Habilidades Sobrehumanas.

Benito rebuznó:
Me ha pasado varias veces, meterme en el coche al salir del curro, irme a mi mundo, y derrepente encontrarme aparcando fumandome un cigarro, no se como he llegado alli.

Cualquiera que tenga el coche para algo más que para ir el sabado al carrefour a proveer a su mujercita de mierdas light y cremitas, tiene esa capacidad.

Acaso cómo crees que conduzco????
Como nos aconseja el de las gafapasta con los sentidos alert? :pringui
 
Señorita Pepis rebuznó:
Puedo tumbar a un elefante abriendo mi boca y soltando su nauseabundo hedor.
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Puedo despiezar vacas enteras con la uña gorda de mi pié. Tardo mas o menos, un año en cortarlas. Acaban creciendo en grosor al no poder hacerlo longitudinalmente, con lo que adquieren la dureza de un cristal blindado del coche oficial de Aznar.

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Usted también estaba alli ?

De regalo, la secuencia completa.

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Fatal Kagalera

Orco de Moria rebuznó:
Puedo retener las heces en mi interior hasta 8 horas de autoempalamiento erótico hasta lograr hacerlo a gustico en el vater de casa -y no en la puta letrina infecta del curro-. De hecho, puedo regular exactamente la hora en que defeco de lunes a viernes, y una hora distinta sábados y domingos, como reloj de pared, con un intervalo mas menos de 15 minutos.

Para esos menesteres de lunes a viernes no cago nada, y me guadro la caca dentro de mi ser para disfrutarla el fin de semana a mi antojo.

Sin prisas, a solas ella y yo.

Saborea la comida de principio a final
Disfruta del viaje anal.


Cimmerio rebuznó:
Puedo llegar a tirarme tres semanas sin hacerme una paja.

Orco de Moria rebuznó:
La hostia, lo más que he aguantado yo ha sido una semana, y ya casi era paja profiláctica, porque el huevamen ya me picaba, y se me ponía dura hasta con las Ministras en la Tele... :121

Lo máximo que aguanté fueron 3 días seguidos, y fué para hacerme un análisis de semen para el cuál me hice una paja en los baños de la clínica hasta dejarme los huevos secos, y en los resultados me dijeron que tenía poca movilidad espermatocil.
 
Yo, al contrario de lo que hacéis vosotros, no me voy a inventar ninguna habilidad especial, la que os voy a contar es total y absolutamente cierta: soy capaz de mover las orejas a voluntad.

Las dos.

La izquierda más.
 
Yo muevo el cuero cabelludo como si tuviera voluntad propia con el consiguiente movimiento orejil también.
Soy ludópata.
 
ilovegintonic rebuznó:
Yo, al contrario de lo que hacéis vosotros, no me voy a inventar ninguna habilidad especial, la que os voy a contar es total y absolutamente cierta: soy capaz de mover las orejas a voluntad.

Las dos.

La izquierda más.

Hoija, que lo de mi uña es real, ya he dejado a 2 mujeres con las piernas parcialmente amputadas al meterse en mi cama.
 
Además de la habilidad que comenta Benito sobre conducir más de cuarenta kilómetros, con sus accesos a autopista, semáforos, pasos de peatones, frenazos por radares, etc. No ya sin darme cuenta de que estoy conduciendo, sino resolviendo asuntos laborales mentalmente, soy capaz en un trayecto de unos diez kilómetros de conducción, de hacerme la manicura mordiéndome frenéticamente todas las uñas de las manos, y escupirlas por una rendija de un centímetro de la ventanilla abierta sin tocar el cristal y con una fuerza que cortaría el cuello a una eventual paloma que por allí pasare.

Soy capaz de no equivocarme al borrar un usuario inútil con sólo verle el nick o el avatar.

Soy capaz de reconocer casi cualquier sonido producido en mi entorno. El tipo de objeto que lo produce, el tipo de material y calibre del mismo.

Soy capaz de combinar cualquier camisa con cualquier pantalón, cualquier calzado y cualquier par de calcetines. Total, todos pardos... :?

Soy capaz de montar y reparar absolutamente cualquier aparato/avería doméstica o industrial, con la misma facilidad que tengo para destruirlo.

Puedo detectar un maricón de mierda o una lesbianorra asquerosa con sólo mirarle las facciones de sus jetas de anormal.

Adivino el sexo de los fetos de las preñadas con sólo ver a la susodicha en conjunto.

Tengo oído musical absoluto, lo cual no es una virtud sino un puto problema :mad:

Soy capaz de defecar copiosamente hasta seis veces en un solo día, portátil sobre las rodillas mediante.
 
La habilidad de mover las orejas la he conocido en diferentes personas a lo largo de mi vida, con un denominador común en todos los casos: todos hemos llevado gafas en algún momento de la vida y luego ya no. ¿Qué tiene que ver? Muy sencillo: quienes llevéis gafas sabréis que es habitual que estas se escurran por la nariz. A Sirano esto no le pasa, claro, porque él con su nariz es capaz de hacer él solito la mudanza de una óptica, el muy cabrón, pero ese es otro tema. El caso es que la gente a la que se le escurren las gafas se las suele subir con un dedo hasta su lugar, y los más vagos acabamos desarrollando instintivamente la capacidad de mover las orejas hacia atrás para subirlas. Luego llega un día en el que ya no las llevas y te das cuenta de que haces ese movimiento, de que lo llevas haciendo años, y de que lo hacías para resubirte las gafas y ahora que no las llevas lo que pasa es que estabas moviendo las orejas. Luego lo empiezas a hacer por los bares para ligar, una vez tras otra, siempre con tremendo éxito, porque si eres capaz de mover las orejas qué no podrás hacer con la polla.
 
mundele rebuznó:
Soy capaz de montar y reparar absolutamente cualquier aparato/avería doméstica o industrial, con la misma facilidad que tengo para destruirlo.

Le acabo de mandar por Whatsapp mi cafetera, la buena, no la normal, la de los espressos, que le ha dado por no querer encenderse. Un día le di al on y nada, que no se encendía. No le pasa nada más.

Mire a ver si me la tiene para mañana, haga el favor, gracias de antebrazo.
 
ilovegintonic rebuznó:
Le acabo de mandar por Whatsapp mi cafetera, la buena, no la normal, la de los espressos, que le ha dado por no querer encenderse. Un día le di al on y nada, que no se encendía. No le pasa nada más.

Mire a ver si me la tiene para mañana, haga el favor, gracias de antebrazo.

Creo que es niño, o un Si sostenido. Nespresso.

Por cierto, he olvidado comentar que también se me mezclan los superpoderes en modo random :sad:
 
ilovegintonic rebuznó:
Yo, al contrario de lo que hacéis vosotros, no me voy a inventar ninguna habilidad especial

RespeCt, copón ya, que lo que he dicho es totalmente cierto punto por punto. :mad:


pai-mei rebuznó:
Yo muevo el cuero cabelludo como si tuviera voluntad propia con el consiguiente movimiento orejil también.

Yo también puedo hacerlo, pero me daba vergu, porque lo veo cutre y cani. :oops:


mundele rebuznó:
Puedo detectar un maricón de mierda o una lesbianorra asquerosa con sólo mirarle las facciones de sus jetas de anormal.


Soy capaz de defecar copiosamente hasta seis veces en un solo día, portátil sobre las rodillas mediante.

Sí a las dos.

Hostia, creo que soy el SuperHéroe DefiniTivo :shock:
 
Tengo la habilidad innata para hacerme porros mientras conduzco mi flamante furgoneta. Tambien para ligar ( Con tias, y algunas de ellas buenisimas ) aunque es algo que no me explico, porque soy un luser de libro y no tengo ni pasta ni drogas, solo palique.
Además consigo siempre zafarme de la madera para que no me pillen la hierba que llevo. Jamás me han pillado y llevo fumando la ostia de años.

Una vez en semana santa me hice una paha estando en mi casa, me eché toda la lefa en la mano y por el balcón se la lanzé a una cerda que estaba en el bar de abajo de casa tomando cervecitas entre toda la piara de engominaos semanasanteros sevillanos.
Luego bajé a tomarme una caña y a ver de cerca el fruto de mi fechoría.
La asquerosa ni se había dado cuenta y lucía todo mi lefazo en su mantilla. Eso cuenta como habilidad?
Y ya está que yo recuerde...
 
Tengo la habilidad de cagar en el lugar que me plazca, sin importar la higiene, la comodidad, o la situación.

Desde unos baños portatiles a las 6 de la mañana con una compresa llena de sangre haciendome compañia, hasta en casa de la novia en el lavabo que está al lado de la habitación de los padres.

Nada puede evitar que suelte mi titánico truño, ni que aparezcan unos masillas para impedirlo.

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Toneti rebuznó:
Tengo la habilidad de cagar en el lugar que me plazca, sin importar la higiene, la comodidad, o la situación.

Desde unos baños portatiles a las 6 de la mañana con una compresa llena de sangre haciendome compañia, hasta en casa de la novia en el lavabo que está al lado de la habitación de los padres.

Pues a mí eso de cagar en sitios públicos siempre me ha parecido una somera vulgaridad.

Uno tiene que cagar en la intimidad de su domicilio, meditando, haciendo del acto del cagar un sano ejercicio de introspección, es una desfachatez y una falta de compostura eso de andar cagando por ahí.

Por cierto que el si sostenido no existe :|
 
Chico_normal rebuznó:
Por cierto que el si sostenido no existe :|

existier existe, es un do natural, maese Salieri.
otra cosa es que no se use por innecesario, como el fa bemol..
 
maestro_dolor rebuznó:
Disloco mi brazo derecho a voluntad por el hombro,

Y yo desde que tengo memoria. Lo malo es que la voluntad no exime el dolor, y no siempre es adrede.

Benito rebuznó:
Me ha pasado varias veces, meterme en el coche al salir del curro, irme a mi mundo, y derrepente encontrarme aparcando fumandome un cigarro, no se como he llegado alli.

Dos horas largas de autovía y nacional que me meto al día y es poner música y me evaporo. El 90% de las veces no sé ni cómo he llegado vivo si "hace 5 minutos estaba comiendo en casa".

Mis avilidades, cago monstros como un brazo de gitano día sí día también, de esos que obstruyen el váter durante 5 segundos hasta que la caca se desmenuza elevando la quintaesencia de los olores a mierda fermentada por toda la casa.

Me tiro los cuescos más jodidamente mefíticos que que hayáis olido en vuestra vida, culpa de comer 15 mandarinas al día mas la comida invernal habitual, de hecho lo único que recuerdo de toda esta semana al conducir son las bombas de racimo que han salido de mi ojete durante el trayecto, porsupu por tener que cerrar las ventanillas apresuradamente para que no se escapen a mi nariz de sommelier fecal.

Comparto al 100% la habilidad de abstraerme durante conversaciones, cuanto más hostiles mejor, sin ser detectado y pudiendo continuar sin problemas; el decirme lo rápido que se les pasa el tiempo conmigo es sinónimo de no haberle hecho caso desde que ha abierto la boca para saludar.

Manipular a la gente, sobre todo a las mujeres, se ha convertido en algo tan fácil que hasta aburre. También tengo la habilidad de estar sordo como una puta tapia, y la de no haber sonreído a nadie en 4 años.
 
La habilidad de mover las orejas la he conocido en diferentes personas a lo largo de mi vida, con un denominador común en todos los casos: todos hemos llevado gafas en algún momento de la vida y luego ya no.

Mec! Ni yo ni mi padre hemos usado gafas y podemos hacerlo, ergo supongo que es antes genético que adquirido. Aunque la práctica también ayuda, como las chorraditas del saludo vulcano o levantar solo una ceja a lo Sobera.

Yo soy como el último superviviente: cago en cualquier lado, como cualquier cosa y duermo sin importar situación, ambiente o postura (en clase, autobus urbano, pafetos chinpún, baño de la facultad, etc.) Eso me recuerda otra habilidad, la de fingir estar despierto cuando en realidad estás durmiendo. Es decir, dormir parpadeando y volver a despertar al instante, soñando incluso.

Y bueno, tengo un don innato para los juegos de mesa.
 
No es por presumir chicos, pero creo que os gano de cajón:

Doy ascopena a niveles épicos.
Soy invisible, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) a las mujeres que además son incapaces de escucharme, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si las llamo. Aunque parece ser que el poder flojea, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) cuando intento tocar teta.
Influyo en las emociones de los demás, más cuando camino por la calle y veo que las caras tristes y anodinas se metamorfosean en carcajadas x donde paso.
También tengo poderes de atracción. Como Magneto pero sin ser gay. Es como mi propio campo gravitatorio aunque no se si se debe a mi estricta dieta de fanta y risketos o a que me tiran cosas x la calle.
Me llaman el primero para las ayudas y cursillos.
Ademàs de otros poderes gracias a que conservo mi virginidad a mis 34 años. Epic fucking winner.
 
turmion2 rebuznó:
Ademàs de otros poderes gracias a que conservo mi virginidad a mis 34 años. Epic fucking winner.

No te lo crees ni tú, aunque entonces, ¿a qué coño sales de fiesta? ¿Excusa para comerte el tonel de grasaza del hilo desayuneril?
 
ilovegintonic rebuznó:
Yo, al contrario de lo que hacéis vosotros, no me voy a inventar ninguna habilidad especial, la que os voy a contar es total y absolutamente cierta: soy capaz de mover las orejas a voluntad.

Las dos.

La izquierda más.

Ya somos dos, pero tengo un problema y es que no sé aislar el movimiento. Quidicir, echo para atrás y adelante toda la piel que cubre mi cara y, en consecuencia, se me mueven las orejas. Muy desagradable de ver.
 
Yo me puedo tocar la punta de la nariz (e incluso más arriba) con mi kilométrica lengua 8-)
 
Yo tengo la habilidad de robar sin que me cojan, allá donde voy siempre me llevo algo

Tengo cara de buena persona
 
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