Forero del todo a cienDe un tiempo a esta parte, veo con desazón como la costumbre del litroneo se está perdiendo entre nuestra juventud. En mi afán que no caiga en el olvido tan loable actividad -merecedora de ser patrimonio cultural- he aqui estos
Consejos para beber litronas en la calle
El acto
Para esto del litroneo no vale cualquier amiguito; la/s persona/s debe ser de confianza y tener un puntillo "salvaje", para que no le importe enguarrarse los tejanos con la mierda del suelo.
Una vez tenemos a nuestro elenco de personillas, pues a ir en procesión al colmado más cercano para aprovisionarse de líquido alimento. Desconfiad de aquel que quiera calidad, para esto del litroneo vale cualquier marca; cuanto más barata, mas birra podremos comprar.
A la hora de escoger el sitio, procurad que sea cómodo, que no haya vecinas coñazo y que sea discreto (sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) para mearla que es parte del ritual). Eso sí, no me seas criajos y no rompais las botellas contra el suelo al acabar, hay que dejar el lugar en condiciones para aquellos que vengan despues.
Bien. Ya tenemos las cervezas, ahora toca abrirlas. Si no teneis abridor usad una llave o un mechero, también podeis apoyarla contra un bordillo o escalera y abrirla de un golpe seco (eso siempre queda más auténtico).
Lo de beber se hace a morro (si alguien dice de comprar vasos de plástico se le escupe en los ojos y se le echa de la panda), y cuidado con meter el labio, porque hará espuma y, ademas de engorrinaros, se desperdicia cerveza. Los morros (u hocicos) se limpian con la manga de la camisa (nada de kleenex, que es de pijos).
Y por fin otra parte del litroneo es la conversación. Si teneis los mismos gustos musicales discutid sobre si es mejor Cavan o los Stray Cats, Manowar o Metallica, Sex Pistols o Ramones (si soy Rockers, Heavies o Punkies); de la influencia de Gabriel Jackson en el estudio de la Historia; o de la aportación de Einsestein al lenguaje cinematográfico. El caso es hablar.
Complementos
No os lleveis a engaño; ir de litronas es una cosa totalmente autónoma, una ceremonia que no necesita de complementos adicionales. Pero como se puede dar el caso, he aquí algunos, helos.
Empezaremos con otros bebercios. Como compañero de fatigas de nuestras cervezas podemos encontrar al calimocho; pero ojo, no es tan sano como la cerveza (la cola jode el estomago) y la resaca donsimonera es algo chunga.
Las bebidas espirituosas solo se permiten en ocasiones especiales. Tomarlas por costumbre despoja al litroneo de su esencia urbana, pues estas bebidas son para cosumirlas en bares, en casa o en un puticlú; además los niñatos estos del botellón suelen consumir infumables como el whisky DYC e urinario o vodka de Chernobyl. Caso aparte es el Anís el Mono, que respeto por español y por cachondo.
Otros complementos son los "acompañamientos". Si bien la cerveza alimenta lo suyo, no está de más comer algo. Lo mejor son las patatas fritas de churrero, aunque si las pillais de un establecimiento de fast-food éstas seran mas aceitosas y pringarán mejor la camisa. También se pueden comer "Doritos" "Fritos" y demás marranadas en bolsa.
Otro complemento deseable en un radiocassette a pilas de los guapos para ir escuchando música (recomiendo Rockabilly del bueno, pero allá vosotros). Atención si vais a la playa, la arena puede joder el trasto, así que es conveniente protegerlo. Si vivis en una ciudad sin playa, pues problema vuestro.
Si alguien del grupo tiene coche, cojonudo, teneis radio y un sitio calentito donde meteros por si hace rasca.
Mearla
Ok, ok... la cerveza ya nos sale por las orejas y llega el momento de desalojarla. Tio, tio, tio... Y eso.. ¿Cómo se hace? Pues meando.
Ya he dicho que se debe escoger un sitio discreto para mear, pero si quereis (que querreis) podeis hacerlo en otros lugares. Un buen objetivo son los bancos (los de sentarse no, no soy tan malvado), no veas el gusto que da mearte en la sucursal que te jode con la hipoteca; ahora que llegan las elecciones, pues en los carteles de propaganda electoral (total ellos se mean en sus promesas).
Eso sí procurad que alguien vigile, no sea que aparezcan los munipas y nos multen. Si no teneis a nadie que se aguante para vigilar, mead espalda contra espalda, si sois dos; si sois tres podeis hacerlo en la posición "Bandera Checa", donde cada color es el campo visual de cada meante; si sois cuatro, uno a cada punto cardinal. Estas giglipolleces no valen mucho, pero queda muy bonito visualmente.
En cuanto a las chicas, bueno; debeis ser algo más disimuladas, poneos detrás de contenedores, seto y demás (recuerda chavalina, no ligarás mucho si te pillan despatarrada vaciando el depósito). Si quereis, podeis ver "Pepa, Lucy, Bom y otras chicas del montón" para aprender a mear de pie.
En fin; sé que me dejo algunas cuestiones, si me las quereis preguntar, para eso estoy.
C
Buuuurps
Consejos para beber litronas en la calle
El acto
Para esto del litroneo no vale cualquier amiguito; la/s persona/s debe ser de confianza y tener un puntillo "salvaje", para que no le importe enguarrarse los tejanos con la mierda del suelo.
Una vez tenemos a nuestro elenco de personillas, pues a ir en procesión al colmado más cercano para aprovisionarse de líquido alimento. Desconfiad de aquel que quiera calidad, para esto del litroneo vale cualquier marca; cuanto más barata, mas birra podremos comprar.
A la hora de escoger el sitio, procurad que sea cómodo, que no haya vecinas coñazo y que sea discreto (sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) para mearla que es parte del ritual). Eso sí, no me seas criajos y no rompais las botellas contra el suelo al acabar, hay que dejar el lugar en condiciones para aquellos que vengan despues.
Bien. Ya tenemos las cervezas, ahora toca abrirlas. Si no teneis abridor usad una llave o un mechero, también podeis apoyarla contra un bordillo o escalera y abrirla de un golpe seco (eso siempre queda más auténtico).
Lo de beber se hace a morro (si alguien dice de comprar vasos de plástico se le escupe en los ojos y se le echa de la panda), y cuidado con meter el labio, porque hará espuma y, ademas de engorrinaros, se desperdicia cerveza. Los morros (u hocicos) se limpian con la manga de la camisa (nada de kleenex, que es de pijos).
Y por fin otra parte del litroneo es la conversación. Si teneis los mismos gustos musicales discutid sobre si es mejor Cavan o los Stray Cats, Manowar o Metallica, Sex Pistols o Ramones (si soy Rockers, Heavies o Punkies); de la influencia de Gabriel Jackson en el estudio de la Historia; o de la aportación de Einsestein al lenguaje cinematográfico. El caso es hablar.
Complementos
No os lleveis a engaño; ir de litronas es una cosa totalmente autónoma, una ceremonia que no necesita de complementos adicionales. Pero como se puede dar el caso, he aquí algunos, helos.
Empezaremos con otros bebercios. Como compañero de fatigas de nuestras cervezas podemos encontrar al calimocho; pero ojo, no es tan sano como la cerveza (la cola jode el estomago) y la resaca donsimonera es algo chunga.
Las bebidas espirituosas solo se permiten en ocasiones especiales. Tomarlas por costumbre despoja al litroneo de su esencia urbana, pues estas bebidas son para cosumirlas en bares, en casa o en un puticlú; además los niñatos estos del botellón suelen consumir infumables como el whisky DYC e urinario o vodka de Chernobyl. Caso aparte es el Anís el Mono, que respeto por español y por cachondo.
Otros complementos son los "acompañamientos". Si bien la cerveza alimenta lo suyo, no está de más comer algo. Lo mejor son las patatas fritas de churrero, aunque si las pillais de un establecimiento de fast-food éstas seran mas aceitosas y pringarán mejor la camisa. También se pueden comer "Doritos" "Fritos" y demás marranadas en bolsa.
Otro complemento deseable en un radiocassette a pilas de los guapos para ir escuchando música (recomiendo Rockabilly del bueno, pero allá vosotros). Atención si vais a la playa, la arena puede joder el trasto, así que es conveniente protegerlo. Si vivis en una ciudad sin playa, pues problema vuestro.
Si alguien del grupo tiene coche, cojonudo, teneis radio y un sitio calentito donde meteros por si hace rasca.
Mearla
Ok, ok... la cerveza ya nos sale por las orejas y llega el momento de desalojarla. Tio, tio, tio... Y eso.. ¿Cómo se hace? Pues meando.
Ya he dicho que se debe escoger un sitio discreto para mear, pero si quereis (que querreis) podeis hacerlo en otros lugares. Un buen objetivo son los bancos (los de sentarse no, no soy tan malvado), no veas el gusto que da mearte en la sucursal que te jode con la hipoteca; ahora que llegan las elecciones, pues en los carteles de propaganda electoral (total ellos se mean en sus promesas).
Eso sí procurad que alguien vigile, no sea que aparezcan los munipas y nos multen. Si no teneis a nadie que se aguante para vigilar, mead espalda contra espalda, si sois dos; si sois tres podeis hacerlo en la posición "Bandera Checa", donde cada color es el campo visual de cada meante; si sois cuatro, uno a cada punto cardinal. Estas giglipolleces no valen mucho, pero queda muy bonito visualmente.
En cuanto a las chicas, bueno; debeis ser algo más disimuladas, poneos detrás de contenedores, seto y demás (recuerda chavalina, no ligarás mucho si te pillan despatarrada vaciando el depósito). Si quereis, podeis ver "Pepa, Lucy, Bom y otras chicas del montón" para aprender a mear de pie.
En fin; sé que me dejo algunas cuestiones, si me las quereis preguntar, para eso estoy.
C
Buuuurps
Asiduo
Veterano
Baneado
Clásico
