Manual del buen guarro

[Nastro]

Alla vamosssssssss....
VESTIMENTA:

El buen guarro debe saber vestir como tal, es decir no puede tener personalidad propia para vestir , debe adecuarse a la tendencia impuesta desde siempre por los mas "guarros". Empezaremos por los pies, NUNCA se llevaran zapatos, es muy pijo y no valen para correr cuando nos persiga la policia, por eso como "buenos guarros" debemos usar siempre calzado deportivo o en su defecto las sandalias tipo "Jesucristo", dan mas libertad a los pies y airean nuestra mala olor "pierina".
Continuaremos por los pantalones, siempre debemos llevar pantalones en plan pana, vaqueros muy viejos o los ya conocidos y exitosos "terjal años 70 de camal de campana".
Si deseas ser un guarro de los que molan no puedes dejar de llevar tu camiseta del "CHE", eso pega mucho ahora con un pañuelo con la estrella roja para taparte la cara en caso de accion "directa".
Como no, si no se dispone de camiseta del "CHE" por falta de pasta ya que van carisimas (aunque el mismo "CHE" no hubiera permitido que jamas se comercializara su figura), siempre podras pillarte la ultima camiseta de "EUSKAL PRESOAK AURRERA" o en su defecto alguna de "LIBERTAD ZAPATISTAS" o "SOCIEDAD ALCOHOLICA".
IMPRESCINDIBLE Pañuelo "PALESTINO", eso no puede faltar en el ajuar del buen guarro , sino tienes el pañuelo palestino olvidate de ser tan guay y molon como los demas guarros.
Sin duda el peinado a llevar seran las conocidas "rastas", eso queda muy jamaicano y se enguarra con facilidad , por un lado demostraremos ser mas porretas que ninguno y por otro no hara falta lavar el pelo, que cuanto mas cochino se lleve mas "guarros" seremos.

Bueno ahora pasaríamos a el punto de identidad intelectual....

NUESTRO IDEAL POLÍTICO:

Si quieres ser un guarro como "DIOS-CHE" manda debemos estar al dia de todos los actos donde EXIGIR nuestras estupideces, para empezar ACUDIRAS siempre a los actos ANTIGLOBALIZACION a armar follon, la verdad a los guarros no nos importa una mierda la globalización , pero nos lo pasamos de la ostia rompiendo escaparates y lunas de las MULTINACIONALES como Mac Donalds o El Corte ingles, eso si , luego durante el resto del año podemos ir a esos sitios a comer , comprar y disfrutar con nuestro amigos de sus sabrosas hamburguesas y de sus suculentas rebajas, pero recuerda mientras dure el acto de ANTICLOBALIZACION solo podras acceder al Corte Ingles para robar jamones, destrozar vitrinas o vaciar extintores. (Para el Mac Donalds IDEM).

En nuestra habitación de casa siempre debera estar el poster del "CHE" y la bandera de CUBA o PALESTINA, tambien valen posters de grupos de musica proetarra, ya sea los viejos NEGU GORRIAK o el nuevo de su cantante JAVIER MUGURUZA,SA, etc...
TOTALMENTE PROHIBIDO tener alguna bandera de ESPAÑA en la habitación eso queda muy facha y no mola al movimiento "libertario".
Siempre estaremos a favor de las "FARC"(Fuerzas armadas revolucionarias de Colombia), esos si son guerrilleros guays, se cargan a todo campesino viviente y trafican con droga , pero como son "guerrilleros" sin duda alguna son nuestros idolos.

Sobre todo no LAVARNOS NUNCA, a cuanta mas mierda llevemos mas nos admiraran los compañeros y mas revolucionarios pareceremos.

 

[yonkispucela]

Esto me trae a la cabeza aquel maravilloso club que circulaba hace tiempo por ahí:

EL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS

Hago un C&P del correo que circulaba por ahí hace tiempo

Por ejemplo:

1) Follo a mis tías dándoles por el culo cuando tienen diarrea, por-
que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no
me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en
las orgías; parece que la gente se la chupa a todo el mundo
excepto a mí, por eso a veces me pongo violento.

2) Jamás me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que
tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros
animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes
de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero
hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunión,
o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me
gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa.

3) Puedo follar todo agujero, a menos que su dueño haya estado
muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido
haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna
sensación. A este respecto, debo añadir que lo mejor son los
cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le
da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.

4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi
madre era una furcia barata, pero se quedó embarazada de mí poco
después de haber sido violada por su padre (que también era su
tío), así que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa
se quedaría simplemente en la familia. Espero que no importe.

5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue
desde que la cagué en un atentado terrorista. También he tenido
algún problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan
jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haría por
dinero con un político.

Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una
hoja con la que me he limpiado el culo.


Razones por las que esta persona ha sido rechazada

Ridiculizado inutil,

Todavía nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las
tripas de tu puta madre a seguir mutándote o déjanos en paz. Tus ansias de
aficionado de impresionarnos mandándonos una carta pasada por tu degradado
culo nos parecen patéticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron
no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo
suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club.
Púdrete en silencio y no nos jodas, imbécil baboso, porque no nos
das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no
follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te
la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia
haber en tí se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su
perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupimos.

Humillantemente,

la Junta Directiva del Club de los Sucios Pervertidos Bastardos.

 

[ReGaMaN]

3) Puedo follar todo agujero, a menos que su dueño haya estado
muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido
haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna
sensación. A este respecto, debo añadir que lo mejor son los
cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le
da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.

Juasssss. Impagable esta parte.

 

[Benito]

mientras dure el acto de ANTICLOBALIZACION solo podras acceder al Corte Ingles para robar jamones, destrozar vitrinas o vaciar extintores. (Para el Mac Donalds IDEM).

Yo creo que vi esa imagen, de un palomo que salia corriendo despues de haber protestao, pero sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) de haber enganchao un señor jamon

 

[Nastro]

mientras dure el acto de ANTICLOBALIZACION solo podras acceder al Corte Ingles para robar jamones, destrozar vitrinas o vaciar extintores. (Para el Mac Donalds IDEM).

Yo creo que vi esa imagen, de un palomo que salia corriendo despues de haber protestao, pero sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) de haber enganchao un señor jamon

Si yo recuerdo algo por el estilo

 

[Benito]

Si yo recuerdo algo por el estilo

Me partia el nabo cuando lo vi. Todo dios chillando indignao, y un infiltrado con cara feliz corriendo entre la multitud despues de haber chorizao un jamon.

Que grande

 

[Nastro]

Dentro de los movimientos guarros vamos definir algunos...

"OKUPAS":

Si deseas entrar en el grupo de los “OKUPAS” deberas tener en cuenta varias cosas..

1- PROHIBIDO trabajar, eso es necesario, si trabajaramos podriamos comprarnos casa y entonces ya no vale la pena "OKUPAR".

2- Vivir de los padres , a ser posible conseguir que ellos nos compren un pisito en la zona antigua de la ciudad, debes tener en cuenta que el buen guarro para ser mejor visto que los demas debe parecer que vive toda la vida en el casco antiguo mas tradicional de toda la ciudad..(ASI SIEMPRE PODRAS INVENTAR TRADICIONES Y HISTORIA).

3- Si la casa okupada es de alguien conocido pasar de ocuparla podria molestarse, eso si, si es de algun abuelo que la guarda para tener algo de dinero para su jubilación es OBLIGATIRIO ocuparla ya que es un PUTO ESPECULADOR.

4- Nunca pages a hacienda, pero no solo eso, ademas debes EXIGIR las subvenciones que puedas que para eso eres un revolucionario..( pon excusas, rehabilitación de la casa , etc), ya sabes que al final tendras que pedir la pasta a los chavales de la disco de al lado para poder poner algun cristal a las ventanas , bueno son pijos que visten "LIBERTO" y a esos los odias mucho.

5- ODIAR a...: Nieves Herrero, Lina Morgan, Ana Obregón, Encarna Sánchez (aún muerta), Carrascal, Olga Viza, Ussía, Pedro J., Jiménez Losantos, Jesulín de Ubrique, Rociíto y el pikoleto, Luis M. Ansón, Chiquito de la Calzada, Lobatón, Luis del Olmo, José M. Calleja, Bertín Osborne, El Padre Mundina, Alfredo Landa, Elías Yanes, Sex Pistols (reunificados), Mario Conde, Concha Velasco, Emilio Aragón, Javier Alvárez, Ruiz Mateos, Jesús Gil y demás farándula mierdosa que conforma el "stablishment" alienante de la sociedad española.

6- Hacer creer a los organismos y a la sociedad que hacemos talleres de pinturas, artesania o lo que se te ocurra, como buen guarro debes saber que utlizamos esos "talleres" para fumar porros y dar clases de "kaleborroka", bueno, ya sabes, manejo y preparación de cocteles molotov, barricadas, bombas de humo,etc.

7- A ser posible come siempre comida vegetariana, no mola que los colegas te vean comiendo carne ...eso es de asesinos.

8- Jamas pagar luz o agua de nuestra casa okupada, para eso ya estan los desgraciados ciudadanos, nosotros como buenos sinvergüenzas deberemos enganchar la luz de la farola mas cercana y sacar el agua de cualquier tubería de la calle.

9- Quejarnos siempre de la gentuza que viene a nuestro barrio a los pubs nocturnos los fines de semana, eso si, entre semana mandar a la mierda a los vecinos que nos llamen la atención por nuestras nocturnas fiestas libertarias.

10- Llevarnos de puta madre con los moros y demas "amigos" del barrio, ellos nos proporcionan el "hachis" y la "maria" para nuestros porros.

 

[Dredd]

6- Hacer creer a los organismos y a la sociedad que hacemos talleres de pinturas, ...dar clases de "kaleborroka", bueno, ya sabes, manejo y preparación de cocteles molotov, barricadas, bombas de humo,etc.

A eso me apunto: Tres partes de Gasolina y un de aceite de motor. Trozo de tela impregnado de gasolina como mecha.
Arde que da gusto y se adhiere a casi cualquier superficie.

Opción b: Napalm. Gasolina+jabón fundido. Una de las sustancias mas inflamables que existen.

Opcion C: En una botella de vidrio un poco de gasolina y permanganato potasico (del quimicefa). No arde, pero explota de manera bastante respetable.

ale, a pasarlo bien.

 

[Benito]

6- Hacer creer a los organismos y a la sociedad que hacemos talleres de pinturas, ...dar clases de "kaleborroka", bueno, ya sabes, manejo y preparación de cocteles molotov, barricadas, bombas de humo,etc.

A eso me apunto: Tres partes de Gasolina y un de aceite de motor. Trozo de tela impregnado de gasolina como mecha.
Arde que da gusto y se adhiere a casi cualquier superficie.

Opción b: Napalm. Gasolina+jabón fundido. Una de las sustancias mas inflamables que existen.

Opcion C: En una botella de vidrio un poco de gasolina y permanganato potasico (del quimicefa). No arde, pero explota de manera bastante respetable.

ale, a pasarlo bien.

Mezcle grasa de cualquier tipo, con sosa caustica.

Dejela reposar hasta que se haga jabón. Calientelo hasta fundirlo y añadale acido nitrico. Dejelo reposar(y cuando digo reposar, me refiero a que ni se acerque, poruqe eso es nitroglicerina)

 

[-TITAN-]

LA HOSTIA QUE NO SU SUS DIO VUESTRO PADRE OS LA DOY YO, COMELECHUGAS

 

[Nastro]

ANAKISTAS:

Empezamos por tu casa, a tus padres debes convencerlos de que TODO el que lleva una bandera de ESPAÑA es un fascista, sino consigues convencer a tus padres no convenceras a nadie.
En tu habitación imprescindible poster de DURRUTI y a ser posible "el GUERNICA" de Picasso,naturalmente en tu mesita tendras el ultimo libro de EDUARDO HARO TEGLEN, no te olvides de poner alguna bandera con la " A ", eso impresiona a los colegas y te da mas aires de guerrillero.
Acude siempre a todas las manis que puedas, no importa porque sean , tu debes estar alli, que se note que te va el mogollon y que estas muy comprometido con la causa.

Deberas cambiar algunas palabras.....

1- POLICIA Y GUARDIA CIVIL: en el momento te haces guarro ya no se llaman asi...tu les llamaras REPRESORES (tambien vale "Fuerzas de Ocupación").
2- ESPAÑA: pasara a llamarse "Estado Español" o "Estado Opresor"
3- TERRORISTAS: pasan a llamarse luchadores o resistencia
4- PRESOS TERRORISTAS: pasan a llamarse "Presos Políticos"
5- CELADORES y VIGILANTES: pasan a llamarse "Torturadores"
6- DETENIDOS por TERRORISMO: Esto es muy importante , si detienen por ejemplo a 6 compañeros por terrorismo en Tarragona diremos...."Los 6 de Tarragona", ... si son 4 en vallecas les llamaremos .."Los 4 de Vallecas", etc...
7- PP y PSOE: pasan a llamarse "fascistas"
8- ESPAÑA 2000 : pasan a llamarse "Nazis"
9- MANI VIOLENTA NUESTRA: pasa a llamarse "Jornada Libertaria"
10- VANDALISMO EN ESTATUAS : pasa a llamarse "LIBERACIÓN"

El buen guarro siempre debera acudir a sus respectivos ATENEOS LIBERTARIOS, teniendo siempre buena relación con los casales ocupas, "CSO" y procurar escuchar emisoras de radios "libres", ya sea RADIO KLARA o similares.
Si deseas trabajar en algo procura que sea por el bien del movimiento, por ejemplo, en RADIO KLARA puedes trabajar unas horas a la semana no gratis...no,no, solo deberas pagar una cuota por trabajar alli, o sea que no solo no te pagan sino que deberas pagar tu para que la emisora se sostenga.
Eso si recuerda siempre que tu eres un obrero y deberas llevarte de puta madre con los sindicatos mas radicales...es decir , CGT y CNT.
Como bien sabes estos sindicatos viven de las cuotas de sus afiliados y de las suculentas subvenciones que reciben, siempre deberas acompañarlos en huelgas generales, ya sabes que necesitan "piquetes", no para informar sino para destrozar los comercios de los pobres autónomos, si esos quie se niegan a hacer huelga , ya se sabe que son todos unos putos capitalistas....

Si te molesta la policia en alguna mani recuerda que tu puedes usar la violencia debes estar preparado para ello y siempre podras decir que quien rompio la luna del video club era un policia infiltrado.
Si te detienen denunciaras TORTURAS , al final de tantas denuncias alguna colara.

Recuerda que tu eres siempre la victima , y como victima deberas culpar de todos los destrozos a la policia.

 

[the magic bum]

ke fácil sería hacer lo mismo pero al revés...

 

[ana_konda]

Yo no he parado de llorar con el punto 1 de yonkispucela, a mi me ocurrió un día una desgracia de ese tipo y aún no me he recuperado.

 

[Nastro]

Yo no he parado de llorar con el punto 1 de yonkispucela, a mi me ocurrió un día una desgracia de ese tipo y aún no me he recuperado.

Chavalita ati k mierda no te a pasado

 

[HombrePollo]

Yo no he parado de llorar con el punto 1 de yonkispucela, a mi me ocurrió un día una desgracia de ese tipo y aún no me he recuperado.

Sea más concreta. Más detalles. Expliquese de forma gráfica.

 

[Vercetti]

Sr. Nastro, está Vd. que se sale hoy. Un post de una calidad indiscutible.

 

[_Black&Decker]

6- Hacer creer a los organismos y a la sociedad que hacemos talleres de pinturas, ...dar clases de "kaleborroka", bueno, ya sabes, manejo y preparación de cocteles molotov, barricadas, bombas de humo,etc.

A eso me apunto: Tres partes de Gasolina y un de aceite de motor. Trozo de tela impregnado de gasolina como mecha.
Arde que da gusto y se adhiere a casi cualquier superficie.

Opción b: Napalm. Gasolina+jabón fundido. Una de las sustancias mas inflamables que existen.

Opcion C: En una botella de vidrio un poco de gasolina y permanganato potasico (del quimicefa). No arde, pero explota de manera bastante respetable.

ale, a pasarlo bien.

Se le olvida sellarlo con parafina....sino puede incendiarse antes de tiempo.

 

[Nastro]

Sr. Nastro, está Vd. que se sale hoy. Un post de una calidad indiscutible.

Se agrede las palabras de animo

y ahora

INDEPENDENTISTAS:


Bueno como en los otros casos empezamos por nuestra casa, en la habitación posters de "TERRA LLIURE" "EUSKADI.-CATALUNYA" y "PAISOS CATALANS".
Banderas "esteladas", independentistas a tope y si puede ser alguna cinta con canciones de "Inadaptas", "Els pets" y similares.
Nuestras camisetas mostraran siempre lo anti-españoles que somos, "ESPANYOL YO?...YO CATALA" o cualquiera a favor de presos vascos.
Renegaremos de los jueces si somos conducidos a juicio , ellos no son del "nostre pais".
Iremos siempre a los "BARS DEL ROTLLO","CASALS JAUME I" y similares.
Naturalmente para ser un guarro independentista no solo debes parecerlo ademas has de serlo y que menos que pintar algun mural como hay en IRLANDA en plan IRA, pero con lemas como "VOLEM EL NOSTRE PAIS" o "CATALUNYA IS NOT SPAIN”.
Acudiremos siempre a los partidos de la selección vasca y catalana y OBLIGATORIO quemar alguna bandera española.
Si durante el partido o después algun compañero es golpeado lo acusaremos a un ataque FASCISTA, y le daremos el mayor bombo posible...eso vende mucho...jeje.
El buen guarro independentista siempre sera el mas lugareño del lugar, con hoz incluida,no toleraremos que no se hable otro idioma que no sea el catalan o vascuence y si tenemos que pintar algo en alguna pared siempre lo haremos en esas lenguas o en su defecto en ARABE.
Imprescindible taparse la cara en manis y acudir con la estelada a la espalda, cantar "Els segadors" con el puño en alto y intentar destrozar luego alguna sede del PP o algun otro partido fascista o nazi.
Tener buenas relacciones con los ETARRAS, ya que son "lluitadores de la terra", aunque sean vascos eso si,y procurar organizarles encuentros con nuestros gobernantes independentistas.
Exigir lo máximo para nuestra tierra aun que no demos ni la mitad a cambio y si es necesario acudir a BRUSELAS a protestar.