Hilo pollaviejas: Antes se ligaba con cojones

[pastorfe]

Esta mierda del Tinder está destrozando a nuestra juventud.

Como Valenciano, me duele especialmente.

Se ligaba en las discotecas, de toda la vida del señor. El cara a cara, todos borrachos como piojos, que a mi amiga le gusta tu amigo, vamos fuera a tomar el aire, que si quieres que te enseñe el coche por dentro.

Me cago en mi santísima puta vida. Agosto de 1999, un sábado a a las 6:30 en la discoteca Arabesco. Justo antes de irnos para casa veo a la que hubiese sido la mujer de mi vida. Le entro pero le digo que me tengo que ir, que si me puede dar su teléfono. Nos ponemos a buscar y ni papel ni boli. Entonces se me queda mirando, me sonríe y dice "espera que ahora vengo". Se va con una amiga al baño y al minuto sale.

Me había apuntado su teléfono en un papelito de entrada de la discoteca con un lápiz de ojos marrón.

El dia que me muera quiero que sea con su imagen dándome el papelito.

Tinder, maldito seas, has destruido la juventud.

P.D: Amparo, si me lees, que sepas que nunca ninguna mujer me ha dejado los labios llenos de gloss ni el cuello de purpurina como tú.

 

[Ferris]

Esta mierda del Tinder está destrozando a nuestra juventud.

Como Valenciano, me duele especialmente.

Se ligaba en las discotecas, de toda la vida del señor. El cara a cara, todos borrachos como piojos, que a mi amiga le gusta tu amigo, vamos fuera a tomar el aire, que si quieres que te enseñe el coche por dentro.

Me cago en mi santísima puta vida. Agosto de 1999, un sábado a a las 6:30 en la discoteca Arabesco. Justo antes de irnos para casa veo a la que hubiese sido la mujer de mi vida. Le entro pero le digo que me tengo que ir, que si me puede dar su teléfono. Nos ponemos a buscar y ni papel ni boli. Entonces se me queda mirando, me sonríe y dice "espera que ahora vengo". Se va con una amiga al baño y al minuto sale.

Me había apuntado su teléfono en un papelito de entrada de la discoteca con un lápiz de ojos marrón.

El dia que me muera quiero que sea con su imagen dándome el papelito.

Tinder, maldito seas, has destruido la juventud.

P.D: Amparo, si me lees, que sepas que nunca ninguna mujer me ha dejado los labios llenos de gloss ni el cuello de purpurina como tú.

Que tiempos Arabesco. Yo estuve en el 98 varios sábados...pues si, eran otros tiempos. Follar no follaba una mierda pero la música era cañera y las chicas todavía no eran tan lorealistas.

 

[pastorfe]

Que tiempos Arabesco. Yo estuve en el 98 varios sábados...pues si, eran otros tiempos. Follar no follaba una mierda pero la música era cañera y las chicas todavía no eran tan lorealistas.

Y entonces cuando pedías un teléfono demostrabas cojones, porque te daban el fijo de la familia y cuando hablabas con ella estaba el padre detrás afilando la navaja.

Putas generaciones de mierda que os habéis criado en un puto invernadero. No sabéis lo que es mirar a la muerte a los ojos y pedirte otro tumbabarcos de fresa por 300 pesetas.

 

[Cachondo Mental]

Esta mierda del Tinder está destrozando a nuestra juventud.

Como Valenciano, me duele especialmente.

Se ligaba en las discotecas, de toda la vida del señor. El cara a cara, todos borrachos como piojos, que a mi amiga le gusta tu amigo, vamos fuera a tomar el aire, que si quieres que te enseñe el coche por dentro.

Me cago en mi santísima puta vida. Agosto de 1999, un sábado a a las 6:30 en la discoteca Arabesco. Justo antes de irnos para casa veo a la que hubiese sido la mujer de mi vida. Le entro pero le digo que me tengo que ir, que si me puede dar su teléfono. Nos ponemos a buscar y ni papel ni boli. Entonces se me queda mirando, me sonríe y dice "espera que ahora vengo". Se va con una amiga al baño y al minuto sale.

Me había apuntado su teléfono en un papelito de entrada de la discoteca con un lápiz de ojos marrón.

El dia que me muera quiero que sea con su imagen dándome el papelito.

Tinder, maldito seas, has destruido la juventud.

P.D: Amparo, si me lees, que sepas que nunca ninguna mujer me ha dejado los labios llenos de gloss ni el cuello de purpurina como tú.

Eran otros tiempos, no los de ahora.

Se empezó a joder todo (creo yo) a partir del 2004. Con la crisis financiera del 2008 y después la aparición de esas apps podemos dar por finalizada la "etapa gloriosa" de conocer en calle o discoteca a tías normales de una forma natural.

 

[Empty Words]

En estos tiempos de pusilánimes y parguelas, te puedes inventar un rol y parecer lo que no eres. En los viejos tiempos también podías (yo iba con un llavero de BMW), pero para el cara a cara había que echarle cojones, muchos cojones.

Ya no solo había que encarar a la perra, había que tener en cuenta también la presión de los amigos y la posterior humillación y escarnio tras el consabido rechazo de la hija de puta en cuestión.

 

[Retraso Deluxe]

Y entonces cuando pedías un teléfono demostrabas cojones, porque te daban el fijo de la familia y cuando hablabas con ella estaba el padre detrás afilando la navaja.

This...
Llamar al fijo preguntando por la niña de la casa, hoy en día sería ciencia ficción.

 

[Tocha]

Que recuerdos.
Muchos se preguntan por que no ligan cara a cara y se sorprenden por que es otra cosa cuando apagan la app y quedan.
Antes estaban las miraditas, el "te presento a... " o de verte cada sábado en el mismo bar/ disco, saludarte... y con el tiempo... quitársela a su pareja, ya se sabe. (Un recuerdo Pili)
El disimular cuando queríais estar un rato a solas aunque todo el grupo supiera que estabas liado con...

El presentarte en SU CASA y hacerte pasar por "propaganda, me abre" para dejarle una carta (Anonima obvious) en el buzón.
Verla por la ventana del insti, no prestar atención a clase hasta que pasara... esas cosas.

 

[Henemijo]

O sea que antes para ligar había que pagar por soportar música horripilante, chusma a centenares, resacas y había que salir a bailar mierda rodeado de sobacos apestosos y olor a tabaco sin opciones ni siquiera a hablar con una repugnante choni porque la música y la disposición del lugar no invita nada a ello?

Casi que antes paso las 12 pruebas mitológicas de Ferris la verdac

 

[Empty Words]

Lo de los teléfonos, joder, que malos ratos pasaba yo cuando tenía que llamar a una torda y se ponía el padre. Además, como soy un puto obsesivo psicópata, podía llamar 4 veces cada hora hasta que al final creaba cierta desconfianza. Recuerdo una, que no sé porque todos la llamábamos Mari Juani cuando se llamaba Silvia, que quería venir a una casa rural con nosotros. Todo estaba atado... éramos 10 tíos... y para variar ninguna tía, y ella eso no lo sabía. La llamé 20 veces el día antes para decirle el percal que había, al final conseguí contactar y no vino. Esto no lo sabe nadie. Ella se lo perdió.

Una que me gustaba mucho, fui tan cagado que cuando nos dimos los teléfonos, le dije que llamara ella, que yo no tenía costumbre hacerlo. Me dijo "ya te llamaré yo esta semana"... bueno, pues para qué... toda la puta semana mirando el puto teléfono para que no lo cogiera mi madre que era una puta estúpida.

Ahora cuesta de imaginar, pero era muy jodido, mucho. No había ni intimidad ni mierdas. Además, si había dos teléfonos, por el otro se podía escuchar la conversación que había en el otro.

 

[Tiboroski]

This...
Llamar al fijo preguntando por la niña de la casa, hoy en día sería ciencia ficción.

Bueno, no tanta ficción, aún hay gente importante que lo hace...
















Fuck yeah!

 

[Tocha]

O sea que antes para ligar había que pagar por soportar música horripilante, chusma a centenares, resacas y había que salir a bailar mierda rodeado de sobacos apestosos y olor a tabaco sin opciones ni siquiera a hablar con una repugnante choni porque la música y la disposición del lugar no invita nada a ello?

Casi que antes paso las 12 pruebas mitológicas de Ferris la verdac

Muchos hamijos (no imaginarios ni homo) no pisaban discotecas y ligaban...

 

[Cachondo Mental]

Esta mierda del Tinder está destrozando a nuestra juventud.

Sí...y en los años 80 eran los porros. Cómo ha cambiado la cosa.

 

[pastorfe]

Sí...y en los años 80 eran los porros. Cómo ha cambiado la cosa.

La drogadicción no es negativa para que la chavalada arrime cebolleta, de hecho desde los albores de la humanidad se han utilizado como lubricante social para que el ligue fluya con menos aspereza.

Las Apps de ligue son un fracaso. Para saber si te gusta una persona tienes que verla en persona y estar con ella. En 30 segundos o menos ya sabes si te gusta, no le hace falta más a tu cerebro, pero EN PERSONA.

Esto de las fotitos, las poses, las descripciones y esas mierdas es un atraso grandísimo, es meter en el acto de ligar una capa previa que enturbia el proceso y aumenta la probabilidad de fracaso, sin ni siquiera haber tenido ningún tipo de contacto.

Si fuese una App de citas a ciegas o citas rápidas de esas de cambiar de mesa no te digo que no, te ahorra el buscar mujeres u hombres con las que pasar el primer contacto, pero las tipo Tinder son un atraso. El mundo entero al alcance de tus dedos, pero un mundo ficticio totalmente alienante.

Larga vida al "ven que te presento a una amiga" o "mi amiga quiere conocerte".

HIJOS DEL TINDER.

 

[Troy McClure]

La drogadicción no es negativa para que la chavalada arrime cebolleta, de hecho desde los albores de la humanidad se han utilizado como lubricante

 

[pai-mei]

Y entonces cuando pedías un teléfono demostrabas cojones, porque te daban el fijo de la familia y cuando hablabas con ella estaba el padre detrás afilando la navaja.

Putas generaciones de mierda que os habéis criado en un puto invernadero. No sabéis lo que es mirar a la muerte a los ojos y pedirte otro tumbabarcos de fresa por 300 pesetas.

Putas generaciones de mierda criadas en el siglo 20.
En mi siglo tenías que esperar 4 meses para darle la mano a una mujer y no te podías dar un beso sin haberte casado con ella y haberle dado la dote de 4 cabras a su padre.
Niñatos de mierda morreándose y hablando con mujeres sin casarse antes.

 

[Tocha]

Si fuese una App de citas a ciegas o citas rápidas de esas de cambiar de mesa no te digo que no, te ahorra el buscar mujeres u hombres con las que pasar el primer contacto, pero las tipo Tinder son un atraso. El mundo entero al alcance de tus dedos, pero un mundo ficticio totalmente alienante.

Que recuerdos....

 

[Pionono]

This...
Llamar al fijo preguntando por la niña de la casa, hoy en día sería ciencia ficción.

Nervios antológicos en aquellos años con semejante situación. Recuerdo con una pava que estaba yo encaprichadísimo que cuando llamaba solía cogerlo la madre, cómo no sería mi balbuceante voz que cuando le pasaba el teléfono a la niña yo escuchaba alguna risilla. Lo único que era capaz de hacer eran conversaciones de besugos, y aun así le conseguí meter lengua a la torda en cuestión. Todavía no entiendo cómo ocurrió semejante milagro.

 

[Tiboroski]

y aun así le conseguí meter lengua a la torda en cuestión. Todavía no entiendo cómo ocurrió semejante milagro.

Era tetrapléjica.

 

[FordCapricornudo]

Putas generaciones de mierda criadas en el siglo 20.
En mi siglo tenías que esperar 4 meses para darle la mano a una mujer y no te podías dar un beso sin haberte casado con ella y haberle dado la dote de 4 cabras a su padre.
Niñatos de mierda morreándose y hablando con mujeres sin casarse antes.

Esa expresión de la niña está hablando con un muchacho se las trae en lata , años calzándosela hasta por el culo y la mamá sigue diciendo la niña está hablando, por cierto usted tiene más años que la Cruz de Tea si realmente habla de esa manera .

 

[Césped Alí]

La parte positiva de aquello es que no había identificación de llamadas, por lo que podías llamar a diferentes horas hasta que lo cogiera la tordac en cuestión sin levantar demasiadas sospechas.

Yo recuerdo un par de roces antológicos (y putapénicos) con padres de adolescentes cuando las llamaba por el telefonillo

 

[Retraso Deluxe]

Yo recuerdo un par de roces antológicos (y putapénicos) con padres de adolescentes cuando las llamaba por el telefonillo

La única vez que tuve uno de esos fue cuando nos vio BESANDONOS al despedirnos...
Un morreillo pero cagón, no fue un pico pero para nada fue algo fuera de tono.
Pues ese día el padre fue CORRIENDO a coger el teléfono.
- ( Voz de pajudo granudo) Buenas tardes, ¿ está Yurena?
- No son horas de llamar a una casa decente!!!! (No eran ni las 20:00 horas...)
- Muy bien, perdone usted las molestias...
- ¿ENTIENDES?, NO SON HORAS...
- Sí, sí perdones usted, no se volverá a repetir.
- ... Es que aquí vive gente decente...
- Lo sé.
-....
-...
- Yurena... Te llaman.
- Muy amable.

 

[Césped Alí]

La única vez que tuve uno de esos fue cuando nos vio BESANDONOS al despedirnos...
Un morreillo pero cagón, no fue un pico pero para nada fue algo fuera de tono.
Pues ese día el padre fue CORRIENDO a coger el teléfono.
- ( Voz de pajudo granudo) Buenas tardes, ¿ está Yurena?
- No son horas de llamar a una casa decente!!!! (No eran ni las 20:00 horas...)
- Muy bien, perdone usted las molestias...
- ¿ENTIENDES?, NO SON HORAS...
- Sí, sí perdones usted, no se volverá a repetir.
- ... Es que aquí vive gente decente...
- Lo sé.
-....
-...
- Yurena... Te llaman.
- Muy amable.

La mía fue tal que así: el padre era un viejo borracho algo sordo, nos rifamos quién llama de los colegas y me toca a mí, que al final era el interesado en las chichas de la Chari. Total, que llamo al telefonillo para ver si bajaba la susodicha, cruzando los dedos en que llevara un bañador blanco que al mojarse trasparentaba.
- PIIIIIIIIII
- ¿sí?
- ¿Está Chari?
-¿SÍ?
- ¿Está CHARI?
- ¿SiiiiIIIIIIIIII?
- Ehhm, ¿ESTÁ CHARI?
- QUE SÍ QUE ESTÁ COÑO, TE LO HE DICHO YA TRES VECES.
- Le puede decir que baje a la piscina, por favor.

- YA SE LO DIGO; CAGOENDIÓS.

Obvia decir que estuve esquivando al padre el resto del verano. Por suerte, éramos muchos en la pandilla y quizá nunca supo quién fue, pero fui el hazmerreir durante unos días.

Ahora todo esto sería tan fácil como pedirle a la amiga el whatsapp y mandarle un mensaje. Y arreando...

 

[DarthMauricius]

Ahhh, eran otros tiempos. Éramos taaaaaaaan jóvenes...

Me han hecho recordar de otra cosa un poco más jarkor que llamar al fijo y que te atendiera el padre o la madre. Yo tendría 18 y con unos amigos fuimos a una discoteca al horario que iban los menores. Ya en aquellas épocas apuntaba maneras de rapiñas. La cuestión es que como era común en su época vienen unas jovenzuelas y me dicen la frase, ahora vintage, de "A mi amiga le gustas"

Voy, me la presentan y era una chica de 15 o 16, mona o más bien del montón pero con unas tetas como cabezas de mongolo. Terminamos a los besos y cuando se tiene que ir me deja el teléfono fijo de una vecina porque ella en su casa no tenía. Algo común en aquellas épocas no como hoy en día todo el mundo tiene un móvil.

Estuve saliendo con ella una temporada y conocí a sus padres, exactamente a su madre y no parecía haber rechazo por su parte. Tal vez si pero ni me di cuenta. Al final no hubo folleteo, me aburrí o se aburrió ella y dejamos de vernos.

Al año o así me llama por teléfono, a ver qué era de mi vida y tal. Me cuenta que se mudó, pero que sigue sin teléfono fijo y me pasa su dirección por si algún día quiero pasar a verla. Al día siguiente, luego de clases de portugués y con una calentura importante decido ir en plan kamikaze a la casa de la tía. Era un sabado de tarde y una lluvia del carajo y ella vivía en el culo del mundo. Las cosas que se hacen con tal de follar y más a ciertas edades.

Cuando toco timbre y sale la madre la cara era un poema. "¿Qué haces aquí?" me cuestiona con cara de perro, y tuve que contarle la movida de como su nena me había llamado y pasado la dirección. Un momento de mierda la verdad. Finalmente la llama, ahora creo que su nombre era Soledad, y nos fuimos por ahí. El resto en fin, mismo resultado que la primera vez: salir varias veces, no pasar de unos besos y yo aburrirme de perder el tiempo porque no veía claro que fuese a entregar el buyate rápido. Claro, tenía 16 o así y no era como las teens de ahora que a esa edad tienen tanto rodaje como cualquier puta de Brazzers.

 

[pastorfe]

Las aplicaciones de ligue son una gran mentira y un atraso enorme.

Caso práctico 1970.

Mi madre, puta, coja y calva.
Mi padre, maricón, chepao y bizco.

Se conocen mediante amigos comunes, tontean, empiezan a salir, se casan, copulan y tienen hijos. Resumiendo, forman una familia siendo dos auténticos desechos de la sociedad porque como siempre se ha dicho, nunca falta un roto para un descosido.

Caso práctico 2021.

Mi madre, puta, coja y calva.
Mi padre, maricón, chepao y bizco.

Mi madre rechazando al 99% por Tinder mientras suspira por el 1% que nunca tendrá. Pasan los años y sus gatos y amargura crecen exponencialmente.
Mi padre intentando rapiñar a lo peorcito del Tinder con nulos resultados. Su amargura y misoginia solo están a la altura de @Darkiano .

Como podéis ver todo son ventajas y solo hemos ido a mejor, ahora atamos los perros con longanizas y antes no sabían lo que hacían.

Ya lo he dicho en otro post, todo lo que vaya más allá de emparejar personas para citas a ciegas o rápidas es un atraso, filtros innecesarios que entorpecen el emparejamiento.

Un forero medio tiene más oportunidades de encontrar hembra copulable en 50 citas a ciegas que haciendo 70.000 match y abriendo 40.000 conversaciones.

Hemosio engañao.