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Pero mézclalo con la cerveza, hombre. Una happy beer. Echas un poquitín solo, no en plan whisky-cola, un chorritín como quien le pone sirope a un helado. Está muy bien y cae de lujo.Sigo en el aeropuerto, he comprado whisky en el duty free y le pego unos buenos tragos en el baño a escondidas. Precios de Suiza: burger King, hamburguesa de mierda con patatas medianas y cerveza de 0.5... 21 eurosVer el archivos adjunto 114451
Pero mézclalo con la cerveza, hombre. Una happy beer. Echas un poquitín solo, no en plan whisky-cola, un chorritín como quien le pone sirope a un helado. Está muy bien y cae de lujo.
A ver, AC Slater, cuéntanos cómo este finde has matado un jabalí con tus propias manos o has salvado a dos personas de morir ahogadas wn aguas bravas
Yo soy de los que llegan siempre un poquito tarde.
Yo trabajo desde casa, me levanto sin despertador y llego en cuatro segundos a mi oficina.Eso es porque tenéis trabajos de otro tipo o sois VIPs. Mi trabajo es así, soy un peón en el tablero del capital.
De las experiencias más didácticas de mi vida, trabajar en un bar restaurante a pie de playa con 17 años.No sé si será un virus o algo que comí en mal estado por la tarde, sospecho de una carne mechada que me pusieron de tapa en un antro ayer.
He cagado y vomitado no menos de cinco veces desde ayer por la noche, cinco de cada actividad. Terribles retortijones preceden a cada sprint al baño, y dolores musculares y mareos me acompañan.
Me arde el culo y la garganta. De momento he retenido media dorada casi dos horas y el agua.
HAYUDA
Igual fue por follar a destiempo.No sé si será un virus o algo que comí en mal estado por la tarde, sospecho de una carne mechada que me pusieron de tapa en un antro ayer.
He cagado y vomitado no menos de cinco veces desde ayer por la noche, cinco de cada actividad. Terribles retortijones preceden a cada sprint al baño, y dolores musculares y mareos me acompañan.
Me arde el culo y la garganta. De momento he retenido media dorada casi dos horas y el agua.
HAYUDA
Será la regla.No sé si será un virus o algo que comí en mal estado por la tarde, sospecho de una carne mechada que me pusieron de tapa en un antro ayer.
He cagado y vomitado no menos de cinco veces desde ayer por la noche, cinco de cada actividad. Terribles retortijones preceden a cada sprint al baño, y dolores musculares y mareos me acompañan.
Me arde el culo y la garganta. De momento he retenido media dorada casi dos horas y el agua.
HAYUDA
Yo trabajo desde casa, me levanto sin despertador y llego en cuatro segundos a mi oficina.
Si, en mi apartmento hay una habitación-oficina para dos personas.
Inspiradora historia de superación.Yo me levanto, como he dicho, a las 5:20. Cuando iba en coche me levantaba más tarde. De hecho ahora podría levantarme más tarde pero me gusta ir tranquilo y con tiempo. Cojo el tren anterior al tren que debería coger para estar en el trabajo con sobrada puntualidad.
Gran parte de mis compañeros no tienen la ESO o equivalente.
Gano un poco más del salario mínimo.
Madre mía, has tenido nueve horas para ver Zúrich , hay un tren directo aeropuerto-Centro ciudad por 10 euros cada 8 minutos, pero no es cada 8.15 ni cada 7.55 , cada ocho minutos justos , y la ciudad está a 15 kilómetros, vamos, que llegas en nada, además durante una hora con el billete de tren puedes usar el bus también.Haciendo caca en Suiza
No vuelvas a contratar con esa agencia, todo el mundo sabe que los mejores para limpiar casas son los gitanos.El mercado laboral está fatal y ahora resulta que ha venido a limpiar a casa un negro. Negro negrísimo. Yo tengo vistas algunas de esas escenas del averno en las que un africano taladra a una mujer aria y me pongo nerviosísimo.
Se llama verano , hay una norma de oro durante este tiempo : no salir a comer fuera de casa.No sé si será un virus o algo que comí en mal estado por la tarde, sospecho de una carne mechada que me pusieron de tapa en un antro ayer.
He cagado y vomitado no menos de cinco veces desde ayer por la noche, cinco de cada actividad. Terribles retortijones preceden a cada sprint al baño, y dolores musculares y mareos me acompañan.
Me arde el culo y la garganta. De momento he retenido media dorada casi dos horas y el agua.
HAYUDA
Hay bares de viejos por aquí que tienen sardinas de cuando Guinea Ecuatorial era provincia.De las experiencias más didácticas de mi vida, trabajar en un bar restaurante a pie de playa con 17 años.
"Pásame la magra esa que no se vende, que la vamos a poner con ajo y perejil'". A las sardinas se les cortaba la cabeza y 3 días más aguantaban en la barra.
Todo lo que lleve salsas no está fresco. Lo marinado directamente estaba para tirar y se disfraza de puta madre con las especias. El pollo, cuando huele que da arcadas, un poco de lejía o limón, según la escuela de cada propietario, chorro de agua del grifo y como nuevo.
Comer fuera es comprar papeletas para comer mierda y pagar más no te garantiza nada.
Inspiradora historia de superación.
Es tu destino.Si estamos los dos en el mismo barco por algo será.Estás jodido.Te va a salir estilo PL.Y aquí estás, con nada mejor que hacer que tocarle las pelotas a un imbécil.Igual que faraón que se cree mejor que yo pero curiosamente no tiene nada mejor que hacer que tocarme las pelotas, a ver si averiguo para que me deje de salir la campanilla.Si estás aquí, tu hijo acabará aquí o en algo parecido en el futuro (o soltando tokens en Twitch), y lo sabes.Me acabo de comer un pad tai@Morzhilla ¿Qué opina usted de la comida tailandesa?Falta la opción ignorar al subnormal de Faraón, creo que muchos la queremos.
Ver el archivos adjunto 114417¿Cuál es su experiencia cocinándola aunque sea por experimentar y hacer feliz a su mujer en la casa?¿Ha hecho los pinchitos esos de pollo con curry?Felicidades al que me ha fusionado los posts, menuda mierda has hecho.Perdóname la ofensa que fuera, @Faraón Hijodeputh IV , que a día de hoy no sé qué fue lo que te tocó la fibra sensible.Soy un bárbaro que llama a las cosas por su nombre con todo el mundo y siempre he sido así.Es eso. Dije algo que te llegó muy al fondo. Y sin intención. Todo lo demás son excusas y es evidente a todos.Ajá.Te gusta lo que me hacen.Serás catalán, pero eres un aplatanado a fin de cuentas.Sois todos una panda de subnormales, salvo contadas excepciones como @Nueces , y me avergüenzo de haber pasado tiempo entre vosotros.Y de respirar el mismo aire.No me voy hasta que me echen.Soy tu cruz y te vas a joder conmigo mientras por mi dependa@Lebrom puto aplatanado deja de fusionarme los mensajes.ME CAGO EN DIOS.Obviamente no, y el flujo del fracachat, que se supone debe ser algo más espontáneo, ko has jodido con tu mentalidad isleña.Felicidades, pronto le cambian el nombre al hospital Juan Negrín para poner el tuyo.Una receta de trankimazin ahora me vendría de puta madre.Desgraciadamente para mí mismo y el mundo entero, yo no mando, y el puto colegio de médicos tiene demasiada influencia, como Al Capone en Chicago en los años 30.Y no es posible que me vaya a la esquina a comprarme uno.Me hace falta.Que te jodan, no somos mejores que los tormentos.ESO.ESO ES LA FELICIDAD.LAS COSAS SENCILLAS COMO ESA.Y no es broma.Tranquilo.Hombre, al menos alguien aquí que no es retrasado.Pensaba que eras diferente.Pero eres igual que todas que tienen cromosoma XX.Incapaces genéticamente de mirar más allá de vuestro ombligo.A tu vecino habría que ponerlo delante de un tribunal de fusilamiento por jugar a Dios.Tienes toda la razón del mundo por una vez.No.Ayudar dice.Cago en Dios.La naturaleza no necesita la ayuda de nadie. Simplemente esEn los niños no sé, en los veintañeros me han dicho que funciona, que me lo ha contado un amijoAl menos las primeras vecesDice que es una sensación rara. Por ejemplo te fijas en algo, sea un párrafo o en cocinar algo, y solo existe esa cosa y nada te distraeNo puedo hablar mucho porque mi amigo no desarrolló el hábito, ni lo probó de niño, pero es lo que me dice.Buenos días @NuecesYo lo que hago aparte de cagar en el aeropuerto para pasar el rato es cagar desnudo así me refresco un poco y además me aseguro que la caca salga mejor al poder estirar el culoSi puedo, en el baño de minusválidos, que son más amplios. Aunque últimamente no lo hago que el mundo se está volviendo más serio y menos permisiSois todos imbéciles menos @Nueces @Lebrom vete a hacerte una paja y deja mis posts tranquiloEn serio estoy muy enfadado. Mis posts son sagradostás haciendo mucho daño, eres la mariposa que con sus alas crea una tormenta sin darse cuentauí hay muchos que necesitan mi filosofía casi tanto como la de @Nueces y los estás privando de ell@NuecesQue dejen de moverme los posts coño!!111!1!11!1111!!!!!
Das el perfil de opositor total.Yo me levanto, como he dicho, a las 5:20. Cuando iba en coche me levantaba más tarde. De hecho ahora podría levantarme más tarde pero me gusta ir tranquilo y con tiempo. Cojo el tren anterior al tren que debería coger para estar en el trabajo con sobrada puntualidad.
Gran parte de mis compañeros no tienen la ESO o equivalente.
Gano un poco más del salario mínimo.
Vas a necesitar receta para casi todos , el relajante muscular por excelencia es el Diazepam , la marca comercial es Valium , pero por Diazepam tienes varias fabricantes, no sirve para dormir ni para ataques de ansiedad como el Orfidal o el Tranxilium, es para relajar los músculos, lo que pasa es que como te deja a gusto te relaja.@Codeisan de 20 que relajante muscular me recomiendas que no sea una benzo?
Oye, si estás en Nueva Orleans o vas a pasar en breve diles QUE SON UNOS MARICONES y que no tienen gracia, su música no tiene gracia, su ciudad huele a mierda, hace un calor húmedo con mosquitos y su carnaval es una puta basura.Minutos musicales dedicados a @Max_Demian.
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