Las friki historias de trankachu
- Iniciador del tema trankachu
- Fecha de inicio
ClásicoLlega la hora de decir adiós a las friki historias de trankachu, desde luego no son estas las únicas friki historias que he tenido que "sobrellevar" por decirlo de alguna manera a lo largo de mi vida, sin embargo he escrito aquí las que me parecen mas dignas de mención. Para terminar, hoy os tengo preparada una de las mas esperadas:
COMO ME CONVERTÍ EN EL CHABAL FAVORITO DE LOS JUBILADOS DE MI BARRIO O EL DÍA QUE UN LADRÓN ENTRO A ROBAR A MI CASA MIENTRAS YO ME LA ESTABA PELANDO:
Era una mañana de aquel caluroso Junio del ya pasado año. Yo estaba aburridísimo en mi casa porque todos mis amigos estaban estudiando para la selectividad, y, que hace un adolescente cuando está sólo en casa aburrido?? Exacto!! Se la pela. Pues eso que empiezo a tocar la zambomba y nada más acabar, mientras me limpiaba oigo un ruido fuera en la terraza. Salgo sin hacer ruido y en calzoncillos y calcetines, porque pensaba que estaba sólo en casa.
Al salir me veo a un notas, con unos pantalones azules, como de mono de mecánico y de repente me empiezo a rayar que te cagas pensando que igual estaba arreglando la lavadora o cualquier gilipollez y ma pinzao pelándomela. Me sentía incomodísimo. Y empieza la conversación digna de una superproducción hollywodiense:
TRANKACHU:Emmmmmm.... Quien eres?
CHORIZO (Con voz del vaquilla): No que ehque me he dejao las llave de casa y me he saltao pa vel si desde ahquí me podía sartal a mi casa.
De repente me entra un cabreo que te cagas, el hijo puta ma hecho pensar que me había pinzao pelándomela (que seguramente me pinzó) y lo había pasado fatal.
T: A ver, y porque cojones no me picas?? Esta es mi casa y si quiero te dejo pasar y sinó no.
C: Ehque te picao, pero no mas oído. (mentira puta, el timbre de mi casa se oye desde toda la casa perfectamente)
T:Anda tia pabajo!!! (se ma olvidao decir que vivo en una casa)
Le hago pasar delante mío, porque aunque no me podía creer que fuera un chorizo (por lo gilipollas que era) no me fiaba demasiado. Cuando llegamos abajo el notas hace un amago de meterse pa la cocina.
T: Eeeeh!! Que la salida está fuera!!
El tío se piró y al día siguiente me enteré de que había entrado a robar en mas de once pisos. No me podía creer que una persona tan subnormal pudiera ser chorizo. Al cabo de dos semanas entró a robar a la gilipollas de mi vecina y se le llevó la moto. El tío, con un inconfundible estilo Torrente se dejó el dni y las llaves de su casa en casa de mi vecina (lo juro) y volvío con la moto de mi vecina días después a rerobárselo. Yo por mi parte, era requerido cada dos por tres por los jubilados de mi barrio para que les explicase mi hazaña. Cuando pasaba cerca de alguno de ellos me oía mira mira ese es, y les tenía que contar como fue la historia (bueno en realidad esto sólo me pasó una vez) Y hasta aquí señores las fiki historias de trankachu, espero las hayan disfrutado y en cuanto tenga algunas nuevas no duden que las postearé.
COMO ME CONVERTÍ EN EL CHABAL FAVORITO DE LOS JUBILADOS DE MI BARRIO O EL DÍA QUE UN LADRÓN ENTRO A ROBAR A MI CASA MIENTRAS YO ME LA ESTABA PELANDO:
Era una mañana de aquel caluroso Junio del ya pasado año. Yo estaba aburridísimo en mi casa porque todos mis amigos estaban estudiando para la selectividad, y, que hace un adolescente cuando está sólo en casa aburrido?? Exacto!! Se la pela. Pues eso que empiezo a tocar la zambomba y nada más acabar, mientras me limpiaba oigo un ruido fuera en la terraza. Salgo sin hacer ruido y en calzoncillos y calcetines, porque pensaba que estaba sólo en casa.
Al salir me veo a un notas, con unos pantalones azules, como de mono de mecánico y de repente me empiezo a rayar que te cagas pensando que igual estaba arreglando la lavadora o cualquier gilipollez y ma pinzao pelándomela. Me sentía incomodísimo. Y empieza la conversación digna de una superproducción hollywodiense:
TRANKACHU:Emmmmmm.... Quien eres?
CHORIZO (Con voz del vaquilla): No que ehque me he dejao las llave de casa y me he saltao pa vel si desde ahquí me podía sartal a mi casa.
De repente me entra un cabreo que te cagas, el hijo puta ma hecho pensar que me había pinzao pelándomela (que seguramente me pinzó) y lo había pasado fatal.
T: A ver, y porque cojones no me picas?? Esta es mi casa y si quiero te dejo pasar y sinó no.
C: Ehque te picao, pero no mas oído. (mentira puta, el timbre de mi casa se oye desde toda la casa perfectamente)
T:Anda tia pabajo!!! (se ma olvidao decir que vivo en una casa)
Le hago pasar delante mío, porque aunque no me podía creer que fuera un chorizo (por lo gilipollas que era) no me fiaba demasiado. Cuando llegamos abajo el notas hace un amago de meterse pa la cocina.
T: Eeeeh!! Que la salida está fuera!!
El tío se piró y al día siguiente me enteré de que había entrado a robar en mas de once pisos. No me podía creer que una persona tan subnormal pudiera ser chorizo. Al cabo de dos semanas entró a robar a la gilipollas de mi vecina y se le llevó la moto. El tío, con un inconfundible estilo Torrente se dejó el dni y las llaves de su casa en casa de mi vecina (lo juro) y volvío con la moto de mi vecina días después a rerobárselo. Yo por mi parte, era requerido cada dos por tres por los jubilados de mi barrio para que les explicase mi hazaña. Cuando pasaba cerca de alguno de ellos me oía mira mira ese es, y les tenía que contar como fue la historia (bueno en realidad esto sólo me pasó una vez) Y hasta aquí señores las fiki historias de trankachu, espero las hayan disfrutado y en cuanto tenga algunas nuevas no duden que las postearé.
Forero del todo a cien
L
Luchito22
Guest
trankachu!!!!! somos iguales!!!!, lo bueno es que yo tenia un amigo que ligaba por mi y despues me pasaba la posta jijijijijiji, pero si no fuera por el, todavia seria virgen :? , si he aprendido algo es que la verguenza no sirve para nada, mientras mas verguenza menos contacto con el otro sexo... 
F
Fast Masta
Guest
Gitano Ninja 2 rebuznó:Trankachu a ver si se anima el nanito y el deathwish y hacemos una minikedada, alguien mas de barna se apunta?
Si quieres te presento a mi compi de piso que esta en su habitacion. Le hablo bien de ti y le digo que se conecte, os mandais posts por el foro o chateais.
A ver si te mola
la morena me esta poniendo muy tenso
Precipotado
Veterano
- Registro
- 2 Nov 2003
- Mensajes
- 1.015
- Reacciones
- 0
COLOSAL la historia del ladrón, Sr. Trankachu. Me parto 
Asiduo17 julio de 1999 nastro se levanta en el puesto de urgencias de la cruz roja de su localidad, puesto k no ve (brracho perdio) deside echarse un ratito en la cama hasta eso de las 2 de la tarde, k le traen la comidad. La mañana habia sido muy trankila solo habia venido “er pichi” (vease yonki) a pedir una insulina. Depues de comer el nastro se va a la cantina se pide sus 4 litronas un paquete de pipas y vuelve al puesto para empezar la pertida de cartas de todos los dias, no se habia terminado la primera mano ni se habia terminado la primera litrona cuando solo el telefono, era el ambulatorio de la comunidad estaba ardiendo “ER CHAPARRAR” ( si alguien de sevilla lee esto sabra lo k es sino es un puticlub famoso por aki), Nastro se pone la camisa y junto con sus compañeros se suben en la ambulancia, juro k no habiamos corrido tanto jamas ibamos 130 por la autovista dirección sevilla con una ambulancia, ademas de ver salir a la todos los clientes del puticlub corriendo en sus coches cm chinches al ver a la pasma.
Llegamos al sitio nos bajamos con los botiquines y cual era mi sorpresa cuando me veo a 5 coches de policia, uno de la guardia civil, dos coches de bomberos, la uvi movil de los bomberos, 4 motos de trafico y tres ambulancias. Me hacerco a un guardia:
Nastro: Buenas tardes ya estamos aki
Guardia: Coño ya era hora k se an kemado las putas.
Nastro: mande
Guardia: vente conmigo anda
Haya k iba el nastro con su botikin y el guardia dando la vuelta al puticlub entramos por dnd estan los cuarto k ay una especie de patio , habia dos presiputas sentadas.
Dos colombianas k kitaban el ipo
N: Hola dnd se an kemado
Presiputa1: Dándose la vuelta se baja las bragas y le enseña tol culo
N:
G:
Presiputa1: ay
Presiputa2: Yo me he kemado el brazo
N: Ni puta caso a la presiputa2 se dedica a conteplar impasibo a la presiputa1
Presitputa1: Vamos cariño k este culo vale millones
N: Tembloroso de mi, pongo la fria gasa en el culo de la presiputa y esta suelta un suspiro cm si la estuviese taladrando y moviéndose hacia delante insinuantemente
N: tragame tierra :?
G: enga niño no te entretengas, nada mas k en lo suficiente
Después de curar a la presiputa1, curo a la presiputa2, y me voy para atrás cm el tio mas feliz del mundo, al encontrarme con un guardia le pregunto k k era lo k se habia kemado k yo llevaba 20 minutos dando vuelta spor el edificio y no veia nada kemado.
Guardia: se a kemado una armario de una habitación
N:
N: todo esto se a montado pork se a kemado una armario de una habitación
G: Si, no veas la de polvos k va a tener k echar la presiputa pa pagarlo todo
N:
Final de todo, un armario kemado y mas de 20 agentes, bomberos y sanitarios para atender a dos putas.
Si a gustado Contare la vez k llevamos al pichi a k le hizieran una radio grafia y se la casco mientra se la hacian en la sala de rayos.
Llegamos al sitio nos bajamos con los botiquines y cual era mi sorpresa cuando me veo a 5 coches de policia, uno de la guardia civil, dos coches de bomberos, la uvi movil de los bomberos, 4 motos de trafico y tres ambulancias. Me hacerco a un guardia:
Nastro: Buenas tardes ya estamos aki
Guardia: Coño ya era hora k se an kemado las putas.
Nastro: mande
Guardia: vente conmigo anda
Haya k iba el nastro con su botikin y el guardia dando la vuelta al puticlub entramos por dnd estan los cuarto k ay una especie de patio , habia dos presiputas sentadas.
Dos colombianas k kitaban el ipo
N: Hola dnd se an kemado
Presiputa1: Dándose la vuelta se baja las bragas y le enseña tol culo
N:
G:
Presiputa1: ay
Presiputa2: Yo me he kemado el brazo
N: Ni puta caso a la presiputa2 se dedica a conteplar impasibo a la presiputa1
Presitputa1: Vamos cariño k este culo vale millones
N:
Tembloroso de mi, pongo la fria gasa en el culo de la presiputa y esta suelta un suspiro cm si la estuviese taladrando y moviéndose hacia delante insinuantementeN: tragame tierra :?
G: enga niño no te entretengas, nada mas k en lo suficiente
Después de curar a la presiputa1, curo a la presiputa2, y me voy para atrás cm el tio mas feliz del mundo, al encontrarme con un guardia le pregunto k k era lo k se habia kemado k yo llevaba 20 minutos dando vuelta spor el edificio y no veia nada kemado.
Guardia: se a kemado una armario de una habitación
N:
N: todo esto se a montado pork se a kemado una armario de una habitación
G: Si, no veas la de polvos k va a tener k echar la presiputa pa pagarlo todo
N:
Final de todo, un armario kemado y mas de 20 agentes, bomberos y sanitarios para atender a dos putas.
Si a gustado Contare la vez k llevamos al pichi a k le hizieran una radio grafia y se la casco mientra se la hacian en la sala de rayos.
Contenga su Entusiasmo
Veterano
- Registro
- 2 Ene 2004
- Mensajes
- 1.752
- Reacciones
- 0
xx
Ay amigos foreros, que gran alegria me ha dado, al enterarme que la opcion de busqueda volvia a estar activa, pues tenia ganas de recuperar este hilo, ya que siento algo culpable.
Permitidme que me ponga algo chupi y hable un poco sobre la amistad. Un amigo, no es solo aquel ser con el que conectas, con el que te llevas bien. Un amigo de verdad, es tambien aquel con el que has vivido mil momentos, que os han unido, has conocido a mil frikis de barrio, con el has pillado mil borracheras, y con el te fumaste tu primer porro y te metiste tu primera clencha (al menos en mi caso). Y es por eso, que siento que le debo algo, a uno de mis mejores amigos, le debo un espacio en uno de mis hilos mas personales. Va por ti maestro!!!
(A partir de mañana: friki historias de trankachu y su amigo... llamemosle XXL)
Permitidme que me ponga algo chupi y hable un poco sobre la amistad. Un amigo, no es solo aquel ser con el que conectas, con el que te llevas bien. Un amigo de verdad, es tambien aquel con el que has vivido mil momentos, que os han unido, has conocido a mil frikis de barrio, con el has pillado mil borracheras, y con el te fumaste tu primer porro y te metiste tu primera clencha (al menos en mi caso). Y es por eso, que siento que le debo algo, a uno de mis mejores amigos, le debo un espacio en uno de mis hilos mas personales. Va por ti maestro!!!
(A partir de mañana: friki historias de trankachu y su amigo... llamemosle XXL)
Todo empezo una mañana de septiembre de hace 4 o 5 años. Era el ultimo fin de semana antes de empezar las clases y le dije a uno de mis mejores amigos, que se viniera a pasar un fin de semana al sitio donde yo veraneaba.
Fuimos en tren y despues nos pegamos el pateazo hasta mi casa. A las 11 de la mañana, cuando ya nos quedaba poco, vi como mi amigo se ponia cara a la pared, con la mano en la frente y retorciendose de dolor. Me acerque y pude ver una cara de inhumano sufrimiento, se le notaba que lo estaba pasando mal. Me acerque a el:
-Que te pasa tio?
-Me estoy cagando macho, no puedo mas. Cuanto queda?
-Ya queda poco, 3 o 4 manzanas
-Ah, vale vale, vamos deprisa
Cuando no llevabamos ni 30 metros recorridos...
-JODER QUE ME CAGO!!!! Pronuncio mi amigo en 0.5 microsegundos mientras, en un alarde con concentracion y rapidez, hablaba, se bajaba los pantalones y los calzoncillos y hechaba el pedazo de mierda mas grande que jamas vi soltar a un ser humano, todo esto, a las 11 de la mañana en medio de la calle, a plena luz de un soleado dia de verano. Mientras cagaba me decia:
-Tío, busca por alli, a ver si encuentras alguna revista o algun periodico para limpiarme el culo.
Pero, como comprendereis, la partida de caja, era tal, que practicamente no podia ni moverme. Asi que mi amigo, se subio los pantalones con el ojal lleno de mierda, apreto las nalgas para no manchar los calzoncillos y como pudo llego hasta mi casa, donde por fin, se pudo limipar el culo.
Fuimos en tren y despues nos pegamos el pateazo hasta mi casa. A las 11 de la mañana, cuando ya nos quedaba poco, vi como mi amigo se ponia cara a la pared, con la mano en la frente y retorciendose de dolor. Me acerque y pude ver una cara de inhumano sufrimiento, se le notaba que lo estaba pasando mal. Me acerque a el:
-Que te pasa tio?
-Me estoy cagando macho, no puedo mas. Cuanto queda?
-Ya queda poco, 3 o 4 manzanas
-Ah, vale vale, vamos deprisa
Cuando no llevabamos ni 30 metros recorridos...
-JODER QUE ME CAGO!!!! Pronuncio mi amigo en 0.5 microsegundos mientras, en un alarde con concentracion y rapidez, hablaba, se bajaba los pantalones y los calzoncillos y hechaba el pedazo de mierda mas grande que jamas vi soltar a un ser humano, todo esto, a las 11 de la mañana en medio de la calle, a plena luz de un soleado dia de verano. Mientras cagaba me decia:
-Tío, busca por alli, a ver si encuentras alguna revista o algun periodico para limpiarme el culo.
Pero, como comprendereis, la partida de caja, era tal, que practicamente no podia ni moverme. Asi que mi amigo, se subio los pantalones con el ojal lleno de mierda, apreto las nalgas para no manchar los calzoncillos y como pudo llego hasta mi casa, donde por fin, se pudo limipar el culo.
Hemosensual
Freak
- Registro
- 10 Sep 2003
- Mensajes
- 7.454
- Reacciones
- 0
Trankachu queremos más!!!
Yo tengo un amigo que todo mamado a las 5 de la mañana se puso a cagar en la estacion de tren de barakaldo, a esa hora suele haber un monton de gente y claro la gente flipo en colores, pena no haber tenido la camara de fotos que sino habría sido mayor el descojono.
Yo tengo un amigo que todo mamado a las 5 de la mañana se puso a cagar en la estacion de tren de barakaldo, a esa hora suele haber un monton de gente y claro la gente flipo en colores, pena no haber tenido la camara de fotos que sino habría sido mayor el descojono.
K
KUKINA
Guest
ke asco, ke aburrida soy a mi nunca me paso nada asi
solo un dia al salir del futbol veo a un paisano arrascandose el culo de forma exagerada y cuando miro pa abajo le estaba saliendo la mierda por los bajos de los pantalones, el partido fue malo pero tampoko pa cagarse
solo un dia al salir del futbol veo a un paisano arrascandose el culo de forma exagerada y cuando miro pa abajo le estaba saliendo la mierda por los bajos de los pantalones, el partido fue malo pero tampoko pa cagarse
Hemosensual
Freak
- Registro
- 10 Sep 2003
- Mensajes
- 7.454
- Reacciones
- 0
KUKINA rebuznó:
Temas similares
