Bien, asumiendo una holocáustica situación tal que:
Hace un tiempo -desde la noche en que a Lo_Camano se le fue la olla- quise que estuviéramos preparados y elaboré un protocolo de emergencia foril para eliminar este tipo de amenazas.
Protocolo de hemerjencia:
- Reunión de gabinete de crisis en bunker foril. Se asumen 4 supervivientes, pertrechados con el armamento y equipos NBQ arriba mencionados. Cada uno de nosotros tendrá una misión vital para ganar la batalla.
- Creación de un entorno hostil para la epidemia gitana: Si el entorno foril no resulta favorable para la proliferación de los tanos (en adelante, los viruses G), la epidemia lo tendrá mucho más difícil para propagarse, incluso se puede llegar a erradicar. Para empezar, cambio de nombres del foro y subforos. Por ejemplo: de Foro Putalocura pasaría a ser Foro TRABAJO. De igual modo, los diferentes subforos cambiarían sus nombres por otros como Limpieza, Solidaridad, Jabón, Madrugar, Música Clásica, Deporte, Estudios, Investigación y Desarrollo, etc. En un escenario así les va a ser muy difícil moverse sin delatar sus posiciones.
Para dificultar aún más su avance, formaremos barricadas, disponiendo las herramientas como muestra la
siguiente ilustración:
Incapaces de acercarse, y presas del pánico, se verán obligados a retroceder.
- Ofensiva militar focalizada en objetivos clave. No hay que malgastar munición, hay que apuntar bien hacia los objetivos que más bajas creen entre sus hordas y disparar a herir, nunca a matar. Por ejemplo: no es lo mismo disparar a esto:
que lo más probable es que los demás le pasen por encima bailándole un
sapateao y sigan avanzando, que disparar a esto:
Ah hamijo, esto es diferente. Parecen la misma mierda pero no, pues este es EL PATRIARCA, y herirlo significaría que un centenar de viruses G tendrían que llevárselo a hombros fuera de la línea de fuego, y por lo tanto fuera del Foro. Un disparo certero, patriarca herido, cien viruses G fuera de combate.
Una vez eliminados los principales objetivos clave, no podemos bajar la guardia con las hordas de viruses G que, como pollos sin cabeza pero no por ello menos peligrosos, intentarán propagar su inmunda herencia genética por donde puedan. Para ello, la patrulla de limpieza deberá barrer todo el foro
a tajo parejo, dotados del siguiente armamento:
El comentado equipo NBQ:
Porque un escupitajo de uno de ellos, al contacto con nuestra piel, paraliza nuestro SNC en cuestión de segundos.
Fusiles y pistolas DE AGUA:
En conjunción con dispositivos proyectores de jabón:
resultarán devastadores en la piel de nuestros henemijos.
Pero para garantizar la batalla, disponemos de un vehículo equipado con lo que viene a ser
el arma definitiva:
Con esto sí que sí, hamijos, misión cumplida, epidemia erradicada 8-)
Una vez declarado el Foro zona segura, restableceríamos de nuevo el orden y los nombres del foro y subforos. Como los viruses G habrían devorado el contenido de los hilos, los cuatro supervivientes serían los encargados de hacer florecer la vida foril de nuevo. Por ello, los helejidos para la Gloria serían:
- Un servidor: Porque alguien debe ocupar el puesto de vigía, preparado para una próxima amenza.
- Benito: Sería el encargado de repoblar rápida y masivamente todos los hilos. Tiene potencial para hacerlo él solo, sin necesidad de que repliquen sus posts. Sobre todo las madrugadas del sábado al domingo.
- El Cabezas: Encargado de sembrar el pánico a lo largo y ancho del foro y sus fronteras, mientras la careta aguante. Ante una amenaza, hará sonar su cuerno y la maquinaria defensiva volverá a activarse.
- Pherseo: Porque más barato y eficaz que quemar los cadáveres de los henemijos muertos, será que nuestro paquidermo los haga desaparecer fagocitándolos con toneladas de mayonesa.
¿He contestado satisfactoriamente a su pregunta?
Freak
Clásico
Muerto por dentro
Veterano
Leyenda
Forero del todo a cien
137
Muerto por dentro+
