La adoración al pene

[Rastrer0]

Cuando iba a clase, siempre terminaba la clase empalmado, de imaginarme a mis compañeras en posturas inverosimiles mientras hacian cola para que yo las penetrase, por tanto os podeis imaginar de lo que me enteraba yo de los afluentes del Ebro y del Duero, cuando sonaba la sirena me tocaba esperar a que se marchase todo el mundo o se me bajase la hinchazon hasta que descubri lo de las carpetas, pero situaciones embarazosas a porrillo, como cuando te llamaban para salir a la pizarra y tu mas duro que una piedra a ver como salias de esa.

Lo de levantarse por la mañana empalmado es una putada que vosotras las chicas no sabeis, intenta mear en la taza y meterla dentro sin salpicar nada y claro al mear te duele el soldadito, no solo tienes que soportar como un machote el dolor sino que aparte tienes que calcular una parabola perfecta calculandola a ojo, con todavia aun con las legañas y meterla dentro.

Luego nos llamais simples, ya ya.

De todos modos hace mucho que ya no me levanto empalmado, debe de ser que me estoy haciendo viejuno o algo.

 

[Clark Gable]

Pues yo cuando meo hay veces que estoy empalmao, no a muerte pero casi. Y eso sí que es una putada, tienes que sentarte, tirar el culo patrás y meter la polla en la taza, con cuidado de que al sacarla el efecto catapulta no te tire meo a la cara

 

[pastanaga]

Y claro que tenemos curiosidad. En mi próxima reencarnación quiero ser hombre, sólo para saber qué se siente cuando te empalmas, tiene que ser una sensación rarísima.

Pues yo quiero reencarnarme en una mujer, para saber qué se siente cuando se menstrúa y cuando se pare.




No, es mentira.

Tiene que ser broma, ¿de verdad hay tios que os ponéis nombres en la polla?

No. Hay algunos tíos que le ponen nombre. No generalicemos... ;)
Si no le pones nombre al codo o al ano, por qué se lo vas a poner al pene?

 

[Rastrer0]

Pues yo cuando meo hay veces que estoy empalmao, no a muerte pero casi. Y eso sí que es una putada, tienes que sentarte, tirar el culo patrás y meter la polla en la taza, con cuidado de que al sacarla el efecto catapulta no te tire meo a la cara

A mi ni me hables, ni me quotees ni me dirijas la palabra ¡¡¡

Meas sentado tio, no se puede caer mas bajo.

Se mea de pie, y si se ensucia algo ya lo limpiara otro, o otra que es lo que mas seguro, esa es la ley del macho.

 

[Danita]

Pues yo quiero reencarnarme en una mujer, para saber qué se siente cuando se menstrúa .

Buf si tuvieras que sentir lo que yo he sentido esta mañana.... por eso estoy ahora en casa con mi nolotil entre pecho y espalda.

 

[MzDazz]

Buf si tuvieras que sentir lo que yo he sentido esta mañana.... por eso estoy ahora en casa con mi nolotil entre pecho y espalda.

Dos dolalgial y tiras toda la tarde de carrerilla ;)

Se mea de pie, y si se ensucia algo ya lo limpiara otro, o otra que es lo que mas seguro, esa es la ley del macho

Ley del cerdo querrás decir, ¿no?

 

[Rastrer0]

Buf si tuvieras que sentir lo que yo he sentido esta mañana.... por eso estoy ahora en casa con mi nolotil entre pecho y espalda.

Morirse desangrada es imposible ¿no? Lo digo para poner velas a todos los santos conocidos y por descubrir.

Dos dolalgial y tiras toda la tarde de carrerilla ;)



Ley del cerdo querrás decir, ¿no?

No me aburras.

 

[MzDazz]

No me aburras.

Qué sensible andas

 

[tony soprano]

Pues yo cuando meo hay veces que estoy empalmao, no a muerte pero casi. Y eso sí que es una putada, tienes que sentarte, tirar el culo patrás y meter la polla en la taza, con cuidado de que al sacarla el efecto catapulta no te tire meo a la cara

joder, estoy rodeado de contorsionistas o que?

algún día descubrireis la verdadera utilidad del lavabo o el fregadero

 

[Misógino Empedernido]

Vosotros que yo sepa os empalmáis porque por la mañna tenéis la testosterona por las nubes tengo entendido. Es además curioso y divertido ver que siempre está empalmada antes incluso de que os despertéis :137

Más desagradable es lo nuestro. Estar mojada es una situación bastante incómoda, y en muchos casos, desagradable de llevar

Las erecciones matutinas suelen ser por pensamientos eróticos recientes o, en la mayor parte de los casos, ganas de orinar. Es poco sensual, pero es lo que hay. Otro tema es que te despiertes, veas a la que comparte el lecho contigo y te pongas palote...

Me ha hecho gracia lo que han comentado el señor Gable y Rastrero. Cuesta atinar en semejante estado... y si encima, la noche anterior aliviaste las tensiones como es preceptivo, un borbotón descontrolado será lo primero que salga por la uretra. ¡Malditos restos del placer!

Y hablando de restos, las mujeres llevan ventaja en eso, se alivian sin producir tanto mejunje pegajoso.

 

[Cheshire´s Katua]

Pues yo cuando meo hay veces que estoy empalmao, no a muerte pero casi. Y eso sí que es una putada, tienes que sentarte, tirar el culo patrás y meter la polla en la taza, con cuidado de que al sacarla el efecto catapulta no te tire meo a la cara

Mear sentado es un poco de marifloros, así que te he hecho unas cuentas y un paint de esos que te gustan para que no pierdas la hombría y de paso evites una hernia inguinal haciendo el gili.

 

[Misógino Empedernido]

Mear sentado es un poco de marifloros, así que te he hecho unas cuentas y un paint de esos que te gustan para que no pierdas la hombría y de paso evites una hernia inguinal haciendo el gili.

Nunca entenderán las mujeres que un fluido que sale a presión por una boquilla tiende a dispersarse en gotas. A mayor distancia, más dispersión. Es dinámica de fluidos. Puede ser observado en una manguera de jardín. Es pura dinámica de fluidos.

A 2,4 metros de la taza dejas todo el asiento mojado, el suelo circundante también y probablemente la cisterna.

 

[Cheshire´s Katua]

Servidora ha estudiado mecánica de fluidos, gracias.
El primer argumento que desmonta mi teoría es que Gable es pobre y ni de coña tiene un cuarto de baño de esa anchura

 

[barriKada]

Servidora ha estudiado mecánica de fluidos, gracias.
El primer argumento que desmonta mi teoría es que Gable es pobre y ni de coña tiene un cuarto de baño de esa anchura

En eso mismo estaba pensando yo, hay q tener un baño de un tamañano hermoso para q cuadren esas medidas.

 

[Clark Gable]

A ver, eso me pasa cuando tengo gans de mear y estoy empalmao a la vez, es algo que no suele pasar habitualmente, pero pasa. Y a mi señora madre no creo que le mole limpiar más meados, así que entre mear sentado y que me parta la cara, pues bueno. Se sienta uno.

Y efectivamente, mear sentado es de manfloros y sometidos. Me dice mi novia que mee sentado, que salpico, y le meo yo a ella.

Spoiler

Y así me junto con la gata por fin

 

[xenoformo]

alguna vez me he tenido que poner a pensar en Lina Morgan para que se me bajase.

Juas.....yo pienso en una misa y se me baja automaticamente, remedio milagroso.

 

[pastanaga]

A ver, eso me pasa cuando tengo gans de mear y estoy empalmao a la vez, es algo que no suele pasar habitualmente, pero pasa. Y a mi señora madre no creo que le mole limpiar más meados, así que entre mear sentado y que me parta la cara, pues bueno. Se sienta uno.

Y efectivamente, mear sentado es de manfloros y sometidos. Me dice mi novia que mee sentado, que salpico, y le meo yo a ella.

Pero tu postura es de cara o de espaldas a la pared?
Explícalo preferiblemente con un dibujo, que nos habéis malacostumbrado en este hilo, y se entiende mejor.

Encima, con la semitapa esa bajada... Esto está sólo al alcance de profesionales como Georgevic y Kukoc.

Por cierto, os recomiendo que vayáis al urólogo, porque el mecanismo está pensado para que en erección plena no pueda salir orina (todo un detalle de la evolución para con nuestras féminas). A ver si vais a necesitar pastillitas azules y no sois conscientes...

 

[ilovegintonic]

Gable, cuando te levantes de esa manera mea en la ducha Mercedes Milá style, pero desde fuera, y así ni salpicas ni nada . Luego un chorro de agua y a correr.

Es curiosísimo, sí, el interés de las tías por el nurzo masculino, cómo juegan, como lo retuercen y manosean, como si fueran niñas jugando con un juguete nuevo.

Me gustaría ver cómo se pondrían esas mismas tías si justo después uno se dedicase a hurgarles en el toto, estirando de los labios, abriendo y cerrando, tocando, moviendo el clítoris, viendo hasta donde se estira, metiendo el dedo, viendo hasta dónde da de si y todo eso. Me juego el cuello de cualquier forero a que se pondrían hechas una furia, y ni de lejos soportarían quietas y sin rechistar semejante tontería, tal y como pretenden ellas que hagamos cuando les da por juguetear.

 

[Citrico]

Hay que tener en cuenta que la velocidad de salida de la orina, aumenta cuando el diametro del conducto es menor, y el espesor mayor. Por lo que en estado de empalme se cumplen las hipotesis del teorema, de este modo la distancia seria siempre >= que la indicada de 2,5 m.
Teniendo en cuenta que el baño promedio tendra 9 metros cuadrados de superficie, de los cuales solo 5 son utiles, el baño necesario deberia ser de al menos 14 metros cuadrados. Estariamos entonces en condiciones de afirmar que la casa necesaria para realizar un empalmeado debe disponer de un tamaño minimo de 190 metros cuadrados.

He aqui la razon por la que las mujeres sienten adoracion por el pene, es una ciencia exacta y de extraordinario valor educativo.

 

[Clark Gable]

Efectivamente, te aseguro que no lo soportan, ellas tienen el choche mucho más sensible que nuestra polla. Si no, prueba a arrearles un pollazo, a ellas les duele y tú casi ni lo notas. Empiezan que si me duele, que si tal, en fin...

Lo de la ducha lo probaré, aunque me parece muy jevi

 

[ilovegintonic]

Efectivamente, te aseguro que no lo soportan, ellas tienen el choche mucho más sensible que nuestra polla. Si no, prueba a arrearles un pollazo, a ellas les duele y tú casi ni lo notas. Empiezan que si me duele, que si tal, en fin...

Lo de la ducha lo probaré, aunque me parece muy jevi

No es por cuestiones de sensibilidad. No es por que les moleste o les duela físicamente. Si no, tendrían que anestesiarlas cuando van al ginecólogo. Es porque simplemente, les parece de mal gusto que nadie juegue con su sagrada cosita, y en esos momentos se sienten ridículas. No así nosotros, que no sólo tenemos que dejarnos por más ridículos que nos sintamos, sino que además no rechistar, ni por supuesto pretender hacer lo mismo. Hasta ahí podríamos llegar.

Lo de la ducha mola. Y cada día te retiras un poco más. Y un poco más. Si consigues luego atinar desde el pasillo, ya verás la pechá a reír que te vas a dar.

Vamos, yo preferiría que mi hijo mease en la ducha a que anduviese cazando escorpiones, metiéndolos en mis tupperwares, azuzándolos para matarse entre ellos, drogarlos para exictarlos, grabarlos en vídeo y subirlos al foro de una página porno y luego pegarle fuego a todo el invento al ritmo de "Los Chunguitos". Vamos, digo yo.

 

[Ricky Kasso]

Gable, lo que usted cuenta de su "novia", es mentira. Usted no la tiene. A ver si nos damos cuenta de la realidad. Es ley de vida.

 

[cuellopavo]

La adoración al pene está en todas las culturas y viene de lejos.

En la antigua Roma, al miembro viril le llamaban “mentula”: polla. El término culto era phalus, del griego fallós (fí-alfa-lambda-lambda-omicrón-sigma).

El “fascinus” era también el miembro viril, aunque este término poseía una acepción religiosa o mágica: de aquí “fascinar”. Había un “fascinus” representado en el carro victorioso de los triunfos.

irrumare, “dar a mamar (la polla)”.

En cierto lugar de Pompeya, en un cruce de caminos (lugar donde se representaba comúnmente el miembro viril, con valor apotropaico), se encontró un enorme falo de cerámica, pintado de rojo, que estaba encastrado en una pared y al cual le acompañaba una inscripción: “Hanc ego cacavit” que podría traducirse (aunque los estudiosos aún no se aclaran): “esto me metí por detrás” De donde:


cacare, caco, significaría tanto emitir como recibir por detrás. Está claro que de ahí viene nuestra “caca”. Algunas cosas no cambian nunca.


Otras veces el falo servía para invocar la felicidad: “Hic habitat felicitas” reza un relieve con un pene encima. Los “tintinnabula”, campanillas que se colgaban a la entrada de las casas, solían tener formas fálicas. También era costumbre, los que se lo podían pagar, pintar a un Priapo superdotado, o incluso ponerlo de escultura en una fuente. Daba buena suerte y espantaba el mal de ojo.

Los romanos creían que llevarse a la boca los genitales masculinos o femeninos era mancillársela, pues por la boca debían salir los buenos discursos de los ciudadanos togados, las sentencias religiosas y jurídicas y por consiguiente debía mantenerse pura. Por eso, uno de los peores insultos era acusar a alguien de fellator, come-pollas.

Algo de bibliografía (que yo haya leído):


“Sexo en Roma”, John R. Clarke, Ed. Océano, Barcelona, 2003, con abundantes ilustraciones de lo más escandalosas. A ver si hay una exposición de arte romano erótico por aquí, de una vez.


“Eros romano, sexo y moral en la Roma Antigua”, Jean-Nöel Robert, Colección La mirada de la Historia, Ed. Complutense, Madrid, 1999, muy erudito, con amplio recorrido de la Historia de la sexualidad romana, de Catón al cristianismo.


Grafitis pompeyanos cochinos salen en el reciente “La caída de Roma”, Bryan Ward Perkins, Espasa, Madrid 2007, aunque el libro no es monográfico del tema.

 

[*EmotionalGirl*]

yo que tu me preocuparia si tu novia/mujer usa tu miembro para lanzar pelotitas de papel si puede usarla para otra cosa igual o mas placentera ;)

 

[Ricky Kasso]

¡Coño! Si se le insinúan las "tías" y todo.