y marcharme del cochambroso barrio en el que estaba, aunque sabía que si volvía a subir a casa del Rata podría haberla montado más gorda que la de la batalla final del Señor de los Anillos.

Durante esa noche no pude entrenarme. El dolor era insoportable hasta para un cuerpo HERCULEO como el mío.

Intenté repasar mentalmente cuál había sido el error y llegué a la conclusión de que seguramente mis enemigos conocían algún tipo secreto de entrenamiento o algún arte marcial callejera para la que no estaba preparado. Sin embargo esbocé una sonrisa cuando me percaté frente al espejo de que, gracias a la postura del BICHO-BOLA, no había recibido ni un solo golpe en mi EGREGIO rostro. Eso evitaría molestas preguntas en la oficina.

Me tomé dos pastillas calmantes para poder dormir y decidí culpar mentalmente a Matías de todo lo acontecido, porque en el fondo, todo había ocurrido por su culpa, por su insaciable hambre de triunfo, por su ambición DESMEDIDA en la oficina, por su atractivo y por su asquerosa valía profesional.

Al día siguiente me encontré con un vecino al que conocía bastante y le conté mi desgraciado incidente con el Rata. Resultó que el menda podía conseguirme la cocaína pues él la tomaba de manera esporádica algunos fines de semana. Increíble lo fácil que resultan a veces las cosas y lo que se complican otras tantas.

Ya tenía en mi poder la droga, el final de Matías estaba próximo.
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Debido a que la inclusión del post de Victor I "el redivivo" ha conseguido alegrarme el día, y viendo que es un efecto que puede ser positivo para otros, añado este post que no debe caer en el olvido, al igual que el hilo del que procede.
 
¿ La encuesta no era a los tres dias ?

Y ciñendome al hilo , no se quien lo escribió pero me gustó un post que hablaba del contertulio el Sr. NART , SUBNORMAL.
 
Viendo la cantidad de posteos quizá se pueda ser flexible. Ahí manda ilg.

El que dices está en el hilo Maestros de la palabra, cítalo aquí.
 
Spawner rebuznó:
en este hilo podéis quotear todos los post que os parezca que merecen la pena ser leídos, sean de los subforos que sean.
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Me imaginé la alarma de la academia y saqué la sopa por la nariz.

Andérs Pajótes rebuznó:
Yo he desarrollado un sentido arácnido y quasi involuntario que antes de correrme mi mano enfunda el miembro y aprieta el pellejo sobrante final ( no estoy circuncidado) , con lo cual,todo el nectal vital de macho queda ahi depositado quedándome el capullo como la alarma de los bomberos de mi barrio.
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Esto no es un post, son cuatro, pero considero que debe estar aquí. El video no hace falta que lo veais, yo no lo he visto.

stavroguin 11 rebuznó:
Hablamos, como no, de Héctor Quiroga:

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Entelequia rebuznó:
¿Estas de cachondeo o qué? No me jodas, menudo tostón de tío, es más soso que una patata. Vete un rato a tomar por culo, anda, que te dé el aire un poquito.
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stavroguin 11 rebuznó:
¿Sabe donde puedo conseguir un somier de quinta mano a buen precio? El mío hace algo de ruido.
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Entelequia rebuznó:
Pues ponte al Quiroga ese de fondo y te quedas roque al instante.
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de boca a boca esperma de paco montesdeoca de oca a oca soy el que a tu hermana se focka de oca a oca y el coño de miriam díaz-aroca de oca a oca y me tiro a tu madre la puta foca de oca a oca y tostadas con cacaceite en can roca de oca a oca y ya que insistes me corro en tu boca de ocaoca el jaitaguels calvorota noabre laboocaa de oco a oco ono vodafone sol de ocu a ocu en el wertodelaguelo soyun songoku de oka a oka pedobear se toka xdxddd ke loko illo de roca a roca el imbecil de herbman se coloca los microcupiditos más refrescantes del verano mi oca en tu culo
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