Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

[naxo]

Tienes bidé y posibilidad de usarlo en el trabajo?

Claro, ¿tú no?

 

[Max_Demian]

No, la verdad es que no. Debí haber estudiado algo de ciencias.

 

[Died & Risen]

Sois unos putos cerdos. Ahora también en la cocina...
Una pregunta, los que os limpiáis el ohio con toallitas, eso cómo funciona? Las vais dejando en un cubo de basura? Porque con eso se atranca el desagüe.

Normalmente van al vater. Están diseñadas especialmente por la NASA para poder ser echadas por el sumidero. Aunque yo reconozco que alguna vez, al igual que algún que otro calcetín de las pajas o los papeles de cocina de las ídem, se las he dejado en el felpudo del hijo de puta del perro del segundo.

Cuando viene lo de cagar en el cubo de la basura? Quién va a ser el primero?

Yo exactamente así, en el cubo, no. Pero una vez en casa de una novia, ésta se metió en el baño cuando nos levantamos a ducharse, y a mi me dió un apretón insufrible, inhumano y a la velocidad de mach 2. En la cocina puse unas ojas de periódico, eché el demonio, me limpié con papel de cocina, envolví todo y a la basura, y al mismo tiempo cerré la bolsa de la basura, me puse un chandal de cani y salí ipso facto al contenedor. Abrí todas las ventanas pá ventilar y eché un spray ambientador para compensar los aromas.

A mis brazos maribro...creía que era el único.

Yo también te deseo lo mejor. A mis brazos, perro.

Pues al respecto de mear, no hay lugar donde me guste más mear que en un árbol o en mitad del campo. De hecho, algunas noches, cuando paseo por el jardín de mi casa londinense, echo una buena meada en un arbusto. Lo único que me jode es que muchas veces me corto por si me ven los vecinos. Cuando salgo de Londres y paro en algún pueblo, si me doy un paseo por la campiña, cae meada en árbol sí o sí. Y entonces me siento en comunión con la naturaleza. Reíos, pero es cierto.

Comprendo esa meada bucólica, y aunque admito haberla realizado en esas condiciones más de una vez, no como desliz pastoral sino por razones de extrema urgencia, no me siento especialmente cómodo. A me me gusta después de echar la meadita, y sacudir bien el pito, secar este último con un kleenex. Odio que alguna gota desaprensiva humedezca mis calzoncillos.

Spoiler

En unas maniobras teniamos que bebernos nuestros meados despues de comernos unas una chuleta cruda que chorreaba sangre todavia.

Te sacabas la polla llenabas el vaso hasta lo que diera y para dentro, podias hecharle un sobre de azucar para enduzarlo, ninguna meada llegaba ni a medio vaso, era dos tragos o un trago largo. Lo mejor era bebertelo sin pensarlo, como empezaras a dar muchas vueltas era peor.

Eso si, que no se te ocurriera hacer el tonto con tirarlo o vomitarlo. Un chaval de San Boi lo vomito y y el sargento primero se saco la polla y le volvio a llenar el vaso. Pero peor fue lo de un madrileño, que tiro un trago que le quedaba. Un cabo primero lo vio, le recogio el vaso y nos fue diciendo que nos sacaramos la polla todos y le fuesemos llenando el vaso. Al final se tuvo que beber un vaso lleno hasta la boca de meados de 20 tios y todo por no beberse un trago de lo suyo

Y a ti no te dieron ganas de cogerle la polla al cabo primero y soldársela con acetileno a la del sargento, por hijos de puta, y luego lapidarlos con huesos de aceituna?

Nadie ha cagado en el mar un soleado dia de verano???
A mi me gusta hacerlo, alguna vez me ha escocido el ojete, supongo que tendria el ojal resentido de expulsar algun mierdon recientemente. Despues miro a ver para donde va el torpedo, si es blando y veo que la mancha toxica se espande demasiado me alejo rapidamente

En verano, e incluso en otras estaciones. He cagado en el mar innumerables veces. De la que más agradable recuerdo tendo fue una del verano pasado. Playa de San Sebastián, apretón que te cagas, diarrea inminente, al agua, unos metros mar adentro, bañador fuera y brhglugnfffflgh; el espectáculo fue magnífico, se formó algo muy parecido a una medusa gigante, algo como el hongo de hiroshima. Lo malo es el espectáculo no dura mucho, el movimiento del agua deshace la obra maestra en segundos. Pero ¡Qué foto!

También he cagado en otras condiciones en el mar, o sea, en duro, a base de truño grande y duro. Y esto no es nada fácil. Por razones físicas, químicas y fisiológicas que no vienen a cuento ahora (si alquien quiere abrir hilo que lo haga) cagar en el mar en movimiento, sin hacer pie, en situación de medio ingravidez y tal y tal... no es tarea especialmente fácil.

 

[kalkulon]

 

[Orco de Moria]

Mear en el mar, oh yeah, cagar no....imposible....ademas al final con el reflujo acaba siendo una especie de enema con materia organico-fecal y fuel de embarcaciones que seguro no es bueno para curar el cancer de colon

Mear en el lavabo es la opción mas correcta, queda a la altura de la chorra, no hay que apuntar excesivamente, y puedes lavarte los dientes, afeitarte, mirarte al espejo, peinarte....enesimas cosas con considerable ahorro de tiempo.

 

[lagmanda]

Mi hermano caga, se limpia el culo con papel y si quedan restos dificiles de limpiar, escupe en el papel para convertirlo en una especie de toallita humeda. Mi padre es de limpiarse en el bidé.
Yo aveces uso papel, otras veces toallitas, otras veces bidé, depende del dia. Lo que no soporto es el papel del baño que no es suave.


Otra historia:
Durante la semana vivo en una residencia de estudiantes y tenemos unas limpiadoras que nos limpian los baños. Un dia una de las limpiadoras se encontró un truño en una de las duchas.

 

[ilovegintonic]

Ahora que nuestra hamija Sekhmet está viendo el hilo me gustaría animarla a que nos cuente estas cosas desde un punto de vista femenino. Huelga decir que estoy seguro de que esas hijas de puta con coño, entre las que se incluye mi hermana, no son menos cerdas que el forero medio, pero, como tantas otras cosas, bien que se lo callan para darse los aires de princesita del guisante que se dan todas. Como muestra, valga un botón: más de una tía me ha contado que "conocen a una que" cuando sale de marchuki por ahí y quiere rabo se "perfuma" el cuello no con Chanel nº5, sino con su propio flujo, y, así, esas que lo hacen -y no es una loca suelta, sino que hay más de una- se remojan los dedos en el chocho y luego se los pasan por el cuello para así desprender feromonas o no sé qué hostias. True story, bros.

Sekhmet, cuéntanos lo de mear y cagar, tú que eres de la mitad de la raza humana que no dispone de cilindrín para direccionar. Prometemos no tocarnos. O sí, qué pollas, queremos tocarnos, así que cuenta cómo hacéis vosotras.

 

[Perrino Chico]

Ahora que nuestra hamija Sekhmet está viendo el hilo me gustaría animarla a que nos cuente estas cosas desde un punto de vista femenino.

Eso, que lo de Tools no ha dado para paja ni ná

 

[Spawner]

El post de Mundele me ha inspirado. Es el momento de contar cómo hacemos la gente de bien y culo peludo para limpiarlos el ojete cuando no estamos en casa y las condiciones no nos son favorables.

Yo, personalmente, he hecho de todo. Si hay lavabo, culo al lavabo, si no lo hay, he desmontado la cisterna y he puesto el culo en ella para darme agüita, o bien he mojado el papel en el agua de la cisterna para crear una toallita casera.

Una vez no había papel en el wc así que recurrí a mis calcetines, calcetines que, por supuesto, atascaron el wc de la facultad. Desde entonces siempre llevo kleenex y unos calcetines de repuesto encima.

Por cierto, a los que se asombran de cagar en la ducha, ¿que diferencia hay entre un wc turco y un plato de ducha salvo el diámetro del bujero?

 

[Perrino Chico]

Por cierto, a los que se asombran de cagar en la ducha, ¿que diferencia hay entre un wc turco y un plato de ducha salvo el diámetro del bujero?

Que no te descalzas para mear en un baño turco? Y que conste que yo soy de mear en la ducha, pero más nada.

 

[Alekos002]

mear en la cocina . Aprovechar y mear en la lavadora cuando la pongais panda de warros.
En la ducha por supuesto, meadita y paja rápida si es menester. En el lavabo no, en cuanto a lo de limpiarme el culo en el bidé, solo en situaciones extremas como cagar todo plasta compacta que no la puedes quitar del ojete ni a la 78 intentona.

 

[Benito]

Ostias, yo lo de mear en el lavabo tambien lo hago y en la ducha tb.

Lo de cagar en la ducha ya eso no porque un dia, me fui a echar un cuesco un dia de estos que me dio por ducharme, y en lugar de cuesco, lo que me salio fue una mousse a chorro contra la cortina de la ducha, que encima con el vapor del agua caliente echaba un tufo que acabe ravando mientras limpiaba antes de que mi madre se coscara del percal.


Cocreta, a mi en el campamento de verano lo que me paso es que un dia, volviendo del rio se me descompusieron las tripas, por lo que me aparte del grupo y al amparo de un seto me puse a obrar apresuradamente a plena luz del dia ante la posible vista de mis compañeros.

No tarde en desear que aquella hubiera sido la situacion, ya que cuando me disponia a limpiarme con los calzoncillos, adverti una presencia oscura a pocos centimetros de mi...

Cuando me gire, lo que habia no era un chaval intentando hacerse el gracioso, lo que habia era un morlaco negro de unos 600 kg aprox, mirandome con incredulidad y parsimonia, en plan "Really, you pooping on my house?"

Ni que decir tiene que intente echar patas con los pantalones por los tobillos, y acabe ostiandome primero, y perdiendo pantalones, calzoncilos en una carrera por mi vida, para luego girarme y observar que el pobre bicho seguia alli, inmovil mirando como diciendo "pero donde vas loco que te vas dejando por ahi las cosas?"

Supongo que seria manso el bicho...

 

[Spawner]

Esa historia ya te la he leído antes, a ver si va a ser verdad y todo.

 

[Benito]

Esa historia ya te la he leído antes, a ver si va a ser verdad y todo.

Esa si que es verdad si, igual que otro dia que me entraron unas ganas de giñar irrefrenables despues de echar un polvo con mi ex en el coche, y me sali al borde de una escombrera. Tras limpiarme el bujas, me agache a subirme los pantalones y me fui de cabeza rodando por un terraplen para acabar esnafrao en una montaña de azulejos de lo que parecia ser gres porcelanico.

Todavia se debe estar descojonando la otra cuando sali de alli maldiciendo y dandole patadas a las piedras, lleno de tierra, cal y sangre de los cortes que me hicieron los putos azulejos.

 

[Died & Risen]

...me fui a echar un cuesco un dia de estos que me dio por ducharme, y en lugar de cuesco, lo que me salio fue una mousse a chorro contra la cortina de la ducha...

Has dao con otro tema delicao.... El pedo húmedo. ¡Eso si que es una putada! Tengo recuerdos muy desagradables al respecto. Haces un pequeño esfuerzo esperando liberarte de un gas que tienes atrapado en la tripa, se dilata un poco el esfínter y ¡pedo-trampa! ¡Viva la condensación!, se escapa un chorreón líquido que te deja el calzoncillo barnizado. Y peor aún, si cabe, ¡Oh, desublimación!... el gas que tenías atrapado pasa a estado sólido y en vez de cuesco sueltas un pequeño mojón que es la cosa más cómoda del mundo cuando estás con gente alrededor y no tienes demasiadas posibilidades de huir.

My last experience: Madrid, zona castellana, lejos de cualquier sitio donde pudiera estar medianamente cómodo. El hotel al final de Gran Vía. En 10 minutos había quedado por un asunto de trabajo, en la plaza donde está el edificio Picaso. Viene el cuesco, lo disparo, ¡Zas, en toda la boca!, se deyecta una cantidad de unos 20 gr. de materia fecal líquida-espesa, me pongo de los nervios. Apreto las cachas, entro en el primer bar que encuentro, pido una tila, hago el avión un poco buscando el puto bater y allí me voy, como si fuera a echar una meadita. Me saco pantalones, el gayumbo todo amarronado, menos mal que había papel, uso casi un rollo entero para limpiar mis partes y secar en lo posible lo que había traspasado al pantalón. Hago un nudo con el calzoncillo, acabo de limpiarme lo que puedo el culo con él y lo tiro a la papelera. Me pongo el pantalón y santas pascuas. Quería haberme hecho una especie de compresa de papel para poner entre orto y pantalón, por si acaso, pero ya no quedaba papel. Lo pasé mal. Muy mal.

 

[Toneti]

La mayoría de veces, esas ganas irrefrenables que teneis de cagar se debe a la acumulación de gases. Luego vas al lavabo y parece un plato de Ferran Adrià, tanta historia para una mísera boñiga.


Los gases se tienen que ir soltando poco a poco y disimuladamente, como la arena del túnel que iba sacando en el patio Tim Robbins en la gran película Cadena Perpetua.

 

[cocreta2000]

Esa si que es verdad si, igual que otro dia que me entraron unas ganas de giñar irrefrenables despues de echar un polvo con mi ex en el coche, y me sali al borde de una escombrera. Tras limpiarme el bujas, me agache a subirme los pantalones y me fui de cabeza rodando por un terraplen para acabar esnafrao en una montaña de azulejos de lo que parecia ser gres porcelanico.

Todavia se debe estar descojonando la otra cuando sali de alli maldiciendo y dandole patadas a las piedras, lleno de tierra, cal y sangre de los cortes que me hicieron los putos azulejos.

¿a quién no le ha dado un apretón en un picadero, tras una cena de burriking y bebida chunga? lo que mola esa frase de la torda:
-¿no te puedes aguantar?
- pues no, hija, no, ¿no has captado ese pedo con olor a Maestro Astilla?

una vez que me dio buena, y hasta que no acabé no volví a mi bólido, recuerdo ver los coches que volvían de echar el pinchito, darme las largas mientras estaba ahí agachado con toda mi dignidad
con los años y perdida la dignidad, si tenía que subir a casa de mis padres a cagar, y volver para trinchar, lo hacía. es como volver a por condones.

 

[Sekhmet]

Ahora que nuestra hamija Sekhmet está viendo el hilo me gustaría animarla a que nos cuente estas cosas desde un punto de vista femenino. Huelga decir que estoy seguro de que esas hijas de puta con coño, entre las que se incluye mi hermana, no son menos cerdas que el forero medio, pero, como tantas otras cosas, bien que se lo callan para darse los aires de princesita del guisante que se dan todas. Como muestra, valga un botón: más de una tía me ha contado que "conocen a una que" cuando sale de marchuki por ahí y quiere rabo se "perfuma" el cuello no con Chanel nº5, sino con su propio flujo, y, así, esas que lo hacen -y no es una loca suelta, sino que hay más de una- se remojan los dedos en el chocho y luego se los pasan por el cuello para así desprender feromonas o no sé qué hostias. True story, bros.

Sekhmet, cuéntanos lo de mear y cagar, tú que eres de la mitad de la raza humana que no dispone de cilindrín para direccionar. Prometemos no tocarnos. O sí, qué pollas, queremos tocarnos, así que cuenta cómo hacéis vosotras.

Mear no me deja mucha más opción que hacerlo en la taza o en la ducha, el vidé no lo uso porque eso de lavarse por partes me parece muy marrano. Cuando quiero ducharme, primero le echo un chorro de lejía para eliminar los rastros de semen de los novios de mis compañeras de piso, porque no veas cómo resbala eso, acto seguido abro el grifo y cuando sale el agua ya calentita, meo y dejo que se vaya el olor a baño de estación de metro. Cuando meo en baños ajenos, me quito los zapatos, me subo en la taza y me pongo en cuclillas disparando un chorro que emite el mismo ruido que si estuviera veando un tío de 2 metros de altura. Cuando estoy en el mío, me bajo las bragas hasta las rodillas y meo haciendo intermitencias (recomendación ginecológica) mientras me como una piruleta o me hago tirabuzones en el pelo con los dedos.

Cuando hago popó en baños ajenos me saco del bolso un bote pequeño con alcohol y lo desinfecto. Me limpio con papel y cuando ya estoy terminando, me levanto, tiro la cadena y empapo un trozo de papel con el que terminar de higienizar mi culo. Si por una de esas se me termina el papel y me quedo con el rollo de carton en la mano, lo deshago en capas y lo sigo utilizando. Tiro los tampones usados por el inodoro y dejo los papeles esparcidos por ahí. Porque yo soy escrupulosamente limpia para mí, pero dejo los baños hechos un cuadro. Si por una mala suerte quitándome el tampón me ensucio el dedo de sangre, me limpio en la pared haciendo una bandera catalana y ya me las ingenio luego para sacar un pañuelo del bolso.

 

[pai-mei]

Ahora que nuestra hamija Sekhmet está viendo el hilo me gustaría animarla a que nos cuente estas cosas desde un punto de vista femenino. Huelga decir que estoy seguro de que esas hijas de puta con coño, entre las que se incluye mi hermana, no son menos cerdas que el forero medio, pero, como tantas otras cosas, bien que se lo callan para darse los aires de princesita del guisante que se dan todas. Como muestra, valga un botón: más de una tía me ha contado que "conocen a una que" cuando sale de marchuki por ahí y quiere rabo se "perfuma" el cuello no con Chanel nº5, sino con su propio flujo, y, así, esas que lo hacen -y no es una loca suelta, sino que hay más de una- se remojan los dedos en el chocho y luego se los pasan por el cuello para así desprender feromonas o no sé qué hostias. True story, bros.

Sekhmet, cuéntanos lo de mear y cagar, tú que eres de la mitad de la raza humana que no dispone de cilindrín para direccionar. Prometemos no tocarnos. O sí, qué pollas, queremos tocarnos, así que cuenta cómo hacéis vosotras.

Claro, claro. Todo el mundo sabe que pillar es una tarea dificilísima para una mujer y han de recurrir a semejantes artificios y conjuros secretos.

 

[rendder]

Spoiler

GUARRA

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[Monstroid]

Cuando hago popó en baños ajenos me saco del bolso un bote pequeño con alcohol y lo desinfecto. Me limpio con papel y cuando ya estoy terminando, me levanto, tiro la cadena y empapo un trozo de papel con el que terminar de higienizar mi culo.

No es mejor que te lleves las toallitas de bebé en el bolso donde llevas la botella de alcohol que hacer filigranas mojando papel?! ... Ya que te parece muy "de marranos" utilizar el bidé para tal fin

 

[Black Adder]

Hay que ser un puto guarro para dejar los papeles esparcidos por ahí.

 

[Monstroid]

Bueno; aquí Black hace un squat perfecto en el borde de su bater para cagotear con un libro de la II guerra mundial en sus manos... Cualquier dia se jode la integridad de sus cojones y culo partiendo la loza con batacazo incluido.

 

[Black Adder]

Lo que sí es cierto es que estamos anatómicamente diseñados para cagar en posición de sentadilla. De hecho, cuando alguien tiene dificultad en comprender cómo se hace una sentadilla, le digo que en lugar de intentar doblar las rodillas se imagine que quiere cagar en el campo. La mayoría de la gente mayor de 16 años tiene muchas dificultades en mantener esa postura porque tras muchos años de calentar silla en el colegio los flexores de la cadera se acortan, impidiendo lo que es una posición estable y tan natural como el cagar, nunca mejor dicho.

Esa posición alinea perfectamente el tramo de la cloaca, desbloqueando el tracas. Si estáis interesados en empezar a hacer perfects de cara a futuros gilijuegos: esa es la manera de proceder.

 

[Monstroid]

La cosa es que Shakira no tiene complejos con eso; ni bidé ni hostias... En mitad del escenario.