GPS=GILIPOLLAS

Tengo un Navman que regalaron hace ya mucho tiempo y que llevo a todas partes. Con la de cambios de sentido, vueltas , direcciones prohibidas y la mierda de tráfico que hay en Madrid, se me ha hecho imprescindible.
Me jode la voz que tiene el aparato ( tipo panchito chillón ) que a veces me hace equivocarme de calle y además me avisa 5 milisegundos antes de torcer por lo que tengo que coger las curvas a rass. No creo que tenga otras aunque tampoco lo he buscado.
 
general cobarde rebuznó:
En el mio puedo ver hasta la tele y estoy a ver como lo hago para forear.

Tengo un M3 y lo cruzo como quiero, so tonto.
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Cruzalo con un fox terrier que seguro que sale algo igual de feo, igual de potente e igual de inservible que tu coche.
 
sargentocubata rebuznó:
Desde entonces, mi única hamija es Marlene :oops:.


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Tiene una voz aterciopelada, y me dirige con delicadeza.

Me habla y yo la escucho.

Nunca dice una palabra de más, y me deja opinar.

De vez en cuando regala mis oídos y me dice cositas obscenas.

Yo le cuento secretitos y ella me los guarda.

Es tan prudente que no se mete en mis cosas.

Y, de momento, nunca me ha fOllado.


Total, un encanto de mujer.


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Desde luego si existe la mujer perfecta, esa es sin duda la voz del GPS. Por mucho que se le lleve la contraria, por mucho que uno se equivoque, ella jamás perderá los nervios y siempre saldrá para dar un nuevo consejo. Al llegar a destino se calla como una puta y no abre el pico hasta que se le solicita de nuevo.

Uncle Meat rebuznó:
¿Desde cuándo no actualizaba el gps? Porque, vamos, un pantano no lo colacan ahí de un día para otro. :face:
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Y el último de ellos se inauguró solemnemente muchas décadas antes de que se pusiera en marcha el sistema GPS, o sea que los pantanos deben estar TODOS cartografiados.

La magia del hombre blanco es para eso, el hombre blanco.
 
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SQUALE MASTER PATROCINA ESTE HILO.
 
Ya dijo algun compañero en la tele, que en la vida nunca fue por el buen camino.
 
Si mañana algún fabricante anunciara que le ha puesto Facebook al GPS para decirle a todos tus hamijos que estas comprando el pan en el carrefor con tu nuevo coche que se lleva tres quintas partes de tu sueldo y poder escribir en su teclado qwerty una frase lapidaria acerca de tu ex a la que odias y curiosamente tienes de amiguita en dicho site para poder masturbarte con sus fotos mientras ves como agrega a chulosdeputa a ritmo de 10 al dia...

se acabaría la crisis que se avecina en el sector de la navegacion GPS.

NOS ESTÁN AGILIPOLLANDO DESDE HACE AÑOS
 
Yo en mi seat ibiza a tope de ostias no llevo gepeese, puede que porque sea un pesetero que también y eso que no es que me pierda con facilidad es que me pierdo siempre por norma de 1 a 3 veces por trayecto nuevo que hago, ni siquiera se donde dejo el coche cuando estoy fuera del pueblo siempre tiene alguien que decirmelo si no hay me quedo pateandome la zona como un subnormal.
 
No, si al final va a resultar que nadie lleva GPS y que es una leyenda urbana. Dad la cara cabrones.

Estimado Mundele, no me ha quedado claro si usted lleva o no lleva el susodicho aparatejo. La duda me corroe.


Por cierto, hay tags realmente hamos.
 
Espero que no insinúe que me dedico a la chapa en el sentido peyorativo.

Que yo soy chapero, no chapista.
 
Yo no tengo pero voy a buscar uno.
Cual me compro que todos me parecen iguales ?
Todo sea por no acabar debajo del rio como Marta del Castillo y otras enganchadas a los chicos con flequillo.
 
Yo llevo GPS en el coche, bien escondido en la guantera para que no me lo roben los gitanos. No sé cómo harán ustedes, pero yo me puedo perder siete veces para cruzar Ávila de este a oeste, y el GPS ayuda cuando vas por sitios por los que nunca habías ido. Se supone que es signo de juventud, descubrir el mundo y tal. Además, sin GPS tiendo a conducir en círculos de unos 15 km de diámetro.

¿Que por qué no pregunto? Coño, como buen forero, me da asco relacionarme socialmente con desconocidos y prefiero la limpia y aséptica opinión de un aparato electrónico. Además, en muchos sitios por los que me muevo, no puedo preguntar por no hablar rumano ni calé.

Obviamente, no uso el GPS para los trayectos que me conozco, y yendo por Madrid a sitios en el centro pongo el GPS porque no sé qué calles son peatonales, o de un sentido. Pero como conozco la zona, soy creativo.

Lo acojonante del GPS es que te dice a qué hora vas a llegar. Y es verdad como los milagros de Lourdes. Haya los atascos que haya, pares lo que pares para echar una siesta... a la hora de salir el cacharro te dice la hora de llegada y es palabra de Dios.
 
En el último viaje que he realizado por centroeuropa he utilizado uno por primera vez. Y será la última.


Herodes rebuznó:
Yo sí que tengo un M3 (entre otros) ¿qué hay debajo de la maneta para abrir el capot y qué pone?
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Tal vez un chaleco salvavidas y la inscripción "life vest under your seat" o a lo mejor me equivoco y eso es lo que reza tu airbus A-380????
 
mundele rebuznó:
Desde luego si existe la mujer perfecta, esa es sin duda la voz del GPS.
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La p...pena es que n...no la ch...ch...chupe...jajejejiao...
 
Pequeño Timmy rebuznó:
Haya los atascos que haya, pares lo que pares para echar una siesta... a la hora de salir el cacharro te dice la hora de llegada y es palabra de Dios.
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Eso es mentira y lo sabes.
 
¿Qué gepehese ni qué yeremis? Las direcciones se preguntan en los bares mientras te tomas un pelotazo de toda la puta vida...
 
Hamijo Max, me gusta mas su humor ácido y negro que estos chistes malos dignos de cimerio.
 
Morzhilla rebuznó:
Hamijo Max, me gusta mas su humor ácido y negro que estos chistes malos dignos de cimerio.
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Ya no eres amigo mío, te acabo de bloquear en el msn, el tuenti, el facebook, la play station 3, el teléfono móvil, el hi5, la xbox360, el steam y el skype.
 
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