He ganado al sistema (en realidad soy un muertohambre)

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Disculpa Perrino, pero a ver si me lo puedes volver a explicar a mi en modo súcnor... me he perdido justo en el momento en el que sacas dos y se los das.
 
Yo saco las latas de caballa y las de pasta de dientes de la caja, que es lo que pita, y me escondo lo de dentro. Y los fuets los parto en tres trozos y al bolsillo de la chaqueta. Soy un winner.

Matadme :face:
 
Claro que cuela, lo malo es que a la inversa también. Más de una vez revisando el tiquek me han cobrado los tomates a precio de aguacates.
 
Black Adder rebuznó:
Garantizado. Las cajeras no comprueban que el contenido de las bolsas corresponda con la etiqueta siempre y cuando las mires fijamente a los ojos y les transmitas ondas de distracción telepáticamente.
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"Hola amigas, que tal?"

Las cajeras de mi día son listas como robocs, pero yo cuando echo tomates de los baratunos para el gazpacho siempre se me desliza alguno de los wenos dentro. Si os digo la verdad es para no estar llenando dos bolsas distintas de tomates. Y por las perras, claro.
 
Verruga rebuznó:
@Refugiado, eso que haces es robar y el hilo no va de eso.
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Llevas razón.

Black Adder rebuznó:
El clásico truco de hacer pasar los aguacates por tomates de pera, sí. Fuck the police.
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En Mercadona compró plátanos y los pongo como bananas. Igual con los tomates.

Lo que dice Tunak de pesar menos también lo hago, pero cada vez menos porque una vez el cajero se dió cuenta. Era bollería a granel, unos 400 gramos, y yo pesé poco más de cien. Al pasar por caja, el tío se coscó, y gentilmente fue él a pesarlo de nuevo.

Pero el hilo no va de ésto. A ver si @carapito abre un hilo de pequeños hurtos en comercios.
 
Bueno eso de que son listas...Yo vi a pesar a un colega winner 200 gramos de dulces y luego meter bollos hasta más de 800 gramos, y pasar tan campante por caja. Claro que eso fue hace años. Ya pesan todo en caja
 
Le Déserteur rebuznó:
Disculpa Perrino, pero a ver si me lo puedes volver a explicar a mi en modo súcnor... me he perdido justo en el momento en el que sacas dos y se los das.
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@Perrino Chico, también me gustaría saber más de esa historia tan magistralmente narrada, qué pasó con los putos donuts ¿Te los comiste tú o se los endiñaste a otra María de tu pueblo?
 
Yo conozco a uno que se llenaba (y se llena) los platos hasta arriba en el bufet libre de los chinos cuando no puede comer ni un gramo más, espera unos minutos y le pide un taper al chino para llevarse a casa lo que tiene en el plato para no tirarlo y así tiene la comida para el día siguiente.

Es muy de vergüenza ajena y esas cosas.
 
Los bufets dan para hilo propio, se dice que en los viajes del imserso los festines que se pegan los jubilados son épicos, alguno ha salido en horizontal y todo porque la patata no aguantó el atracón.
 
Si eso para mañana pillais el sentido del hilo.
 
Yo soy de los que cuando va a un buffet libre siempre después de comer como @Lebrom en una semana de ansiedad dejo el último plato tan lleno que podría alimentar a un pueblo mediano,aún así me atrinchero en la superioridad moral del que ha visto peña sacarse tuppers de la chaqueta y petarlos de comida :lol:
 
Yo diría que el tema del hilo es a la RATERÍA/PICARESCA SUBNORMALOIDE de la que no se obtiene beneficio, si no justo el efecto contrario: de la que hace perder tiempo y dinero al autor que encima se cree poco más que un genio del mal de los cómics de DC.

A ver que tal esta:

Pareja de jubiletas que siempren acaban discutiendo en el Mercadona.

¿El motivo?

Pues que la señora no tiene otra cosa que hacer que mientras el marido va empujando carro como un cabrón, ella va comprobando el nivel a ojo de todas y cada una de las botellas del palé para ver cuál tiene unos milimetros más de contenido antes de meterlas dentro del carrito (no sabría calcular cuántos siglos debería vivir para que eso le resultase rentable de alguna forma) y cuando digo todas es TODAS y ya sean de lejía, de zumo, de refrescos, de detergente, etc... A la cabrona solo le faltaría llevar un pie de rey.

El marido que sólo está pensando en largarse al hogar del jubileta a meterse una barretxa y jugar su partidita al Truc con los colegas se acaba encabronando y discutiendo con la Ojo de Halcón que está hasta los putos cojones de tirarse tres horas para algo que se solventa en 10 putos minutos. Al final ella siempre acaba diciendo lo mismo:

- Es que contigo no se puede venir a comprar, es la última vez que me acompañas.

A la semana siguiente están ahí los dos como un clavo, son puro amor.
 
Verruga rebuznó:
En restaurantes rebaño los WC y me como hasta el último cagarro.
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kobe_wtf.gif
 
Tengo un amigo que es muy de cuidarse (maricón). En grandes superficies intercambia etiquetas de cremas de manos o corporales, habitualmente baratas, por las de pequeños y carísimos botes de crema facial, lo que le supone pagar 5 o 6 euros por un producto que vale 15 euros lo mas barato y hasta 40 o 50 euros en marcas superpijas de esas que prometen rejuvenecerte como si te bañases en sangre de recién nacido. Y hablo de envases de 100 ml.

Lo hace en hipermercados con millardos de productos, y largas colas en las cajas, donde las cajeras no están habituadas a manejar esas cosas, y no miran mas que que al pasar el producto ponga "crema" en la pantallita. Supongo que en una tienda mas especializada no se la cuelas ni de coña.

Esto me hace recordar que ILG dijo que en un Corte Inglés cambió la etiqueta de una brocha para el afeitado de las cutres, por la que se llevó, valorada en no sé si 80 o 90 euros. Que lo cuente él.

Ah, me he acordado de una temporada bastante idiota que pasó mi padre que se le metió en la cabeza que esperar en la gasolinera con el motor encendido era tirar el dinero. Por ello cuando íbamos al pueblo, que siempre conduzco yo, me moría de la vergüenza porque se empeñaba en que apagase el motor si había coches delante, y cuando tocaba avanzar, si no había cuesta para simplemente soltar el freno, se bajaba y empujaba el coche desde el lado del copiloto.

Se le quitó el retraso una vez que discutíamos mientras yo soltaba el freno de mano para avanzar, no acerté a pisar el freno cuando nos acercábamos al conductor de delante, que estaba haciendo algo junto al maletero, y le empujé con el morro del coche en el culo. Y si se me llega a escapar un poco mas igual se queda sin rodillas, con menuda cara me miró el tipo.
 
Última edición por un moderador:
Y ahora que estamos en fecha,gente que desenvuelve los regalos con máximo cuidado para guardar el papel,si hamijos los he visto :lol:
 
Bedel, ¿a qué ha venido ese comentario tan soez?, ¿te he hecho yo algo acaso?

Te he cogido la matrícula.
 
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