Fracasos por orden cronológico -》 Encuesta Carahuevo en pág.3

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Súbase la venlafaxina a 150 mg mañana y 75 mg noche. La retard o de disolución progresiva, porsupues.

Salga, al menos al descansillo, un mínimo de 5 minutos o hasta que un migrante le ofrezca grifa o tratos de culo.

Va a conseguir que el nuevo server uzbeco pete; de lloros, de nací para ser, de sueños de mierda, de envidia, de yo me merezco y de chele caducada.
 
urtikarianal rebuznó:
Mi único fracaso fué no darme cuenta hasta los 26 años, de que mi cabeza no "funcionaba bien"
Dentro de esa chaladura, apostar toda mi vida a una carta para salvarla y que tuviese sentido, y ser estrella del rock o nada, pensamiento que me creí de verdac.
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¿Cómo estrella de rock? No con esas botas, en todo caso el rick Astley español, o algo así


Max_Demian rebuznó:
No se me ocurre ninguno. Quizás algo tan nimio como sacarme el carnet de conducir o alguna mierda así.
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No le quites importancia, muchos son incapaces.



Mi vida es un rosario incontable de pequeños éxitos que viven a la sombra de algún fracaso colosal.
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
¿Cómo estrella de rock? No con esas botas, en todo caso el rick Astley español, o algo así




No le quites importancia, muchos son incapaces.



Mi vida es un rosario incontable de pequeños éxitos que viven a la sombra de algún fracaso colosal.
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Me da igual un Rick Astley o Fary, queria ser reconocido, aplaudido
 
1 A los seis años tuve sexo con una perra callejera, yo pensaba que nadie me estaba mirando pero había una cuadrilla entera de chavales del barrio mirando desde una ventana. Y corrió la voz, y ya no volví a ser el mismo para nadie, ni para mi propia madre que desde entonces tuvo una actitud todavía más distante hacía mí. Aquello marcó mi infancia, y menos mal que todavía no había móviles y nadie me grabó. Por follarme a una perra me llamaron follaperras. Y encima dijeron que había sido un perro pero yo estoy seguro de que fue una perra. Más o menos seguro.

2 A los 13 no pude contener mis esfínteres y me cagué en una excursión, delante de un montón de niños de otras clases y otros colegios. Desde entonces no he vuelto a Valle de los Caídos, todo en esa construcción me recuerda a aquel fatídico día.

3 Dejar preñada a la gitana obesa aquella. Otra vez la puta libido arruinando mi vida. Aunque eso me obligó a cambiar de ciudad y dejar por fin el barrio de mierda en el que ya no me quedaban amigos ni reputación. Los Montoya Giménez aún me la tienen jurada pero a mí me da igual, a ver si dan conmigo de una puta vez y termina ya todo este sufrimiento que me ha llevado a la indigencia.

4 Acabar en la indigencia.

5 Ayer mismo. Fui a una tienda de esas que tienen los chinos donde hacen masajes con final feliz. La chinita, que había llegado hacía pocos días de Wuhan no paró de toser en mi puta cara. Ahora tengo escalofríos, fiebre, los ojos rojos y me duele todo. Atentos a las noticias que pronto hablarán de la primera víctima española.

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1- Copiar en el último examen de filosofía de COU. Pensaba que iba a dejar 4 y luego sólo dejé filosofía, pero como me pillaron copiando fui el único hasta la fecha que tiraron para hacer la selectividad en septiembre con una asignatura suspensa en toda la historia del Instituto de mi pueblo.

2- Empezar la carrera de Geografía e Historia por no esperar un año y hacer la que yo quería, INEF.

3- Empezar a drogarme a diario sobre los 25 años.

4- Emborracharme y coger el coche el día que perdí el curro, perdiendo el mismo día el carnet de conducir.
 
Mi vida ha sido bastante exitosa, tanto en lo académico, como en lo laboral y sin duda en lo social. Pero quizá si hay una parte de mi vida que podría decirse que he fracasado, al menos por ahora, sería la vida amorosa. Seguramente no tenga ningún derecho a quejarme, he tenido novios y salido con chicos que cualquier chica hubiera dado su brazo por tener una cita con ellos, y apuestos pretendientes nunca me faltaron. Pero el caso es que nunca me he enamorado. Sé que suena muy a problemas de niña blanquita del primer mundo, pero para mí es un fracaso. Y me preocupa, aunque cada vez menos. Hombres maravillosos, hermosos, inteligentes, cultos, incompletos, divertidos... hombres que me dirigían su mirada de fascinación, como la de quien es sabedor de que posee un tesoro que le embelesa pero que a la vez no entiende y le intriga, y que le hace sacar los mejor de sí mismo para intentar estar a la altura de las circunstancias. Unas veces me aburría, era aburridiza, otras veces la la razón era otra, pero la principal para dejarles era esa. A lo mejor todo son excusas, y haya algo intrínsecamente malo en mí, pero es así. Es la sensación de inmensa soledad que te acompaña, y también la sensación de ser cruel, mala, por la insensibilidad a la hora de cortar con ellos, cuando paradójicamente era un acto de amor por así decirlo, para evitar que se pillen más y más y ahorrarle un sufrimiento aún mayor. Pero anchas son mis espaldas, metafóricamente hablando claro está, y supongo que tendré que asumirlo. Cada vez que ofrezco mi ayuda, mi ofrenda a la vida, en un acto de auténtica generosidad, y mejoro la vida de alguien, de quien me compadezco por sus carencias, por faltarle cosas que en mi vida fueron rebosantes en presencia, siento un indescriptible y profundo sentimiento de gozo. ¿Acaso es una burla del destino? ¿Una mujer que es incapaz de amar a un hombre, porque está destinada a amar al género humano, a la humanidad entera? Quizá es el precio a pagar, he vivido y vivo una vida muy buena, y todo el mundo tiene que pagar un precio. Y yo tengo que pagar, vaya que si tengo que pagar. Creo que no puedo hacer nada, yo no elijo y unas fuerzas invisibles me empujan a ello.
 
Pilaf el malote rebuznó:
1 A los seis años tuve sexo con una perra callejera, yo pensaba que nadie me estaba mirando pero había una cuadrilla entera de chavales del barrio mirando desde una ventana. Y corrió la voz, y ya no volví a ser el mismo para nadie, ni para mi propia madre que desde entonces tuvo una actitud todavía más distante hacía mí. Aquello marcó mi infancia, y menos mal que todavía no había móviles y nadie me grabó. Por follarme a una perra me llamaron follaperras. Y encima dijeron que había sido un perro pero yo estoy seguro de que fue una perra. Más o menos seguro.
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Te dejaron el peluche de un perro en el asiento durante el recreo?

A mí también me salvó que la tecnología llegase tarde. Hasta con esto hay que tener suerte, yo en Santiago me follé un tubo de escape todo chuzas, aquí me cagué en la puerta de un pub, aparte de otras epic aventuras. El único factor diferencial es que no existían las putas cámaras del móvil, pero aún así, sin grabaciones, alguna vez conociendo a algunas personas me tienen dicho: tú eres el que hizo esto en los 90?

Grabado sería más impactante, fijo; antes eran habladurías sin confirmar. En los 90 podías destornillar a una prosti de arriba abajo sin problemas; el Chicle se equivocó de década. Si se cargase a Diana en los 90 y no en los dosmil le habría ido mejor.

A todo esto, era una perra fijo? Ahora la llevarías clara con la ley de género. Otra manada mas.

De todas formas, a lo mejor los errados son los demás con su sexualidad antropocéntrica. Zeus follaba más cuando se convertía en animal que de propio Zeus. O como lluvia dorada también follaba.

Pensándolo bien una husky siberiana joven y con buen pelaje no está tan mal. Al nivel de un antro a las 7 llega.
 
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spizo rebuznó:
4- Emborracharme y coger el coche el día que perdí el curro, perdiendo el mismo día el carnet de conducir.
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Lol. A mi ex-amigo más lunático le pasó lo mismo, solo que después de coger el coche borracho se cruzó una rotonda por medio, se estrelló contra la verja de una fábrica, atravesándola y quedando el coche dentro. El coche, seminuevo, quedó siniestro total, y ya como guinda cuando llegó la guardia civil el tío completamente borracho debió intentar sobornarlos, con lo cual lo llevaron a juicio por eso también.
 
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LeChuck rebuznó:
Lol. A mi ex-amigo más lunático le pasó lo mismo, solo que después de coger el coche borracho se cruzó una rotonda por medio, se estrelló contra la verja de una fábrica, atravesándola y quedando el coche dentro. El coche, seminuevo, quedó siniestro total, y ya como guinda cuando llegó la guardia civil el tío completamente borracho debió intentar sobornarlos, con lo cual lo llevaron a juicio por eso también.
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Yo me pegué contra unos coches aparcados mientras sintonizaba radio marca en la calle del Centro Comercial Berceo, fui a llamar a un bar mientras me bebí dos jarras de cerveza y, cuando volví, tenía preparada la mundial. :face:

También tuve juicio rápido y perdí el carnet, aunque con un curso de recuperación y 400 € mediante lo he recuperado, aunque no tengo coche.
 
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Hoy he hecho de putifa un examen del cual no tenía muchas esperanzas.

Ahora estoy bebiendo otra vez.

Mañana cerveza para desayunar, caramelito de menta y a clase.

Estoy hasta los huevos.
 
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Exophilia rebuznó:
Intento, una y otra vez, ser tenía en cuenta en este foro, que esta panda de desalmados se dé cuenta de lo mucho que les ayudo, de lo mucho que han cambiado desde que participo en esta cochiquera. Que alaben mi intelecto, mi belleza, que me respeten. Que se den cuenta lo muy por encima que estoy. Que me admiren. Pero no son capaces de verlo.
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Puta.
 
Exophilia rebuznó:
Mi vida ha sido bastante exitosa, tanto en lo académico, como en lo laboral y sin duda en lo social. Pero quizá si hay una parte de mi vida que podría decirse que he fracasado, al menos por ahora, sería la vida amorosa. Seguramente no tenga ningún derecho a quejarme, he tenido novios y salido con chicos que cualquier chica hubiera dado su brazo por tener una cita con ellos, y apuestos pretendientes nunca me faltaron. Pero el caso es que nunca me he enamorado. Sé que suena muy a problemas de niña blanquita del primer mundo, pero para mí es un fracaso. Y me preocupa, aunque cada vez menos. Hombres maravillosos, hermosos, inteligentes, cultos, incompletos, divertidos... hombres que me dirigían su mirada de fascinación, como la de quien es sabedor de que posee un tesoro que le embelesa pero que a la vez no entiende y le intriga, y que le hace sacar los mejor de sí mismo para intentar estar a la altura de las circunstancias. Unas veces me aburría, era aburridiza, otras veces la la razón era otra, pero la principal para dejarles era esa. A lo mejor todo son excusas, y haya algo intrínsecamente malo en mí, pero es así. Es la sensación de inmensa soledad que te acompaña, y también la sensación de ser cruel, mala, por la insensibilidad a la hora de cortar con ellos, cuando paradójicamente era un acto de amor por así decirlo, para evitar que se pillen más y más y ahorrarle un sufrimiento aún mayor. Pero anchas son mis espaldas, metafóricamente hablando claro está, y supongo que tendré que asumirlo. Cada vez que ofrezco mi ayuda, mi ofrenda a la vida, en un acto de auténtica generosidad, y mejoro la vida de alguien, de quien me compadezco por sus carencias, por faltarle cosas que en mi vida fueron rebosantes en presencia, siento un indescriptible y profundo sentimiento de gozo. ¿Acaso es una burla del destino? ¿Una mujer que es incapaz de amar a un hombre, porque está destinada a amar al género humano, a la humanidad entera? Quizá es el precio a pagar, he vivido y vivo una vida muy buena, y todo el mundo tiene que pagar un precio. Y yo tengo que pagar, vaya que si tengo que pagar. Creo que no puedo hacer nada, yo no elijo y unas fuerzas invisibles me empujan a ello.
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Es decir, una calientapollas de toda la vida.
 
Nikoro rebuznó:
Ahí me he quedado.
Igual es interesante, pero un tocho así, sin puntos y aparte y separación de parrafos, no hay quien se lo lea. :116:
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Que no te engañen, es todo cierto. Esta noche he soñado con verruga. Maldita sea, no podría haber soñado con Paul Newman, no, he tenido que soñar con verruga. El caso es que yo por arte de magia tenía novio en el sueño, y quedaba con verruga y su novia en plan parejitas para tomar algo. Nos sentamos en una mesa y yo diciéndole a verruga lo maravilloso que era que tuviese novia, y él me respondio que no, que "a esa le he pagado para que esté aquí" y de repente se levanta la tía para ir al baño e iba desnuda de cintura para abajo. Verruga me miró como con verguenza, como avergonzándose de ella al sentir mi inquisitora e incrédula mirada. Luego va mi "novio" y me coge e intenta dar un beso, yo giro la cara mirando a verruga que está como pasmado y le digo "a que es guapo mi chico?" y Verruga soltó un leve, tímido, bajito y doloroso "sí". Era una de mis habituales bromas con que le doy caña, pero me sentí automáticamente mal, como que había cruzado la línea. Verruga estaba con la boca ligeramente entreabierta, mirándome fijamente y muy serio, con ojos casi vidriosos y mirando a mi chico. Me di cuenta de que él se estaba preguntando y a la vez comprobando como sería tener afecto con alguien sin billetes de por medio.

Coriolanus rebuznó:
sabedora, please. ¿Eres un tío, no?
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Sabedora no, sabedor. Sabedor es el hombre que me mira con fascinación. El tesoro soy yo.
 
Yo en el fondo te amo, te amo con todas mis fuerzas. Aunque soy demasiado tímido para reconocerlo y nunca tendré valor de declarártelo, y sé que esto jamás lo tolerarás. Porque tú quieres que se humillen ante ti, que me trague el orgullo y viva a renta del tuyo. Quieres ser la que sostenga el cetro de la dignidad, la que lleve los pantalones, la que maneje las bridas de la relación. Pues mira, puta, jamás me postraré ante ti, a no ser que me ayudes a hacerlo. Ayúdame.
 
Última edición por un moderador:
Yo no quiero que se humille nadie ante mí, poco evolucionada estaría entonces. Tienes un mal concepto de mí, yo no soy así. Yo nunca he llevado a la locura a ningún hombre, si alguno perdió la cabeza, no fue porque yo lo provocara. Tú no sabes lo que es romperle el corazón a alguien. No tienes ni idea. Es una experiencia horrible si tienes un mínimo de sensibilidad.

Tú no necesitas ayuda para postrarte ante nadie. Simplemente, necesitas otro tipo de ayuda.
 
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