[RETARDS] Mear sentado

[copito de nieve]

Yo tengo dos hijas y meo como me sale de la polla, básicamente. Y un amigo tiene un gineceo de 5 hijas, mujer y cuñada en casa y lo mismo. Blandengues.

A ver, que yo meo de pie, lo que pasa es que se inició hace unos años una guerra en que a largo plazo intuyo que voy a perder.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

No sé si a alguien más le ha pasado esto, creo que tiene un nombre y todo, y es que me cuesta orinar cuando hay más gente. Por suerte con los años ya no me veo involucrado en esas situaciones, pero no era raro en tiempos de juventud en aseos de instituto y discotecas, por ejemplo, en donde solo podía miccionar si estaba solo o si me metía en el excusado con la puerta cerrada, en discotecas como tuviese detrás a un tío esperando a no ser que fuera muy borracho no me salía el chorro.

Sí. A mi me pasa. El caso es que no recuerdo que me pasara hasta los veintitantos o 30. Ahora parece que ya menos, o quizá se deba a la tecnica que he desarrollado para bloquear este mecanismo de defensa ancestral, consiste en intentar relajarse y olvidarse de los que te rodean, y apretar el bajo vientre con una mano. Otra tecnica es intentar mear en los cagaderos, o colocarse estratégicamente en los meaderos mas oportunos.
En un momento dado la gente se dió cuenta y me vacilaban o puteaban en los baños, igual llegaba uno y me daba una palmada, claro que luego le daba yo una mas fuerte, y ciertamente era mas facil que yo los hiciera mearse encima que ellos a mi, ahora ya está olvidado.

¿6 poderosos centimetros? Menudo cipote!
Yo en casa meo de pie salvo cuando miro el movil cuando me levanto a medianoche y no me da la gana de encender la luz.
En casa mi mujer se queja de que no levanto la tapa después de mear, joder la levanto antes para no ensuciarla, que mas quiere.
Pero estoy acabado, tengo 2 hijas, y cuando crezcan se van a alinear con mi mujer y me obligarán a mear sentado.....

Querrás decir que no bajas la tapa ¿no? A eso me refiero yo también.

Te conviene instalar un urinario masculino si tienes que compartir baño. Hazlo ahora que aún no les han salido los colmillos a esas pequeñas hienas

 

[navorsuker]

Yo en casa siempre orino sentado porque suelo aprovechar el viaje al cuarto de baño para defecar y mirar el móvil a la vez, además de que no quiero limpiar después.

Cuando voy a lugares en los que no limpio, la cosa cambia: SIEMPRE meo de pie y, habitualmente gracias en parte al doble chorro y a mi escaso interés, suelo dejar un charco cual peinado tras forera,.
Pero siempre meo en los cagaderos por dos motivos: no quiero presumir de mis portentosos 8 cm (en erección, miccionando un poco menos) y porque mi orina sale con la fuerza de un camión antidisturbios turco y me salpica las manos dejándome como secundario de los santos inocentes. ¿Cómo hacen los foreros para evitar salir como si se lavasen con meados? Dada la edad de los mismos y su inferior genética, supongo que la próstata no dará más de sí pero, salvo mundele, todos nacimos después de la invención del urinario y alguna vez lo habrán usado en su juventud.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Que se vaya haciedo un censo de los nalgas sentadas para emplearlo en lo que fuere necesario ahora que venga la guerra.

 

[Theo de Valencia]

Pero cómo se puede dar una descripción de una señora y no dar datos de sus tetas?
Las tetas!

Pues porque las tiene pequeñas y no merecía la pena mentarlas querido @Apofis .

 

[serdo]

En un momento dado la gente se dió cuenta y me vacilaban o puteaban en los baños, igual llegaba uno y me daba una palmada, claro que luego le daba yo una mas fuerte, y ciertamente era mas facil que yo los hiciera mearse encima que ellos a mi, ahora ya está olvidado.

No voy a ser yo el que juzgue nada pero... ¿en qué clase de tribu ancestral de homosexuales vives?

¿Cómo hacen los foreros para evitar salir como si se lavasen con meados?

Hubo una época en la que cuando meaba detrás de un arbusto o en los baños de un garito acababa con los pantalones finos debido a mear con doble chorro (a veces meaba con presión pero simultáneamente una gota iba cayendo hacia abajo...supongo que por ser de pellejo abundante). Un infierno en el que tenía que esperar hasta que se me secara un poco, mear haciendo malabarismos y gilipolleces varias. Luego todo volvió a la normalidad.

 

[FUMANCHU]

Durante un par de años no puede mear sentado, y es que el wc de casa era de este tipo:

Compre una silla como esta para poder cagar a gusto pero si meaba la presión del chorro salpicaba todo hacia fuera.

Conclusión: No mea sentado el que quiere sino el que puede.

 

[ilovegintonic]

Durante un par de años no puede mear sentado, y es que el wc de casa era de este tipo:

Ver el archivos adjunto 78728
Compre una silla como esta para poder cagar a gusto pero si meaba la presión del chorro salpicaba todo hacia fuera.
Ver el archivos adjunto 78729
Conclusión: No mea sentado el que quiere sino el que puede.

Pero en qué clase de infravivienda tercermundista vivías, alma de cántaro. La ducha no sería una manguera atada con alambres al techo a la que le habían acoplado la boca de una regadera en el extremo, ¿no?

 

[serdo]

Pero en qué clase de infravivienda tercermundista vivías, alma de cántaro. La ducha no sería una manguera atada con alambres al techo a la que le habían acoplado la boca de una regadera en el extremo, ¿no?

Ya lo he dicho varias veces pero en el norte de Italia es normal encontrar baños así en bares, teatros y edificios públicos antiguos. Es mejor que sentarte a echar zurullos en una taza sucia, sin duda.

En España encontré estos retretes en los refugios que la brigada de montaña tenía por el Pirineo y en alguna parte olvidada de algún cuartel.

Espero que sí, que su ducha fuera un trozo de manguera, o una regadera colgada del techo...pero con elegantes LEDs. Que lo cortés no quita lo valiente.

 

[ilovegintonic]

Espero que sí, que su ducha fuera un trozo de manguera, o una regadera colgada del techo...pero con elegantes LEDs. Que lo cortés no quita lo valiente.

Pues mira, una cosa te voy a decir: yo antes que poner los LEDs pongo una ducha de verdad y no una manguera o una regadera de zinc.

Llámame loco.

 

[Morzhilla]

Buenos hongos he pillado gracias a cagar y que la chorra me toque en el wc. Mear sentado cuando la tienes grande no es bueno.

 

[Monstroid]

Buenos hongos he pillado gracias a cagar y que la chorra me toque en el wc. Mear sentado cuando la tienes grande no es bueno.

Donde cagas tú, en el w.c de GG Allin?!

 

[cocreta2000]

Buenos hongos he pillado gracias a cagar y que la chorra me toque en el wc. Mear sentado cuando la tienes grande no es bueno.

me duelen los hongos

uno ha de medir antes de soltar el sedal, buen hombre

 

[Misógino Empedernido]

Yo eso lo hago contra la pared de la ducha, bajo la luz del LED.

¿La luz de los LED se descompone en colorines tras atravesar el chorro de orina?

¿Cómo hacen los foreros para evitar salir como si se lavasen con meados?

Esa sobrepresión suele estar relacionada con un estrechamiento de la uretra, consulte con su urólogo, se puede solucionar.

 

[releido]

Buenos hongos he pillado gracias a cagar y que la chorra me toque en el wc. Mear sentado cuando la tienes grande no es bueno.

Vaya que a ti te pasa como al chiste del negro y el blanco que mean en un rio, y dice el blanco que el agua corre turbia y el negro dice que fría... Vete a cagar a norte...

 

[Fucked de la vida]

Un conocido tiene en el baño de su casa un urinario de pared de esos que hay en los bares. Me parece la idea más amazord que nadie ha podido tener.

No es ninguna tontería. Porque no nos vamos a engañar, los solterones que vivimos solos meamos en el rincón donde está la taza. Unas veces entra dentro, otras no tanto y muchas nada. Y ahí se queda hasta que se evapora solo.
Igual que ellas se ponen su bidé para lavarse el chochete, no veo por qué no podemos nosotros colocarnos ese urinario tan cómodo e higiénico. En una casa de casados es impensable porque eso sería como marcar el territorio y mandar una señal de que el que manda allí es el macho, y eso ellas no lo toleran y lo que hacen es poner su bidé y que al marido le quede claro quién lleva los pantalones de la casa.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

No voy a ser yo el que juzgue nada pero... ¿en qué clase de tribu ancestral de homosexuales vives?

Los gallaeci, muy mariconsones, aunque mirar de reojo no miraban.

Hubo una época en la que cuando meaba detrás de un arbusto o en los baños de un garito acababa con los pantalones finos debido a mear con doble chorro (a veces meaba con presión pero simultáneamente una gota iba cayendo hacia abajo...supongo que por ser de pellejo abundante). Un infierno en el que tenía que esperar hasta que se me secara un poco, mear haciendo malabarismos y gilipolleces varias. Luego todo volvió a la normalidad.

El clásico meado lengua de serpiente, yo ni con ninguno de esos tipos de meado meo fuera, supongo que algunos tenemos genes de homo habilis en el adn y otros de homo patosus

Durante un par de años no puede mear sentado, y es que el wc de casa era de este tipo:

Ver el archivos adjunto 78728
Compre una silla como esta para poder cagar a gusto pero si meaba la presión del chorro salpicaba todo hacia fuera.
Ver el archivos adjunto 78729
Conclusión: No mea sentado el que quiere sino el que puede.

¿Y la mierda no te salpicaba? Buenos troncos graníticos estreñidos botabas, pues.

 

[copito de nieve]

Querrás decir que no bajas la tapa ¿no? A eso me refiero yo también.

Te conviene instalar un urinario masculino si tienes que compartir baño. Hazlo ahora que aún no les han salido los colmillos a esas pequeñas hienas

Exacto, eso queria decir
Lo del urinario masculino es una gran idea, pero tendria que ponerlo en el almacen, arriba no hay sitio....

 

[Maralok]

Ya lo he dicho varias veces pero en el norte de Italia es normal encontrar baños así en bares, teatros y edificios públicos antiguos. Es mejor que sentarte a echar zurullos en una taza sucia, sin duda.

Suscribo este párrafo. Como toda Italia en general, todo fachada y packaging.
5 pavos por una cerveza y el retrete digno de una peli de Fellini, en pleno siglo XXI.

 

[Morzhilla]

Vaya que a ti te pasa como al chiste del negro y el blanco que mean en un rio, y dice el blanco que el agua corre turbia y el negro dice que fría... Vete a cagar a norte...

Oye que no tengo la culpa que tengas un cacahuete, no lo pagues conmigo, que yo tambien lo paso regular a cuenta de la salchicha.

 

[FUMANCHU]

Pero en qué clase de infravivienda tercermundista vivías, alma de cántaro. La ducha no sería una manguera atada con alambres al techo a la que le habían acoplado la boca de una regadera en el extremo, ¿no?

Eran casas ni fu ni fa que tuve que alquilar por alguna emergencia ( contratos que se acababan y no encontrar nada por la zona); sin ser las más nuevas se podía vivir bien.

Los chinos tradicionalmente usaban ese tipo de wc porque dicen que es más higiénico cosa que me parece todo lo contrario. En las casas nuevas no se encuentran ya este tipo de wc pero todavía se ofertan en las tiendas por si alguien lo prefiere.

La ducha suele ponerse justo encima de agujero por lo que puedes cagar, mear y ducharte a la vez.

 

[ilovegintonic]

La ducha suele ponerse justo encima de agujero por lo que puedes cagar, mear y ducharte a la vez.

Pardiez, a ver si vamos a estar entonces equivocados los demás, esto es todo un hallazgo.

 

[FUMANCHU]

Pardiez, a ver si vamos a estar entonces equivocados los demás, esto es todo un hallazgo.

En la primera casa que alquile en Pekin (era bastante nueva y vale un dineral como todo apartamento en esa ciudad) el WC era con taza pero no habia manpara para la ducha; habia un telefonillo de agua y a la vez que te duchabas ibas limpiado todo, mira tu que eficiente.