Famosos farloposos vol. 2

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curro jimenez rebuznó:
Joder,es verdad.Yo si la he visto en persona y al natural y solo la reconoci por la voz.No se si decir que es fea o mas bien que tiene la cara rara que un torero con bigote,no se si sera de las operaciones o que envejece mal,por que ya no es una cria creo que tiene los 37 ya,y como tu dices tiene una piernas largusimas,parece una araña,y nada bonitas.El culo si se le veia petable a mas no poder,y las domingas tuneadas,se le notaban demasiado operadas o que el sujetador le estaba pequeño,por que las llevaba en el cuello.

Desde luego,que desengaños produce muchas veces encontrarse con un famoso en la calle,una tienda o un bar,sobre todo si es al natural,no veas como pierden algun@s
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Todo bien. Lástima de última palabra. :lol:
 
Es verdad tíos, es mentira si dices que viste a Paula Vázquez de fiesta en un bar de Madrid.

Ella se va TODOS los fines de semana a Galicia. Desde hace 20 años. Y no veas el marrón que les caía a los de atrezzo cuando la gala de SUPERVIVIENTES caía en domingo.

Convertir la aldea de O Cebreiro en un paraíso tropical es chungo de cojones.
 
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Blood rebuznó:
Yo hace dos semanas me crucé en un pueblo de Cadiz con Bustamante. Era mas bajito que el Fary. Eso si, se nota que va al gimnasio, aunque tiene mas cabeza que cuerpo.

Cuando nos cruzamos aparté la vista y el mongui se sorprendió tanto de que no lo reconociese que volvió a cruzarse conmigo, con paso firme, mirándome a los ojos, buscando mi mirada de admiración y sorpresa. Le eructé en la cara justo cuando nos cruzamos y casi le despeino.

La sorpresa se la llevó el.

Me gusta hacerle cosas por el estilo a los famosos, no entiendo a los subnormales que ven a alguien que sale por la tele y se tiran como mongos a pedirles un autógrafo.

En una discoteca en Madrid, la pringui de Paula Vazquez quiso colarse para pedir una copa en la barra y me dijo que si la dejaba pedir antes que yo. Le dije que si, pero que tenía que dejarme tocarla el culo. Me dijo que si, la muy guarra.
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Puestos a sacar fallos se podría decir que:

1. Paula estará en su zona VIP, ergo no va a la barra a pedir.
2. Paula tendrá un séquito de chupaculos, ergo ellos irán a pedir por ella.
3. Paula, al creerse una tía buena después de tanta operación, en el supuesto de que fuera a pedir a la barra, iría dando tetazos y apartando a las putonas hasta colocarse en la pole.
4. No sé de discotecas que te tengas que poner a la "cola" (entiéndase por cola colocar sus tetas en tu espalda) para pedir, así que si un camarero tiene que elegir entre la gallega o un forero vas apañao
 
Blood rebuznó:
Yo hace dos semanas me crucé en un pueblo de Cadiz con Bustamante. Era mas bajito que el Fary. Eso si, se nota que va al gimnasio, aunque tiene mas cabeza que cuerpo.

Cuando nos cruzamos aparté la vista y el mongui se sorprendió tanto de que no lo reconociese que volvió a cruzarse conmigo, con paso firme, mirándome a los ojos, buscando mi mirada de admiración y sorpresa. Le eructé en la cara justo cuando nos cruzamos y casi le despeino.

La sorpresa se la llevó el.

Me gusta hacerle cosas por el estilo a los famosos, no entiendo a los subnormales que ven a alguien que sale por la tele y se tiran como mongos a pedirles un autógrafo.

En una discoteca en Madrid, la pringui de Paula Vazquez quiso colarse para pedir una copa en la barra y me dijo que si la dejaba pedir antes que yo. Le dije que si, pero que tenía que dejarme tocarla el culo. Me dijo que si, la muy guarra.
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He cambiado Bustamante por Barbapapá y Paula Vázquez por Gozer; llevo riéndome dos horas como el anormal que soy. Sí.
 
Como dicen los famosos en sus intervius televisivos,.. por alusiones.

Main man rebuznó:
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Dado que el resumen de tu aventura, cabrón, es este, certifico que es mentira. No niego, pues no estaba allí para romperte la cara, que te cruzases con uno y con otra. Pero sí afirmo que tu relato tiene más de entretenimiento para el personal que de anecdotón de la vida real. Bustamante es, al menos, como tú de alto y eso que a ti no te conozco. Estoy diciendo que el cántabro está en la media del 1,75 por lo que te estás tirando el rollo pensando que aquí ni dios lo ha visto en persona.

En cuanto a Paula... Me cago en tu puta madre. Simpática como ella sola, buena gente, lo que quieras. Pero ¿guapa? Paula tiene un serio problema de autoestima que la ha llevado a operarse y reoperarse hasta entrar de lleno en el club Donatella Versace. De cerca, Paula es fea. Y no hay más. ¿Tetas gordas? Lo que tú quieras, pero son de goma. ¿Culo? Son sus piernas, que han de comenzar en algún sitio. Y tu historia tiene pinta de trola no sólo porque la describes como una belleza griega sino porque ella casi nunca sale de copas: llega el fin de semana y se pira a Galicia.

Me cago en la puta. Os tengo dicho que antes de empezar a contar trolas, me consultéis por mp.
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Por partes.

Bustamante, a ojo de mal cubero, te diré que debe medir 1'70 sin las alzas. Por tanto ENANO.

Y mas aún cuando uno lo ve en la tele y parece un tiarrón impresionante. Supongo que en parte porque la tele engaña, los artistas están maquillados y se rodean de bailarinas que rozan el enanismo pero guardando una simetría estética, para dar la apariencia visual de que ellos son mas altos.

Aún con todo me reservo mi propio derecho de la duda de que fuese Bustamante por dos razones.

-Yo estaba en San Fernando de Cádiz y no le hago por esos parajes. (aunque era la feria del paraje)
-Lo vi montarse en un suzuki swift rojo, que aunque nuevo, no me parece un coche para un macarranecesitoaparentarporquefuialbañil.

Si no lo era, lo siento por haberle eructado y le pido perdón desde el foro.

En cuanto al anecdotón de Paula ahí no tengo ninguna duda de que era ella y paso a explicar todas vuestras posibles dudas al respective.

Yo no he dicho en mi descripción que Paula fuese una diosa de la belleza, mis palabras exactas fueron "no está del todo mal de cara y por lo menos no es enana como casi todas las famosas".
Si digo que no está del todo mal, no significa que sea guapa, sino que es del montón, que es lo que Paula es. Una tia del montón. Lo que ocurre, como bien dice Main, es que Paula en la vida real es la antítesis de la famosa de turno. Es simpática, dicharachera, divertida, bailonga, etc. por lo que su belleza parece mayor por esa forma de ser que tiene.

Yo no he dicho tampoco que la viera en la discoteca un fin de semana. El día del anecdotón fué un miercoles o un martes, creo recordar, no estoy muy seguro, pero si que se que no fue ni viernes, ni sabado, ni domingo, porque desde hace años que tengo por costumbre no salir esos días en que los garitos se llenan de plebe y gentuza. Además ese anecdotón tiene ya unos 10 años, mas o menos, no son noticias frescas.

Y para rematarlo os diré que mientras bailaba con una amiga mia, de bastante mas buen ver que la Paula, ella (Paula), se acercó por detrás mio y me dió un culazo adrede mientras bailaba, seguido de una sonrisa picantona que significó, toma culazo por el toque de culo de antes.
Y como os digo, tras el anecdotón pasó a morrearse con Jorge Fernandez (me habéis hecho buscarlo en el google, maricas), y a seguir su particular fiesta.

El Loco de las Coles rebuznó:
Es verdad tíos, es mentira si dices que viste a Paula Vázquez de fiesta en un bar de Madrid.

Ella se va TODOS los fines de semana a Galicia. Desde hace 20 años. Y no veas el marrón que les caía a los de atrezzo cuando la gala de SUPERVIVIENTES caía en domingo.

Convertir la aldea de O Cebreiro en un paraíso tropical es chungo de cojones.
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Come le he dicho a Main, el anecdotón fue un dia de diario... si es que no leeis señores moderadores. Por cierto, si no recuerdo mal la discoteca era Empire, en un lateral de la Castellana, desconozco si se sigue llamando así o si simplemente no existe ya, hace años que me fuí de Madrid.

Podría contaros muchos anecdotones de ese tipo, salgo por sitios curiosos y me cruzo muy habitualmente con el famoseo, incluso a veces comparto mesa con ellos.
He comido en la misma mesa con Francisco Rivera (el hijo), con la cantante Rosana, con el primer ministro Alemán, con las hermanas Valverde, incluso recuerdo haber asistido a una gala benéfica (obligado, claro) y charlar por obligación con Miriam Diaz Aroca (que me tocó al lado en la mesa). Ella amadrinaba el acto y creo recordar que era para un piso de acogida para rehabilitar gente, o algo similar. De las pocas del famoseo que no me cayó particularmente mal.

Estuve mas de una hora hablando con Casillas en la consulta dental de mi tío (que es su dentista), me he sentado varias veces con presentadoras o famosas en el AVE Madrid-Sevilla-Madrid, pero como os digo, no me causa especial interés ningún famoso o famosa. Los veo como gente normal y así los trato.

Y si queréis otro anecdotón os diré que me cambié de asiento en un AVE Madrid-Sevilla porque me tocó al lado de la enana e insoportable (voy a consultar por privado a Main para que me lo corrobore y acepte), la Patiño. Pequeña, fea, anorexica y desagradable.

Y ya, aunque queda mucho en el tintero.

P.D. Ayer, comiendo en Sevilla, tenía en la mesa de al lado a José Mercé, con un precioso pantalón rojo. Me pareció mas alto y delgado que en la tele.
 
Yo, ayer, me crucé con ¡tres vecinos! No uno, ni dos, ¡tres!

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kolemix rebuznó:
Puestos a sacar fallos se podría decir que:

1. Paula estará en su zona VIP, ergo no va a la barra a pedir.
2. Paula tendrá un séquito de chupaculos, ergo ellos irán a pedir por ella.
3. Paula, al creerse una tía buena después de tanta operación, en el supuesto de que fuera a pedir a la barra, iría dando tetazos y apartando a las putonas hasta colocarse en la pole.
4. No sé de discotecas que te tengas que poner a la "cola" (entiéndase por cola colocar sus tetas en tu espalda) para pedir, así que si un camarero tiene que elegir entre la gallega o un forero vas apañao
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Aunque ya lo he explicado, hoy tengo ganas de debatir.

Puestos a sacar fallos te diré:

1. Usas la forma verbal "estará" porque hablas suponiendo. Eso significa si o si que no tienes ni puta idea de que hace un famoso en una discoteca medio bien porque no te suelen dejar pasar.

Como tu no lo sabes y yo si te diré que los famosos hacen lo que les sale del nabo. Están en la zona VIP, salen a bailar al centro de la pista, o se sacan el nabo y riegan de lluvia dorada a su séquito de fans.

Lo que pasa es que los que salís los viernes y sábado jamás veréis lo que de verdad se cuece en la noche,porque los famosos salen entre diario, a discotecas de moda y normalmente a fiestas privadas, con acceso limitado por lista de invitados, en las que tu jamás estarás. Una vez dentro de una fiesta privada lo que hay es esto:

-Tíos a tope de pasta, no famosos pero con ferrari en la puerta.
-Famosos a tope de coca haciendo el bobo y metiendo la pata.
-Amigos con influencias que hacen de escuderos del famoso o del rico (controlan que no se saque la churra en público, que no se mee encima, que llegue a casa sano y salvo, que no le hagan la foto incómoda)
-Tias hipermegabuenas que van a pillar cacho.

Y dentro de una fiesta de este tipo yo he visto a un famoso morrearse con un cojín del pedo que llevaba (el famoso, el cojín iba sereno pero se dejó hacer).

2. Paula iba a su bola, el séquito de babosas no puede seguir su ritmo y se limita a ver que sucede apoyados en la barra.

3. La Paula de hace 10 años no es la Paula de ahora, pero no apartaba a nadie a tetazos, (a mi lo hizo con un culazo, pero tenía una explicación que ya di)

4. Cuando a un camarero le das 10 euros de propina por ronda y llevas un buen rato tomando copas, te puedo asegurar que si tiene que elegirte a ti o a Paula Vazquez (que no solo no le da propina, sino que ni siquiera le paga las copas que consume), te sorprendería comprobar a quien hace caso.

Como veo que estas empezando a vivir y no me pareces mala persona te daré un consejo para que parezcas alguien cuando salgas.

Si tras años de ahorro y esfuerzo consigues juntar un dinero para salir a cenar a un restaurante con mantel y servilletas (que no sean de papel) e invites a una chica y quieras quedar bien, cuando entres y el Maitre (al que no has visto en tu vida) se disponga a comprobar tu reserva, tu le das la mano con un billete de 20 euros dentro, para que el de una manera elegante y disimulada se lo guarde en el bolsillo y le dices:

Hola Manolo, ¿que tal va todo por el restaurante?

Mano de santo, ya lo verás. Puedes llamarle como quieras, siempre aciertas.
 
Blood rebuznó:
[...] te daré un consejo para que parezcas alguien cuando salgas.
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Se nos está llenando ésto de gente con vida social.



Blood rebuznó:
Si tras años de ahorro y esfuerzo consigues juntar un dinero para salir a cenar a un restaurante con mantel y servilletas (que no sean de papel) e invites a una chica y quieras quedar bien, cuando entres y el Maitre (al que no has visto en tu vida) se disponga a comprobar tu reserva, tu le das la mano con un billete de 20 euros dentro, para que el de una manera elegante y disimulada se lo guarde en el bolsillo y le dices:

Hola Manolo, ¿que tal va todo por el restaurante?

Mano de santo, ya lo verás. Puedes llamarle como quieras, siempre aciertas.
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mecagonmivida... :lol:


P.D. Si tú eres el que escribe es tu texto. Sí, tu texto.
 
Qué vida tan frenética. Partirse el lomo trabajando 24/7 para una vez al año poderse hacer pipí en las bragas por ver de cerca a un famoso.
 
El Loco de las Coles rebuznó:
No puedes ser así de tonto, tiene que haber un truco escondido.
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A mi me olía un poco a Nossi, pero lo he descartado porque no hay ninguna anécdota potable.

Dicho esto, y viendo el cariz que toma el hilo, pido a Nossi que nos cuente más episodios eróticos con su amigo Valentino y aquellas orgías a tope de coca y modelos del telecupón.
 

Viendo el título pensaba que el hilo habría derivado en vivencias de foreros en lavabos recóndidos a tope de rulos compartiendo maicena con algún famoso.

Teletransporto desde el foro pelotas un vídeo que me ha dejado absorto presenciando una de las enzarpadas públicas más epic lol que yo haya visto en mi vida.

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Blood rebuznó:
Si tras años de ahorro y esfuerzo consigues juntar un dinero para salir a cenar a un restaurante con mantel y servilletas (que no sean de papel) e invites a una chica y quieras quedar bien, cuando entres y el Maitre (al que no has visto en tu vida) se disponga a comprobar tu reserva, tu le das la mano con un billete de 20 euros dentro, para que el de una manera elegante y disimulada se lo guarde en el bolsillo y le dices:

Hola Manolo, ¿que tal va todo por el restaurante?

Mano de santo, ya lo verás. Puedes llamarle como quieras, siempre aciertas.
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Seguro que después tenéis tú y la chica una conversación superprofunda en la mesa. Parece que lo estoy viendo.
 
kolemix rebuznó:
Lo que hacen tus famosos entre semana lo hacíamos nosotros en los bares y en las lonjas hace diez años. Pero sin dinero.:oops:
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Cada vez te quedan menos combinaciones de letras Mikolex, digo Lemikox, digo Kolemix.
 
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