Habilidades Sobrehumanas.

Perrino Chico · 27 Ene 2012

maestro_dolor rebuznó:
Disloco mi brazo derecho a voluntad por el hombro, como Mel Gibson en Letal Güeapon.

En la mili tuve un compañero que tambien lo hacía, él era C4 (liberados de ejercicio físico) igual que yo, pero lo mio era más por cuento que por gordo. Puedo hacer algo parecido con el biceps derecho, pero como dice el Sapo, duele la hostia!!

mundele rebuznó:
Adivino el sexo de los fetos de las preñadas con sólo ver a la susodicha en conjunto.

A partir de que mes puede ver el sexo? ratio de efectividad? en que lo ve?

Yo suelo verlo a partir del segundo mes de embarazo, casi un mes antes de que se vea en las ecografías. He llegado a decirle a varias que estaban embarazadas y de qué clase de bicho lo estaban sin que ellas supieran siquiera que estaban preñadas, al menos 3 que recuerde. Tambien me ha pasado que se lo dije a una y me dijo que la niña ya tenía 9 años, que la barriga le quedó desde entonces.
Mi ratio suele ser de un 75% mas o menos. Suelo fallar con las niñas, los niños los acierto casi todos. Si conozco a la madre es mas difícil que acierte (aunque si veo el embarazo, no veo el sexo), de hecho en mi casa no he acertado ninguno.
Lo veo en la cara de la madre. Una vez me dijo una mujer que las niñas les roban la belleza a la madre, pues desde ese dia me fijo en eso. Aunque las barrigas tambien son significativas, hasta las 5 o 6 meses no se puede adivinar por esa técnica.

hitsfromthebong rebuznó:
Tengo la habilidad innata para hacerme porros mientras conduzco mi flamante furgoneta.

Autovia o carretera nacional? Lo primero no tiene mérito, lo hace cualquiera. Una vez me hice uno mientras conducía de noche, por una carretera de media montaña y con tráfico, chale güevos

Como superpoder individual puedo juntar los laterales de mi lengua y ponerla en forma de U.

liachu69 · 27 Ene 2012

Idi Amin rebuznó:
Yo me puedo tocar la punta de la nariz (e incluso más arriba) con mi kilométrica lengua 8-)

lo que llamamos un lambecricas.

Mongüiver · 27 Ene 2012

mundele rebuznó:
Adivino el sexo de los fetos de las preñadas con sólo ver a la susodicha en conjunto.

Perrino Chico rebuznó:
He llegado a decirle a varias que estaban embarazadas y de qué clase de bicho lo estaban sin que ellas supieran siquiera que estaban preñadas, al menos 3 que recuerde.

Tuve la ocasión de conocer a un cubano que anda disfrutando de las mieles de la Libertad (y que, curiosamente, tenía un agujerazo en el zapato y siempre combinaba sota, caballo y rey en su vestuario) [/mode ironic off], que me comentó en una ocasión que él era un hacha en eso de escanear hembras grávidas y el sexo del

Es un poder molón, porque da para vacilar

y a una preñada no se le puede preñar :1, full of win.

Yo me inclino a pensar que vuestras raíces australopitecas se expresan con esta capacidad feromónica.

Señor Q · 27 Ene 2012

No me gusta hacer alarde de mis super-poderes para no despertar envidias bajunas pero ya que estamos entre mutantes, que dirían los de X-Men, aquí van los míos.

Factoría de heces de última generación. Soy capaz de evacuar tres y hasta cuatro veces por día. El abanico de modelos que fabrico abarca todas las tendencias conocidas.

Capacidad de almacenamiento intrínseco del humor. Guardo cualquier situación que me hace gracia en un lugar oculto de mi cerebro y cuando lo rememoro me produce grandes loles. Tengo que tener mucho cuidado con este super-poder porque a veces me juega malas pasadas, me río solo cuando nadie dice nada o en lugares inapropiados.

Suerte desmesurada para que me toquen premios en la hinternex . Ya sea por mi email o por mi IP pero constantemente recibo notificaciones de premios extraordinarios, que nunca reclamo porque eso me obligaría a dejar de forear/ver porno/pelármela como una mona.

Mecanismos de defensa fétida de alta intensidad. Será por mi dieta mediterránea equilibrada y aderezada con risketos, o por cenar dos veces a la semana a base de pizzas Ristorante de Dr. Oetcker, pero con poco esfuerzo soy capaz de disparar ventosidades que causan en el enemigo graves lesiones en el epitelio olfativo. Sin embargo he de decir que cuando me huelo los calzoncillos (vaaaaaa, ¡que se que lo hacemos todos!) el olor residual no me disgusta.

Altísimo grado de hijoputismo cuando conduzco. Cuando salgo en misión de reconocimiento al volante de mi vehículo, me transformo en un ser detestable que putea todo lo que puede a los demás conductores. Acelerones cuando estoy siendo adelantado, velocidad bajísima en sitios donde no se puede adelantar si detecto que detrás llevo a alguien con prisas, dar dos o tres vueltas seguidas en una rotonda sembrando de confusión al resto de usuarios de la vía pública, o pararme a cincuenta metros de un autostopista y arrancar cuando está a diez metros.

pastanaga · 27 Ene 2012

Bastantes de vosotros habéis olvidado comentar que tenéis la habilidad de intentar colar defectos como si fuesen habilidades. Seguro que en un quiebro similar, cuando en una entrevista os preguntan por vuestros defectos, decís: "Soy demasiado exigente con el trabajo".

Chester_Arthur · 27 Ene 2012

Esta si que era una habilidad digna de admirar

Mil Mierdas · 27 Ene 2012

turmion2 rebuznó:
No es por presumir chicos, pero creo que os gano de cajón:

Doy ascopena a niveles épicos.
Soy invisible, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) a las mujeres que además son incapaces de escucharme, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si las llamo. Aunque parece ser que el poder flojea, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) cuando intento tocar teta.
Influyo en las emociones de los demás, más cuando camino por la calle y veo que las caras tristes y anodinas se metamorfosean en carcajadas x donde paso.
También tengo poderes de atracción. Como Magneto pero sin ser gay. Es como mi propio campo gravitatorio aunque no se si se debe a mi estricta dieta de fanta y risketos o a que me tiran cosas x la calle.
Me llaman el primero para las ayudas y cursillos.
Ademàs de otros poderes gracias a que conservo mi virginidad a mis 34 años. Epic fucking winner.

Que le den un rango personalizado, o que lo hagan moderador o alguna hostia de esas como reconocimiento a su buen hacer. Ser el más triste de esta Santa Casa no es moco de pavo.

Capacidad de almacenamiento intrínseco del humor. Guardo cualquier situación que me hace gracia en un lugar oculto de mi cerebro y cuando lo rememoro me produce grandes loles. Tengo que tener mucho cuidado con este super-poder porque a veces me juega malas pasadas, me río solo cuando nadie dice nada o en lugares inapropiados.

Toda la puta vida me ha pasado lo mismo, me han llegado a preguntar que qué me estaba tomando.

iskariote · 28 Ene 2012

Este ya lo comenté pero me hace estar muy orgulloso porque a mi hermano le jode:

Puedo comer kebaps, hamburguesas frágiles y todo tipo de fast food que se derrite en tu mano no en tu boca sin que se me desmorone el invento. Todos sabemos que este tipo de alimentos del demonio se derrumban como un castillo de naipes en cuanto los sujetas por primera vez. Yo tengo la nada útil habilidad de terminármelos con perfect, un poco de salsa en la morrera y listo, pero no se me derrama nada más. Gracias a este superpoder he salvado a varios turcos de pasar la fregona por mi sitio y a varias ratas de una más que segura intoxicación. No soy un héroe, sólo cumplí con mi obligación.

Ou_Fak · 28 Ene 2012

norteño rebuznó:
-Ser increiblemente subnormal. Puedo llegar a serlo tanto que se rie de mi un foro entero que no me conoce en persona. Por supuesto, si esta habilidad traspasa la frontera del internet, imaginaos en mi entorno fisico, que se rie de mi hasta mi madre.

-Soy tan extremadamente gilipollas que no paro de enseñar mi mierda de polla a gente que no conozco de nada en un foro de internet y me creo master & commander. Creo que poseo el superpoder de ser maricon.

-Tengo el don de arruinarme. Este don, a su vez, me provoco poderes mentales tales como pensamientos suicidas, depresion y demas subhabilidades telepaticas.

-Poseo un sobrehumano poder de sugestion, seguramente un mecanismo de autodefensa de mi propio cerebro, pues siendo como soy, tan inferior tanto psicologicamente como seguramente fisica, a la gran mayoria del planeta tierra, que me pienso superior a otras razas y personas.

Que se quite la superfuerza y la telekinesis.

general bastardo · 28 Ene 2012

tengo la habilidad de salir con 10 euros en el bolsillo (a modo de fondo de emergencia) y volver con ellos a casa mas siete cubatas y cuarto y mitad de mochillo entre pecho y espalda

incluso a veces volver con 2 o tres euros de mas de no devolver las vueltas de la invitacion

PADRE HONORIO · 28 Ene 2012

hola.

yo soy capaz de arrancarme los pelos de las orejas y de la nariz sin pinzas, solo con los dedos...puedo enganchar más de 3 a la vez.

también soy capaz de retener la explosión de una granada de fraqmentación tumbandome sobre ella, aunque este poder solo lo puedo utilizar una vez y lo guardo para un momento especial.

tengo el poder de transformarme. puedo ser mujer y hombre a la vez...siempre que sea en un foro y para trollear a un inframericano.

Desmond Humes · 28 Ene 2012

mundele rebuznó:
Tengo oído musical absoluto, lo cual no es una virtud sino un puto problema

https://foropl.com/4225758-post82.html

Expláyese, hombre. ¿Por qué es tanto problema? ¿No puede ignorar el claxon de un coche? ¿Los pajarillos piando? :lol:

Sostuvo Pereira · 28 Ene 2012

Yo como alambre de espino, meo napalm y con mi revolver soy capaz de volarle el culo a una pulga a doscientos metros

turmion2 · 28 Ene 2012

Mil Mierdas rebuznó:
Que le den un rango personalizado, o que lo hagan moderador o alguna hostia de esas como reconocimiento a su buen hacer. Ser el más triste de esta Santa Casa no es moco de pavo.

Ya era hora hijo de mil putas de que dieras señales de vida.
No se de tí desde el MP que me mandaste diciendome esas cosas tan bonitas.

Basurófago · 28 Ene 2012

Yo tengo el maravilloso superpoder de sacarle pegas a todo. Da igual que me ofrezcan el plan más maravilloso del mundo, que yo sabré convertirlo en una puta mierda en cero coma, y acabaremos sin hacer nada, o haciendo la misma mierda de siempre.
Y todo con tal de no hacer caso a nadie que no sea yo.

Basurófago · 28 Ene 2012

Ou_Fak rebuznó:
Volver de un baneo de 2 meses, que luego era de 1, en 22 dias.

Cientoventiunearme.

A mi me dieron ban eterno y a los tres días ya estaba por aquí haciendo el subnormal. Supera eso.

Mongüiver · 28 Ene 2012

Sostuvo Pereira rebuznó:
Yo como alambre de espino, meo napalm y con mi revolver soy capaz de volarle el culo a una pulga a doscientos metros

¿Revólver?

¿REVÓLVER?

¿REVÓLVER?

¿REVÓLVER?

HIJO DE PUTA, no use la palabra de DIOS EN VANO.

"Como alambre de espinas y meo napalm; y puedo traspasar el culo de una pulga de un tiro a 200 metros"

Lávate la boca, caradeperro :wink:

Basurófago · 28 Ene 2012

Mongüiver rebuznó:
¿Revólver?

¿REVÓLVER?

¿REVÓLVER?

¿REVÓLVER?

HIJO DE PUTA, no use la palabra de DIOS EN VANO.

"Como alambre de espinas y meo napalm; y puedo traspasar el culo de una pulga de un tiro a 200 metros"

EL SARGENTO DE HIERRO:COMO ALAMBRE DE ESPINO... - YouTube

Lávate la boca, caradeperro

¡¡¡¡Somos bastardos de pelo corto, con queroseno en vez de sangre y hachas en vez de pollas!!!!!

Mongüiver · 28 Ene 2012

Cuando empeceis a parecer Marines empezaréis a sentiros Marines y dentro de poco, maldita sea, empezaréis a comportaros como Marines.

Sacáos las camisetas :oops:

mundele · 28 Ene 2012

Desmond Humes rebuznó:
https://foropl.com/4225758-post82.html

Expláyese, hombre. ¿Por qué es tanto problema? ¿No puede ignorar el claxon de un coche? ¿Los pajarillos piando?

Es una mierda. Los sonidos mundanos (pajarillos piando, claxons, etc. los he conseguido ignorar, pero es escuchar una nota producida por un instrumento, o alguien cantando, y buscarle la puntilla sobre si está alto o bajo. Puedo afinar una guitarra/bajo/cualquier instrumento de cuerda a la perfección sin referencia externa, con la misma precisión que con un afinador electrónico. Eso sin ser músico, que si lo fuera al menos tendría alguna utilidad.

En una gran cantidad de discos grabados en estudio de cualquier grupo musical, he notado como alguna cuerda de guitarra está desafinada, provocándome ganas de introducirle dicho instrumento por el orto tanto al músico en cuestión como a los hinjenieros de sonido.

Resumo: el oído musical absoluto, si no se es músico, es una reputísima mierda.

Uncle Meat · 28 Ene 2012

mundele rebuznó:
Puedo afinar una guitarra/bajo/cualquier instrumento de cuerda a la perfección sin referencia externa, con la misma precisión que con un afinador electrónico.

Subastero · 28 Ene 2012

Dirty Harry · 28 Ene 2012

123 bye

Fasor · 28 Ene 2012

Puedo pasar todas las mañanas sin desayunar, no tengo hambre ninguna ahorro dinero....puedo pasar un mes sin ducharme solo cambiandome de ropa y no huelo...en cambio genero tal cantidad de grasa capilar que tengo que lavarme el pelo todos los putos dias

Ou_Fak · 28 Ene 2012

Fasor rebuznó:
Puedo pasar todas las mañanas sin desayunar, no tengo hambre ninguna ahorro dinero....puedo pasar un mes sin ducharme solo cambiandome de ropa y no huelo...en cambio genero tal cantidad de grasa capilar que tengo que lavarme el pelo todos los putos dias

Pues ya aprovecha y duchate, hijo de la gran puta.

Habilidades Sobrehumanas.

Mal Padre y además LLORÓN

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