La moda Tuppersex

[Jose David]

Hijo puta, cada vez pones una mentira antes...ahora ya no superas ni el primer párrafo.

"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais..."

... que tengo una hermana "liberal", coño, que hay que contarlo todo.

¿No habrían otras formas de encarar estas reuniones?

No si no quieren que las demás compañeras empiecen a pensar que es una puta y una golfa (palabras empleadas mucho más por mujeres que por hombres, dicho sea de paso).

Pues mira,yo.
No tengo ninguno y nunca he echado de menos un juguete de ese tipo,aunque es cierto que soy tan extremadamente vergonzosa que antes de plantearme comprar uno se me quitan las ganas de usarlo.

1. No lo has echado de menos porque no lo has probado, sencillamente.

2. Hoy en día la mayoría de los sex shop por intenet tienen teléfonos para pedir los artículos contra reembolso, y te lo envían por paquete postal o por mensajero, sin que sepan lo que hay dentro.

Si vives con tus padres, puedes decir que has pedido otra cosa (como una camiseta que previamente hayas comprado), te metes con el paquete en tu habitación y sales quince segundos más tarde con la camiseta que ya tenías escondida y preparada al efecto.

Y no se entera ni Dios.


En cuanto a las reuniones en sí, sólo saco en claro dos posibles motivos:

1. Echar unas risas con las amigas usando la vergüenza sexual como excusa para ello.

2. Como ha dicho "Buenas", poder tocar y ver de primera mano, así como informarse bien de sus características, antes de comprar el artículo.

 

[Misógino Empedernido]

*Con "chica normal" me refiero a las que han abandonado el nido materno y tienen independencia económica (y por supuesto, no afirmo que las que no cumplen estos requisitos no sean normales, es sólo que no las tomo como ejemplo para este post).

Le ha faltado aquello de "en el transcurso de los trabajos de elaboración de este post no se ha maltratado a ningún animal, no se ha realizado mofa de ningún minusválido, ni se ha hecho un chiste machista".

 

[Zaratustra69]

1. No lo has echado de menos porque no lo has probado, sencillamente.

2. Hoy en día la mayoría de los sex shop por intenet tienen teléfonos para pedir los artículos contra reembolso, y te lo envían por paquete postal o por mensajero, sin que sepan lo que hay dentro.

Si vives con tus padres, puedes decir que has pedido otra cosa (como una camiseta que previamente hayas comprado), te metes con el paquete en tu habitación y sales quince segundos más tarde con la camiseta que ya tenías escondida y preparada al efecto.

Y no se entera ni Dios.

Yo tambien estoy con lengua gatuna.

Sin embargo, no tengo ningun tipo de problema en entrar en un sex shop y comprar un trasto de estos. Y en cuanto a los padres, vivo a medias con mi madre y a medias en un piso compartido, pero si me las arregle en mis tiempos rebeldes para guardar marihuana, podria guardar cualquier cosa (Hasta un cadaver, si pongo la excusa de que se esta quedando Elena, que es una amiga que -creemos- no se lava los dientes). Pero tampoco tengo necesidad de esconder nada porque mi madre no entra en mi habitacion y si entrase, tendriamos un problema jurisdiccional.

Es cierto que nunca he utilizado uno, pero es que simplemente hay mujeres a las que no nos llama la atencion.

 

[Jose David]

Yo tambien estoy con lengua gatuna.

Eso ha sonado rarito.

Bueno, si es verdad que no todos gustan de usar aparatitos y eso: Yo mismo he comprado algunos "juguetes", llamémosles así, pero francamente ha sido casi tirar el dinero, los usa uno una o dos veces, más por probar algo nuevo que por otra cosa, pero al final, vuelve uno a lo clásico. A cada uno lo suyo.


P.D. Le aseguro que no es tan fácil guardar un cadaver en casa, incluso cuando lleva muy poco fallecido. Es un olor que realmente da una repulsa increible, asqueroso, insoportable, más allá de la peor de las halitosis.

La única forma es disolverlo con ácido o cal viva, y luego quemar los huesos.

Es un trabajo laborioso y muy complicado, casi imposible de realizar en una vivienda normal, excepto si se poseen los instrumentos adecuados, e incluso así, da mucho el cante. No le recomiendo que lo pruebe.


... por recordar en que foro estamos, más que nada.

 

[Zaratustra69]

P.D. Le aseguro que no es tan fácil guardar un cadaver en casa, incluso cuando lleva muy poco fallecido. Es un olor que realmente da una repulsa increible, asqueroso, insoportable, más allá de la peor de las halitosis.

La única forma es disolverlo con ácido o cal viva, y luego quemar los huesos.

Es un trabajo laborioso y muy complicado, casi imposible de realizar en una vivienda normal, excepto si se poseen los instrumentos adecuados, e incluso así, da mucho el cante. No le recomiendo que lo pruebe.


... por recordar en que foro estamos, más que nada.

No paaaasa nada. Si la cosa se pone complicada, tengo un amigo con una granja de cerdos

 

[Jose David]

No paaaasa nada. Si la cosa se pone complicada, tengo un amigo con una granja de cerdos

Pues es un lugar ideal para hacer una reunión de Tuppersex.

 

[Gina Gross]

Yo a una reunión de tuppersex no voy ni aunque me paguen. Es el colmo del corporativismo femenino, va más allá incluso de las Unidades Meonas de los sábados por la noche, (unidades de 3 o 4 mujeres que se meten en el baño y tardan aproximadamente 48 minutos en miccionar. De lo que se deduce que cada una de ellas expulsa orina durante 16 minutos seguidos. Algo lógicamente contraproducente para la salud).

Estas reuniones tuppersex como ya ha dicho la gata son la renovación sexual de las ya conocidas en los 90 como reuniones tupperware, en las que el principio básico era hacer un uso absurdo e inútil del plástico. Vendían recipientes herméticos para la cocina, y una regla general de estos recipientes es que cuanto menos los usabas peor olían. Los fabricaban de llamativos colores y cada vez más pequeños y carentes de sentido. Mi madre estuvo enganchadísima a esas cosas y llegó a comprar un recipiente donde sólo cabía un garbanzo.

Yo supongo que con el paso del tiempo y con el plástico sobrante lo más inteligente era ponerse a fabricar penes a diestro y siniestro.

Para comprar un pene no te hace falta nadie. Yo compré un vibrador a una amiga que me lo pidió personalmente. Eso si, no fue fácil. Entré en un sexshop de Gran vía donde nada más acercarme me enchufaron con un foco de luz colocado estratégicamente en la puerta para que todo Dios se enterase de quien eras. Después empujé la puerta fucsia y empezó a salir un humo blanco como el de LLuvia de estrellas, y yo ahí ya dejé de entender nada porque no veía y temía cruzar la puerta y caer por un acantilado. El caso es que según me explicaron, el humo debería salir al acercarte a la puerta para que nadie te reconociera y el foco de luz después, para guiarte al interior, pero yo no sé qué hice que conmigo funcionó al revés y eso parecía el escenario de la orquesta Mondragón.

Total, después de que medio Madrid supiera que era adicta al sexo, por fin entré en la sala capitalina . Era una sala grande, con 18 pene-columnas corintias que desembocaban en el mostrador donde había un anciano vendedor que me mostró los vibradores
- ¿cómo lo quieres, mujer?
- Normalito, dije yo. Como el de cualquier español.
- Tan pequeños no los tenemos, respondió.
- Pues entonces, dígame usted.

El anciano me entregó el más pequeño que tenían, de unos 19 cms y unos días después se lo entregué a mi amiga. Poco más puedo contar. Yo tendría uno si viviera sola, pero no es así y no quiero encontrarme con situaciones incómodas. Para mi caso el vendedor me recomendó un vibrador-pato de goma (por su discreción decía). Por su discreción, oigan, como si yo pudiera permitirme tener un maldito pato de goma entre la foto de la comunión y el gallo despertador sin que nadie sospeche nada.

 

[Benito]

El anciano me entregó el más pequeño que tenían, de unos 19 cms y unos días después se lo entregué a mi amiga. Poco más puedo contar. Yo tendría uno si viviera sola, pero no es así y no quiero encontrarme con situaciones incómodas. Para mi caso el vendedor me recomendó un vibrador-pato de goma (por su discreción decía). Por su discreción, oigan, como si yo pudiera permitirme tener un maldito pato de goma entre la foto de la comunión y el gallo despertador sin que nadie sospeche nada.

Hombre, el mejor vibrador que yo he visto en mi vida es un colega mio.

Se llama tomas, es sordo, no habla casi nada y siempre esta temblando de frio, que ni en verano le puedo poner el aire acondicionado, porque empieza a temblar y, o bien me pienso que me llaman al movil, o que he pinchado porque tiembla el coche entero.

Cuenta la leyenda que una noche, tomas consiguio liarse con una chica, pero llevaba tal pedo que no pudo cumplir y se quedo sopa. Cuando se desperto, lo hizo temblando de frio, como siempre, y observo absorto, como la chica se habia introducido su mano derecha en las bragas, masturbandose con su temblor.

Claro que, al hablar tan raro, lo mismo nos conto que habia estado en el caprabo comprando garbanzos para un cocido, porque cuando narramos su gesta los demas colegas, siempre tenemos discrepancias insalvables acerca de la historia, no le digo mas-

 

[Jose David]

Hablando de consoladores... ¿porqué esa manía de que sólo sirven para las mujeres?

Un hombre también se lo puede pasar bien con un consolador. En pareja digo.

 

[Coraco]

Imaginemonos la escena de un grupo de chicos reunidos para ver una demostracion de vaginas en lata.

Todo el mundo les definiria como unos pajilleros enfermizos incapaces de tener ayutamiento carnal con una femina ( sin pagar).

¿ Que ocurre cuando es un grupo de mujeres el que se reune paras ver pitos de plastico.?

Pues que son un grupo de mujeres liberadas, modernas progresistas... En fin mujeres de su tiempo que disfrutan de su cuerpo sin la necesidad de atarse al terribe macho que otrora las dominaba.

Sobra decir que estas mujeres se escandalizaban apenas 8 años atras cuando oian hablar a sus compañeros de clase sobre hacerse una pajilla con un Private robado al hermano mayor.

 

[Miembro eliminado FLM]

Coraco lo ha bordado. Mis aplausos.

 

[Gina Gross]

Hablando de consoladores... ¿porqué esa manía de que sólo sirven para las mujeres?

Un hombre también se lo puede pasar bien con un consolador. En pareja digo.

Un hombre se lo puede pasar bien con un consolador en pareja si la que lo usa es la chica. PUNTO. No hay más. No le pidas a un hombre heterosexual que lo utilice con él mismo. Tampoco te acerques mucho al culo de un hombre heterosexual porque ellos esas cosas no las entienden. Si te arriesgas, te mirará horrorizado, asustado ¿Qué quieres hacerme? - Tranquilo, solo trataba... - No, no quiero tratar así, Déjame!! (empujándote contra el cabecero de la cama y con lágrimas en los ojos).

 

[pai-mei]

Pues el gustirrinín que da que a uno le laman y le anden con el culo roza en lo sobrenatural e inefable.

Lo que no entiendo es que a algunas mujeres os guste que os anden con el culo, eso tiene que ser vicio puro: si ni próstata tenéis.

 

[daytona]

Imaginemonos la escena de un grupo de chicos reunidos para ver una demostracion de vaginas en lata. Todo el mundo les definiria como unos pajilleros enfermizos incapaces de tener ayutamiento carnal con una femina ( sin pagar).

Se les definiría como mucho de homogays y de débiles, porque un machote no necesita verse arropado por sus amigos para hacer nada, ya que es un ser fuerte y autosuficiente; piensa que muchos compran esos objetos en sexshops y por internet, y nos parece de lo más normal. ¿Te has parado a pensar por qué?

Ahora decidme, amigos, si os imagináis qué pensaría la gente de una mujer que cuenta en una reunión que de adolescente ella se juntaba con otras a ver vídeos porno y hacerse pajas comunitarias. Las palabras "puta" o "degenerada" se quedarían cortas, al menos en las mentes de los oyentes. En cambio, en los hombres es algo "de lo más natural". Pensad vosotros en los motivos, porque yo no los voy a explicar...

Sobra decir que estas mujeres se escandalizaban apenas 8 años atras cuando oian hablar a sus compañeros de clase sobre hacerse una pajilla con un Private robado al hermano mayor.

Sí. ¿Y no revierte en tu beneficio esa liberalización sexual? ¿O eres de los que prefieren pagar..?

 

[Jose David]

Un hombre se lo puede pasar bien con un consolador en pareja si la que lo usa es la chica. PUNTO. No hay más. No le pidas a un hombre heterosexual que lo utilice con él mismo.

Siempre se pueden intentar cosas nuevas, no hay que ser tan tiquis miquis, que mientras ella no se chive...



Aprovecho para decir que en cierta ocasion que estuvimos yo y un amiguete con una chica, la chica nos hizo algo que muy probablemente habréis visto en alguna que otra peli porno.

Si... empezó a jugar con nuestras pollas frotando una contra la otra antes de pasar a temas más "profundos".


No estuvo mal.