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A mí eso no me lo dicen, para mí las mujeres son como los dientes, me las cepillo a diario y así me duran hasta que me salga de los cojones darles la patada.
dakilla rebuznó:No me extraña que la chica haya acabado hasta el moño de regalitos inútiles que sólo sirven para que el regalante ocupe la posición de dador al que se le debe un favor o por lo menos cierta deferencia en el trato porque da, porque ha parado en un vips o donde sea y ha pillado lo primero que ha visto. Flores, un peluche, bombones... qué más da. El caso es aparecer con algo que obligue a su víctima a enfocar la relación con él desde el agradecimiento.
Que les den morcillas a los chantajistas regaladores de chuminadas romanticoplastas que luego son papanatas para lo demás. Esa chica no es una caprichosa estúpida, suficiente ha aguantado ya. Si por lo menos le regalara cositas que le gustaran...
Sportacus rebuznó:La chica quiere menos detalles y más folleteo. Eso unido a que el novio trabaja mucho y siempre está agotado. La solución es invertir el dinero de las flores en pagar a un mandingo con un rabo descomunal que le destroce el ano a la novia, mientras él disfruta la escena desde el sofá.
Que te regalen cosas de mierda es como vivir unos reyes magos malos constantes. Mi hermana tuvo un novio de esos, de los de peluches y peluches, y más peluches, y en épocas de tener que buscar céntimos debajo de las alfombrillas del coche para comprar tabaco, mirábamos toda aquella colección absurda y hacíamos cuentas. Y ella se enfadaba y me decía consternadísima "¿Cómo aguanté 3 años? ¡Tres años, Dios mío! ¡Si no me gustaba nada!"Wílliam_Warrace rebuznó:Ah, bueno. En tal caso, se invalida todo lo anterior.
Que te regalen cosas de mierda es como vivir unos reyes magos malos constantes. Mi hermana tuvo un novio de esos, de los de peluches y peluches, y más peluches, y en épocas de tener que buscar céntimos debajo de las alfombrillas del coche para comprar tabaco, mirábamos toda aquella colección absurda y hacíamos cuentas. Y ella se enfadaba y me decía consternadísima "¿Cómo aguanté 3 años? ¡Tres años, Dios mío! ¡Si no me gustaba nada!"
¿O sea que 3 años con alguien que no le gusta? ¿Esto cómo se hace?
Pues aparentemente no lo llevaba mal. Hacía de su capa un sayo. Mi hermana carpetea sus cositas la mar de bien.
Pues aparentemente no lo llevaba mal. Hacía de su capa un sayo. Mi hermana carpetea sus cositas la mar de bien.
Su hermana es gilipollas, hoyga. Y de libro.
Pelocoño.
¿O sea que 3 años con alguien que no le gusta? ¿Esto cómo se hace?
Lager_qué_rica! rebuznó:Lo que ocurre es que toda mujer está programada genéticamente para encontrar a un hombre que tenga una mentalidad más fuerte que la suya. Al ser el personaje (ficticio o real) un papanatas integral que busca su aprobación y que apenas la desea sexualmente, pues claro, la putita acaba petando y echándoselo en cara.
En fin, un capullo más adoctrinado por el sistema con la consiguiente escenita cómica. Y aún se pregunta lo que tiene que hacer... pues gilipollas, ponerla a cuatro patas encima de las rosas, decirle que si vuelve a hacer algo así se entera de quien coño eres tú y follártela bien follada.
Grissom rebuznó:CIERTO!
Pero ved este video
PD:Puto Afrancesado .
Wílliam_Warrace rebuznó:Por cierto, huele usted a borracho.
HA-HAy en épocas de tener que buscar céntimos debajo de las alfombrillas del coche para comprar tabaco,
lo hacemos normalmente una vez por semana o puede que dos. Creo que
para nuestro ritmo de vida está bien, pero parece que no es suficiente y yo no tengo el tiempo
para dedicar horas al sexo.
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