Leyendas urbanas

[Averiado]

La niñera hippie y el bebé

Una madre deja a su bebé con una niñera que le da a las drogas. Ésta invita a su novio y se colocan, confunden al niño con un pollo y lo meten al horno. Otra historia más para escandalizar a las madres.

Menudo lol de historia

 

[Slk el manflorita]

- John Lennon financió el IRA, siendo un miembro activo de ésa organización terrorista

- El hombre nunca pisó la Luna. Lo de 1969 fue un montaje que hicieron en un estudio televisivo de los United States

- El 11-S lo hizo Bush

- Sobredosis mortal de Brandon de "Sensación de vivir"

- El Rey Juan Carlos, subido en una moto, socorrió a un tipo que tuvo un accidente de tráfico en la carretera

- El hermano de Franco era militante de ERC ( y esto si es cierto, pero muchos creen que solo es una leyenda urbana )

- Los tios que llevan pendiente en la oreja derecha quiere decir que son maricas

- Figo y Guardiola eran mucho más que amigos en el vestuario del Barça

 

[Donnie nardo]

El Tunel

Pareja de ancianos/recién casados/loqueseapero2 entran en un túnel de ponga aquí la que sea mas cercana a usted y al salir por el otro lado aparecen en Sudamérica sin saber como.

Michael Jackson

-Es un extraterrestre.
-Se follaba a un mono o a un niño.
-Se cambió la piel de color.
-EStá vivo en algún lado (cada cual pone el sitio )

 

[George Costanza]

Latas de conserva con premio

Un hombre abre una lata de judías y come de ella con una cuchara. Después de un rato muerde un dedo amputado que había dentro.

Hace poco salió en televisión una mujer (era española, pero no recuerdo de qué parte) diciendo que había encontrado una oreja en una lata de tomate. Tras analizar el bulto se comprobó que era un pedazo de gelatina que se había endurecido, quedándose con esa forma.


Podando setos con la cortadora de césped

Por ahorrar tiempo, un hombre que está cortando el césped decide usar la máquina para podar los setos. Levanta el aparato agarrándolo con las manos, perdiendo los dedos al momento.


Serpientes en la piscina de bolas

Una madre deja a su hijo en la piscina de bolas para hacer unas compras. Cuando vuelve, el niño está llorando y dice que se ha pinchado con algo.

La mujer no le da mucha importancia, pero al volver a casa nota que el chico respira mal y se está hinchando. Cuando le lleva al médico le dicen que le ha picado una cobra. Avisa al responsable de la piscina y retiran las bolas, apareciendo una familia de serpientes. Más tarde descubren que se han escapado de alguna feria o de una casa.

Hay otra versión en la que el niño se pincha con una jeringuilla. Al quitar las bolas aparecen cientos de ellas. Unos drogadictos usaban la piscina por las noches para chutarse.


Suicidio con lápices

Un estudiante se mete dos lápices afilados en la nariz y se golpea con la mesa hasta clavárselos en el cerebro y morir. Había suspendido un examen y creía que su padre le iba a pegar.

Luego el profesor descubre que se había equivocado al puntuar y que el chico había aprobado.

 

[George Costanza]

El árabe en el supermercado

En la cola de una tienda dejas pasar a un árabe que lleva menos compra que tú y te da las gracias. También te dice que no pases por ese mismo mercado el sábado siguiente.

Cuando llega ese día, el comercio revienta por un atentado suicida.


Calentar agua en el microondas

Se dice que hay que tener cuidado cuando se calienta agua en el microondas. Algunas personas sacan la taza y creen que no está demasiado caliente porque la superficie del agua está quieta y no se ve vapor. Pero cuando se acercan la taza para verla mejor, el agua hirviendo les salta a la cara.


Escayola y bichos

Una niña se rompe el brazo y se queja de picores bajo la escayola que le han puesto. La madre no le da importancia aunque la chica está cada vez peor.

Cuando se cumple el tiempo y el médico se la quita, tiene el brazo podrido y lleno de gusanos. Se lo tienen que amputar.


El brazo del muerto

En una facultad de medicina un grupo de amigos le gasta una broma a una chica nueva. Le meten en la cama el brazo de un cadáver y esperan a que se acueste.

La chica sube a su habitación y parece no darse cuenta. Cuando entran, una hora después, la encuentran con el pelo blanco masticando el brazo, loca de remate.

 

[Astronauta Urbano]

Calentar agua en el microondas

Se dice que hay que tener cuidado cuando se calienta agua en el microondas. Algunas personas sacan la taza y creen que no está demasiado caliente porque la superficie del agua está quieta y no se ve vapor. Pero cuando se acercan la taza para verla mejor, el agua hirviendo les salta a la cara.

Eso no es una leyenda urbana. Puede ocurrir si se calienta muy lentamente agua destilada o casi pura y es un estado metaestable de los de toda la vida.

 

[George Costanza]

Eso no es una leyenda urbana. Puede ocurrir si se calienta muy lentamente agua destilada o casi pura y es un estado metaestable de los de toda la vida.

No tenía ni idea.


La estudiante y el loco 1

Una chica tiene un perro al que deja dormir bajo su cama. Éste está acostumbrado desde pequeño a lamer la mano de su dueña cuando ésta lo acaricia.

Una noche la chica oye ruidos en la habitación, aunque no le da importancia. Medio dormida, busca con la mano la cabeza de su perro y lo rasca. Cuando siente los lametones se vuelve a dormir.

Al despertar por la mañana se encuentra al perro destripado y una pintada en la pared hecha con sangre (cómo no) que dice los locos también sabemos chupar.


La estudiante y el loco 2

Dos chicas comparten habitación en una residencia de estudiantes. Una de ellas sale de fiesta mientras la otra decide acostarse.

En mitad de la noche, ésta última escucha forcejeos, pero tiene mucho sueño y no se preocupa, porque su amiga suele traer a sus novios al cuarto.

Cuando se despierta, su amiga está descuartizada en el baño y una pintada hecha con sangre en la pared dice ¿no te alegras de no haber encendido la luz?

 

[Victor I]

O mis ojos me engañan o mi subnormalidad avanza sin límites y desbocada, pero me parece que nadie ha incluído una de las que más vigencia y rumores desató en la España de principios de siglo: el ojete zurcido de Alejandro Sanz. Todo el mundo tiene un conocido con una amiga enfermera que atendió a Alejandro Sanz cuando entro en orto desportillado a causa de los feroces pollazos de su amante bandido. Se decía que Miguel Bosé habia convertido su ano en carne picada, aunque otras versiones hablan de Rafa no se que el cantante de la Unión o Antonio Canales, un bailarin gordo que antes era famoso.

Tambien se hablo mucho de la boda de Maria Escario y la Vicepresidenta, incluso algun forero vino a contarlo en primicia citando fuentes de incontestable credibilidad.

 

[Neutral Malvado]

Otra leyenda urbana que circula por internet es que Anne Igartiburu tiene el síndrome de Morris. También lo tendrían Nicole Kidman, Jamie Lee Curtis, y un largo etcétera. En general, cualquier mujer alta y con buen esqueleto es sospechosa de tenerlo.

 

[Victor I]

Otra leyenda urbana que circula por internet es que Anne Igartiburu tiene el síndrome de Morris. También lo tendrían Nicole Kidman, Jamie Lee Curtis, y un largo etcétera. En general, cualquier mujer alta y con buen esqueleto es sospechosa de tenerlo.

Las últimas fotos de la abertzale, donde demuestra una rotunda y celulítica femineidad, hablan en favor de su inocencia. Desaparece su belleza ambigua y se concentran en ella, con irrecuperable tristeza, todos los estragos con los que la naturaleza castiga la pérdida de la fertilidad. No hay duda, ese culo, esos muslos ajados, esa rotunda e imparable morbidez, concentrados en las zonas problemáticas de las hembras, evidencian que menstrua o al menos lo ha hecho como todas las de su género.


https://img12.imageshack.us/i/12annegaleriaportrait.jpg/

 

[pulga]

Las últimas fotos de la abertzale, donde demuestra una rotunda y celulítica femineidad, hablan en favor de su inocencia. Desaparece su belleza ambigua y se concentran en ella, con irrecuperable tristeza, todos los estragos con los que la naturaleza castiga la pérdida de la fertilidad. No hay duda, ese culo, esos muslos ajados, esa rotunda e imparable morbidez, concentrados en las zonas problemáticas de las hembras, evidencian que menstrua o al menos lo ha hecho como todas las de su género.


https://img12.imageshack.us/i/12annegaleriaportrait.jpg/

Bueno, un hombre también puede tener celulitis:








Toma para paja:

 

[Victor I]

Bueno, un hombre también puede tener celulitis:

Un hombre puede tener lo que quiera, por algo la Naturaleza nos otorgó el don de tener una polla entre las piernas y nos liberó de las bajezas menstruales y demás sumisones femeninas. Otra cosa es DONDE tiene el mocetón de la foto, que evito quotear para atemperar mi furiosa erección, la jugosa celulitis. Es en la tripa, donde se concentran los adopicitos de los ejemplares del género masculino, mientras que las hembras ven su anatomía deformada en gluteos, muslos y cadera. La abertzale, como habrás viston en la fotos, está echando pompis, que para eso es una señorita con todas sus celulas grasas perfectamente dispuestas.

Aparte de su supuesta masculinidad, de la Igartiburu, que se llena el bolsillo con los leuros de los españolitos, también se dijo o se dice que es Botante de HB. Lo mismo gastas parte de sus ganancias en las Enrico TaVernas y financia a chupito limpio a sus amigos del pasamontañas.

 

[Franz Ferdinand]

Calentar agua en el microondas

Se dice que hay que tener cuidado cuando se calienta agua en el microondas. Algunas personas sacan la taza y creen que no está demasiado caliente porque la superficie del agua está quieta y no se ve vapor. Pero cuando se acercan la taza para verla mejor, el agua hirviendo les salta a la cara.

real como la vida misma, no hace falta que sea agua destilada

 

[Todofluye]

Aparte de su supuesta masculinidad, de la Igartiburu, que se llena el bolsillo con los leuros de los españolitos, también se dijo o se dice que es Botante de HB. Lo mismo gastas parte de sus ganancias en las Enrico TaVernas y financia a chupito limpio a sus amigos del pasamontañas.

Todo vasco famoso (salvo que sea político del PP o del PSE, o víctima del terrorismo) es acusado por la rumorología de batasuno o, cuando menos, de pagar el impuesto revolucionario.

El caso más conocido, otra gran leyenda urbana, la que decía que los integrantes de la Oreja de Van Gogh afirmaron financiar a Gestoras Proamnistía en el programa de Pedro Ruiz, y ser expulsados del plató por ello. Falso de toda falsedad, pues al dicho programa los invitados iban de uno en uno.

Mi leyenda urbana favorita es la del negro ultrasur, que habría sido avistado rodeado de sus amigos pelaos en las inmediciones del Bernabeú con su mítica camiseta con la leyenda "perdoname Dios por ser como soy".

 

[Rub-Al-Kabra]

Lo de la vasca esa de mierda no es leyenda urbana; pásense por el Rectorado de la Facultad de Medicina de la Complutense y se lo confirmarán.

Esto tampoco es leyenda urbana: el Grupo Mondragón (propietario entre otras de la marca de electrodomésticos Fagor y de los supermercados Eroski) fue el que pagó gustosamente la fianza de Otegi y apoya disimuladamente a la izquierda aberchale.

Revisen sus electrodomésticos, puede haber gremlims borrokos conspirando...

 

[eljose79]

Aqui una leyenda urbana reciente , relacionada con el raton 'miguelico'

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

o

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

supuestamente TODO es real bla bla bla... un tipo que estaba buscando las pelis del año la pera de Disney se la encontro, la puso en play al minuto y medio o asi se volvia todo negro y al volver estaba todo deformado y se oian voces y gritos (ver video)

segun dicen el video REAL suicide.avi esta rulando por ahi en .torrent o por Rapidshare pero que si lo ves noseque del infierno .....aunque a mi me parece edicion hecha por aficionados

Si os gustan estas chorradas otra famosa es la del 'Polybius'

POLYBIUS https://www.youtube.com/results?search_query=polybius&search_type=&aq=f

aunque esta parece estar algo mas currada.

 

[George Costanza]

Mi leyenda urbana favorita es la del negro ultrasur, que habría sido avistado rodeado de sus amigos pelaos en las inmediciones del Bernabeú con su mítica camiseta con la leyenda "perdoname Dios por ser como soy".

A mí me dijo un amigo que vivía en Torrejón


Las ventosas de los peluches provocan incendios

El rumor dice que hay algunos peluches para el coche con ventosas que hacen "efecto lupa" y pueden quemar los asientos o el coche entero. Se hicieron pruebas con algunas, pero dispersaban la luz en vez de agruparla, que es lo que en teoría provocaría el fuego.


La chica empalada en la caja de cambios

Unos amigos echan estimulante para yeguas en la bebida de su amiga para poder acostarse con ella. La chica desaparece y al rato la encuentran en su coche, muerta y encajada en la palanca de cambios por el calentón que le había dado.


La broma de la cabina de peaje

Unos graciosos paran a pagar en una cabina de peaje y esposan al cobrador a una cuerda de escalada. Se quedan con el resto del rollo y arrancan a toda prisa, mientras el hombre busca algo con lo que cortar la cuerda y evitar así perder el brazo.

Cuando la cuerda se empieza a tensar ve salir por la ventanilla del coche el otro extremo.

 

[Juan Fleming]

Una que me contaba mi madre cuando era pequeño: en unos grandes almacenes de Barcelona una chica que se iba a casar se metió en unos probadores y nunca más se supo. El novio harto de esperar entró, y le dijeron que naranjas, que allí no habían visto a ninguna chica.

Otra de ámbito escolar, que también me contaron como cierta en Barcelona, hasta que me enteré que estaba rulando por toda la península:

Un profe le dice a un alumno díscolo que "coja la puerta y se vaya". El chico agarra la puerta, la desencaja y se la lleva a la calle.

 

[pulga]

Un profe le dice a un alumno díscolo que "coja la puerta y se vaya". El chico agarra la puerta, la desencaja y se la lleva a la calle.

Juas, esa me la contó como cierta un primo mío.

 

[Todofluye]

Juas, esa me la contó como cierta un primo mío.

A mí me la han contado como ocurrida en dos institutos diferentes

 

[Victor I]

Lo mismo esta es cierta, pero me la han contado tantas veces gentes de fiabiliad tan escasa que la someto a la decisión del jurado. Es la famosa historia de la botella encajada en el coño por haberse hecho el vacio en medio del frenesí masturbatorio. Se de coños a nivel sexual, pero no sobre sus capacidades físicas para obturar el libre deslizar de una botella en su interior. ¿que hay de cierto en estas historias tantas veces repetidas en diferentes servicios de urgencias?

 

[Neutral Malvado]

Lo mismo esta es cierta, pero me la han contado tantas veces gentes de fiabiliad tan escasa que la someto a la decisión del jurado. Es la famosa historia de la botella encajada en el coño por haberse hecho el vacio en medio del frenesí masturbatorio. Se de coños a nivel sexual, pero no sobre sus capacidades físicas para obturar el libre deslizar de una botella en su interior. ¿que hay de cierto en estas historias tantas veces repetidas en diferentes servicios de urgencias?

Pues lo de las botellas en coños y culos podría ser cierto.

Yo tengo en casa este libro...

...y en él, enfermeras de diferentes hospitales cuentan casos parecidos: hombres que llegan con el recto desgarrado porque al hacerles vacío la botella y no podérsela sacar, la rompen con un martillo y se les hace el culo sangre, mujeres que llegan con objetos inverosímiles en la vagina so pretexto de que se cayeron sobre ellos, etc.

Claro, que también podrían ser leyendas urbanas que se generan en el ámbito hospitalario, en plan "esto le pasó a un enfermero que conocía una enfermera que trabajó conmigo", etc.

Por cierto, el libro no os lo recomiendo, está pésimamente escrito.

 

[Zumo de pera]

¿Y cómo se difunden tán rápidamente estas putas leyendas urbanas? (en su mayoría)

Yo me pregunto, sobre el de RickyMartin y la dichosa niña con el potorro lleno de mermelada que és el qué más recuerdo y el que más me intriga. ¿Cómo pudo ser el programa el sabado por la noche y el lunes por la mañana ya era tema del qué hablar en el instituto? Pero no en mi pueblo, no, no, en España entera.

En una época donde no habia messenger ni móviles ni nada.

 

[Victor I]

No la he visto posteada. En mis tiempos de instituto fue muy celebrada aquella en la que un borracho, al que la Guardia Civil detenía para hacerle un control de alcoholemia, aprovechaba un despiste de los agentes para huir en el coche patrulla. Que risa tía Felisa. Por supuesto el héroe de la historia era conocido de una amigo del que contaba la hazaña.

 

[Cheshire´s Katua]

Yo me pregunto, sobre el de RickyMartin y la dichosa niña con el potorro lleno de mermelada que és el qué más recuerdo y el que más me intriga. ¿Cómo pudo ser el programa el sabado por la noche y el lunes por la mañana ya era tema del qué hablar en el instituto? Pero no en mi pueblo, no, no, en España entera.

A mí me dijeron que lo habían contado en Hablar por hablar ¿?, pero yo oí a Luis del Olmo decir que no se podía hacer responsable de las historias que contaba la gente que llamaba a su programa, así que supongo que alguien (presuntamente un señor de marketing de Antena 3 ), lo contó en Protagonistas. Fue increíble aquello, es que es verdad que nos enteramos todos a la vez. Ese lunes miré el correo en la universidad (sí que había internet pero casi nadie lo tenía en casa) y tenía varios mails de amigos de toda España que se acababan de enterar, igual que yo. Maravilloso.

Neutral, no veo la imagen del libro que has puesto, pero supongo que será "Diga 33", yo también lo he leído. Que la gente va a urgencias con todo tipo de cosas atascadas en el culo/vagina es una realidad: botellas, USBs que se pierden en el limbo, yorkshire terriers empalmados, etc. Yo tengo una tía que es auxiliar de enfermería y ha visto de todo la pobre. Lo que imagino que será una leyenda es la historia esa del marica que se mete un hamster vivo por el cacas y como no puede sacarlo, enciende una cerilla y la acerca al ojete, prendiendo fuego a su esfínter, al hamster y a los pelos de los huevos. ¿O eso es de una película?