Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

[Max Riviera]

En mi puta vida he orinado en el lavabo, no llego y por suerte no soy gitano.

 

[Benito]

Mear no me deja mucha más opción que hacerlo en la taza o en la ducha, el vidé no lo uso porque eso de lavarse por partes me parece muy marrano. Cuando quiero ducharme, primero le echo un chorro de lejía para eliminar los rastros de semen de los novios de mis compañeras de piso, porque no veas cómo resbala eso, acto seguido abro el grifo y cuando sale el agua ya calentita, meo y dejo que se vaya el olor a baño de estación de metro. Cuando meo en baños ajenos, me quito los zapatos, me subo en la taza y me pongo en cuclillas disparando un chorro que emite el mismo ruido que si estuviera veando un tío de 2 metros de altura. Cuando estoy en el mío, me bajo las bragas hasta las rodillas y meo haciendo intermitencias (recomendación ginecológica) mientras me como una piruleta o me hago tirabuzones en el pelo con los dedos.

Cuando hago popó en baños ajenos me saco del bolso un bote pequeño con alcohol y lo desinfecto. Me limpio con papel y cuando ya estoy terminando, me levanto, tiro la cadena y empapo un trozo de papel con el que terminar de higienizar mi culo. Si por una de esas se me termina el papel y me quedo con el rollo de carton en la mano, lo deshago en capas y lo sigo utilizando. Tiro los tampones usados por el inodoro y dejo los papeles esparcidos por ahí. Porque yo soy escrupulosamente limpia para mí, pero dejo los baños hechos un cuadro. Si por una mala suerte quitándome el tampón me ensucio el dedo de sangre, me limpio en la pared haciendo una bandera catalana y ya me las ingenio luego para sacar un pañuelo del bolso.

Madre mia, como para corrersete en la cara...

 

[VindiNardo]

Llevo meses intentando hacer bien los full squats y conseguir sentarme sobre mis tobillos y resulta que necesitaba subirme a la taza del vater. Iros a cagar!!!

Patizampo se lo ha tragado la taza del vater? :D

Grandioso hilo, ya empezamos con los pedos pintor que dan para tantas cacaceitosas anecdotas.
Yo una vez de borrachera me pedi, y note lo que sentisteis. Si, ese calor y esa humedad. Al principio me preocupe por si habia mancha y tener que abortar mision pero entre que iba muy ciegon y no chorreo nada, prosegui tan contento.

A la mañana siguiente cuando me quite el boxer cagado, vi que no era tan happy end como creia. En la ducha mañanera buscando la resureccion, al minuto me puse a mear y recorde la caca del calzon y eso y la resaca me pote en los pies.

 

[Bela_Lugosi]

Esto, claro está, cuando el lavabo está en condiciones de soportar mi carga; cuando no lo veo claro, tiro de la cadena y espero a que se llene de nuevo la cisterna. Tiro una segunda vez, y mientras cae el torrente de agua a la taza, meto la zarpa y me hago un checocheco rápido y salvaje. El resto del rollo de papel lo gasto secándome toda la zona cero.

Pero, por qué ha pasado desapercibido esto?

Eso es ser un hombre limpio.

Mundele conoció el agua corriente con Noe

 

[ilovegintonic]

Nada, chicos, me gustaría informaros de que me estaba lavando los dientes hace un rato y me han entrado ganas de mear. ¿He andado los tres pasos que separan el lavabo del water?

NO.



Meada en el lavabo, of course.

 

[Spawner]

Hombre, sólo faltaría, lo contrario sólo lo haría una MUJER, y no por elegancia, sino por incapacidad.

 

[Tools of the trade]

Nada, chicos, me gustaría informaros de que me estaba lavando los dientes hace un rato y me han entrado ganas de mear. ¿He andado los tres pasos que separan el lavabo del water?

NO.



Meada en el lavabo, of course.

Esto sin fotos no tiene credibilidad alguna.


GUARRO

 

[Lollercoaster]

Nada, chicos, me gustaría informaros de que me estaba lavando los dientes hace un rato y me han entrado ganas de mear. ¿He andado los tres pasos que separan el lavabo del water?

Tu váter debe ser más grande que mi casa.

Yo, aparte de mear en la ducha porsupu, cuando voy ciego con los amigos en casa de alguno,a veces me da por mear por el balcón que da a la calle, for the lulz y eso.

 

[romerinigolfus]

True stories:

En más de un bar en Madrid, allá con 20 años, ni lavabo ni pollas. Meaba en la barra mientras pedía otra copa, sobre todo si el antro era oscuro y había mucha gente. Algunos amigos lo llevaban más allá y entraban desde la puerta del bar con el nardo fuera.

El colmo de la vagancia y la desfachatez lo protagonizaba un primo, que ya cocido, gustaba de mearse encima, con ropa y todo. Sobre todo si era verano y llevaba pantalón corto.

Y alguna vez, con frío, he fantaseado con hacerme un "Azarías", pero las convenciones sociales siguen pesando...

 

[Head_Dancer]

Esto sin fotos no tiene credibilidad alguna.

¿Tan dificil resulta de creer que un morador de este sitio no sea capaz de hacerlo? Yo creo que de eso y mucho mas .

Por otro lado veo un poco difícil que el amijo ponga fotos del cabezón apoyado en la pila del baño y escurriendo. Aqui la costumbre era pedir el escaneo de tetas, no de miembros.

True stories:

En más de un bar en Madrid, allá con 20 años, ni lavabo ni pollas. Meaba en la barra mientras pedía otra copa, sobre todo si el antro era oscuro y había mucha gente. Algunos amigos lo llevaban más allá y entraban desde la puerta del bar con el nardo fuera.

Durante los 90 en el tugurio mas infecto de mi zona la gente a partir de las doce ya iba destrozada, había mongers que cocidos y pasados de todo ya no sabían ni donde estaba el baño, así que meaban al lado de los altavoces, se olvidaban de volver a metérsela y seguían bailando. Alguno se daba cuenta cuando volvía a casa .

 

[sirfrederico]

........... Tiro los tampones usados por el inodoro y dejo los papeles esparcidos por ahí. Porque yo soy escrupulosamente limpia para mí, pero dejo los baños hechos un cuadro. Si por una mala suerte quitándome el tampón me ensucio el dedo de sangre, me limpio en la pared haciendo una bandera catalana y ya me las ingenio luego para sacar un pañuelo del bolso.

Y aluego se escandalizan por una inocente meadilla en el lavabo...................Servidor mea en el lavabo, pero cuando me pega el apretón y toca cagar por lugares ajenos a mi casa, además de hacer ejercicio de sentadi-llas sin tocar loza o tapa, gasto hectolitros de agua tirando de la cisterna (antes y después) de forma que la taza queda sin rastros de adn propio.

Pero bueno, no es nada que me coja de nuevas. En el curro (baño unisex) las zorras montan el pollo por alguna gotita microscópica que pueda haber en la tapa del water (y yo ahí tb meo en el lavabo) y las cerdas hijasputas ven normal el dejar tampax y compresas ensangrentadas a la vista y atufando en la papelera de al lado del wc.

Para que después vayan de princesas!!! Todas guarras!!!

 

[naxo]

Por lo que sabemos de ella, podría ser Sekhmet perfectamente.

 

[Died & Risen]

...Cuando meo en baños ajenos, me quito los zapatos, me subo en la taza y me pongo en cuclillas

Lo de quitarse los zapatos, ¿es por el tacón y el miedo a resbalar? Porque en este caso supongo que te colocarás encima de la taza con medias o calcetines o los pies descalzos... ¿limpias antes los bordes, para no llevarte restos?

 

[Sekhmet]

Claro que lo limpio. Me los quito porque soy jodidamente torpe haciendo esta clase de malabarismos (y no haciéndolos) y no es la primera vez que caigo dentro del váter resultando un zapato mojado y el otro seco, que da un efecto muy extraño cuando sales del baño de casa de alguien. Me los quito y en caso de accidente, al ponerme el zapato, ya no se nota el desaguisado.

 

[lagmanda]

y no es mas facil forrar la tapa con trozos de papel higienico?
Vais cortando trozos y los colocais con cuidado sobre la tapa hasta que quede toda la zona cubierta.

Enviado desde mi GT-N7100 mediante Tapatalk

 

[Died & Risen]

...no es la primera vez que caigo dentro del váter resultando un zapato mojado y marrón y el otro seco y de otro color...

Si. Eso tiene que ser una putada. Sobre todo si los zapatos son de ante o de nobuk.

 

[kumxot]

Como lo acabo de hacer os lo cuento ya que es mi rutina matinal.

La primera meada del día pues en plan niña, sentado en la taza ya que suelo estar medio dormido, es lo mas cómodo y además aprovecho para acariciarme los cojones que cuelgan, además del gustazo de esa palpación compruebo el estado de su afeitado y seguidamente huelo la mano para deleitarme con su aroma a cuero curtido.

El resto de meadas lógicamente en la pica; ver a través del espejo el chorro dorado que sale del penis en sentido contrario es algo delirante.

 

[Robert Canta]

La primera meada del día pues en plan niña, sentado en la taza ya que suelo estar medio dormido, es lo mas cómodo y además aprovecho para acariciarme los cojones que cuelgan, además del gustazo de esa palpación compruebo el estado de su afeitado y seguidamente huelo la mano para deleitarme con su aroma a cuero curtido.

Mea sentado y se afeita los cojones.

¿Quién dice que no quedan hombres?

 

[curro jimenez]

y no es mas facil forrar la tapa con trozos de papel higienico?
Vais cortando trozos y los colocais con cuidado sobre la tapa hasta que quede toda la zona cubierta.

Enviado desde mi GT-N7100 mediante Tapatalk

Es mas facil no sentarse en la taza. Yo no me siento ni en mi casa.

Tambien es cierto que tengo una facilidad para cagar que no es normal. En 40 segundso me ha dado tiempo a cagar subirme los pantalones y lavarme las manos.

 

[curro jimenez]

Mear no me deja mucha más opción que hacerlo en la taza o en la ducha, el vidé no lo uso porque eso de lavarse por partes me parece muy marrano. Cuando quiero ducharme, primero le echo un chorro de lejía para eliminar los rastros de semen de los novios de mis compañeras de piso, porque no veas cómo resbala eso, acto seguido abro el grifo y cuando sale el agua ya calentita, meo y dejo que se vaya el olor a baño de estación de metro. Cuando meo en baños ajenos, me quito los zapatos, me subo en la taza y me pongo en cuclillas disparando un chorro que emite el mismo ruido que si estuviera veando un tío de 2 metros de altura. Cuando estoy en el mío, me bajo las bragas hasta las rodillas y meo haciendo intermitencias (recomendación ginecológica) mientras me como una piruleta o me hago tirabuzones en el pelo con los dedos.

Cuando hago popó en baños ajenos me saco del bolso un bote pequeño con alcohol y lo desinfecto. Me limpio con papel y cuando ya estoy terminando, me levanto, tiro la cadena y empapo un trozo de papel con el que terminar de higienizar mi culo. Si por una de esas se me termina el papel y me quedo con el rollo de carton en la mano, lo deshago en capas y lo sigo utilizando. Tiro los tampones usados por el inodoro y dejo los papeles esparcidos por ahí. Porque yo soy escrupulosamente limpia para mí, pero dejo los baños hechos un cuadro. Si por una mala suerte quitándome el tampón me ensucio el dedo de sangre, me limpio en la pared haciendo una bandera catalana y ya me las ingenio luego para sacar un pañuelo del bolso.

Joder que despliegue de medios.

Supongo que iras al baño cuando empiezas a notar que tienes ganas. Por que todo eso con un apreton de los que no te puedes ni poner derecho, dudo mucho que te de tiempo.

 

[jopepe]

Sólo los retras profundos y los enanos no mean en el lavabo, y más cuando vas empalmado.
El inodoro no está pensado para que meemos los machos, está mas bien ideado para las hembras.

En la ducha por supuesto que meo, cagar no...pero no desespero, cualquier día pruebo.

 

[Tiboroski]

Es mas facil no sentarse en la taza.

Yo salvo en mi casa o algún sitio más de mucha confianza, siempre hago el cigüeño.

De lo que menos me gusta cuando viajo es tener que cagar en lugares extraños. Si a ello le añadimos que la alimentación es diferente (vacaciones,más manga ancha en cuano a cantidad y tipo, etc...) se produce un doble combo que suele dar lugar a cierto estreñimiento inicial.

Ahora que soy chico sientaladillero tengo que probar la táctica gárgola de Black Adder.

 

[pastanaga]

lavabo, qué pollas es eso de lavamanos

En este contexto hay posibilidad de ambigüedad y es necesario distinguir claramente que se mea donde los grifos:

lavabo
3. m. Cuarto dispuesto para el aseo personal.
4. m. eufem. Retrete dotado de instalaciones para orinar y evacuar el vientre.

por qué no lavacara

Porque la cara se lava con un pañuelo humedecido con saliva.

 

[Le Déserteur]

Patizambo lleva como una hora conectado a este hilo. O se lo está leyendo con total detenimiento o está preparando algo gordo.... gordo y oloroso...

 

[Alekos002]

True stories:

En más de un bar en Madrid, allá con 20 años, ni lavabo ni pollas. Meaba en la barra mientras pedía otra copa, sobre todo si el antro era oscuro y había mucha gente. Algunos amigos lo llevaban más allá y entraban desde la puerta del bar con el nardo fuera.

El colmo de la vagancia y la desfachatez lo protagonizaba un primo, que ya cocido, gustaba de mearse encima, con ropa y todo. Sobre todo si era verano y llevaba pantalón corto.

Y alguna vez, con frío, he fantaseado con hacerme un "Azarías", pero las convenciones sociales siguen pesando...

ostia lo de mear en la barra lo hacia un amigo mio :121. Bar con el wc lleno o impracticable, pues cogia el muy cabron y se sacaba la chorra y meaba, con el bar petao :121. Yo que soy incapaz de mear si hay alguien cerca, pues imaginaos hacerlo en un bar lleno de gente