redpo
Lo vio en un documental
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- 6 Ene 2004
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Buenas noches.
Hoy había quedado con un cliente para que mi hiciese entrega de un usb en el que había una determinada información que yo necesitaba.
Habíamos quedado en que le llamaría al móvil en cuanto hubiese aparcado cerca de su oficina. Él bajaría para evitarme tener que poner tiquet de la ora y demás.
Puntual como un reloj suizo, me busco un parking provisional cerca de la antedicha oficina y, todavía dentro del coche, procedo a llamar al susodicho.
- piiii, piiiiii,....(tono de llamada)
- Hola! ¿ya estás aquí? enseguida bajo, dame 2 minutos
- ok, aquí te espero
Llevaba yo un rato notando ciertas alteraciones en mi intestino, así que decido salir del coche para no tirarme el supuesto pedo dentro del mismo. Una vez fuera, y mientras enciendo un pitillo talmente lo haría John Wayne, intento liberar el pedo y....horror!!, lo que ha salido no parece aire, sino mierda. Noto una textura extraña entre mis firmes glúteos, apenas me atrevo a moverme. Como no uso calzoncillos (si, me gustan las cosquillas que me produce la costura lde pantalón en la polla y en el culo) decido, disimuladamente, hacer una evaluación de daños. Introduzco con todo el disimulo del que soy capaz una mano por detrás mientras hago como que me rasco, extraigo la mano y sí....me he cagado. Cagada acuosa, pero cagada.
A todo esto, estimo de que el cliente debe estar al llegar. Yo en ese momento desconocía el alcance del desastre, así miro mis zapatos a ver si la mierda ha llegado hasta los pies. Uf, menos mal, están intactos. Busco en la guantera del coche un "clinex"...mierda, sólo me queda uno! Me sitúo entre dos coches y me introduzco el cleenex sin quitarme los pantalones, lo observo al sacarlo: la mierda rebosa. Le doy una doblez y vuelvo al ataque: más mierda, y sin visos de acabar. Miro en dirección a la puerta del edificio. Todavía no ha salido. Me dirijo al coche para ver si encuentro algo con lo que intentar limpiar mi culo. Por suerte encuentro un rollo de papel de cocina que empleé hará unas semanas para limpiar el salpicadoro y el tercer tornillo de cada rueda.
Aliviado y esperanzado me vuelvo a situar entre dos coches y me voy limpiando el culo y tirando el papel debajo del coche (como comprenderán, después de cagarme en plena calle, no estaba yo en esos momentos para pensar en las normas de urbanidad).
A los pocos segundos (sí, segundos) de adecentarme el culo un mínimo he visto salir al cliente. Observo que tengo el dedo índice derecho con bastante mierda, sobre todo en la zona de la cutícula. No me ha dado tiempo a limpiarlo, el cliente ha extendido calurosamente su mano.
Bueno, gracias por compartir conmigo esta inquietante experiencia.
Saludos cordiales.
Hoy había quedado con un cliente para que mi hiciese entrega de un usb en el que había una determinada información que yo necesitaba.
Habíamos quedado en que le llamaría al móvil en cuanto hubiese aparcado cerca de su oficina. Él bajaría para evitarme tener que poner tiquet de la ora y demás.
Puntual como un reloj suizo, me busco un parking provisional cerca de la antedicha oficina y, todavía dentro del coche, procedo a llamar al susodicho.
- piiii, piiiiii,....(tono de llamada)
- Hola! ¿ya estás aquí? enseguida bajo, dame 2 minutos
- ok, aquí te espero
Llevaba yo un rato notando ciertas alteraciones en mi intestino, así que decido salir del coche para no tirarme el supuesto pedo dentro del mismo. Una vez fuera, y mientras enciendo un pitillo talmente lo haría John Wayne, intento liberar el pedo y....horror!!, lo que ha salido no parece aire, sino mierda. Noto una textura extraña entre mis firmes glúteos, apenas me atrevo a moverme. Como no uso calzoncillos (si, me gustan las cosquillas que me produce la costura lde pantalón en la polla y en el culo) decido, disimuladamente, hacer una evaluación de daños. Introduzco con todo el disimulo del que soy capaz una mano por detrás mientras hago como que me rasco, extraigo la mano y sí....me he cagado. Cagada acuosa, pero cagada.
A todo esto, estimo de que el cliente debe estar al llegar. Yo en ese momento desconocía el alcance del desastre, así miro mis zapatos a ver si la mierda ha llegado hasta los pies. Uf, menos mal, están intactos. Busco en la guantera del coche un "clinex"...mierda, sólo me queda uno! Me sitúo entre dos coches y me introduzco el cleenex sin quitarme los pantalones, lo observo al sacarlo: la mierda rebosa. Le doy una doblez y vuelvo al ataque: más mierda, y sin visos de acabar. Miro en dirección a la puerta del edificio. Todavía no ha salido. Me dirijo al coche para ver si encuentro algo con lo que intentar limpiar mi culo. Por suerte encuentro un rollo de papel de cocina que empleé hará unas semanas para limpiar el salpicadoro y el tercer tornillo de cada rueda.
Aliviado y esperanzado me vuelvo a situar entre dos coches y me voy limpiando el culo y tirando el papel debajo del coche (como comprenderán, después de cagarme en plena calle, no estaba yo en esos momentos para pensar en las normas de urbanidad).
A los pocos segundos (sí, segundos) de adecentarme el culo un mínimo he visto salir al cliente. Observo que tengo el dedo índice derecho con bastante mierda, sobre todo en la zona de la cutícula. No me ha dado tiempo a limpiarlo, el cliente ha extendido calurosamente su mano.
Bueno, gracias por compartir conmigo esta inquietante experiencia.
Saludos cordiales.