En busqueda de la polucion nocturna: reto 16 dias sin eyacular

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Finalmente, existen pruebas de que los hombres que tienen relaciones sexuales frecuentes o se masturban a menudo pueden reducir el riesgo de desarrollar cáncer de próstata, posiblemente debido a que la eyaculación limpia los compuestos causantes de cáncer que pueden acumularse en la glándula.

https://www.aarp.org/espanol/salud/La-buena-vida/info-11-2011/prevenir-cancer-prostata.3.html

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Jamás he visto mis efluvios amorosos de un color que no fuera el de la nieve pura o el límpido cristal. Ese amarillento de flema de octogenario, junto a los achaques ya referidos en otros hilos (el vómito sanguinolento, sin ir más lejos:face:) no presagia nada bueno.
Discrepo. Cuestión de puntos de vista opuestos, supongo.
 
No se fustigue. Su reto era inútil. Si no ha tenido poluciones nocturnas a estas alturas, ya no las iba a tener. Y además quizá pensaba que la iba a tener después de un sueño erótico del copón follándose a la Emily Ratajkowski.

La realidad hubiera sido mucho más prosaica.
 
Sigue haciendo el ridículo que me tienes puesto en un continente equivocado,pero tú a lo tuyo,si de donde no hay...
 
¿Lo de citarse a sí mismo es una nueva moda o responde al exceso de cromosomas?
 
¿Lo de citarse a sí mismo es una nueva moda o responde al exceso de cromosomas?
Este foro tiene mucho paripé que no entiendo,yo vengo de los foros de melodysoft.No se cuántos cromosomas tendré le preguntaré a un primo mío que dice que el calentamiento global es una milonga y es viologo molecular.
 
Hace años intenté algo similar y duré veintipocos días, empecé restringiendo mi acceso a internec y a dispositivos electrónicos y acabé por no usar la luz ni el gas y cocinando en un hornillo de bombona. Un día me di cuenta de que estaba durmiendo en un saco de dormir en la terraza y me pregunté qué estaba haciendo con mi vida.
Creo que te he echado un poco de menos, maricón hijo de puta.


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Hoy he tenido una polucion nocturna y lo peor es que ni siquiera tuve un sueño guarro ni nada, de repente me vinieron las ganas de mear y entraba en un baño que era bastante pequeño,tanto que el lavabo no me dejaba apenas llegar al inodoro y como miraba que iba a mear incomodo me puse a mear en el lavabo, pues no se porque me estaba dando un gusto tremendo mear ahi y note que me empalmaba y de repente zas la polucion nocturna.

Llevaba hasta ese momento la increible cantidad de 4 dias sin correrme.
 
Yo he soñado que Montoro me iba a condonar el IVA y el 130 de este trimestre y también he polucionado. Luego he mirado la cuenta y de perdonar, los cojones.

Malempleado esperma, copón.
 
A mi la única vez que me ha pasado -y he estado en alguna ocasión mas de una semana sin soltar el mejunje del amor- ha sido por que una mente malévola ejerció su talento.

Al lío. Hace mucho tiempo, cuando era mas inconsciente de lo que soy ahora de la condición femenina. Siempre que alguna chica me cortaba en pleno calentón; pues hacía la travoltana como un tonto del culo cualquiera. Pero claro. ¿Qué pasa si la calientanardos te pide que duermas con ella? Y áun si dice que "dormir nada mas". Pues el imbecil que todos somos lo interpreta como una señal inequívoca de que al cabezón le toca trabajar en la mina. Pues no. Hay gentuza en el mundo. Mujeres que tratan de mantener la tradición inquisitorial torturando salvajemente a los hombres ofreciendo encantos, esperando la reacción y negando luego el premio. Si alguno no conoce esto; de gracias a LOL pues no sabe la suerte que tiene. En fin.

A la cama. En un primer momento si, la hijalagranputa, se prestó al tocamiento, al beso, al mordisquito y a la caricia... Todo sin despelote alguno. Yo en slip azul, dados de sí los elásticos y remetido por la raja culera. Ella con una camiseta de los Iron Maiden y unas braguitas celeste con un smily en la nalga derecha. Un smily amarillo, de los del Acid House aquel que dió tanto porculo en los 80. Arcadas me daban a mi con el House ese. Cosa que no evitó, en mi, una adoración mística por el icono que se distorsionaba al adquirir la forma de lo que medio ocultaba: Un culo redondo, duro y firme como el de una patinadora. Tampoco andaba mal de tetas, algo colganderas, tipo lágrima y con pezones de los que son prácticamente una bolita pegada en el lugar preciso. Distruté de ellas como un esaladadeestacas cualquiera gilipolleando por los foros de la vida. Poco me importó que los Maiden interpusieran una pose jevilona entre sus pechos y mis manos. Rindo culto a los Maidren desde que tengo uso de razón. Pero entre teta y respeto artístico; pierde el artista. El careto de Bruce Dickinson - que estaba a la altura del pezón derecho- fué toqueteado, arrugado, palpado y frotado de mil maneras aquella noche. Poco tiempo pasamos en esa faena para que, en ella y en mi, se edureciera todo lo endurecible. Momento en que la crueldad se hizo patente. Un "ya vale" salió de su boca. No hubo forma de hacerla cambiar de opinión. Mira que todos conocemos que las fechas de caducidad son imprecisas. Que la estancia prolongada en las carteras no hace sino incrementar la efectividad de los profilacticos. Incluso si el envoltorio presenta alguna rajilla y el texto está medio borrado son capaces de cumplir con su función. Para ella mi queridísimo segundo condón, Condoncete II como yo lo llamaba, era poco. Aquel que llevaba mas de un año conmigo alegrándose de mis pocos triunfos y llorando con mis muchos fracasos fué despreciado sin compasión. La discusión fué larga. Lo suficiente como para que se me bajara la trempera y le sirviera de argumento en su favor. Un argumento demoledor y tajante. Como digo. Era yo buena persona en esos tiempos y en lugar de cagarme en sus muertos, figuradamente, y en el asiento de su scooter, literalmente, que es lo que debería haber hecho; pues me presenté compresivo e ilusionado con alguna oportunidad futura. Cedí.

A dormir. Poco que señalar. Costó dormir, mucho. Pero lo conseguí pensando en el Timeo pues Platón siempre me resulta soporífero. Incluso teniendo al lado un culaco sonriente y unas tetorras metaleras recién magreadas.

A espabilarse. Mal despertar fuè el de esa mañana. Para mi por que abandoné el sueño por las hostias que daba la mala pécora que durmió a mi lado. Para ella por que descubrió que el smily había sido profanado con un lecheretazo abundante que aun conservaba algo de frescor y no había acartonado la zona. De nada sirivió que mi calzones andaran mas pringados que su culo. De nada jurar involuntariedad en el evento. Estaba convencida de que durante la noche y despierto me había frotado el cipote con ahínco y deleite para terminar regándole el culo con el resultado. Y luego había pringado el slip para disimular y tener falsa prueba que sustentara mi excusa. Por lo visto me tenía por alguien capaz de elavorar tan buén plan en tan malas circunstáncias. Cosa curiosa pues me conocía de meses ya.

Así pues. Mal final para tan mala historia. Decir que a día de hoy muchos de mis amigos consideran la versión de ella como la cierta. Y puesta en práctica por alguno en circunstancias similares; por lo visto funciona bien. Poco consuelo es para mi.

Quizás esto le sea útil al Abogado.

Jajajaja... esto es super LOL... Que hijoputa, que historia más graciosa.
 
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