Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

[Le Déserteur]

Con este formato, veo posible cagar en cualquier lugar de la casa...

Que no todos tenemos los cagarros del señor BA. Demasiada sentadilla supongo

Demasiado desapercibido ha pasado el truñaco de Black Adder.

Hace una ronda de tuneos ?

Spoiler

Hasta dentro de una hora no me puedo poner yo

 

[extrañochino]

Si, me meo en la ducha. No hacerlo me haría sentir sucio.

Si, meo en el lavabo. Desde que llego lo hago. No solo en mi casa sino en todos los sitios a los que voy y en los que puedo cerrar por dentro (tampoco se trata de que alguien me saque los colores) En realidad meo muchísimo mas en lavabos que en los urinarios/cagaderos.

No, no meo en el fregadero de la cocina. Ni me lo he planteado, pero casi siempre hay gente en la cocina y yo soy muy timido orinando.

Tuve un abuelo rustico-campestre que me llevaba a pasear cuando yo era chiquito y a quien no le daba ningun reparo sacarse la pescadilla y mear en la calle. De hecho mi madre se enfado mucho con el una vez porque una vecina lo vió y se lo contó. Cuando pasó eso (El cisma de occidente en versión doméstica) yo ya se lo había visto hacer cienes de veces.

Como anecdota graciosa un amigo se cagaba con 13/14 años entre varios coches y pillaba la mierda con papel y la esparcia en los retrovisores de los coches. Me he criado en la calle y con gent.uza

Eso no es ser gentuza. Eso es usar los medios a tu alcance. Ya conté bajo otra identidad que yo solía pillar mierda de perro de la calle y meterla oculta en el pestillo del coche de mi vecino solamente por oir sus alaridos cuando metía la mano en el pestillo para abrir la puerta y le quedaba toda empastelada.

 

[curro jimenez]

No hay huevos a darle un sorbito...

En unas maniobras teniamos que bebernos nuestros meados despues de comernos unas una chuleta cruda que chorreaba sangre todavia.

Te sacabas la polla llenabas el vaso hasta lo que diera y para dentro, podias hecharle un sobre de azucar para enduzarlo, ninguna meada llegaba ni a medio vaso, era dos tragos o un trago largo. Lo mejor era bebertelo sin pensarlo, como empezaras a dar muchas vueltas era peor.

Eso si, que no se te ocurriera hacer el tonto con tirarlo o vomitarlo. Un chaval de San Boi lo vomito y y el sargento primero se saco la polla y le volvio a llenar el vaso. Pero peor fue lo de un madrileño, que tiro un trago que le quedaba. Un cabo primero lo vio, le recogio el vaso y nos fue diciendo que nos sacaramos la polla todos y le fuesemos llenando el vaso. Al final se tuvo que beber un vaso lleno hasta la boca de meados de 20 tios y todo por no beberse un trago de lo suyo.

 

[curro jimenez]

Pues al respecto de mear, no hay lugar donde me guste más mear que en un árbol o en mitad del campo. De hecho, algunas noches, cuando paseo por el jardín de mi casa londinense, echo una buena meada en un arbusto. Lo único que me jode es que muchas veces me corto por si me ven los vecinos. Cuando salgo de Londres y paro en algún pueblo, si me doy un paseo por la campiña, cae meada en árbol sí o sí. Y entonces me siento en comunión con la naturaleza. Reíos, pero es cierto.

Lo de cagar en la ducha ya sí que me sobrepasa un poco, chicos.

Vas como los perros, dejando dos gotas en cada arbol para marcar su territorio

 

[conchudo]

Con este formato, veo posible cagar en cualquier lugar de la casa aplicando un par de tiras de papel de seguridad en el suelo. Luego puedes transportarlo donde quieras cómodamente.

Me imagino que si eso sale de su ano, con la misma facilidad que sale ese mísil podría entrar algo de longitudes similares :1 . ¿Tiene algo que ver su vida deportiva con la facilidad de dilatación de esfinter anal que tiene?

Es preocupante cagar eso, con ese tamaño, con esa facilidad.


Hágaselo mirar. No bromeo.

 

[curro jimenez]

.

Que bien hacemos guardia ehhhhhh!!!

 

[Perrino Chico]

Black manchaste la taza al sacarlo del water o al sacarlo de ti? POrque si fue al sacarlo de ti tendrías que haber estado en cuclillas encima de la taza. Imagino que tendrás un cuchillo o una desbrozadora o similar al lado del cagadero para que eso no atasque la bajante del edificio, no?

 

[naxo]

Joder, qué facilidad tenéis para tocar y jugar con vuestros propios truños. Que puto asco

 

[Le Déserteur]

Mear y cagar al aire libre es todo un placer. Eso sí, no hay que ser tan retarded como para...

 

[Tiboroski]

El que planté yo el otro día y al que me dieron ganas de acunarlo, darle el pecho y ponerle nombre era más grande que el que exhibe Black, aunque no puedo asegurar que gozase de esa rigidez. Hubo que tirar varias veces de la cadena ,hundirlo con papel higiénico y empujarlo con la escobilla para que el puto váter se tragara aquello.

Meo frecuentemente en la ducha, pero nunca se me ha ocurrido hacerlo en la cocina. No tengo costumbre. Tampoco tengo intención de comenzar a hacerlo ahora, la verdad.

Y hablando de meados, ¿este verano? ¿el pasado?, tras comer casi 7 kilos netos de sandía, meé más de 7 kilos* de orín. Así, a modo de prueba. Un día tonto lo tiene cualquiera.

* Mi meado es como en la F1 el combustible, que se mide por kilos y no por litros. Pesado en báscula y certificado ante el mismo Notario que los concursos de la tele.

 

[Le Déserteur]

El que planté yo el otro día y al que me dieron ganas de acunarlo, darle el pecho y ponerle nombre era más grande que el que exhibe Black...

Adorable

 

[curro jimenez]

Como anecdota graciosa un amigo se cagaba con 13/14 años entre varios coches y pillaba la mierda con papel y la esparcia en los retrovisores de los coches. Me he criado en la calle y con gent.uza

Nosotros eramos mas de retregar la mierda en las cerraduras y pomos de las puertas de las casas

 

[Burócrata]

Pero si es que ese zurullo de Black Adder no es auténtico, es un zurullo de coña como el de la peli aquella. Que no, que eso no es de verdad, coño. Que no, que no, que no.

 

[dani sordo]

Mear en la ducha es un Must, tanto para entrar en calor -meandose uno mismo en los pies evidentemente- como para hacer tiempo mientras el jodido calentador calienta el agua.

Cuando de joven estuve internado contaba en la habitacion solo con lavabo y era un coñazo salir a los aseos comunitarios, con eso no doy mas pistas.

Y sobre mierdas tamaño XL:

Varios veranos trabaje de socorrista, uno de ellos en una comunidad privada de infraseres, en la hora de la siesta haciamos parón para comer por lo que a la hora de retomar el turno siempre habia bañandose dos familias de argentinos con sendos niños que no tendrían más de 5 años dando por culo por el agua. Cuando de repente la madre de uno de ellos gritando alocada porque había una mierda como la de Black Adder en la piscina pequeña. La escena siguiente disculpando cada madre a su retoño fue para enmarcar. Me parecio raro que no me mandaran a mi sacar la mierda del agua, supongo que alguna madre se la llevaria como trofeo.

 

[Moderador Incógnito]

Lo que es un must es mearse dentro del neopreno en invierno.

 

[curro jimenez]

Nadie ha cagado en el mar un soleado dia de verano???

A mi me gusta hacerlo, alguna vez me ha escocido el ojete, supongo que tendria el ojal resentido de expulsar algun mierdon recientemente. Despues miro a ver para donde va el torpedo, si es blando y veo que la mancha toxica se espande demasiado me alejo rapidamente

 

[Duendec_verdec]

Tenéis una facilidad brutal para creeros cualquier cosa que os cuenten. La caca esa que ha puesto Black Adder se encuentra en google images buscando "giant turd".

A Giant Turd - random images - moonbuggy

Giant Turd MEME Generator Page 1

Es un meme de la Internec.

Yo meo en el lavabo porque está justo a la altura adecuada, también meo en la ducha obviamente pero solo cuando fluye el agua, en seco no lo haría nunca. Durante el año pasado estuve una larga temporada meando en un bidón de agua de 5 L (Bezoya para meter la polla). Lo dejé estar porque era abrirlo y salía una peste a orina reconcentrada que me dejaba la habitación con ese olorcillo rancio durante varias horas. Lo mejor es una botella pequeña, y vaciarla cada día, todo esto por la pereza de levantarme de mi sillón, atravesar el frío pasillo y mear en el frío baño.

 

[naxo]

- Tenéis una facilidad brutal para creeros cualquier cosa que os cuenten. La caca esa que ha puesto Black Adder se encuentra en google images buscando "giant turd".

A Giant Turd - random images - moonbuggy

Giant Turd MEME Generator Page 1

Es un meme de la Internec.

Y como te iba diciendo, Pepi, yo meo en el lavabo porque está justo a la altura adecuada, también meo en la ducha obviamente pero solo cuando fluye el agua, en seco no lo haría nunca. Durante el año pasado estuve una larga temporada meando en un bidón de agua de 5 L (Bezoya para meter la polla). Lo dejé estar porque era abrirlo y salía una peste a orina reconcentrada que me dejaba la habitación con ese olorcillo rancio durante varias horas. Lo mejor es una botella pequeña, y vaciarla cada día, todo esto por la pereza de levantarme de mi sillón, atravesar el frío pasillo y mear en el frío baño.

 

[mundele]

EDITO:falta mundele con su cargamento y ya estáis listos todos.

En mi morada no tengo necesidad de hacerlo, porque tengo bidé y lo uso para algo más que como revistero, pero en no pocos aseos ajenos, bien en restaurantes o bien en casa de gente GUARRA que no tienen bidé, tras eyectar un enorme torpedo de popa, me lavo los tarzanetes directamente en el lavabo.

Así es, hamijos, después de truñar me limpio con papel una sola vez, y el resto, reculando sobre el lavabo, abro el grifo y me limpio con el chorro de agua del lavabo a base de bien.

Esto, claro está, cuando el lavabo está en condiciones de soportar mi carga; cuando no lo veo claro, tiro de la cadena y espero a que se llene de nuevo la cisterna. Tiro una segunda vez, y mientras cae el torrente de agua a la taza, meto la zarpa y me hago un checocheco rápido y salvaje. El resto del rollo de papel lo gasto secándome toda la zona cero.

Eso es ser un hombre limpio.

Es como merendarse un bodadillo de nocilla mientras cagas diarrea :121

Uno de mis vicios, adquirido durante el servicio militar, es aprovechar mientras cago para acabarme el bocadillo/pincho de tortilla/cerveza. No tengo el menor escrúpulo en hacerlo.

Eso si, que no se te ocurriera hacer el tonto con tirarlo o vomitarlo. Un chaval de San Boi lo vomito y y el sargento primero se saco la polla y le volvio a llenar el vaso.

Eso me recuerda a uno que, en una de las primeras maniobras, se apartó tras unos matorrales y soltó un truño. Para conocimiento de los profanos, en nuestra compañía estaba totalmente prohibido dejar rastro, tal como un pestilente y elegante zurullo. Si se caga, hay que enterrarlo. Pues bien, resulta que el sargento se encontró con la morterada; mandó formar, preguntó, y salió el padre de la criatura. El sargento le hizo ir a buscar una bandeja de acero de las que usábamos para comer, parecida a esta:

Seguidamente, le hizo recoger el zurullo con el machete, y colocarlo sobre un compartimento de la bandeja.

Pues ese pobre diablo se pasó el resto de la maniobra comiendo cada día con el zurullo en la bandeja

Mear y cagar al aire libre es todo un placer. Eso sí, no hay que ser tan retarded como para...

Sólo los marinos que han navegado a través de Cabo de Hornos, pueden mear contra el viento y no saludar al Rey.

 

[curro jimenez]

.
Uno de mis vicios, adquirido durante el servicio militar, es aprovechar mientras cago para acabarme el bocadillo/pincho de tortilla/cerveza. No tengo el menor escrúpulo en hacerlo.

.

Totalmente cierto y de acuerdo.

Nunca se sabe cuando volverás a comer, así que cualquier momento es bueno.

Igual que no se puede saber si esa comida estará esperándote cuando términos de cagar. Así que como decían los inhumanos, mas vale foca en mano que tía buena volando. Si tienes la comida en la mano, no la sueltes.

La de veces que me habrá puesto la cabeza para perderla mi parienta por verme comiendo mientras meaba o cagaba

Enviado mediante señales de humo

 

[naxo]

En mi morada no tengo necesidad de hacerlo, porque tengo bidé y lo uso para algo más que como revistero, pero en no pocos aseos ajenos, bien en restaurantes o bien en casa de gente GUARRA que no tienen bidé, tras eyectar un enorme torpedo de popa, me lavo los tarzanetes directamente en el lavabo.

Si no hay bidé a mano, yo lo hago directamente en la ducha. Me siento en el borde de la bañera, con el culo hacia dentro, claro, y me enchufo el grifo en el ojete.
Más rápido, más cómodo y, por qué no decirlo, más gustosico.

 

[Yes we jarl]

Yo me limpio con papel y luego humedezco una manga el albornoz y me froto. Finalmente seco con la otra manga. Si hay alguna crema hidratante me aplico un poco con un suave masaje y listo.

 

[Max_Demian]

Sois todos unos hijos de puta de tomo y lomo...

 

[naxo]

Vengo a hacer una aportación fresca, fresca.

Estoy recién llegado del servicio y he descubierto que tengo una cagalera inmisericorde; mi ojete es como un grifo esperando ser abierto.
Cuando me estaba limpiando en el bidé pensando en Mundele, he tenido una epifanía.
Bueno no, me ha entrado otro retortijón y ha salido un chorrazo de liquido marrón, con tan buena fortuna que tenía el chorrito del bidé apuntando al culo, lo que ha hecho que la sensación sea de lo más gratificante, mucho más que hacerlo en un retrete. En serio, me ha sorprendido lo bien que ha salido todo y lo limpio que ha quedado.

Y sin mencionar que es bastante más agradable soltar la mierda líquida y que esta vaya evacuando con el agua, que dejarla reposando con meos y más descargas de mierda, acumulando un hedor inhumano.

Cuando terminas, se deja el agua correr y listo.

Spoiler

El bidé es de este tipo, con un orificio de salida articulado.

No posteo foto porque estoy en el curro.

 

[Max_Demian]

Tienes bidé y posibilidad de usarlo en el trabajo?