Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

[Black Adder]

Yo meé durante muchos años en una botella.

Se sobreentiende que no en una misma botella, sino en varias, que iba rellenando sucesivamente. De todas aquellas cosechas sólo guardo este gran reserva:

Envejecido, fermentado por decantación, con notas afrutadas de riboflavina y cianocobalamina. Una experiencia única.

 

[Monstroid]

No hay huevos a darle un sorbito...

 

[ilovegintonic]

Y eso por qué, tío, por qué. Por qué meabas en una botella y por qué las conservabas. Por qué. Para qué. Qué fuste tiene.

 

[Tools of the trade]

Dilo claro, ILG, VAYA COJONES guardar esto en casa. Seguro que tu madre no lo sabe, joder, pareces uno de mis críos.

 

[ms.cs.ds]

.

 

[sirfrederico]

"Los Inuit orinan dentro del iglú, en un recipiente, ya que esa orina se guarda y es usada por las mujeres para peinar su pelo, ayudadas por peines hechos con espinas de pescado, sobre todo cuando reciben visitas. En el exterior solo lo hacen durante el verano polar, o en casos de extrema necesidad, ya que la gruesa ropa hace esto sumamente incómodo. "


Los esquimales y Black Adder nos llevan años de adelanto...............

 

[Kokillo]

cuando paseo por el jardín de mi casa londinense, echo una buena meada en un arbusto

ME CAGO EN DIOSSSSSSSSS

Spoiler

 

[Spawner]

Y eso por qué, tío, por qué. Por qué meabas en una botella y por qué las conservabas. Por qué. Para qué. Qué fuste tiene.

Porque es un prepper que lo flipas. Cuando una guerra nuclear deje la Meseta Central hecha un Yermo la gente pagara cienes de chapas por el Meo Gran Reserva BA.

Darkiano es un aprendiz.

 

[Tools of the trade]

ME CAGO EN DIOSSSSSSSSS

Spoiler

Seguro que el gato mea y caga en el arenero.

 

[ilovegintonic]

ME CAGO EN DIOSSSSSSSSS

Spoiler

Oye, qué pasa, es verdad

Y sí, feel like a sir TOTAL

 

[sirfrederico]

Ni mear contra un árbol ni leches.
Nada iguala a la sensación de echar una meadilla en el mar mientras te bañas. Y más si el agua está fría......
Hasta el gran Yulius Iglesias comentó que lo hacía y que el papuchi le había dicho que era bueno para la musculatura del miembro virils y la próstata.8-)

 

[Black Adder]

Nos remontamos a pretéritas etapas de mi vida que prefiero olvidar. Los recuerdos otrora bien presentes se difuminan y tornan borrosos en mi mente...

¿Qué ven mis ojos? Loado sea el Señor. Amigo jinete, ¿qué te trae exactamente por nuestras dependencias?

Tíííííooo, que me sacabao el tabaco... tío... tienes un cigarrillo...?

Yo no, pero mi compañero de cuarto al que procedo de inmediato a incautarle un par de sin filtros, sí! Acomódate amigo. ¿Quieres un poco de este powerade que saco especialmente para ti?

Lo bueno del caso es que la escena se repitió exactamente una semana después, y con idéntico resultado, sólo que esa vez tuvimos que ofrecerle dos cigarrillos.



A quién quiero engañar. En realidad lo hacía por vagancia extrema.

 

[Mongüiver]

Me cago en dios, se forea desnudo, ¿os vais a vestir para ir a cagar?

En el mundo exterior tambien se caga desnudo, se desinfecta el aro con

https://www.distribucioneslyf.es/cache/0x0-124G.JPG

o con

https://csimg.shopwahl.de/srv/DE/29...x340/C/FFFFFF/url/braun-softa-man-1-liter.jpg

según el Servicio; se pone un salvacamas, se deposita a plaisir y se acaricia el orto con dos suaves

https://www.artstuff.net/assets/images/kim05701.jpg

(húmeda y seca)

 

[Burócrata]

Una vez me hicieron un análisis de heces. No me hacía falta pero ya que me invitaban pues dije que sí. Como ahí no hay quien cague directamente puse una bolsa de basura en el suelo y cagué encima para luego obtener una muestra de la forma más estéril posible. Es toda una experiencia ponerte a hurgar en tu propia mierda. Así tres días seguidos. El primero me descojonaba y me daban arcadas. El segundo arrugaba la nariz. El tercero me faltaba bostezar. Lo que quiero decir es que ahora he perdido la inmunidad por falta de práctica y me arrepiento de no haber sido más constante para poder abordar este hilo sin que me dé asco, guarros hijos de la gran puta.

 

[Spawner]

Al que le dé asco su propia mierda, no merece vivir. Es lo más íntimo de uno mismo, lo más parecido a un parto que un hombre puede experimentar.

 

[Head_Dancer]

Eso no es lifehack, eso es ser GUARRO. Casi que prefiero leer vuestros lifehacks pajeriles.

No hay que escandalizarse tanto, si la necesidad aprieta no queda otra, cuando yo estaba estudiando estábamos en primer curso mas de 200 maromos en clase y solo 10 chicas, había cuatro baños, repartidos mitad y mitad. Todos salíamos de clase a la vez y a veces había filas de decenas de maromos haciendo cola. Hasta que pusieron mas baños y después de que nos amenazaran con denunciarnos si nos metíamos en el de las chicas, había gente que meaba hasta por la ventana o lo hacía en el patio. Luego en el trabajo he visto cada cosa que para que.

 

[Black Adder]

Al hilo de estas interesantes experiencias recuerdo otra anécdota, esta vez de la infancia.

Estuve en un campamento deportivo con un amigo que estaba aún más chalado que yo. Nos juntábamos la verbena de San Juan y le vi hacer cosas con los truenos nº2 que le pondrían los pelos de punta a Josef Fritzl. Si algún día vuelvo a verlo dejaré caer en su bolsillo sutilmente un papel con la dirección de ese foro.


El caso es que ese chaval un día salió del cagadero con un pedazo de truño suyo en la mano y empezó a perseguirme con él con cara de poseso, al final lo lanzó con movimiento parabólico e hizo impacto contra una gran pared de hormigón. Pude esquivarlo por poco. Su justificación: "es que no había papel". A raíz de ese ataque nos inventamos un juego al que llamamos "mono de plátano". Representa que había un tío que tenía que ir persiguiendo a los demás jugadores por una especie de circuito cerrado en el que había rampas, escaleras, árboles y toda una serie de obstáculos. La gracia es que el perseguidor tenía que ir todo el rato balanceándose, como un gorila, y haciendo ruídos de macaco. Eso, y que tenía que ir armado con un truño.


Qué risas nos echamos.

 

[Tools of the trade]

Pero no estamos hablando de mear o cagar donde se pueda.
A mí no me da asco tocar mierda, joder llevo diez años limpiando culos y mierdas, me he immunizado, ni las huelo ya.

 

[socarrat]

Todo esto me ha recordado a que de pequeño una vez me trague un muñeco de pequeñas dimensiones y me llevaron al médico, me hicieron una radiografía para ver si lo veían en mi estomago.
Yo todo ilusionado a ver como salia en la foto pero no se distinguía nada, por lo que el doctor dijo que seguramente los restos que pudieran haber taparían el juguete pero estaba ahí, y que una de dos, o los ácidos estomacales lo desharían o que lo expulsaría en las heces, asi que tenia que mirar los próximos truños a ver si habían venido los reyes magos.

Día tras día, cagada tras cagada, mis esperanzas de recuperarlo se fueron desvaneciendo. Proseguí la búsqueda unas semanas rebuscando bien entre las boñigas pero fue en vano, nada... solo mierda...MIERDA AMIGOS.

 

[romerinigolfus]

En Florencia, en el viaje de fin de curso del colegio, un amigo perdió una apuesta y le tocó echar un truño en un vaso de alcacola y dejarlo en la mesa de un McRata. Nuestra cobardía hizo que no nos quedásemos ninguno para ver la reacción del camarero, y que aún a día de hoy siga dándole vueltas a que reacción tendría el gachó y me descojone como un trisómico.

 

[pai-mei]

Y eso por qué, tío, por qué. Por qué meabas en una botella y por qué las conservabas. Por qué. Para qué. Qué fuste tiene.

Que eso no es orina, que es el aceite que pierden él y todos sus compañeros de entreno.

 

[VindiNardo]

Este hilo le va agradar mucho a patizampo.

Mas que asco lo que me sorprende un poquito es lo que haceis algunos. Jeje.
Yo suelo mear en la ducha pero no queriendo, se me escapa. Es como una lucha interna que suelo perder.
Tuve una temporada que aunque me la sujetara terminaba meando por la pared, suelo y tapa del vater. Nunca me sentaba a no ser que fuera a casa de alguien. Las pajas antes de dormir sin mear despues son asi de malas.

Lo de mear en el lavabo, si. Y en el bidé tambien. En la cocina no lo recuerdo.

Hace un par de veranos que pillaba unos ciegos fenomenales y daba la puta casualidad que me despertaba con ganas de mear y siempre habia alguien usando el vater. Como me apretaba tanto las ganasme tocaba pillar vasos grandes de plastico de cubatas y los iba llenando. Fue curiosoque se repitiera tantas veces. No me pillaron aunque una vez me olvide vaciar un cubata y ahi se quedo una horas en mi cuarto. Hubiera sido gracioso que alguien entrase a mitad de relleno cubatil.

Alguna vez me ha dado la idea de mear por el balcon, pero nunca me atrevi. lo de mear en la playa forma parte de un ritual. Lo necesito. sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) nada mas entrar que es cuando mas gente y niños hay circulando.

Lo de la caca no me gusta jugar con esas cosas. No es la primera vez que atasco un vater como para ir dejando regalitos en la duch

Como anecdota graciosa un amigo se cagaba con 13/14 años entre varios coches y pillaba la mierda con papel y la esparcia en los retrovisores de los coches. Me he criado en la calle y con gent.uza

 

[Head_Dancer]

Tu quoque, fili mi.

Sí, yo también. A veces, no siempre, también hay que decirlo. Si me estoy lavando la piñata y tengo ganas de mear, me saco el POLLÓN y lo deposito en el borde del lavabo, lavabo, qué pollas es eso de lavamanos, por qué no lavacara, procurando no descascarillarlo, de tal manera que la punta queda dentro del mismo y dejo que el chorro se deslice hasta el sumidero.

Alguna mañana, con la trempera, ganas me han dado de probar el tiro parabólico desde el pasillo

Coño ¿nadie hacía competiciones en eso de crios o en campamentos? Uno que conocí y que estaba mas loco que una cabra iba empalmado todos los días desde las seis de la mañana, con eso y lo que llevaba en el odre acertaba a encestar desde casi dos metros de distancia, aunque se dejaba la mitad en el intento.

Además de eso también era capaz de correr y nadar empalmado .

 

[cocreta2000]

a ver, lo de mear es verdad que se puede mear en cualquier sitio a cielo abierto, o si tiene agua cerca. lo de cagar tiene más implicaciones.
he aquí el meollo de la cuestión, os estáis duchando, limpitos, después de una buena jabonada, y en la ducha os viene un retortijón, que pueden ser 3 cosas.

- peo normal y corriente; lo echas, PRRRRT, y listo, tan feliz.
- peo con cáscara: al gas le acompaña una mezcla de clara de huevo y caca semilíquida. no es grave, según se oye el PRRCHFFSSSS y se percibe el calorcito, un golpe de ducha, y como nuevo, si sale ya un chorretón, otra pasadita de jabón y listo, el desagüe se lo traga sin mirarnos mal.
- mojón como una morcilla de burgos. ¿qué hacer?
¿secarnos rápido, cagar, y volver para repasar el ojete? pereza.
¿salir medio mojado, cagar y luego ya secarnos ? joder, que te duchas cada 3 días, y ya vas a dejar el albornoz oliendo a vaca.
¿acabar la ducha, secarnos y luego cagar? pues al final es lo más normal, si uno tiene prisa y no es un marrano.

y ahora el ANECDOTÓN. una vez en un camping, me estaba duchando y noto algo en las tripas. pensé que era un peo con cáscara, y dije, "qué coño, es un camping". apreté, y salío un chorizo como un rodillo de cocina, taponando absolutamente el desagüe de la ducha y los alrededores. las duchas estaban separadas, pero por abajo tenían hueco, como los probadores, no sé si había alguien al lado. el espectáculo de apretar la mierda con la chancla para que se fuera, escurrirme con mi propia mierda, empujar con los dedos la mierda y que eso no tragaba, fue para haber hecho un vídeo de efukt. menuda peste además, me gastaría medio bote de gel en ir disimulando. a duras penas, conseguí empujar todo, me quedé sin gel, y salí de allí avergonzado, y sin enjabonar.

 

[pantahpelo]

Lo de mearse en la ducha, en el lavabo en el vidé, desde el balcón de casa, en la lavadora (eso si, fue al llegar a casa y equivocarme debido seguramente a un espectacular numero de copazos ingeridos), en el mar (aunque no es muy recomendable si hay determinados depredadores por la zona)
cagar ya es mas de sorpresa, pero si que ha caido algún mojón que otro y no deja de ser un problema a la hora de deshacerse de él. Que no todos tenemos los cagarros del señor BA. Demasiada sentadilla supongo