Muerto por dentro+
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Si no te cambiaras tanto de user, NOSOTROS.
La España kinki, droja hasta en el cola caos
- Iniciador del tema FUMANCHU
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paulofutre
Clásico
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¿Y cómo distinguir a un yonki ? Me refiero a un tipo que se pincha varias veces al dia, un yonki yonki.
A veces no es fácil. Algunos que no están deshauciados por la familia no van como dice @Torquemada2.0 con su chándal de yonki lleno de lamparones y el pelo alborotado lleno de mierda. Algunos se lavan y peinan, llevan ropa no llamativa relativamente limpia.
A esos se les distinguía por dos cosas: por las manos y por el olor.
Ese olor característico, no muy intenso, casi delicado dentro de su hez, un olor como a pozo seco.
Esas manos, con dedos anormalmente largos y gruesos, con trazas negras. Por más que se laven las manos, esas trazas no salen, y menos pueden disimular esas deformaciones caracterísiticas.
A veces no es fácil distinguirlos, pero en mis tiempos teníamos bastante habilidad para ello.
A veces no es fácil. Algunos que no están deshauciados por la familia no van como dice @Torquemada2.0 con su chándal de yonki lleno de lamparones y el pelo alborotado lleno de mierda. Algunos se lavan y peinan, llevan ropa no llamativa relativamente limpia.
A esos se les distinguía por dos cosas: por las manos y por el olor.
Ese olor característico, no muy intenso, casi delicado dentro de su hez, un olor como a pozo seco.
Esas manos, con dedos anormalmente largos y gruesos, con trazas negras. Por más que se laven las manos, esas trazas no salen, y menos pueden disimular esas deformaciones caracterísiticas.
A veces no es fácil distinguirlos, pero en mis tiempos teníamos bastante habilidad para ello.
FUMANCHU
Freak total
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La droja y el sidra les estropea mucho el cutis.
Orgasmatron
Asiduo
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Aparte de una delgadez nada natural, en sevilla el llevar manga larga para tapar los picos cuando entonces apretaba ya el calor era un buen indicativo.
Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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Yonki y sevillano.... Joder, eso que Dios no castiga dos veces...
La verdad es que esos yonkarras a 40 grados en Julio con el chándal de tactel debían oler a muerte, como los vagones de atrás de los cercanías de la C5
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Bueno, hijos de puta. Seguimos con la trilogía del horror. Si la primera parte fue la iglesia, la segunda el banquete, ahora queda el baile. Recordemos que a estas alturas ya estaba mi familia y la de la cerda de la novia endrogados hasta las trancas.
Pero antes, semejante serie de la decadencia y el más absoluto asco se merece un Spin-off como Rogue One y Han Solo. Pues esta parte se titula: "las putas tradiciones de las bodas, los hijos de puta que las promueven y el lol más absoluto con el papá de Empty haciendo el ridículo más nefasto y mi puta madre llorando de rabia".
De verdad que me cuesta escribir esto joder. Bueno, la comida estaba llegando a su fin. La mitad de la gente no había probado bocado. Casi no recuerdo ni lo que había de comer, solo recuerdo que uno de los platos era cordero y tenía más pelo que las pelotas de un hikikomori. Recuerdo también que había sorbete, y pensé que guay, un heladito para pasar el trago de estos hijos de puta. Pues toma, sorbete de mandarina. Pero qué puto enfermo de mierda es capaz de poner un sorbete de mandarina. En fin, que nadie conteste. Bueno, después de los postres empieza el spin-off.
Mientras degustábamos las viandas de mierda que nos habían preparado los putos novios, había un subnormal grabando todo en video y otro haciendo fotos. No había que perder detalle. Ni Felix Rodríguez De la Fuente grabó bestias semejantes como las que allí había reunidas. Es que joder, escribo esto y me asaltan los recuerdos. Recuerdo que había un ciego, que entró con bastón y con las gafas típicas de ciego. Pues ese cieguito era el abuelo de la novia. En los postres el puto ciego iba con un ídem que lo flipas además de subir y bajar las escaleras de 4 en 4. Parece ser que era el traficante mayor del Sant Boi y todo el mundo lo respetaba rollo patriarca. El cabrón llevaba un sombrero y no se lo quitó en toda la puta matanza del cerdo, porque llamarlo ceremonia me parece poco apropiado.
Bueno, más putas tradiciones, la cerda de la novia y la liga. Se la sacó y la sorteó, evidentemente, ni endrogados ni borrachos pujaron por la puta liga. Pero ojo que llega el lol. Antes de nada, decir que mi padre es el típico fanfarrón, que aunque sea un muerto de hambre, presume de tener un Mercedes (de torero claro está, pagado a 15 años), y tener una empresa con 50 trabajadores (11 limpiadores y un retrasado que hace cristales), y bueno a la peña le cuenta cosas de su imperio y de sus negocios. Su única vergüenza es tener un hijo retrasado, pero ese tema ahora no toca. Quedaos con este detalle (con lo de que mi viejo es un fanfarrón, no lo otro, hijos de puta).
Bueno, los amigos del novio, con la mandíbula colgando, se levantan y hacen algo que no había visto en mi vida y que me dio muchísimo asco. Nos llamaron a todos para ir al lavabo, a los amigos y primos del puto novio. Yo no quería levantarme de aquella silla, estaba apurando mi última cena y a saber si salíamos de allí. Yo, mis primos, y los amigos vamos al lavabo. Hasta la Santa Compaña saldría corriendo al ver semejante tropa. Sacan pintalabios y empiezan a mancharse los morros con esa mierda, veo el percal y tardé poco en salir de allí. Sorprendentemente mis primos se fueron también de allí, misteriosamente al lavabo de las tías a meterse más clenchas, vaya, qué sorpresa. La turba de retrasados salió del lavabo berreando como putas cabras moras, con los morros Mairena Style para dejarle al novio la cara llena de carmín a base de besos. Lo jodido es que la gente se meaba de risa. Después de esto, le quitaron la corbata y otro retrasado, con una tijeras que a esas alturas era como darle a un mono una AK-47 cargada, empezó a cortarla en cachitos. Y ojo, quería subastar los cachitos!!!!
Evidentemente, si nadie había dado un puto duro por la liga de la puta novia no digamos ya para la corbata del puto novio. Es que era un despropósito que no había por donde cogerlo, y aquí es donde aparece mi padre. ¡Venga, Sr. Papá Empty, puje usted, que usted puede, qué no se diga joder!. En esto que mi padre levanta la mano haciéndose el gracioso como un subnormal y el retrasado de las tijeras suelta: "Ole! un cachito de corbata para el Papá Empty por 50 euritos". Mi padre pone cara de subnormal y se pone rojo como un tomate, todo el mundo le aplaude y mi madre empieza a llamarle de todo a la oreja. Supongo que puto retrasado Mongolico sería lo más fino. Pues nada, mi padre saca los 50 euritos y le dan un cacho de corbata, el negocio del siglo. Mi madre se tuvo que ir al lavabo con lágrimas en los ojos. La pobre estaba pasando mucha tensión, y encima la gilipollez de mi viejo la acabo de matar. Encima mis primos muertos de la risa señalándome a mí como si yo tuviera algo que ver con la imbecilidad de mi padre. Curioso, cuando los padres de ellos, quicir, mis tíos, iban arrastrándose por el suelo o jugando a las tragaperras, pero no, el humillado era yo. Pero aún quedaba lo mejor.
Venga, ahora los novios a hacer el paseíllo de mesa en mesa recogiendo los sobres de dinero para dar a cambio 4 putos cigarros... no señores no. Llevaban una bandeja de porros!!!! Lo que no se les puede negar es que innovar, innovaron un rato. Si allí llega a entrar la policía, más que un furgón hubieran necesitado un tren de mercancías para meter a tanto delincuente.
Bueno, yo llevaba mi sobre preparado con 100 euros de aquella época, que era un pasta aunque sabía de sobra que no se pagaban los dos cubiertos. Mi señora me dijo que era un rata, que en su familia en estos casos se da 300 mínimo, y le dije si había visto o notado algo raro a su alrededor para darles algo más que asco a esa gentuza. Pues eso, que gracias por venir, todo fantástico, joder que gente más maravillosa y tal. La peña se abalanzaba a por los porros a puñaos. A la segunda mesa ya no quedaban porros en la bandeja, y los amigos del novio estaban liándolos en plan industrial para que no faltara de nada a los comensales.
Bueno, recogida de sobres. Lo que yo no sabía, es que tras la recogida de sobres, empieza la música y tal, y los novios, se fueron a una sala anexa para pagar todo el percal CON LO QUE QUE HABIAN RECOGIDO DE LOS SOBRES. Lo mismo pensaban que con lo sobrante se podrían comprar un Renault 12 amarillo familiar. Evidentemente, muchos de los sobres, sin nombre por supuesto, estaban llenos de papeles de periódico. ¿Y a quién iban a llamar? pues al traficante del abuelo de la novia que era ciego, y a la madre del novio (al padre no porque iba con un epic-cebollón y estaba bailando con una columna). Mi tía no sabía donde meterse, así que el siguiente de la lista... pues quién va a ser, el millonario de la familia. Sí, mi padre. El desgraciado se planta allí, a ver que pasa, que esto lo arreglo yo con mí poderío empresarial y mi capacidad para los negocios. Faltaba una pasta para pagar el banquete. Que habían hecho cálculos (ya me dirás tú los hachas en finanzas, que a lo máximo que podrían aspirar (a parte de coca), es a meter dinero en Galerías Preciados, Nueva Rumasa y Forum Filatélico). Faltaban casi 1000 euros. El traficante le dijo a mi padre, como si fuera un anfitrión, que el se hacía cargo de la mitad, pero que la otra mitad, la tenía que poner él. El muy subnormal de mi padre firmó un cheque. La cara de mi madre era un poema de Espronceda leído al revés.
Bueno, ya estaba todo pagado, todos comidos, todos emporrados, todos endrogados, pues venga, A BAILAR TODO EL MUNDO!!!
Próximamente.
Pero antes, semejante serie de la decadencia y el más absoluto asco se merece un Spin-off como Rogue One y Han Solo. Pues esta parte se titula: "las putas tradiciones de las bodas, los hijos de puta que las promueven y el lol más absoluto con el papá de Empty haciendo el ridículo más nefasto y mi puta madre llorando de rabia".
De verdad que me cuesta escribir esto joder. Bueno, la comida estaba llegando a su fin. La mitad de la gente no había probado bocado. Casi no recuerdo ni lo que había de comer, solo recuerdo que uno de los platos era cordero y tenía más pelo que las pelotas de un hikikomori. Recuerdo también que había sorbete, y pensé que guay, un heladito para pasar el trago de estos hijos de puta. Pues toma, sorbete de mandarina. Pero qué puto enfermo de mierda es capaz de poner un sorbete de mandarina. En fin, que nadie conteste. Bueno, después de los postres empieza el spin-off.
Mientras degustábamos las viandas de mierda que nos habían preparado los putos novios, había un subnormal grabando todo en video y otro haciendo fotos. No había que perder detalle. Ni Felix Rodríguez De la Fuente grabó bestias semejantes como las que allí había reunidas. Es que joder, escribo esto y me asaltan los recuerdos. Recuerdo que había un ciego, que entró con bastón y con las gafas típicas de ciego. Pues ese cieguito era el abuelo de la novia. En los postres el puto ciego iba con un ídem que lo flipas además de subir y bajar las escaleras de 4 en 4. Parece ser que era el traficante mayor del Sant Boi y todo el mundo lo respetaba rollo patriarca. El cabrón llevaba un sombrero y no se lo quitó en toda la puta matanza del cerdo, porque llamarlo ceremonia me parece poco apropiado.
Bueno, más putas tradiciones, la cerda de la novia y la liga. Se la sacó y la sorteó, evidentemente, ni endrogados ni borrachos pujaron por la puta liga. Pero ojo que llega el lol. Antes de nada, decir que mi padre es el típico fanfarrón, que aunque sea un muerto de hambre, presume de tener un Mercedes (de torero claro está, pagado a 15 años), y tener una empresa con 50 trabajadores (11 limpiadores y un retrasado que hace cristales), y bueno a la peña le cuenta cosas de su imperio y de sus negocios. Su única vergüenza es tener un hijo retrasado, pero ese tema ahora no toca. Quedaos con este detalle (con lo de que mi viejo es un fanfarrón, no lo otro, hijos de puta).
Bueno, los amigos del novio, con la mandíbula colgando, se levantan y hacen algo que no había visto en mi vida y que me dio muchísimo asco. Nos llamaron a todos para ir al lavabo, a los amigos y primos del puto novio. Yo no quería levantarme de aquella silla, estaba apurando mi última cena y a saber si salíamos de allí. Yo, mis primos, y los amigos vamos al lavabo. Hasta la Santa Compaña saldría corriendo al ver semejante tropa. Sacan pintalabios y empiezan a mancharse los morros con esa mierda, veo el percal y tardé poco en salir de allí. Sorprendentemente mis primos se fueron también de allí, misteriosamente al lavabo de las tías a meterse más clenchas, vaya, qué sorpresa. La turba de retrasados salió del lavabo berreando como putas cabras moras, con los morros Mairena Style para dejarle al novio la cara llena de carmín a base de besos. Lo jodido es que la gente se meaba de risa. Después de esto, le quitaron la corbata y otro retrasado, con una tijeras que a esas alturas era como darle a un mono una AK-47 cargada, empezó a cortarla en cachitos. Y ojo, quería subastar los cachitos!!!!
Evidentemente, si nadie había dado un puto duro por la liga de la puta novia no digamos ya para la corbata del puto novio. Es que era un despropósito que no había por donde cogerlo, y aquí es donde aparece mi padre. ¡Venga, Sr. Papá Empty, puje usted, que usted puede, qué no se diga joder!. En esto que mi padre levanta la mano haciéndose el gracioso como un subnormal y el retrasado de las tijeras suelta: "Ole! un cachito de corbata para el Papá Empty por 50 euritos". Mi padre pone cara de subnormal y se pone rojo como un tomate, todo el mundo le aplaude y mi madre empieza a llamarle de todo a la oreja. Supongo que puto retrasado Mongolico sería lo más fino. Pues nada, mi padre saca los 50 euritos y le dan un cacho de corbata, el negocio del siglo. Mi madre se tuvo que ir al lavabo con lágrimas en los ojos. La pobre estaba pasando mucha tensión, y encima la gilipollez de mi viejo la acabo de matar. Encima mis primos muertos de la risa señalándome a mí como si yo tuviera algo que ver con la imbecilidad de mi padre. Curioso, cuando los padres de ellos, quicir, mis tíos, iban arrastrándose por el suelo o jugando a las tragaperras, pero no, el humillado era yo. Pero aún quedaba lo mejor.
Venga, ahora los novios a hacer el paseíllo de mesa en mesa recogiendo los sobres de dinero para dar a cambio 4 putos cigarros... no señores no. Llevaban una bandeja de porros!!!! Lo que no se les puede negar es que innovar, innovaron un rato. Si allí llega a entrar la policía, más que un furgón hubieran necesitado un tren de mercancías para meter a tanto delincuente.
Bueno, yo llevaba mi sobre preparado con 100 euros de aquella época, que era un pasta aunque sabía de sobra que no se pagaban los dos cubiertos. Mi señora me dijo que era un rata, que en su familia en estos casos se da 300 mínimo, y le dije si había visto o notado algo raro a su alrededor para darles algo más que asco a esa gentuza. Pues eso, que gracias por venir, todo fantástico, joder que gente más maravillosa y tal. La peña se abalanzaba a por los porros a puñaos. A la segunda mesa ya no quedaban porros en la bandeja, y los amigos del novio estaban liándolos en plan industrial para que no faltara de nada a los comensales.
Bueno, recogida de sobres. Lo que yo no sabía, es que tras la recogida de sobres, empieza la música y tal, y los novios, se fueron a una sala anexa para pagar todo el percal CON LO QUE QUE HABIAN RECOGIDO DE LOS SOBRES. Lo mismo pensaban que con lo sobrante se podrían comprar un Renault 12 amarillo familiar. Evidentemente, muchos de los sobres, sin nombre por supuesto, estaban llenos de papeles de periódico. ¿Y a quién iban a llamar? pues al traficante del abuelo de la novia que era ciego, y a la madre del novio (al padre no porque iba con un epic-cebollón y estaba bailando con una columna). Mi tía no sabía donde meterse, así que el siguiente de la lista... pues quién va a ser, el millonario de la familia. Sí, mi padre. El desgraciado se planta allí, a ver que pasa, que esto lo arreglo yo con mí poderío empresarial y mi capacidad para los negocios. Faltaba una pasta para pagar el banquete. Que habían hecho cálculos (ya me dirás tú los hachas en finanzas, que a lo máximo que podrían aspirar (a parte de coca), es a meter dinero en Galerías Preciados, Nueva Rumasa y Forum Filatélico). Faltaban casi 1000 euros. El traficante le dijo a mi padre, como si fuera un anfitrión, que el se hacía cargo de la mitad, pero que la otra mitad, la tenía que poner él. El muy subnormal de mi padre firmó un cheque. La cara de mi madre era un poema de Espronceda leído al revés.
Bueno, ya estaba todo pagado, todos comidos, todos emporrados, todos endrogados, pues venga, A BAILAR TODO EL MUNDO!!!
Próximamente.
