Hoy me he cagado en la calle

[redpo]

Buenas noches.

Hoy había quedado con un cliente para que mi hiciese entrega de un usb en el que había una determinada información que yo necesitaba.
Habíamos quedado en que le llamaría al móvil en cuanto hubiese aparcado cerca de su oficina. Él bajaría para evitarme tener que poner tiquet de la ora y demás.
Puntual como un reloj suizo, me busco un parking provisional cerca de la antedicha oficina y, todavía dentro del coche, procedo a llamar al susodicho.

- piiii, piiiiii,....(tono de llamada)
- Hola! ¿ya estás aquí? enseguida bajo, dame 2 minutos
- ok, aquí te espero

Llevaba yo un rato notando ciertas alteraciones en mi intestino, así que decido salir del coche para no tirarme el supuesto pedo dentro del mismo. Una vez fuera, y mientras enciendo un pitillo talmente lo haría John Wayne, intento liberar el pedo y....horror!!, lo que ha salido no parece aire, sino mierda. Noto una textura extraña entre mis firmes glúteos, apenas me atrevo a moverme. Como no uso calzoncillos (si, me gustan las cosquillas que me produce la costura lde pantalón en la polla y en el culo) decido, disimuladamente, hacer una evaluación de daños. Introduzco con todo el disimulo del que soy capaz una mano por detrás mientras hago como que me rasco, extraigo la mano y sí....me he cagado. Cagada acuosa, pero cagada.

A todo esto, estimo de que el cliente debe estar al llegar. Yo en ese momento desconocía el alcance del desastre, así miro mis zapatos a ver si la mierda ha llegado hasta los pies. Uf, menos mal, están intactos. Busco en la guantera del coche un "clinex"...mierda, sólo me queda uno! Me sitúo entre dos coches y me introduzco el cleenex sin quitarme los pantalones, lo observo al sacarlo: la mierda rebosa. Le doy una doblez y vuelvo al ataque: más mierda, y sin visos de acabar. Miro en dirección a la puerta del edificio. Todavía no ha salido. Me dirijo al coche para ver si encuentro algo con lo que intentar limpiar mi culo. Por suerte encuentro un rollo de papel de cocina que empleé hará unas semanas para limpiar el salpicadoro y el tercer tornillo de cada rueda.
Aliviado y esperanzado me vuelvo a situar entre dos coches y me voy limpiando el culo y tirando el papel debajo del coche (como comprenderán, después de cagarme en plena calle, no estaba yo en esos momentos para pensar en las normas de urbanidad).

A los pocos segundos (sí, segundos) de adecentarme el culo un mínimo he visto salir al cliente. Observo que tengo el dedo índice derecho con bastante mierda, sobre todo en la zona de la cutícula. No me ha dado tiempo a limpiarlo, el cliente ha extendido calurosamente su mano.

Bueno, gracias por compartir conmigo esta inquietante experiencia.

Saludos cordiales.

 

[Indiferencia]

Buenas noches.

Hoy había quedado con un cliente ...

uno de mis clientes...

Lo que yo decía, todos putos.

 

[Max_Demian]

horror!!, lo que ha salido no parece aire, sino mierda.

Momento en el que si te pinchan no te sacan sangre. Doy gracias a Dios de que en mi caso siempre salió aire, loado sea y glorificado el Creador, que me ama.

 

[carapito]

No me ha dado tiempo a limpiarlo, el cliente ha extendido calurosamente su mano.

Hombre, siempre le puedes ofrecer la otra mano y decir que la derecha la tienes llena de grasa del motor, o que te has caído y has apoyado la mano en el suelo.

O SER UN MACHO DE VERDAD Y PLANTARLE DOS BESOS Y UN PELLIZCO EN EL CULO!

 

[Cuajarenton]

yo cago según como. No tengo normas al respecto mas que mi esfinter lo disfrute y cagar líquido me parece una estafa.

la ultima vez que cagué liquido dejé un reguero de 5´20 metros aunque no le hubiera dado la mano a nadie con los productos de la factoría.

Todo lo mas me hubiera revolcado en ella al grito de : "mio", "mio" "miooooo"

 

[Sir Ano de Bergerac]

Buenas noches.

Hoy había quedado con un cliente para que mi hiciese entrega de un usb en el que había una determinada información que yo necesitaba.
Habíamos quedado en que le llamaría al móvil en cuanto hubiese aparcado cerca de su oficina. Él bajaría para evitarme tener que poner tiquet de la ora y demás.
Puntual como un reloj suizo, me busco un parking provisional cerca de la antedicha oficina y, todavía dentro del coche, procedo a llamar al susodicho.

- piiii, piiiiii,....(tono de llamada)
- Hola! ¿ya estás aquí? enseguida bajo, dame 2 minutos
- ok, aquí te espero

Llevaba yo un rato notando ciertas alteraciones en mi intestino, así que decido salir del coche para no tirarme el supuesto pedo dentro del mismo. Una vez fuera, y mientras enciendo un pitillo talmente lo haría John Wayne, intento liberar el pedo y....horror!!, lo que ha salido no parece aire, sino mierda. Noto una textura extraña entre mis firmes glúteos, apenas me atrevo a moverme. Como no uso calzoncillos (si, me gustan las cosquillas que me produce la costura lde pantalón en la polla y en el culo) decido, disimuladamente, hacer una evaluación de daños. Introduzco con todo el disimulo del que soy capaz una mano por detrás mientras hago como que me rasco, extraigo la mano y sí....me he cagado. Cagada acuosa, pero cagada.

A todo esto, estimo de que el cliente debe estar al llegar. Yo en ese momento desconocía el alcance del desastre, así miro mis zapatos a ver si la mierda ha llegado hasta los pies. Uf, menos mal, están intactos. Busco en la guantera del coche un "clinex"...mierda, sólo me queda uno! Me sitúo entre dos coches y me introduzco el cleenex sin quitarme los pantalones, lo observo al sacarlo: la mierda rebosa. Le doy una doblez y vuelvo al ataque: más mierda, y sin visos de acabar. Miro en dirección a la puerta del edificio. Todavía no ha salido. Me dirijo al coche para ver si encuentro algo con lo que intentar limpiar mi culo. Por suerte encuentro un rollo de papel de cocina que empleé hará unas semanas para limpiar el salpicadoro y el tercer tornillo de cada rueda.
Aliviado y esperanzado me vuelvo a situar entre dos coches y me voy limpiando el culo y tirando el papel debajo del coche (como comprenderán, después de cagarme en plena calle, no estaba yo en esos momentos para pensar en las normas de urbanidad).

A los pocos segundos (sí, segundos) de adecentarme el culo un mínimo he visto salir al cliente. Observo que tengo el dedo índice derecho con bastante mierda, sobre todo en la zona de la cutícula. No me ha dado tiempo a limpiarlo, el cliente ha extendido calurosamente su mano.

Bueno, gracias por compartir conmigo esta inquietante experiencia.

Saludos cordiales.

EL ANECDOTÓN



Después de este patético intento de rescatar mi meme, procedo a contar el mío.

Una noche, un amigo común nos presentó a un grupo de tías que no eran de la ciudad y estaban clamando polla. Después de hablar con algunas de ellas, les propusimos ir a otro bar. Llevaba toda la noche tirándome unos pedos lentejeros. Ahí pedimos una ronda de chupitos para todos, la cosa se animaba y empezaba a estar claro que íbamos a follar. Después del brindis “porsifo”, me tiro otro pedo de forma automática, sin pensarlo apenas, es en esa cuando me doy cuenta que me he cagado. Intento mantener la calma, pensar una maniobra de evasión para que nadie se de cuenta. Les pido a las chicas un pañuelo, todas las chicas llevan pañuelos; me dan uno y me preguntan para qué. Es que tengo una herida ¿Dónde? En el alma. Se ríen, pero sospechan, aquello empieza a oler. Le comento a mi colega que me voy al servicio y quizá no vuelvo, que me he cagado. El descojono es mayúsculo. Me parezco a uno de esos perros que pillan follando y se le queda el miembro enganchado dentro de la perra, estoy avergonzado por mi escaso control sobre mi cuerpo. Salgo pitando al servicio. Me limpio con el pañuelo pero eso no es suficiente, la mierda tiene el tamaño de una figura de Lladró y la consistencia del interior de un Ferrero Roché, mucho más espesa de lo que me imaginaba. Subo el culo al lavabo y me limpio con la mano y agua. Salgo y mi amigo me mira de forma que en cualquier momento va a explotar a carcajadas y lo va a contar a viva voz. Aparto con la mano que me acabo de limpiar el culo a la que más me gustaba y le doy un beso; fuck yeah.

 

[mundele]

Siempre es agradable comprobar como los veteranos experimentan su impronta, volviendo a la Casa Madre a compartir con nosotros sus sueños de trufa y praliné.

Lo de los aviones ya lo dejó?

 

[Benito]

Que horrible es la sensacion bipolar de notar ese calor en el culo y ese frio en la frente a la vez, a sabiendas de que te has pasado mas de frenada que raikkonen, y que en dos minutos vas a empezar a dejar mustias las plantas de alrededor y a algun integrante de la senectud mas cercana.

La ultima vez que se me fue el punto en una situacion peliaguda, fue hace poco.

Me baje a fumar, pero antes pase por la cafeteria, a que me pusieran un cortado en vaso de carton, ya que no se puede fumar en los bares.

Me apoyo en un muro, me enciendo un cigar, le pego un sorbo al cafe, y de lo caliente, me da la tos, aqui estamos, el cafe, el cigarro y una perdigonada que ni la que le pegan a las perdices en "los santos inocentes".

Pongo cara de mirar de lejos, mientras hago una especie de movimiento de caderas, para restregar entre si las nalgas y asegurarme de que esa subida de temperatura, corresponde a que hay MATERIA.

Acto seguido, me pican el hombro "Me das fuego?" pregunta el dueño de la empresa.

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"-208

- BINGO"

Pienso, yo, se me produce un nudo en el cerebro, asique para maquillar el olor mientras le doy fuego al sauron de mi curro, me lio a darle caladas al fortuna, como si quisiera dividirlo entre cero.

"A ver si terminan de abonar los jardines y dejan de arruinarnos el cigarro" dice mientras se marcha y mientras yo planeo la desaparicion estrategica de mis calzoncillos andando hacia la puerta como cantinflas.

 

[redpo]

Siempre es agradable comprobar como los veteranos experimentan su impronta, volviendo a la Casa Madre a compartir con nosotros sus sueños de trufa y praliné.

Lo de los aviones ya lo dejó?

De momento, profesionalmente, si. Gracias por su muestra de afecto.

 

[Cuajarenton]

Hombre, siempre le puedes ofrecer la otra mano y decir que la derecha la tienes llena de grasa del motor, o que te has caído y has apoyado la mano en el suelo.

O SER UN MACHO DE VERDAD Y PLANTARLE DOS BESOS Y UN PELLIZCO EN EL CULO!

Yo soy mas del toque deportivo en la nalguilla que queda mas masculino pero tocas cacho igual.

La mierda es lo que tiene, que huele demasiado, que si te la huntas por debajo de la camisa para sentirte sexi o te pones unos cascos con la walkiria a tope para quedarte con la expresión de las caras y creerte que vas arrasando o te la huntas como hago yo entre los dedos de los pies, que con el calcetín y la bota ni se siente ni se huele. Igual de sexy

 

[El Cabezas]

Yo me he cagado encima en numerosas ocasiones. Contaré sólo una.

Iba yo a entregar un coche que había vendido y me tiré el pedo líquido de rigor. Como era verano y llevaba pantalones muy finos, aquel engrudo los atravesó e impregnó el asiento. Volví a casa a cambiarme (mal hecho, mal forero) y pasé un pañuelo por el asiento; incliné la cabeza y lo olí. Aquella chica se llevó un buen recuerdo mío.

 

[jean]

¿Como llevas lo de los grillos?

 

[Desmond Humes]

Cuando era yo un criajo, mi padre con toda su buena voluntad reservó billetes de autobús y entradas para ver un partido de fútbol a unos 300 kilómetros de nustra ciudad, destino Valladolid.
Antes de partir, se tomó un buen desayuno en una cafetería que incluía dos mugís que a la postre serían fatales.

A los veinte minutos de trayecto, todavía sin amanecer el día, le empieza a dar el baile de san vito y a retorcerse en su asiento. Antes de preguntarle que le pasa, mi padre ya está corriendo por el autobús al grito de Pare,pare,pare!
Hasta aqui todo más o menos normal. Pero a la media hora vuelve a pasar lo mismo y yo no sé donde meterme al tener que escuchar los comentarios hirientes del resto de pasajeros.

Poco después, en la parada técnica programada en una estación de servicio, el pobre hombre suelta la gran traca final en el baño perdiendo con ella los calzoncillos y abandonándolos en la taza del váter.
Ese día pasé apuro por su cagalera pero hoy le admiro. Gracias papá, que este post sirva como homenaje.

 

[Cuajarenton]

Yo me he cagado encima en numerosas ocasiones. Contaré sólo una.

Iba yo a entregar un coche que había vendido y me tiré el pedo líquido de rigor. Como era verano y llevaba pantalones muy finos, aquel engrudo los atravesó e impregnó el asiento. Volví a casa a cambiarme (mal hecho, mal forero) y pasé un pañuelo por el asiento; incliné la cabeza y lo olí. Aquella chica se llevó un buen recuerdo mío.

El olor a victoria, como buen macho los territorios hay que marcarlos.

 

[Toneti]

Una noche, un amigo común nos presentó a un grupo de tías que no eran de la ciudad y estaban clamando polla. Después de hablar con algunas de ellas, les propusimos ir a otro bar. Llevaba toda la noche tirándome unos pedos lentejeros. Ahí pedimos una ronda de chupitos para todos, la cosa se animaba y empezaba a estar claro que íbamos a follar. Después del brindis “porsifo”, me tiro otro pedo de forma automática, sin pensarlo apenas, es en esa cuando me doy cuenta que me he cagado. Intento mantener la calma, pensar una maniobra de evasión para que nadie se de cuenta. Les pido a las chicas un pañuelo, todas las chicas llevan pañuelos; me dan uno y me preguntan para qué. Es que tengo una herida ¿Dónde? En el alma. Se ríen, pero sospechan, aquello empieza a oler. Le comento a mi colega que me voy al servicio y quizá no vuelvo, que me he cagado. El descojono es mayúsculo. Me parezco a uno de esos perros que pillan follando y se le queda el miembro enganchado dentro de la perra, estoy avergonzado por mi escaso control sobre mi cuerpo. Salgo pitando al servicio. Me limpio con el pañuelo pero eso no es suficiente, la mierda tiene el tamaño de una figura de Lladró y la consistencia del interior de un Ferrero Roché, mucho más espesa de lo que me imaginaba. Subo el culo al lavabo y me limpio con la mano y agua. Salgo y mi amigo me mira de forma que en cualquier momento va a explotar a carcajadas y lo va a contar a viva voz. Aparto con la mano que me acabo de limpiar el culo a la que más me gustaba y le doy un beso; fuck yeah.

Me ha dejado con la intriga hasta el final, pensaba que porfin iba a pasar lo inpensable, que en una de tus historietas no acabases besando a la chica guapa.


Yo el problema más que con la caca, la cual no me da apuro evacuarlo en cualquier lugar, como más sucio mejor, lo tengo con los gases.

Es un problema que un dia corriente apenas lo noto, pero los dias que estoy con mi amiga no-pixelada que de vez en cuando me deja tocarle la teta (jijijijijijiiji), al estar todo el dia aguantandome los gases ,que un dia rutinario pasan desapercibidos porque me los tiro sin pudor, al final del dia tengo acumulado una masa gaseosa incolora pero no insípida, la cual emite ruidos infernales al encontrar la salida. Yo soy muy quisquilloso y no puedo manejar mi imperial miembro si no estoy libre de sólidos, fluidos y gases así que no me cabe más remedio que hacerlos desaparecer al final del dia.

El problema es que esta fémina tiene el lavabo en la misma habitación, con lo cual la pobre es espectadora de lujo de la orquestra sinfónica salida de lo más oscuro y malvado de mi cuerpo.

Como más lento e insonoro intento hacerlo más suenas los trombones y la percusión de la banda, con lo que he llegado a la conclusión que la mejor forma de hacerlo es todo de golpe mientras enciendo el grifo, tosó y canto a la vez.

Aún creo que me quiere.


Me suena que esto lo he contado unas cuantas veces, o que salia en Los Simpson o SouthPark.

 

[Benito]

Me ha dejado con la intriga hasta el final, pensaba que porfin iba a pasar lo inpensable, que en una de tus historietas no acabases besando a la chica guapa.


Yo el problema más que con la caca, la cual no me da apuro evacuarlo en cualquier lugar, como más sucio mejor, lo tengo con los gases.

Es un problema que un dia corriente apenas lo noto, pero los dias que estoy con mi amiga no-pixelada que de vez en cuando me deja tocarle la teta (jijijijijijiiji), al estar todo el dia aguantandome los gases ,que un dia rutinario pasan desapercibidos porque me los tiro sin pudor, al final del dia tengo acumulado una masa gaseosa incolora pero no insípida, la cual emite ruidos infernales al encontrar la salida. Yo soy muy quisquilloso y no puedo manejar mi imperial miembro si no estoy libre de sólidos, fluidos y gases así que no me cabe más remedio que hacerlos desaparecer al final del dia.

El problema es que esta fémina tiene el lavabo en la misma habitación, con lo cual la pobre es espectadora de lujo de la orquestra sinfónica salida de lo más oscuro y malvado de mi cuerpo.

Como más lento e insonoro intento hacerlo más suenas los trombones y la percusión de la banda, con lo que he llegado a la conclusión que la mejor forma de hacerlo es todo de golpe mientras enciendo el grifo, tosó y canto a la vez.

Aún creo que me quiere.


Me suena que esto lo he contado unas cuantas veces, o que salia en Los Simpson o SouthPark.

Por lo menos lo tuyo se queda en lo sonoramente anecdotico.

En mi caso, he conseguido que mis flatulencias no las oigan ni los perros, pero aun asi, he despertado a compañeros de habitacion por doquier, no por el ruido, sino por el olor.

Un dia, me chusque en el coche de un compañero de trabajo, pensando que la llufa se iba a quedar en las entretelas del asiento.

No fue asi, hasta tal punto, que mi jefe y otros tres compañeros tuvieron que abandonar el vehiculo entre arcadas, quedando solo el conductor y servidor.

lo mas humillante, fue, que el dueño del coche me insto a darle un par de manotazos al asiento una vez parados, para extraer todo el gas, ya que segun el, hacia pocas semanas, un colega suyo habia tenido el mismo problema, y se dejo el regalo silencioso inyectado en el asiento. Pocos dias despues, nuevamente "segun el" su madre se sento en la misma plaza en la que lo hiciera su amigo dias antes, liberando a cthullu por la presion y rizandosele las pestañas a la pobre, cosa que no queria volver a experimetar.

 

[Modfather]

Amigo Toneti, a pesar de que yo no sufro de gases sí es cierto que cuando estoy con la moza que me aguanta me los guardo todos para mí. Total, que cuando paso a su cuarto de baño para soltar gas, lo que hago es cogerme una mofla con cada mano y separarlas, de modo que el ojo de las mil arrugas queda más abierto de lo normal, haciendo del tronar anal un leve soplido apenas perceptible.

 

[Idi Amin]

El problema es que esta fémina tiene el lavabo en la misma habitació.

¿Es rumana?

 

[Toneti]

Ojalá.

 

[abogado alcoholico]

Bueno, hace no mucho defeque sobre el colchon de una catalana mientras follaba totalmente ebrio, si es que a aquello se le podia llamar follar. El caso es que no ha sido una sola vez...y de mearme encima mejor ni hablo. Un dia desperte totalmente bañado en orin tirado en el suelo de mi casa sin explicarme como llegue ahi, y lo mas jodido del tema es que me resfrie por haber dormido sobre suelo mojado toda la noche.

 

[zeke_069]

Es un problema que un dia corriente apenas lo noto, pero los dias que estoy con mi amiga no-pixelada que de vez en cuando me deja tocarle la teta (jijijijijijiiji), al estar todo el dia aguantandome los gases ,que un dia rutinario pasan desapercibidos porque me los tiro sin pudor, al final del dia tengo acumulado una masa gaseosa incolora pero no insípida, la cual emite ruidos infernales al encontrar la salida. Yo soy muy quisquilloso y no puedo manejar mi imperial miembro si no estoy libre de sólidos, fluidos y gases así que no me cabe más remedio que hacerlos desaparecer al final del dia.

El problema es que esta fémina tiene el lavabo en la misma habitación, con lo cual la pobre es espectadora de lujo de la orquestra sinfónica salida de lo más oscuro y malvado de mi cuerpo.

Como más lento e insonoro intento hacerlo más suenas los trombones y la percusión de la banda, con lo que he llegado a la conclusión que la mejor forma de hacerlo es todo de golpe mientras enciendo el grifo, tosó y canto a la vez.

A mí me pasa algo similar, después de una noche y mañana de sexo non stop, sin evacuar, siento algo vivo dentro de mí, la última vez que me pasó fuí al servicio y del ruido que hice vino mi amante porque pensaba que me había caido o cargado algo del baño, el olor le inidico que había sucedido algo bien distinto...

 

[pastanaga]

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[Mil Mierdas]

Hoy me he cagado en la calle

Y a tal efecto he creado esta poesía:

Órgano excretor​

Es la polla en verso,
el travelo del imserso​

Qué hermosura
y qué esplendor
en tu órgano excretor​

Cuando esputas
cuando cagas
cuando no mojas mis bragas​

Gitano, ano marrano
cómeme el coño
lámeme el ano.

Heces con creces
ni digas memeces
Aqui hay muchos peces
yo follo a veces.​

Cuando esputas
cuando cagas
cuando no mojas mis bragas.​

 

[Sapotóxico]

Pongo cara de mirar de lejos

Hijo de satanás

Yo el "joder, me he cagao?" lo he entonado en mil y una situaciones y nunca ha pasado del chorrillo acuoso que le hace pensar a uno si no se habrá meao; normalmente lo froto en la pared/mesa/alfombrilla del coche y solucionado.

 

[timidosexual]

Bueno, gracias por compartir conmigo esta inquietante experiencia.

Saludos cordiales.

¿Y cómo te has sentido?