Fracachat mierder para true forers

[kalkulon]

Hace años que no la toco. Ése es mi ideal de vida, sé que es ambicioso pero no desisto.

Cuanto dinero tienes en la cartilla?

 

[Amasijo de clones]

Que alguien le compre a @kalkulon la switch de una vez, por favor. A ver, no es tan difícil, cuesta unos 300€, si entre todos los habituales ponemos 1€ cada uno sólo nos faltarán unos 290€.

 

[Cimmerio]

Que alguien le compre a @kalkulon la switch de una vez, por favor. A ver, no es tan difícil, cuesta unos 300€, si entre todos los habituales ponemos 1€ cada uno sólo nos faltarán unos 290€.

Una parte de mí quiere colaborar en la colecta. Otra parte de mí se tiró hasta 2017 para poder jugar GTA V porque no había un clavel.
Por otro lado, tengo gente de mi círculo cercano que tiene necesidades de verdad frente al capricho de un buen chaval, pero a fin de cuentas, capricho.
@Herodes ¿Usted no podría ayudar a su amigo Kálculo, no?

Vuela, vuela, vuela...

 

[Monstroid]

Bájese las dos bandas sonoras. Ahora.

Fue lo único realmente bueno de la peli, el Basil Poledouris. Eso y los diez primeros minutos.

 

[Cimmerio]

Fue lo único realmente bueno de la peli, el Basil Poledouris. Eso y los diez primeros minutos.

Basil en inglés es albahaca.
# d a t o s

 

[Monstroid]

Basil en inglés es albahaca.
# d a t o s

TUMENTIENDEH...

 

[Cimmerio]

TUMENTIENDEH...

Es que no soy imparcial. Me gusta hasta la escena de la pelea con el monstruo en la sala de los espejos.

 

[Monstroid]

Es que no soy imparcial. Me gusta hasta la escena de la pelea con el monstruo en la sala de los espejos.

Sí, yo mucho "ñeñeñeñeñe", pero esa la tengo grabada en vhs desde 1990

 

[Crossed]

Lo mejor de la vida es levantarse a las diez de la mañana, jugar un rato a la ps4, comer un sándwich de pollo con mayonesa, ver una peli romántica mientras te haces una paja cremosa y luego sacar a pasear al perro. Después, cenar una ensalada ligerita e irse a dormir. Living the dream.

O el rato jugando a la ps4 es de más de seis horas o pasea al perro durante el mismo tiempo. Porque las cuentas no me salen . Haga algo de provecho o suicidese. Peor aún, las pajas se hacen con porno, no con películas románticas. Hágase un favor y matese .

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Lo mejor de la vida es levantarse a las diez de la mañana, jugar un rato a la ps4, comer un sándwich de pollo con mayonesa, ver una peli romántica mientras te haces una paja cremosa y luego sacar a pasear al perro. Después, cenar una ensalada ligerita e irse a dormir. Living the dream.

Te follas al perro y te ahorras la paja, el paseo y la pelicula romántica. Si es que estás empanao

 

[nick pretencioso]

Qué quisquillosos. He dicho que es mi ideal de vida. Obviamente, jugar a la ps4 lleva un buen rato, no menos de 6-8 horas. La perra se pasea en unos 20 minutos o menos. He intentado follármela pero no se deja, dice que después no la llamaré por teléfono y ya está insinuándome tener cachorritos quiméricos. Puta.

Por cierto, aquí no banean por soltar chorradas, ¿verdad? ¿verdad?

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Métele la lengua en la oreja estilo amador rivas, mano de santo(me han dicho)

 

[Apofis]

Qué quisquillosos. He dicho que es mi ideal de vida. Obviamente, jugar a la ps4 lleva un buen rato, no menos de 6-8 horas. La perra se pasea en unos 20 minutos o menos. He intentado follármela pero no se deja, dice que después no la llamaré por teléfono y ya está insinuándome tener cachorritos quiméricos. Puta.

Por cierto, aquí no banean por soltar chorradas, ¿verdad? ¿verdad?

A la Perra se la pasea en 20 minutos, cierto, pero en ese periodo no puede ni comprarse algo en el Zara.
Te decíamos al can, al que anda a cuatro patas, a ese cuánto tiempo le sacas?
Tu ideal de vida me gusta, quieres que seamos novios?

 

[Burócrata]

Bájese las dos bandas sonoras. Ahora.

Nunca se me había ocurrido escuchar la de la segunda, y veo que también es del Basilio. Ya se está comprando en mi proveedor de confianza.

 

[topbox]

Que alguien le compre a @kalkulon la switch de una vez, por favor. A ver, no es tan difícil, cuesta unos 300€, si entre todos los habituales ponemos 1€ cada uno sólo nos faltarán unos 290€.

Si me lo llegas a decir en Diciembre, le habría dado una que tenía en casa y no sabía de quien coño era.

 

[Hiyori]

Qué quisquillosos. He dicho que es mi ideal de vida. Obviamente, jugar a la ps4 lleva un buen rato, no menos de 6-8 horas. La perra se pasea en unos 20 minutos o menos. He intentado follármela pero no se deja, dice que después no la llamaré por teléfono y ya está insinuándome tener cachorritos quiméricos. Puta.

Por cierto, aquí no banean por soltar chorradas, ¿verdad? ¿verdad?

sólo si eres mujer, tranquilo

 

[Refugiado]

sólo si eres mujer.

Entonces puedes estar tranquilo.

 

[Cimmerio]

Uno sabe que tiene que fregar cuando los vasos empiezan a parecerse a un ecosistema africano en época de sequía.

 

[ricky_ricardo]

Ver el archivos adjunto 5757
Uno sabe que tiene que fregar cuando los vasos empiezan a parecerse a un ecosistema africano en época de sequía.

Ni se te ocurra. Yo tenía una taza de hacer infusiones en la ofi así. Y les decía que me inmunizaba contra todo bicho viviente. Nunca pillé una gripe en tropecientos años. Sé un hombre y aguanta las bacterias como un cimmerio.

¿Quieres vivir para siempre?

 

[Boniato]

Ver el archivos adjunto 5757
Uno sabe que tiene que fregar cuando los vasos empiezan a parecerse a un ecosistema africano en época de sequía.

Un hombre que se vista por los pies mantiene con un cierto orden y limpieza su cueva, por muy austera que esta sea.

Hijo de puta.

 

[Cimmerio]

Ni se te ocurra. Yo tenía una taza de hacer infusiones en la ofi así. Y les decía que me inmunizaba contra todo bicho viviente. Nunca pillé una gripe en tropecientos años. Sé un hombre y aguanta las bacterias como un cimmerio.

¿Quieres vivir para siempre?

Caos.

Un hombre que se vista por los pies mantiene con un cierto orden y limpieza su cueva, por muy austera que esta sea.

Hijo de puta.

Orden.

Caos y orden siempre caminan en indisoluble unión. Contrarios y complementarios desde el inicio de los tiempos hasta la última hora.

Los dos tienen razón, y sin embargo, yerran.

 

[segismundo sociopata]

Mientras me dure la merca

 

[Danny Torrance as Tony]

La cerveza con cocacola está riquísima, not joking.

 

[cuellopavo]

Un hombre que se vista por los pies mantiene con un cierto orden y limpieza su cueva, por muy austera que esta sea.

Hijo de puta.

Muéstrame un hombre que viva solo y tenga una cocina perpetuamente sucia, y cinco veces de cada nueve se tratará de un hombre excepcional.

—Charles Bukowski, 27-6-67, hacia la 19.a botella de cerveza.

Muéstrame un hombre que viva solo y tenga una cocina perpetuamente limpia, y ocho veces de cada nueve se tratará de un hombre de cualidades espirituales detestables.

—Charles Bukowski, 27-6-67, hacia la 20.a botella de cerveza.

Spoiler

a menudo, el estado de la cocina es el estado de la mente, los pensadores son hombres confusos e inseguros, hombres flexibles, sus cocinas son como sus mentes, llenas de basura, de cubiertos sucios, de impureza, pero ellos son conscientes de su estado mental y encuentran cierto humor en él. a veces, en una violenta explosión de fuego, desafían a las deidades eternas y aparecen todos resplandecientes con lo que solemos llamar creación; y lo mismo hay otras veces que están medio borrachos y limpian sus cocinas. pero pronto cae todo de nuevo en desorden y ellos vuelven a verse en la oscuridad, y necesitan, píldoras, oración, sexo, suerte y salvación, el hombre que tiene la cocina siempre ordenada es un chiflado, sin embargo, cuidado con él. el estado de su cocina es el estado de su mente: todo en orden, asentado, ese hombre ha dejado que la vida le condicione rápidamente a un complejo vil y endurecido de orden mental, defensivo y suave, si le escuchas diez minutos te darás cuenta de que todo lo que dice en su vida será básicamente insignificante y siempre estúpido, es un hombre de cemento, hay más hombres de cemento que de otras clases, así que si buscas un hombre vivo, mira primero su cocina y ahorrarás tiempo.

ahora bien, la mujer que tiene la cocina sucia es otro asunto... desde el punto de vista del varón, si no está empleada en otro sitio y no tiene hijos, la limpieza o la suciedad de su cocina está casi siempre (hay excepciones, por supuesto) en relación directa con lo que se preocupa por ti. unas mujeres tienen teorías sobre cómo salvar el mundo, pero no son capaces de lavar una taza de café, si se lo mencionas, te dirán: «lavar tazas de café no es importante», por desgracia lo es. sobre todo para un hombre que se ha pasado ocho horas seguidas más dos extras con un torno, se empieza a salvar el mundo salvando a los hombres de uno en uno. todo lo demás o es romanticismo grandilocuente o es política.

hay mujeres buenas en el mundo, yo he conocido incluso a una o dos. luego, hay de la otra clase, por entonces, el maldito trabajo me destrozaba tanto que al final de ocho o doce horas todo mi cuerpo quedaba agarrotado en una tabla de dolor, digo «tabla» porque no encuentro otro término que lo exprese mejor, quiero decir que, por la noche, ni siquiera podía ponerme la chaqueta, me resultaba imposible levantar los brazos y meterlos en las mangas, el dolor era excesivo y no podía alzar tanto los brazos, cualquier movimiento provocaba unas explosiones de dolor horribles y calambres, en fin algo de locura, me habían puesto por entonces una serie de multas de tráfico, la mayoría de ellas a las tres o las cuatro de la madrugada, volviendo a casa del trabajo, esta noche concreta, cuando intentaba protegerme de pequeñas formalidades, quise sacar el brazo izquierdo para indicar un giro a la izquierda, las luces indicadoras del coche ya no funcionaban, pues había arrancado los cables del volante estando borracho, así que intenté sacar el brazo izquierdo, sólo conseguí llegar con la muñeca hasta la ventanilla y sacar un dedito. mi brazo no se alzaba más y el dolor era ridículo, tan ridículo que empecé a reírme, me parecía divertidísimo, aquel dedito saliendo para obedecer a las reglas de cortesía de Los Angeles, en aquella noche negra y vacía, sin nadie por ninguna parte, y yo haciendo aquella frustrada y absurda señal, no podía parar de reírme y estuve a punto de chocar con un coche aparcado mientras giraba, riendo, e intentando controlar el volante con aquel otro brazo piojoso, el caso es que salí bien librado, aparqué como pude, cerré la puerta del coche y entré en casa, ay, el hogar.

allí estaba ella, en la cama, comiendo chocolatinas (¡de veras!) y repasando el New Yorker y la Saturday Review of Literature. era miércoles o jueves y los periódicos del domingo aún estaban en el suelo de la habitación principal, yo estaba demasiado cansado para comer y llené la bañera sólo hasta la mitad para no ahogarme (es mejor elegir el momento a que lo elijan por ti).

cuando salí de la condenada bañera centímetro a centímetro, como un ciempiés, me abrí camino hasta la cocina con el propósito de beber un vaso de agua, la fregadera estaba atascada, con agua gris y hedionda hasta el borde; casi vomito, había basura por todas partes, y además, aquella mujer parecía tener la afición de guardar tarros vacíos y tapas de tarros, y, flotando en el agua, entre platos, etc., estaban aquellos tarros medio vacíos y aquellas tapas, en una especie de amable e irracional burla de todo.

lavé un vaso y bebí un poco de agua, luego me dirigí al dormitorio, no podéis imaginaros el calvario que fue llevar mi cuerpo de la posición erecta a la posición horizontal sobre la cama, la única salida era no moverme, y así, allí me quedé como un jodido pez congelado, torpe y tonto, la oía pasar páginas, y queriendo establecer cierto contacto humano, probé a hacer preguntas.

—¿cómo te ha ido esta noche en el taller de poesía?
—oh, estoy muy preocupada con lo de Benny Adimson —contestó.
—¿Benny Adimson?
—sí, el que escribe esas historias tan divertidas sobre la iglesia católica, tienen mucha gracia, sólo ha publicado una vez en una revista canadiense, y ya no manda sus cosas a nadie, no creo que las revistas estén preparadas para él. pero es muy divertido, de veras, tiene mucha gracia.
—¿y qué problema tiene?
—bueno, perdió el trabajo que tenía con el camión de reparto, hablé con él fuera de la iglesia antes de que empezara la lectura, dice que cuando no tiene trabajo no puede escribir, para escribir necesita tener un trabajo.
—qué extraño —dije yo—, yo escribí algunas de mis mejores cosas cuando no trabajaba, cuando estaba muriéndome de hambre.
—¡pero Benny Adimson —contestó ella—, Benny Adimson no escribe sobre SI MISMO! escribe
sobre OTRA gente.
—ah.

decidí olvidarlo, sabía que habrían de pasar por lo menos tres horas para que pudiese dormir, por entonces, algunos de los dolores se habrían filtrado al fondo del colchón, y pronto sería hora de levantarse y volver al mismo sitio, la oía pasar páginas del New Yorker. me sentía muy mal, pero decidí que HABÍA otros modos de pensar, quizás en el taller de poesía hubiese realmente algunos escritores; era improbable pero PODÍA ser.

esperé a que mi cuerpo se relajara, oí el rumor de otra página, el rumor del envoltorio de otra chocolatina. luego habló otra vez:

—sí, Benny Adimson necesita un trabajo, necesita una base para trabajar, estamos intentando todos animarle a que envíe cosas a las revistas, me gustaría que leyeses sus relatos anticatólicos, el fue católico, sabes.
—no, no lo sabía.
—pero necesita un trabajo, estamos intentando buscarle un trabajo para que pueda escribir.
hubo un espacio de silencio, francamente, yo no pensaba siquiera en Benny Adimson y su problema, luego intenté pensar en Benny Adimson y su problema.
—oye —dije—, yo puedo resolver el problema de Benny Adimson.
—¿TU?
—sí.
—¿cómo?
—están contratando gente en correos, mucha gente, puede ir mañana mismo por la mañana, así podrá escribir.
—¿correos?
—sí.
pasó otra página, luego habló:
—¡Benny Adimson es demasiado SENSIBLE para trabajar en una oficina de correos.
—ah.

escuché pero no oí más rumor de páginas ni de papeles de chocolatinas. ella estaba muy interesada por entonces en un autor de relatos cortos llamado Choates o Coates o Caos o algo así, que escribía una prosa deliberadamente desmañada que llenaba las largas columnas entre los anuncios de licores y de viajes en barco con bostezos y luego acababa siempre, por ejemplo, con un tipo que tiene una colección completa de Verdi y una resaca de Bacardí y que asesina a una niñita de tres años de bombachos azules en alguna sucia calleja de Nueva York a las cuatro y trece de la tarde, ésta era la jodida y subnormal idea que tenían los editores del New Yorker de la sofisticación vanguardista: queriendo decir que la muerte siempre gana y que todos tenemos mierda debajo de las uñas, esto lo hizo todo y mejor hace cincuenta años alguien llamado Ivan Bunin, en una cosa que se llamaba El caballero de San francisco, desde la muerte de Thurber, el New Yorker ha estado vagando como un murciélago muerto entre las resacas hielo- cueva de la guardia roja china, dando a entender que lo habían logrado.

—buenas noches —le dije.
hubo una larga pausa, luego, decidió corresponderme.
—buenas noches —dijo por fin.
desolados chillidos azules rasgueaban sus banjos, pero sin un sonido, me puse bocabajo tardé en hacerlo por lo menos cinco minutos, y esperé a que llegara la mañana y otro día.

quizás haya sido malévolo con esta dama, quizás haya pasado de las cocinas a la venganza, hay mucha basura en todas nuestras almas, muchísima en la mía, y me enredé en las cocinas, casi siempre me enredo, la dama que he mencionado tenía mucho valor en varios sentidos, fue sólo que aquella noche no era una buena noche ni para ella ni para mí.

y espero que ese bastardo de las historias anticatólicas y las angustias haya encontrado un trabajo que se ajuste a su sensibilidad y que todos nos veamos recompensados con su genio inédito (salvo en Canadá).

entretanto, yo escribo sobre mí mismo y bebo demasiado.

pero eso ya lo sabéis.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Ver el archivos adjunto 5757
Uno sabe que tiene que fregar cuando los vasos empiezan a parecerse a un ecosistema africano en época de sequía.

Yo nunca tengo que fregar porque siempre uso el mismo plato, tenechillo etc.
Ya lo de usar vaso, pues, yo es que no uso vasos.