Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

[Kokillo]

Me sumo a los que mean de pie, tanto en el lavamanos como en el fregadero de la cocina. A ver si vas a ir hasta el puto baño mientras estás cocinando sólo para echar un meo.



Tíos, mucho criticar el nazismo pero luego hacéis todo lo que dicen vuestras novias/madres para que no se enfaden.

Cuando viene lo de cagar en el cubo de la basura? Quién va a ser el primero?

En la ducha da igual, pero en el lavamanos?De veras?
Tú también?

Cáspita, caramba, diantres. Quién coño dice de veras?

 

[Tiboroski]

 

[LeChuck]

Yo meo en la nevera. Ayuda a quitar el hielo que se forma al fondo.

 

[Kokillo]

Yo meo en la nevera. Ayuda a quitar el hielo que se forma al fondo.

Copiando a Curro, eh?

 

[sirfrederico]

..... Bueno, y también, como dije en algún hilo, cago desnudo. Siempre que puedo. Cuando me da un apreton indecente fuera de casa, NO. Pero procuro que esas labores sean en el hogar, con tranquilidad y en pelota picada. Y eso lo hago en la taza. Luego me limpio con toallitas limpiadoras del orto. Y santas pascuas.

A mis brazos maribro...creía que era el único.

Y las toallitas húmedas son, sin duda alguna, el invento del milenio. Y se tiran al wáter sin problemas, no se atascan......

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[Tools of the trade]

Tiboroski, me parto

Tu quoque, fili mi.

Eso mismo iba a decir yo, Bruto.
¿Tanto os cuesta mear en el sitio de mear? Como dice Kokillo, ya mismo saltáis con que cagáis en el cubo de la basura, porque, total, pa qué, si es mierda.
Y seguro que hasta sois capaces de explicar multitud de técnicas para cagar en el cubo de la basura. Eso sí, luego a limpiarse el ojal con toallitas de bebé, que sois muy limpios todos.
Yo digo "de veras?" kokillo, y muy a menudo, demasiado, quizás.

EDITO: entre medias ya ha saltado otro con las toallitas, falta mundele con su cargamento y ya estáis listos todos.

 

[Tiboroski]

Yo en pelotas no suelo cagar, pero sí procuro desprenderme totalmente de pantalones y gashumbos al crear hijos de Toneti por aquello de abrir las patas más cómodamente.

Me da a mí que nos estamos yendo del tema del hilo...

 

[Le Déserteur]

Puestos a cagar en la basura espero que sea en la de orgánico, que no se mezclen las cosas...

 

[Tiboroski]

Puestos a cagar en la basura espero que sea en la de orgánico, que no se mezclen las cosas...

Menos Darkiano, que lo tiene que hacer en un contenedor de obra...

 

[Kokillo]

Yo también soy de los despelotarse al cagar. Creo que es algo primitivo.

 

[Tiboroski]

ya ha saltado otro con las toallitas, falta mundele con su cargamento y ya estáis listos todos.

Creo que aquí EL BASTIÓN y LA ÚLTIMA LÍNEA DE DEFENSA de las toallitas húmedas es Capitán Hediondo. Sacrificaría sin dudarlo a varios de sus vástagos con tal de no quedarse sin ellas un festivo (días éstos que se producen con mucha frecuencia en su realidad nacional, por cierto).

 

[Tools of the trade]

Capitán Hediondo sería, pues.
A todo esto, yo hacía lo de doblar las camisetas y lo del taladro, pero con un sobre usado, que soy muy tacaña para eso. Lo de las camisetas dejé de usarlo porque planchando ya se me va la mano con el método tradicional.
Yo tengo uno, cuando pintamos en casa primero fregamos el suelo, así las gotas de pintura no se secan. Vamos pasando el mocho de vez en cuando.

 

[Modfather]

Yo también me quito pantalones y calzons para cagar, brudas.

 

[Black Adder]

Cuando viene lo de cagar en el cubo de la basura? Quién va a ser el primero?

Con este formato, veo posible cagar en cualquier lugar de la casa aplicando un par de tiras de papel de seguridad en el suelo. Luego puedes transportarlo donde quieras cómodamente.

 

[rendder]

Vamos, que el que no haya meado en la ducha que tire la primera piedra, no me jodas. Las cosas como son. A qué tanto escandalizarse ahora, venga, hombre.

Es que yo creo que no ha habido vez que me haya metido en la ducha y no haya echado un buen meo.

¿Tanto os cuesta mear en el sitio de mear?

El sitio de mear durante millones de años fue el campo, pero tu que has nacido en una farmacia te crees todo lo que te venden. Yo meo DONDE ME DA LA PUTA GANA, y me da la gana de mear en el lavabo. Parece que te cuesta comprenderlo.

Tu marido sigue con los vídeos de viejas? Le echaste mas o menos bronca que si meara en el lavabo?

 

[Tools of the trade]

 

[Yes we jarl]

Yo suelo cagar en mis manos y luego reposo la caca suavemente en el váter para que no me salpique.

 

[Tools of the trade]

Es que yo creo que no ha habido vez que me haya metido en la ducha y no haya echado un buen meo.



El sitio de mear durante millones de años fue el campo, pero tu que has nacido en una farmacia te crees todo lo que te venden. Yo meo DONDE ME DA LA PUTA GANA, y me da la gana de mear en el lavabo. Parece que te cuesta comprenderlo.

Tu marido sigue con los vídeos de viejas? Le echaste mas o menos bronca que si meara en el lavabo?

Sí, claro, como hace millones de años se hacía, seguimos así, ¿no?
No tío, le echaría bronca por mear en el lavabo. De las viejas no dije nada

 

[Spawner]

Ahora seré yo el único que alguna vez ha cagado en la ducha y ha recogido el mojón con la mano para hacer canasta al wc.

No siempre, pero alguna vez sí.

 

[Black Adder]

Aprovechando dinámicamente que te puedes limpiar el ojete con el chorro de la ducha, haciendo un 2x1 muy efectivo.


No eres el único, no. De hecho recuerdo una anécdota bastante graciosa relacionada con este método, el apartamento de la playa de mi exnovia y su madre entrando para cambiar unas toallas.

 

[Spawner]

Es que el gel mentolado es un dilatador anal único. Y que fresquito te deja el ojete.

 

[ilovegintonic]

Sí, claro, como hace millones de años se hacía, seguimos así, ¿no?

Pues al respecto de mear, no hay lugar donde me guste más mear que en un árbol o en mitad del campo. De hecho, algunas noches, cuando paseo por el jardín de mi casa londinense, echo una buena meada en un arbusto. Lo único que me jode es que muchas veces me corto por si me ven los vecinos. Cuando salgo de Londres y paro en algún pueblo, si me doy un paseo por la campiña, cae meada en árbol sí o sí. Y entonces me siento en comunión con la naturaleza. Reíos, pero es cierto.

Lo de cagar en la ducha ya sí que me sobrepasa un poco, chicos.

 

[Monstroid]

No hay nada peor que mearse a tope con la trempera mañanera hamigos... Te meas a tope pero estas tan enpalmado que es imposible vaciar la vejiga comodamente y duele y molesta. Quedarse en pelotas de cintura para abajo recien levantado y sentarse en la loza helada del bater es mano de santo... Todo desciende; te sientes chachi pilongui y puedes mear a placer como una chic... Como un capitan-general.

 

[Tools of the trade]

Con este formato, veo posible cagar en cualquier lugar de la casa aplicando un par de tiras de papel de seguridad en el suelo. Luego puedes transportarlo donde quieras cómodamente.

Yo suelo cagar en mis manos y luego reposo la caca suavemente en el váter para que no me salpique.

Ahora seré yo el único que alguna vez ha cagado en la ducha y ha recogido el mojón con la mano para hacer canasta al wc.

No siempre, pero alguna vez sí.

Aprovechando dinámicamente que te puedes limpiar el ojete con el chorro de la ducha, haciendo un 2x1 muy efectivo.


No eres el único, no. De hecho recuerdo una anécdota bastante graciosa relacionada con este método, el apartamento de la playa de mi exnovia y su madre entrando para cambiar unas toallas.

Al lado de esto lo de mear en el lavamanos ya casi lo tengo superado.
EDITO: Que leo a Monstroid, madredelamorhermoso, tenéis algún hack para esto?

 

[Tiboroski]

Yo suelo cagar en mis manos y luego reposo la caca suavemente en el váter para que no me salpique.

El otro día estuve a punto de indultar a una criatura salida de mis entrañas y abrirle una cartilla en el banco. Al final triunfó mi lado pragmático y lo ahogué tirando de la cadena, como al resto.