Las mayores burradas que he oído

[*Max Power*]

estando recientemente loleando con las ninias en el mesenger una niñata de 17 años, osea con formacion de bachillerato le comentaba que le parecia la obra de velazquez, y ella ni corta ni perezosa me responde "el gallardon a levantado ahora velazquez?, sabes si podre entrar en la botellita?(garito de niños de papa para empezar la noche)"
lo cual me tuvo dos dias enteros riendo sin motivo.... eso es lo que tiene juntarse con hijos de la logse...

Joder, como anda el patio...Para mi la mejor de todas, esta sin duda

https://es.youtube.com/watch?v=50ut3NTlY0w

 

[Nehandertal]

Yo tengo muchas paridas en la cabeza, y las recordare para el resto de mi vida. Todas 100%

Situacion: un hombre entra por una puerta y mi colega dice:

"Cuando entras por una puerta, sales por la misma"

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colega_1: "Dame un trago de birra"
colega_2: "Son las 8:30"

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Sitiacion: con avion sobrevolando encima nuestra y un colega dice:

"Ese avion estara minimo por granada"


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Examen de historia un notas pone en una respuesta:

"le dispararon con una espada"

 

[Jimmy Rajatangas]

En Colombia después de un almuerzo y durante la sobremesa, me suelta uno de los presentes...

Sudaca : ...Franco estaba aliado con Hitler y con los rusos durante la SGM.

Yo : Perece que va a llover.La cuenta por favor.

Bueno siento decirle que Stalin estuvo aliado con Hitler durante la mayor parte de la guerra con un tratado de no agresión, respeto por las lineas maritimas en el Báltico y venta de material. Cosa que los rusos cumplieron escrupulosamente y que Hitler rompió unilateralmente, cosa que llevó de cabeza a todo su Estado Mayor. Motivo que ayudó a descargar la presión sobre los hijos de la Gran Bretaña que se veian con la water al cuello.

Por otro lado Hitler reusó la ayuda directa de Franco en Hendaya, aunque posteriormete se mandaron tropas de refresco al frente, por lo que la alianza Germano-española esta clara.

Asi que su compañero de mesa no estaba del todo equivocado, tal vez usted sí.

=0==0==0=00===0=000000==0=============000==========

COntaba yo la edad de 22 años. Disfrutabamos de un botellon, mis amigos, y las amigas retarders de mi ex-novia retarded.
Lo realizabamos bajo la tradición española de los tios por un lado, las tias por otro, como mandan los cánones.
A esto que escucho una discusión acalorada entre las jóvenas, me acercó a ver what's going on.

conversación.

Yo: que se cuece?
Exnovia retarded: Nada, estas que no se enteran.
Yo: no se enteran de qué.
Ex: Que dicen que Japón es una isla, explicaselo tu que has estado.

 

[Apogell]

Cuando yo estaba en primero de bachiller, la maestra nos explicaba "La guerra del opio" entre los chinos y los ingleses. Y a eso que uno de mi clase dice: Joder y todo eso se lio por una fruta!!!
Sin duda alguna esa fue la mayor burrada que he eescuchado en mi vida.
(Para los que no lo cojan, confundio opio con apio)

Lo mejor, es que ninguna es una fruta. OWNED

 

[Apogell]

2 Gordas, los loles que me he echado rememorandolas.

Ambas fueron con Madrileños como interlocutores.

Año 98
YO: Pues Unos amigos se van a ir a Lisboa.
Madrileño inculto: Si? y como así?
YO: Para visitar la Expo
MAdrileño Idiota: La expo? La expo está en sevilla!!!
Otro MAdrileño más idiota: Que no richar, que la expo es como las olimpiadas, las mueven de ciudad cada 4 años. LOL

Año 2002
(Hablando sobre el tamaño de algunos pueblos y ciudades)
Gorda de Fuenlabrada: Fuenlabrada es muy muy grande.
YO: Bueno, por muy grande que sea no es más grande que el Bilbao metropolitano.
Gorda: Uyyyy, que Fuenlabrada tiene MILLONES DE HABITANTES. LOL


Por si acaso...
FUENLABRADA
Superficie 39,1 km²
Fundación En torno al año 1315
Población 195.131 hab. (INE 2005)

Bilbao
314,8 km² 848.936 2.696,8 hab/km²

 

[Apogell]

Cacho subnormalitico, como lo hayas leido en ingles y lo hayas mierdatraduciedo, acabas de quedar en ridiculo, porque en ingles, billion, significa millardo en español.

Para los tontos, millardos: miles de millones.

bueno, aún así se han pasado unos millardos, no crees?

https://www.ibiblio.org/lunarbin/worldpop

 

[Ismaelo Lolailo]

Clase de matemáticas (FP, nivel muuuuuuuy bajo). En medio de una ecuación que estaba resolviendo en la pizarra, cierta chica se queda pensativa unos segundos. El profesor, inquieto, la apremia: "Pero... Teresa, ¿14+7?"
Respuesta de ella: "Jo, es que sin calculadoraaaa..."

 

[dobleonada]

Algunas respuestas (dicen que serias) a exámenes.... que no, no las ha dicho nadie de mi entorno. Gracias a Dios.

Comentadas:




Tengo más... si os gustan, continúo...

estan sacadas de un libro...antologia del disparate,tienen mas gracias si son reales, que nos hallan pasado a nosotros, copy paste de unlibro tiene poco merito desde luego

 

[dobleonada]

esto le paso a un colega cuando curraba dando soporte telefonico en vodafone para la conexion a internet:

soporte: buenas tardes, en que puedo ayudarle?
individuo: buenas tardes, vera es que me da un poco de vergüenza contarselo...
s: no se preocupe, digame que le pasa
i: vera... es que el modem me insulta cada vez que me conecto a internet
(mi colega pensando que le estaba vacilando, le sigue la corriente porque la llamada es de pago)
s: en serio? y que es lo que le dice?
i: pues a veces me llama hijo de puta, otras cabron
s: bueno, vamos a ver como tiene configurada la conexion. digame que telefono tiene puesto para conectarse
i: el xxxxxxxxx
numero que resulto ser el de la casa del vecino del menda, que se cagaba en su puta madre cada vez que intentaba conectarse a las 3 de la mañana

el mejor sin duda en estas cuatro paginas, daria mi mano por ver la cara del gilipollas con el telefono en la mano escuchgandoa su vecino insultarle...

 

[mundele]

Una vez en el Leroy Merlin, entran por la puerta dos chavalillos de unos dieciséis años acompañados de dos chavalillas de la misma edad. Ellos, con un teléfono móvil cada uno, hacen ademán de irse por su cuenta hacia una parte de la "sufisie", mientras ellas se iban por otro. En esto que una de ellas se da la vuelta indignadísima y les espeta en voz alta:

"¡Joder tíos ya os vale, dejarnos un móvil a nosotras... que si nos perdemos...!"

 

[liron careto]

En veterinaria,estando yo en clase de primero de anatomía, una chavala interrumpe la clase para hacer una pregunta: ¿por que los toros tienen el ombligo lleno de pelos largos?.

Respuesta del catedrático: Eres más tonta que la que preguntó en medicina que cual era de todas las costillas, la de Adán.

 

[mkh]

Un dia hablando sobre basket (no se porque pero era sobre basket):

Uno: el mejor jugador de la historia ha sido Jordan!
El otro iluminado: Jordan?? El mejor de la historia ha sido Bird, Magic Bird.

Otra:

-No tienes ni puta idea de geografia!
-Que no, haber gilipollas, me das un mapa de Asia y te digo donde esta Brasil!

 

[comomolo]

1) YO: (no me acuerdo de porque salio el tema de conversación) pero dije no se que de los lagartos

AMIGO (APODO "el ligamentos"): jajajaja, mofandose de mi, lagarto....se dice labarto...


2) cajera de supermercado a mi:"pero has estado viviendo en Suecia capital o en un puebl

 

[Jark Prongo]

Yo a mi ex, ante su solicitud de ¨algo bonito dime¨ despues de ayuntar, le solte con toda la buena intencion del mundo un ¨me gustas tanto que pagaria por ver como te follan¨.

Su gesto placido y amable torno en vinagre puro al instante.

 

[Il Serdo]

Un dia hablando sobre basket (no se porque pero era sobre basket):

Uno: el mejor jugador de la historia ha sido Jordan!
El otro iluminado: Jordan?? El mejor de la historia ha sido Bird, Magic Bird.

Otra:

-No tienes ni puta idea de geografia!
-Que no, haber gilipollas, me das un mapa de Asia y te digo donde esta Brasil!

Ve añadiendo esta a la lista, maxote.

 

[bmsv]

2) cajera de supermercado a mi:"pero has estado viviendo en Suecia capital o en un puebl

vamos, que te las tienes que dar de viajero cosmopolita para intentar ligarte a una jenny cajera del caprabo

 

[Hnpyc]

Universidad, clase de Derecho Administrativo.

Profesora: ¿Alguna duda que os haya quedado de ayer?

Desirée: Sí, yo no tengo mu claro eso de la circuncisión permanente....

Profesora: Pero Desirée, qué me estás preguntando, hija...

Desirée: Pues eso, lo de la circuncisión permanente.

Hnpyc con gran lol a su lado. Tras dos o tres intercambios más de la conversación, nuestra honorable profesora llega a la conclusión de que la señorita Deseada preguntaba por la "circunscripción pertinente". Aclarada la duda, se vuelve a mí y me pregunta:

Desirée: Oye, ¿entonces la circuncisión permanente qué es?


Si no, como copypasta del libro ese, la que más gracia me hizo fue la respuesta a las partes del oído medio: UTRÍCULO Y DRÁCULO.

 

[Rabillo]

En veterinaria,estando yo en clase de primero de anatomía, una chavala interrumpe la clase para hacer una pregunta: ¿por que los toros tienen el ombligo lleno de pelos largos?.

que lol :121

 

[bobotonto]

Estaba en el colegio. Un dia la profesora pregunta por palabras con "x" sílabas. Cuando llega a las palabras de más de 5, bueno de mí, digo:
-Supercalifragilisticoespialidoso...

 

[Apogell]

Estaba en el colegio. Un dia la profesora pregunta por palabras con "x" sílabas. Cuando llega a las palabras de más de 5, bueno de mí, digo:
-Supercalifragilisticoespialidoso...

Un mensaje, tres líneas y aún así tienes que editarlo...

¿Sigues en el colegio con la lección de "las sílabas"?

 

[reypok]

En el instituto, viéndo un documetal de animales, aparece un león persiguiendo a una liebre o no se que cojones era. Lógicamente, la liebre al ver al león pega un salto y empieza a correr...

Chavala asombrada: ¿por qué corre la liebre?

profesor LOL: Porque no quiere morir

carcajadas y tal

 

[Artest]

Un dia hablando sobre basket (no se porque pero era sobre basket):

Uno: el mejor jugador de la historia ha sido Jordan!
El otro iluminado: Jordan?? El mejor de la historia ha sido Bird, Magic Bird.

En el curro hablando de lo mismo, pero entre buenos gañanes uno decia que Jordan, y llega mi jefe un pedazo de subnormal y dice :

No a ti te gusta mas Magic por que tiene el sidra ....

Yo no sabia donde meterme o que hacer, si no llega a ser mi jefe le pego un guantazo

 

[Bradley]

Pues yo cuando hice la mili resulto que nos estaban diciendo los destinos y eso, estaba hablando el sargento y me dijo: bradley, tu vas a ir a un submarino nuclear, debido a tus 10 años de experiencia en una centran nuclear, y yo ante su error, pense... vaya idiota... nucelar, se dice nucelaaar.

 

[Uncle Meat]

La cosa más tonta que jamás he oído fue cuando le pregunté a una hamija de mi ex si había escuchado algo de Beethoven y me contestó "Sí, ese que tiene un tema que es el "lud bigbang, ¿no?" -palabras textuales que aún resuenan en mi interior-. Más verídico y memorable que la primera paja.

 

[Calentador]

Cacho subnormalitico, como lo hayas leido en ingles y lo hayas mierdatraduciedo, acabas de quedar en ridiculo, porque en ingles, billion, significa millardo en español.

Para los tontos, millardos: miles de millones.

Pedazo retarded, eso sólo pasa en Inglés Americano, no en el inglés standard de toda la vida de Inglaterra. Hablemos con propiedad y sin generalizar.