LeChuck
Freak total
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‘HOY, EN QUIEN VIVE AHÍ, VISITAMOS UNA LUMINOSA VIVIENDA EN PLENO CENTRO DEL BARRIO VALENCIANO DE BENICALAP’
[AAA JAUS, IN DE MIDEL OF OUR STRIT, A JAUS, IN DE MIDEL OF OUR….]
‘NOS RECIBE OREAD DARK, LA MADRE DE LA FAMILIA…’
-Holaaa, ¿Quién vive aquí?
-Aquí habitamos mi hijo y yo, la perra de la familia, y mis ancianos padres los cuales cuentan con noventa y cinco [95] y noventa y ocho [98] años de edad.
Bueno, ya veo que sois una familia de lo más particular eh. ¿Nos enseñas la casa?
Sí. Aquí está el recibidor de la vivienda, el cual se halla ocupado por diversos muebles y artefactos frikis los cuales pretende utilizar mi hijo para rituales satánico-luciferinos/ceremonias oscurantistas/aquelarres nigrománticos y ocasional botellón de fin de semana.
Al fondo en precarias condiciones de salubridad habita mi amigo Redpo, balear decadente/agitanado padeciente de síndrome de Diógenes y demencia la cual ha desarrollado por la relación con mujeres empoderadas por el feminismo radical (femifascismo), y que siente antipatía por la higiene, el cual ha decidido, resuelto, dilucidado, que le convenía salir unos días de su vivienda, la cual ha sido tomada por la fuerza por una criatura/ser orgánico y demoniaco salido del horno.
Esta es la cocina, la cual utilizamos a menudo y hacemos mucha vida en ella, sobre todo mi madre (progenitora), y mi hijo, el cual lleva a cabo la creación de pócimas/ungüentos/brebajes arcanos y/o mágicos mediante la combinación de diversos ingredientes de naturaleza taumatúrgica así como torpes intentos de cocinado en microondas.
A continuación tenemos el patio, espacio privado en el que realizamos invocaciones satánicas/sacrificios rituales.
Bueno, debe de ser un LUJAZO vivir en una casa así de especial. Esta debe de ser la perrita de la familia…
Sí. Kanelah, la cual se llama así por tener un color similar al del condimento/especia. Ahora mi hijo la está adiestrando en base a, a partir de, los valores tradicionales de la familia, los cuales son el antisionismo, el antifeminismo (antifemifascismo) y la lucha contra el movimiento mafioso LGTBI el cual ha sido regado y alimentado por gobiernos traidores-terroristas como los buenistas-progre-farsantes PSOE o los franquistas-ladrones-Opus Dei PP, todos ellos sirvientes rastreros desleales criminales de Soros y sus amos Illuminati/masónicos/MK ultra.
Me has comentado que la casa cuenta con tres habitaciones, además de cocina, baño, patio interior y sala de estar.
Sí. Aquí en una de las habitaciones esta mi padre, que la utiliza para su gran pasión, que es la creación de glifos/símbolos satánicos para la invocación demoniaca o contacto con el más allá:
Y el baño, muy importante. Tuvimos un problema y es que mi hijo creyó que daba igual usar cuerno de cabra entero que molido durante la invocación/conjura de la diosa indú Lakshmi para petición de no-alopecia futura y pollote como calabacín, pero resultó que acabó abriendo las puertas del inframundo aquí en el baño cuando andaba afeitándose mi marido, y nunca más se supo.
A la espera de solucionar el contratiempo solemos cagar a pulso al infierno, agarrados al marco de la puerta, para que no se nos lleven los Condenados durante el ejercicio de evacuación intestinal.
Bueno oye, que me dicen por el pinganillo que esto igual no lo vamos a emitir eh. Si por favor me dice por donde está la puerta… venga hasta lueguiii!!1
[AAA JAUS, IN DE MIDEL OF OUR STRIT, A JAUS, IN DE MIDEL OF OUR….]
‘NOS RECIBE OREAD DARK, LA MADRE DE LA FAMILIA…’
-Holaaa, ¿Quién vive aquí?
-Aquí habitamos mi hijo y yo, la perra de la familia, y mis ancianos padres los cuales cuentan con noventa y cinco [95] y noventa y ocho [98] años de edad.
Bueno, ya veo que sois una familia de lo más particular eh. ¿Nos enseñas la casa?
Sí. Aquí está el recibidor de la vivienda, el cual se halla ocupado por diversos muebles y artefactos frikis los cuales pretende utilizar mi hijo para rituales satánico-luciferinos/ceremonias oscurantistas/aquelarres nigrománticos y ocasional botellón de fin de semana.
Al fondo en precarias condiciones de salubridad habita mi amigo Redpo, balear decadente/agitanado padeciente de síndrome de Diógenes y demencia la cual ha desarrollado por la relación con mujeres empoderadas por el feminismo radical (femifascismo), y que siente antipatía por la higiene, el cual ha decidido, resuelto, dilucidado, que le convenía salir unos días de su vivienda, la cual ha sido tomada por la fuerza por una criatura/ser orgánico y demoniaco salido del horno.
Esta es la cocina, la cual utilizamos a menudo y hacemos mucha vida en ella, sobre todo mi madre (progenitora), y mi hijo, el cual lleva a cabo la creación de pócimas/ungüentos/brebajes arcanos y/o mágicos mediante la combinación de diversos ingredientes de naturaleza taumatúrgica así como torpes intentos de cocinado en microondas.
A continuación tenemos el patio, espacio privado en el que realizamos invocaciones satánicas/sacrificios rituales.
Bueno, debe de ser un LUJAZO vivir en una casa así de especial. Esta debe de ser la perrita de la familia…
Sí. Kanelah, la cual se llama así por tener un color similar al del condimento/especia. Ahora mi hijo la está adiestrando en base a, a partir de, los valores tradicionales de la familia, los cuales son el antisionismo, el antifeminismo (antifemifascismo) y la lucha contra el movimiento mafioso LGTBI el cual ha sido regado y alimentado por gobiernos traidores-terroristas como los buenistas-progre-farsantes PSOE o los franquistas-ladrones-Opus Dei PP, todos ellos sirvientes rastreros desleales criminales de Soros y sus amos Illuminati/masónicos/MK ultra.
Me has comentado que la casa cuenta con tres habitaciones, además de cocina, baño, patio interior y sala de estar.
Sí. Aquí en una de las habitaciones esta mi padre, que la utiliza para su gran pasión, que es la creación de glifos/símbolos satánicos para la invocación demoniaca o contacto con el más allá:
Y el baño, muy importante. Tuvimos un problema y es que mi hijo creyó que daba igual usar cuerno de cabra entero que molido durante la invocación/conjura de la diosa indú Lakshmi para petición de no-alopecia futura y pollote como calabacín, pero resultó que acabó abriendo las puertas del inframundo aquí en el baño cuando andaba afeitándose mi marido, y nunca más se supo.
A la espera de solucionar el contratiempo solemos cagar a pulso al infierno, agarrados al marco de la puerta, para que no se nos lleven los Condenados durante el ejercicio de evacuación intestinal.
Bueno oye, que me dicen por el pinganillo que esto igual no lo vamos a emitir eh. Si por favor me dice por donde está la puerta… venga hasta lueguiii!!1
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