El otro día venía de practicar cibersexo con dos menores desde un locutorio cuando me encontré una furcia de 15 años en el portal de mi casa. Iba sucia y medio desnuda y apestaba a cabra, y sujeto entre los dientes llevaba un sobre arrugado. La despisté con unos caramelos de menta que llevaba en el bolsillo, y aprovechando para recoger (¿sabéis que había escrito recoger con j? así de cateto y de subnormal soy) el sobre que se le había caído entré en casa sin demasiadas inquietudes sobre el contenido y el emisor del mensaje: sólo conozco a una persona lo suficientemente decadente, retorcida y malvada como para idear este sistema de comunicación.
Joan Laporta ya había contratado mis servicios como mercenario en una ocasión, cuando me pidió que sustituyera el diccionario holandés-español de Johann Cruyff por un diccionario Klingon. Desde entonces, el tulipán ha sido incapaz de articular ninguna crítica mínimamente coherente contra el bueno de Jan.
Ahora la presidencia del FCB ya se le ha quedado pequeña y Laporta ha decidido dedicarse de lleno a sus veleidades políticas. Ha saltado al ruedo de la Generalitat Tournament 2010 armado con un cuchillo y un bocata de beicon dispuesto a conquistar la poltrona presidencial, pero sus constantes orgías decadentes le impiden pensar en una propuesta política consistente. Es por eso que me ha pedido que elabore un primer esbozo de la futura
Constitución Laportista, y yo os invito eruditos colegas del Talante a discutirla y a añadir artículos y mierda legal diversa.
ARTÍCULO 1
Queda terminantemente prohibido el uso público y privado de las palabras:
- Satanàs
- Infern
- Puta
- Torbe
- merda
- imbècil
- Real Madrid
- gafapasta
Los conceptos anteriormente designados por estas palabras serán referidos por una sola palabra,
sandrorosell.
ARTÍCULO 2
Lionel Messi estará autorizado a llevar un m4a1 carabine durante los partidos del FCB, y a utilizarlo cada vez que alguien intente hacerle una entrada.
- Excepcionalmente Messi dispondrá de una caja de granadas de fragmentación que podrá utilizar libremente desde el banquillo
- Excepcionalmente, cuando Messi no esté convocado, dispondrá de un rifle de precisión Accuracy dotado de 5 cartuchos siempre y cuando se persone en el palco acompañado de dos menores en bikini.
ARTÍCULO 3
Queda anulada la antigua división y contenido de las comidas: desayuno, almuerzo, comida, merienda, cena y colación. A partir de ahora todas las comidas pasan a llamarse "
L'hora de Gargantua i Pantagruel" y consisten en unos entrantes, canapés, pica-pica, primero y segundo plato, la recomendación del chef, postre, café, coñac, puro y prostituta.
- Los musulmanes son libres de ejercer el Ramadán pero en vez del ayuno tienen la obligación de comer manteca
- Todo hombre que se salte esta regla será castigado a ser cebado hasta morir
- Toda mujer que se salte esta regla tendrá que ofrecer un bocata de beicon a Joan Laporta y comerle el miembro mientras él degusta el bocata. Cuando Jan termine, la imputada deberá esperar de rodillas a que Jan le lama las migas de pan y restos de aceite que le hayan quedado en la cabeza
- Comer verdura o tofu se considera un crimen penado con la muerte
ARTÍCULO 4
A quien no hable el catalán se le trasplantará la lengua a los genitales y viceversa.
- La única excepción serán los jugadores del FCB. A ellos se les obligará a asistir a un cursillo acelerado de 3 horas después del que serán capaces de decir:
- Bon profit
- Gràcies
- El fútbol és aixís
- Àrbit
- Acutxillar
- Visca el Barça
Esta figura legal excepcional recibirá el nombre de Modelo de Integración Lingüística.
ARTÍCULO 5
Las prisiones catalanas serán desmanteladas. Los criminales serán o ejecutados in situ o expulsados a España, que ya no se llamará España sino Mórdor.
- Ser mujer y fea se considera un crimen. Se le denegará la aplicación de los derechos humanos y será ubicada dentro de la figura legal de Troll. Esta figura aún está por definir, pero implica la previa ablación antes de ser expulsada a Mórdor.
ARTÍCULO 6
El vestido regional catalán pasa a ser una armadura de caballero medieval con una capa del FCB y un mandoble en forma de polla. La comida tradicional catalana pasa a ser la sangre de mujer con allioli.
ARTÍCULO 7
Cada vez que el FCB gane (que será siempre) se organizará una bacanal nacional. Joan Laporta será transportado en palanquín por todo el territorio nacional disfrezado de Baco mientras lanza a la multitud latas de Estrella Damm y bocadillos de feto humano con ajo y perejil. Durante 24 horas reinará la anarquía con algunas excepciones:
- La palabra de Joan Laporta sigue siendo la Ley
- Todos los que escondan una mujer mayor de 10 años en casa serán considerados criminales
- Quedan prohibidos los métodos anticonceptivos de cualquier tipo
ARTÍCULO 8
Si un burócrata te importuna puedes dispararle con un sistema contracarro.
- Matar a un burócrata con cualquier otra arma se considera un crimen, e implica la inmediata expulsión a Mórdor, previa aplicación de la pena de muerte