Estupideces

[Capitan Pescanova]

Suelo hacer muchas estupideces.
Me he acordado de una de ellas de hace muchos años, ya que cuando me dirigia al baño he pisado una bolita de metal y me he cagado en todos mis muertos. No se que coño haria eso ahi.
Os acordais de las bolitas metailicas de tipex esos de pincel? Si, yo me dedicaba a romper los botes de tipex rajandolos con paciencia mientras pasaba el rato en clases para sacar las bolitas metalicas que se encontraban dentro. Aunque el bote estuviese medio lleno. Total, solia robar el material escolar.
El caso es que una vez se me ocurrio meterme una bolita metalica por la oreja. Je, sere tonto. Naturalmente al intentar sacarla se metio mas para adentro. Y cada vez mas adentro. Hasta el fondo. Yo quiera dejarla ahi, como si fuese un recuerdo; queria tenerla ahi.
Al final mi hermana, como no, se chivo a mi madre, ya que dijo que eso podria ser perjudicial. Piuta envidiosa jaja; seguro que ella tambien queria una bolita en la oreja.
La tuve durante tres dias. Era el rey del barrio y yo tan feliz con la puta bolita de los cojones.
Mi madre de dio de collejas natiralmente, me cogio de la oreja y me llevo al medico para que me la sacase. El medico sufrio lo suyo para sacarla.
Je.

Teneis estupideces del estilo? jajaj

 

[the magic bum]

anoche iba medio colocado volviendo a casa en el coche...
cuando iba a coger una curva aparece un gituning a mil y tengo ke frenar en seco... al arrancar de nuevo no me di cuenta de ke había un coche aparcado en toda la eskina (linea amarilla) y me estampé...

como no, me di a la fuga.... pasé delante del sitio del ke acababa de salir y me estaba mirando medio bar...


tuve "un presentimiento" y volví al lugar de los hechos....

algún alma caritativa había puesto el modelo de mi coche y mi matricula en el coche del mal aparcador...

abracadabra, y la nota kedó convertida en mil pedazos....



soy un santo

 

[Guest]

Una vez intenté hacer un mortal con la bici y logicamente terminé enganchandome las piernas con los cambios.
Otra vez intenté hacer como si fuese sky acuatico pero con una moto y subido al monopatin... cuando alcanzó 70 por hora hubo un pequeño fallo y me quedé en cama durante 2 semanas.
Un dia, por esa edad tambien, se me ocurrió junto a un amigo (que era negro ) quemar el coche de un vecino... cogimos gasolina y lo impregnamos, y al encender la mecha casi quemo a mi amigo, bueno, al negro.
Un dia fabriqué un petardo artesanal, cogiendo toda la polvora de los pequeños petardillos que aun vendian... y lo metí en un envoltorio de plastico... lo cogí con la mano para colarlo por la puerta de una tienda que no nos habia querido vender unas porno para un amigo gordo y el petardazo no fue tal, sino una llamarada que quemó la mayoria de los periodicos y revistas... fue divertido.
Y así que recuerde mas... una vez que le rompí 3 dientes a mi hermana, menos mal que eran de leche, en el aeropuerto, con las puertas esas que son tipo supermercado, que tienen muelle. Le dije que se quedase en medio mientras yo sujetaba las puertas de muelle, solté una y se le estampó en la cara... imaginaros...

 

[Vercetti]

Me ocurrió algo parecido a la tierna edad de 7 años más o menos.

Cayó en mis manos una de las míticas gomas de borrar "Milán Nata" que se caracterizaba por tener un delicioso olor a nata como su propio nombre indicaba.

El caso que en el sopor de las clases yo olisqueaba mi goma con auténtico deleite.

Para hacer más perdurable la esnifación se me ocurrió partir un trozo del tamaño de un guisante y meterlo en mi nariz, con el fin de que con el natural mecanismo de la respiración el olor a nata inundara mi infantil pituitaria.

Al cabo de un rato el trozo de goma "Milán Nata" en un movimiento caprichoso se alojo en las profundidades de mis fosas nasales sin posibilidad de extraerlo mediante cualquier maniobra prospectora.

Una fosa nasal quedo taponada y un servidor ante el natural miedo de que un médico sanguinario le hiciera quien sabe que cosas, se calló como un bendito.

Al cabo de tres dias comenzé a sangrar por la nariz y una misteriosa fiebre se apoderó de mi, pero yo seguia sin confesar, aunque a mi santa madre se la veia preocupada.

Subitamente y tras una semana con la porción de "Milan Nata" en mi organismo, durante una clase de Plástica, un estornudo atroz hizo que el molesto inquilino saliera de mi nariz, estrellándose contra una lámina de "Emilio Freixas" que terminaba en esos momentos.

El trozo de goma "Milán Nata" había sustituido su natural color blanco por un misterioso color parduzco, y lo más curioso de todo es que el delicioso olor a nata había sido sustituido por un soez olor a podrido. Acto seguido comencé a sangrar por la nariz como un cerdo, pero antes de ir al ATS guardé como un trofeo a mi estupidez el descompuesto trozo de goma de borrar.

Buenas Noches.

 

[crimsom]

A la tierna edad de 8 años mi madre tuvo la brillante idea de mandarme a comprar cerveza para mi padre. Para prevenir accidentes introdujo el mitico casco retornable en una cesta de mimbre.

Aqui el listo sale de casa y lo primero que hace es arrancar a correr hacia la tienda (empezaba Mazinger Z en la tele) boleando sobre mi cabeza la cesta y su contenido.

Resultado? cae la cesta, cae la botella, se hace añicos y el menda encima.

Todas las vecinas marujas me llevan con mi madre y a Urgencias con el vientre cosido a cortes y la grasa saliendo por ellos (si, era un nene gordito, que se le va a hacer...).

El ats limpia la zona, elimina cristales y sutura la herida.

A los 15 años me tienen que operar pq uno de esos cristales, que se habia perdido entre la grasa, esta a puntito de penetrar en el intestino...

Tonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnterias de niño pequeño :)

 

[orificio]

que si patatín que si patatán
me llevo al medico para que me la sacase. El medico sufrio lo suyo para sacarla.
Je.

Teneis estupideces del estilo? jajaj

¿Seguro que te la sacaron? Porque cada vez que entro a algún post tuyo, suena como un cascabel o campana pequeñita.

TOLÓN TOLÓN

¿Lo oyes?

 

[Capitan Pescanova]

que si patatín que si patatán
me llevo al medico para que me la sacase. El medico sufrio lo suyo para sacarla.
Je.

Teneis estupideces del estilo? jajaj

¿Seguro que te la sacaron? Porque cada vez que entro a algún post tuyo, suena como un cascabel o campana pequeñita.

TOLÓN TOLÓN

¿Lo oyes?

mmm, joder. Mierda de alzeimer. Yo me conozco y seguro que habria pedido que me la devolviesen. Pero no me acuerdo. Y si sigue ahi? Ojalá jaja

oyxe...esto.. que gamberros sois nos? me siento identificado jajja

 

[Cocineros cachondos III]

La primera vez que me tajé, tendría yo 13 años, fue en una urbanización donde solio ir en verano. Todos teniamos la misma edad más o menos, y yo tengo un primo 2 años menor al cual emborrachamos como mandan los canones. Bueno, alcohol del super del más tirao, de quemar. Cubata va cubata viene hacemos que mi primo se enrolle con una farola, nos reimos y tal y el tio cae desplomao al suelo semiinconsciente. Intentamos reanimarlo tirandole agua a la cara , mojandole el cuello y tal, y el mamón que no reacciona. Al final lo tiramos a una piscina, a ver si el joputa se despertaba, porque no era plan de llevar a un chaval de 11 años y 80 kilos (el chavalote se comia hasta los bordillos) borracho e inconsciente a casa, porque la paliza que me esperaba era de escandalo. En eso que lo tiramos y el mamón se fue para el fondo. Nosotros lo mirabamos esperanzados que saldría, nos diría que somos unos cabrones bla bla blal, pero dos minutos despues tuvimos que sacarlo como pudimos (bastante mal, visto nuestro estado) y lo dejamos dormir la mona por ahí. Luego montamos un partido de futbol cachondisimoo , solo veia a tios corriendo dando circulos y cayendose al suelo, yo me comí un arbol, pero bien que me lo pasé, tambien me sirvió para descubrir un nuevo mundo de diversión llamado alcoholismo inconsciente.

La resaca posterior fue dura y contundente, pero luego me fui acostumbrando.

 

[Benito]

Cuando tenia 6 años, no se porque extraña razon, se me ocurrio la estupida idea de introducirme un garbanzo en cada fosa nasal. Al rato me aburri, e intente quitarmelos, pero uno dijo que si queria que me fuera yo, que el estaba de puta madre ahi dentro. Total, que por no parecer mas tonto de lo que debia, lo tuve alli una semana y pico. Cuando se lo dije a mi madre, me llevo al hospital a que me lo sacaran, pero les costo un mazo porque el hijoputa habia echao raiz, lo juro.

Otro dia, ya con mas edad iba con un colega los dos en bici, haciendo el moña por el campo, que estaba lleno de obras por todas partes. Por lo visto habian abandonado una de ellas por quiebra, asike no habia maquinaria ni valla ni ostias. Nos caimos mi colega y yo como dos sunormales en el bujero de los cimientos, que mediria laostia de profundo.

Mi afan por la pirotecnia fue equiparable al de campano, cuando una vez se nos ocurrio juntar la polvora de unas 10 tracas de petardos Super estrella y meterlos en un turulo de papel de manos que forramos con cinta americana de esa que es gris. Lo mas freak era la mecha que consistio en atar las mechas largas esas que unian los petardos. Mas que atadas trenzadas diria yo. Este tuvo la mala idea de si explotar. Y del pedo que pego alli en medio del "Huerto del cura" de fuenlabrada una señora se puso de parto, y un pobre viejo sufrio una parada cardiaca, que no llego a cargarselo. Yo tardé en recuperar el oido unos 2 dias.

Otro dia en el colegio, vi a un gilipollas subido al tablero de la canasta, alli sentao como un subnormal, y se me ocurrio liarme a zarandear el palo de la misma canasta(que al principio ni se movia) hasta que el tio de arriba ya no pudo agarrarse mas, y salio despedido a toda ostia hacia arriba(y luego hacia abajo claro esta) Fui expulsado del colegio para el resto del curso.

Pero con el que mas me rei fue cuando pensamos que seria una idea cojonuda tirar un contenedor de basura ardiendo por una cuesta de la ostia que hay tambien en fuenlabrada. Al final no encontramos mechero, asique lo tiramos a secas. Resulto que un pimpin que estaba al final de la cuesta, creyendose conan, trato de detenerlo poniendose en su camino con los brazos hacia alante, como un portero. Cuentan que no hizo falta llamar a la ambulancia, sino que ellos mismos oyeron la ostia y los vecinos les iban indicando la "zona de impacto".

Otro dia, mas

 

[Laerthes]

Sleepers

 

[Benito]

Un poco más crecidito, con 14 años, recuerdo que hacíamos nuestros petardos caseros. Con pastillas de clorato de potasio de la farmacia y azufre que comprábamos a granel, hacíamos una mezcla explosiva muy potente; tanto, que si situabas la mezcla de 2 pastillas con una cantidad igual de azufre entre dos piedras (los terrazos de pavimentar aceras son los idóneos) y dejabas caer una piedra más pesada encima, la explosión levantaba los fragmentos de piedra a una altura de 10 metros.

.

Yo veia a mis colegas hacer bombas de agua fuerte. Ya sabes, lo del papel albal y toda la ostia. Y un dia tuve la feliz idea de hacerlo en una botella de cerveza de cristal, en lugar de una de coca cola de plastico.Uno aposto a que la presion ni siquiera rajaria el cristal, y se quedo cerquita de la botella. No pudo ni alejarse, derrepente la litrona se hizo pedazos con un ruido seco, y mi colega se convirtio en un colador.

 

[Kojak]

y el niño comebordillos desperto?

o sigue en coma?

aki Kojak, inquieto

 

[redpo]

Una vez intenté hacer un mortal con la bici y logicamente terminé enganchandome las piernas con los cambios.
Otra vez intenté hacer como si fuese sky acuatico pero con una moto y subido al monopatin... cuando alcanzó 70 por hora hubo un pequeño fallo y me quedé en cama durante 2 semanas.
Un dia, por esa edad tambien, se me ocurrió junto a un amigo (que era negro ) quemar el coche de un vecino... cogimos gasolina y lo impregnamos, y al encender la mecha casi quemo a mi amigo, bueno, al negro.
Un dia fabriqué un petardo artesanal, cogiendo toda la polvora de los pequeños petardillos que aun vendian... y lo metí en un envoltorio de plastico... lo cogí con la mano para colarlo por la puerta de una tienda que no nos habia querido vender unas porno para un amigo gordo y el petardazo no fue tal, sino una llamarada que quemó la mayoria de los periodicos y revistas... fue divertido.
Y así que recuerde mas... una vez que le rompí 3 dientes a mi hermana, menos mal que eran de leche, en el aeropuerto, con las puertas esas que son tipo supermercado, que tienen muelle. Le dije que se quedase en medio mientras yo sujetaba las puertas de muelle, solté una y se le estampó en la cara... imaginaros...

Ya nos ha quedado claro que es usted muy snob por tener amigos negros. Hay que ser gilipollas. :?

 

[Armani]

yo desde hacer una fogata debajo del calentador de gas de casa, romper el cristal de la cocina haciendo el pijo, coger el coche de mi padre con 10 años por un prao que tenemos y no volcarlo de milagro, con tres años cagar en las tres alfombras que tenia mi abuela en la habitacion (un recao en cada una) desde esa no me puede ni ver y mas de mayor hacer un reguero de polvora en un bar lleno hasta arriba y prenderlo, si veis a la gente del bar echar a correr.....

alguna mas tengo pero para otro dia

 

[Guest]

salía yo de parvularios agarrada de la mano de mi mami cuando ésta se encontró con otra madre y lo típico.. blablablablablabla..

entonces me fijé que había una alcantarilla de las que ya no se ven ahora, de ésas que eran tiras de metal en un rectángulo. ésta precisamente estaba rota, varias tiras de metal estaban deformadas hacia arriba dejando un agujero en medio..y entonces lo ví clarísimo:

dolerá ?

efectivamente. desgarrarte la piel hasta el hueso con tiras de metal oxidado, duele.


y bueno, más gilipolleces estilo comer jabón, beber lejía, jugar durante años con mercurio, y más cosas que no diré por conservar algo de dignidad. ^^

 

[Friskies]

y más cosas que no diré por conservar algo de dignidad. ^^

inquietante... :?



yo con 7 años o asi fabrique una bomba con enchufe, sisi. mi madre tenia una caja de zapatos con un monton de cosas de electricidad rotas y tal para hacer chapuzas y yo cogi un enchufe sin cable lo abri, meti clavos en el interior, le puse un poco esparadrapo de ese negro. ahora solo faltaba el lugar donde probar mi bomba. yo a mi madre le decia que habia hecho una bomba pero mi madre no me creia. Asi qe se lo conte a mi primo y me dejo probarla en su casa(jiajiajiajia). Cogimos, y le dije:"toma metela en el enchufe", y mi primo: "un cojomn, que si pasa algo malo me la cargare yo, mejor que lo hagas tu que como no es tu casa no se cabrearan tanto"(jiajiajiajua). Cogi enchufe mi bomba, y realmente exploto!!! Se fue la luz de toda la casa y yo me quede con los tres dedos centrales de la mano derecha negros como el carbon jaijijiajiajiajia. Pues eso, mi tia super cabreada me llevo a mi casa de la oreja y mi madre pregunto:" que pasa que pachaaaa" y yo: "la bomba mami la bomba, mira mis dedos!" hhihihih

 

[Friskies]

estaba pensando y creo que me he portado siempre bastante bien pero un dia me ocurrio una estupidez pero ya no fue cosa mia.


Tenia 12 años o asi y estabamos jugando al pilla pilla en gimnasia. Habia mas de uno que podia pillar a los demas y era super complicao que no te pillaran. Y ademas era un puto lio, todo el mundo cruzandose como locos y chillando como perras, lo tipico. Yo siempre he sido un chico alto pero a veces voy un poco encorbado y en ese momento lo iba, la cosa fue que otro chico no iba encorbado pero iba con la boca abierta y despistados los dos nos chocamos, con la mala suerte que mi cabeza fue a parar entre sus dientes. De primeras senti un fuerte dolor, pero el tipico que te puedes hacer cuando te chocas contra alguien y mas en la cabeza. Entonces cogi y me lleve la mano a la cabeza y cuando la vi estaba llena de sangre :? . Un brechon que me habia hecho el niño que me queria comer la cabeza. Lo bueno fue que yo a el le rompi un diente jejeje.

 

[gollum_1981]

las dos ocasiones en las que estuve a punto de perder mi ojo derecho:

- jugando a futbol en un descampao, en una de esas típicas reuniones de los padres con los colegas, a un padre se le ocurrió la genial idea de sacar palos de golf, para golpear el balón con ellos. así, unos chavales tenian palo, y otros jugabamos con los pies. cuando uno de los que tenía palo, en concreto el más fuertote de todos, se disponia a lanzar su palazo al balón... yo me encontraba justo detrás suyo, intentando quitarle la pelota. resultado: al pillar el impulso para golpear la pelota, me llevé un palazo de golf en la ceja derecha, del cual conservaré toda mi vida una cicatriz en forma de media luna.

- jugando con petardos (fuegos artificiales) con los coleguillas, se nos ocurrió coger cañas, y quitarles el palo, con lo que se convertian en lo que llamamos "cohetes borrachos", es decir, que una vez encendidos van haciendo eses y cambios de dirección, con lo que no sabes padonde van a tirar. jugabamos a lanzar estos borrachos por unas rampas, con lo que chocaban y cambiaban imprevisiblemente de dirección. resultado: me vino tras una serie de carambolas y rebotes directo a la cara, justo en el ojo derecho, y nada más girar la cara me explotó al lado de la oreja. un ratito de dolor de oido, y una eve quemadura bajo el ojo.

 

[Benito]

y más cosas que no diré por conservar algo de dignidad. ^^

inquietante... :?



yo con 7 años o asi fabrique una bomba con enchufe, sisi. mi madre tenia una caja de zapatos con un monton de cosas de electricidad rotas y tal para hacer chapuzas y yo cogi un enchufe sin cable lo abri, meti clavos en el interior, le puse un poco esparadrapo de ese negro. ahora solo faltaba el lugar donde probar mi bomba. yo a mi madre le decia que habia hecho una bomba pero mi madre no me creia. Asi qe se lo conte a mi primo y me dejo probarla en su casa(jiajiajiajia). Cogimos, y le dije:"toma metela en el enchufe", y mi primo: "un cojomn, que si pasa algo malo me la cargare yo, mejor que lo hagas tu que como no es tu casa no se cabrearan tanto"(jiajiajiajua). Cogi enchufe mi bomba, y realmente exploto!!! Se fue la luz de toda la casa y yo me quede con los tres dedos centrales de la mano derecha negros como el carbon jaijijiajiajiajia. Pues eso, mi tia super cabreada me llevo a mi casa de la oreja y mi madre pregunto:" que pasa que pachaaaa" y yo: "la bomba mami la bomba, mira mis dedos!" hhihihih

Eso lo hacia yo, pero con un clip doblado en forma de "U" y agarrado con un papel. Dejaba a toda la planta sin luz, y el clip se iba consumiendo, a la vez que el enchufe se iba quemando.

 

[Capitan Pescanova]

Algunas historias son bastante graciosas.

Mi hermano mientras comiamos en un bodrio tipo mcdonlad:
El:-Dame las papas (patatas fritas)
Yo:-No, estas son mis papas.
El:-Que me las des
Va y me coge una papa y mientras alejaba la mano con gesto triunfante como diciendo 'jodio enano', fui mas rapido que el y con el grito de cobagunga, cogi un tenedor y se lo clave en la mano y solto la papa. Aquello sangro bastante.
A la semana siguiente me tiro a un piscina vacia. Sali con la cabeza sangrando, con el hombro y la espalda jodida y con un dedo sin un~a.
Que puto.

 

[LiJaTeLa1RaTo]

''Mamiii, mamiii, ¿ a donde se van las puertecitas del ascensor cuando de abren?''


Es evidente que no espere respuesta, cuando una de las puertas se estaba abriendo, conforme se metía en el hueco reservado para ella, mi manita la acompaño. Descubri el maravilloso mundo de las puertas de ascensor, pero a cambio sufrí uno de los dolores mas horribles de mi vida :(

 

[PicaRa ·_.]

Comer plastelina en la guarderia de esa resobeteada, de esas de color indefinible pero siempre feo.

 

[Einherjer]

Algunas historias son bastante graciosas.

Mi hermano mientras comiamos en un bodrio tipo mcdonlad:
El:-Dame las papas (patatas fritas)
Yo:-No, estas son mis papas.
El:-Que me las des
Va y me coge una papa y mientras alejaba la mano con gesto triunfante como diciendo 'jodio enano', fui mas rapido que el y con el grito de cobagunga, cogi un tenedor y se lo clave en la mano y solto la papa. Aquello sangro bastante.
A la semana siguiente me tiro a un piscina vacia. Sali con la cabeza sangrando, con el hombro y la espalda jodida y con un dedo sin un~a.
Que puto.

Manuel eres tú???

 

[Str8100]

Ostión en la cabeza (así quedé...)

A los 7 años o así, haciendo el retarded en la pistina (el nombre que le daba por aquel entonces), saltando y brincando cual jabatillo, me puse a hacer la táctica del abejarruco, la cual es:


Te sumerges en el agua en posición fetal, llegas al fondo de la pistina, y con la misma saltas con todas tus fuerzas llegando a la superficie.

Yo no contaba que en la superficie había un puentecillo de cemento justo encima de la pistina (era una pistina rara, con forma de 8 )...

Total... ostiazo en la cabeza, agua teñida de sangre, y unos puntos cabeciles.











6 años, y apunto de morir...

Si el presidente del país más poderoso del mundo casi palma con una galleta, el que les escribe no es menos y a punto estuvo de morir por causa de la panceta (bacon para ls modelnos).


En un acto de estupidez sin precedentes en la historia, el que les habla decidió complementar su dieta alimenticia con una lonchita de tocino Oscar Meyer. Aquellas lonchas del diablo, llevaban en su extremo una gruesa tira de piel. Yo, armado en héroe pensé: tópadentro.

Comencé a deglutir con gran placer la panceta celestial, cuando de pronto la maléfica tira de piel de cerdo se atravesó en mi infantil garganta cusándome una dolorosa asfixia.

Incapaz de hablar, ni de pensar, sólo podía gesticular con las manos a los presentes en la sala de al lado. Una candorosa alma, al ver que parecía que la cosa iba en serio, y que no estaba haciendo el retarded como era (y es) costumbre en mi, y quizás llevada por mi infantil tez azul con rictus de asfixia, llevó sus dedos a lo más profundo de mi garganta, abriéndomela (tengo las agmídalas grandes, de siempre), y retirando el homicida cacho de panceta Oscar Mayer (si llega a ser hoy, les denuncio).


Desde aquel día el bacon me dá escalofríos...





Aquí andiko, recordando malos momentos...






PD: sois mis perrillas, hijos de puta


PD2: os imaginais que me haya muerto aquel día y que nunca me llegaseis a conocer?? cambiaría vuestras vidas HIJOS DE PUTA :D

 

[ruloma]

anoche iba medio colocado volviendo a casa en el coche...

Empezamos bien....

como no, me di a la fuga.... pasé delante del sitio del ke acababa de salir y me estaba mirando medio bar...
tuve "un presentimiento" y volví al lugar de los hechos....
algún alma caritativa había puesto el modelo de mi coche y mi matricula en el coche del mal aparcador...
abracadabra, y la nota kedó convertida en mil pedazos....

Das por hecho que hay que darse a la fuga en esos casos, a mi me ha pasado alguna vez, pero ha sido al reves, me he encontrado mi coche jodido por algun borracho de mierda como tu, y no veas la gracia que me ha hecho tener que pagar las reparaciones con mi inexistente sueldo de estudiante.

La proxima vez que me pase, recuerdame donde vives para ir a romperte las piernas y llevarte de paseo por mi barrio arrastrado por una cuerda y presentarte a mis amigos, nos encanta la gente como tu, borrachos conductores, hijos de puta, y que encima les encanta decirlo en foros como este para hacerse el mas guay. Espero no conocerte nunca, te mataria sin dudarlo, escoria. Por supuesto atropellado y sin parte del seguro.

Quiero pensar que como la mitad de las cosas de este foro son fantasias, lo tuyo es pura inventiva para hacer la gracia, cosa que no has conseguido