Mierdopeleas

[elCantaroRoto]

https://www.youtube.com/watch?v=77X03ySO7uU

Se trata de una pelea en un restaurante griego en Australia. Las sillas parecen de corcho.

 

[nikilauda]

Se trata de una pelea en un restaurante griego en Australia. Las sillas parecen de corcho.

Magnífico espectáculo.

A esa rubia, le cae una bomba atómica al lado y sigue cascando, la muy puta.

 

[Bruce Harper]

Yo aquí no tengo batallas que contar. Un par de cuando era un crio no cuentan porque carecen de lol e interes. Y ya de mas mayor nunca me he peleado porque aplico eso de dos no se pelean si uno no quiere. Lo tengo que aplicar a la fuerza porque es que resulta que yo estoy demasiado lejos*

*Tenía un jefe que el muy desgraciado siempre me decía: "Bruce, tu no es que seas pequeño, es que estas lejos". Y se descojonaba el muy ioputa mientras se iba.

 

[kalkulon]

aplico eso de dos no se pelean si uno no quiere.

Bueno, esa frase la he escuchado mucho y he de decirte que es verdad en cierto modo. Yo nunca he empezado una pelea, ni me he puesto gallito y tampoco he llegado nunca al famoso "QUE!QUE!", pero cuando te meten un trompazo sin venir a cuento, sin palabras de por medio todo cambia. Tienes dos opciones: aplicar tu frase y salir corriendo cual forero de pro, o liarte a trompazos tu tambien y quedar como macho alfa. A veces las peleas vienen solas, sin ningún motivo aparente. Si alguna vez te pegan un ostión sin venir a cuento acuerdate del roboc de mi avatar y que hubiese hecho él en tu lugar.

 

[Bruce Harper]

Tienes razón en eso de que a veces las peleas vienen solas. Pero a mi, por suerte, nunca me han dado un mamporro sin venir a cuento. Y viniendo tampoco porque no he dado motivos.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Tu no pegas a una puta mierda, hijo de puta.

Te enteras? yo te pego y tu te callas. Te voy a matar, hijo de la grandísima perra.

Abrázame.

¿Qué? Oye mira hijo de puta, conmigo bromas las justas, pedazo de mierda infecta. Me sobran cojones para decirle a mi primo el informático que te localice, coger un avión y partirte la cara la hostias. A ti y a tu puto hijo. Pídeme perdón ahora mismo o te juro por mis muertos que lo hago, puto mierdas. Valiente hijo de la gran putísima estás hecho, sinvergüenza. Ya me has dao la noche.

Te va a abrazar tu puta madre.

 

[Novichok]

Si alguna vez te pegan un ostión sin venir a cuento acuerdate del roboc de mi avatar y que hubiese hecho él en tu lugar.

Depende lo que el público pidiese.

 

[kalkulon]

Depende lo que el público pidiese.

Hamo este foro.

 

[Fucked de la vida]

decirle a mi primo el informático que te localice,

Después de Perrino_Chico, Pescaviejas tiene que ser el forero más fácil de localizar.

Llamas al teléfono de la "empresa" donde estafa y dices que estás interesado en uno de sus aparatos, el más caro, pero que no acabas de decidirte y que te gustaría que alguien te visitase para una muestra a domicilio. Le das una dirección falsa de Valencia capital y le esperas agazapado en la puerta a que llegue este individuo.

En este vídeo se puede escuchar su voz y su jerga de quinqui.

Spoiler

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

Cuatro navajazos traperos y listo.

 

[Venancio]

A mi la verdad es que me llevan queriendo partir la cara desde que tengo uso de razón, pero nada, al final nunca se arrancan.
Si os soy sincero no se el motivo, porque mira que me he marcado vaciladas de las de buscarte la ruina, pero nada, nunca nada.

Recuerdo con especial cariño aquella en la que estábamos en una discoteca de pastilleros de Torrejón de Ardoz, en un callejón que había 4. Pues estábamos en la de enfrente del Terra, que ni me acuerdo como se llamaba.
Le estábamos dando al futbolín, que con 20 años tenía yo un doctorado y un master, y los canis estaban ya hasta los huevos de nosotros. En esto que entran dos que iban pasadísimos, y no paraban de decir cosas ininteligibles. La cosa es que era al que metiera 5, y nos pusimos 4-4 remontando un 4-0 suyo. Total, que pillo la bola con mi delantero centro, la piso 'de espaldas', y mirando a una piva que pasó por allí en ese momento, le digo sin mirar al futbolín: "mira como se va a mosquear este de enfrente". Y tiro de muñequilla (sin mirar) y meto gol.

Bueno, entre las risas de unos y de otros, y del mosqueo de los canis que uno estaba ya saltando el futbolín, al final no se como nos apañamos que pudimos irnos como si nada.

Y así siempre. Es frustrante.

 

[Enemas_de_fabada]

Venancio no te quedes con las ganas. Puedes montar un crowfunding para que a un forero que te tenga ganas se le pague el viaje de ida y vuelta a la sierra madrileña. Seguro que la gente pone bote.

Yo es por dar ideas.

 

[Venancio]

Yo por mi encantado, aunque ya te digo que lo mas seguro es que acabásemos de cañas.
No se como me apaño, pero nadie me termina sacudiendo.

Debo ser un gordo adorable.

 

[Tools of the trade]

Eres un gordo y punto.
Yo tengo un colega que cuando en las discusiones se ponía bizco avisábamos a la futura víctima.

 

[Venancio]

Eres un gordo y punto.
Yo tengo un colega que cuando en las discusiones se ponía bizco avisábamos a la futura víctima.

Creo que hay una cacerola a la que todavía no le has sacado brillo. Mira a ver.

 

[Tools of the trade]

Hoy voy a ver si encuentro a Sekmeth.
Quieres bronca? Vete a ver a la vieja y díselo antes a tu mujer, puede ser divertido.

 

[Venancio]

Hoy voy a ver si encuentro a Sekmeth.
Quieres bronca? Vete a ver a la vieja y díselo antes a tu mujer, puede ser divertido.

Me estoy quitando de las viejas. Siento darte esta doble mala noticia

La cacerola bien ya?
Le has quitado los restos de la comida que se te quedó pegada por estar foreando en vez de estar pendiente de si se quemaba o no?

 

[Tools of the trade]

Porque la Venancia te daría la primera paliza de tu vida, cobarde de mierda. Adorable, dice, cagontó.

 

[Fasor]

yo jamás he provocado una pelea, siempre han venido a mí como la de los tanos que conté antes... Bueno quizás una vez con un personaje que me sacaba como medio metro de altura y 30 kilos. Estaba yo pasando con una amiga un paso de cebra y va un señor en un coche y me pita. Le mire con tanto odio y con tan mala leche que se bajo del coche. El señor este era el tipo gigante al que nunca nadie le ha puesto las peras a cuarto. Lejos de arredrarme me encare y le señale que eso era un paso de cebra. Tengo que reseñar que la injusticia y la gente que se pasa las normas por el forro de los cojones me ponen en modo loco, quizá mis maneras de señalarle que era un paso de cebra fueran un pelín exageradas. Total que al tío se le ocurre darme con el dedo en la frente diciendo que estoy loco. Ese dedo de ODOR jamás volverá a ser el mismo, según lo quitaba le metí un puñetazo en el dedo que se lo tronche por la base. El dolor que tenía el señor en ese momento fue tan grande que se tuvo que tirar al suelo . Momento que aproveche para irme por donde venia. Pero vamos historias así tengo muchas.

 

[Fucked de la vida]

Supongo que después de esa muestra de hombría tu amiga te pidió que la percutieras salvájemente. Porque si no fue así es una perdida de energía total.

Pero cuéntenos más historias de esas de gallito inglés, que tienes un pronto muy chungo.

 

[Fasor]

Supongo que después de esa muestra de hombría tu amiga te pidió que la percutieras salvájemente. Porque si no fue así es una perdida de energía total.

Pero cuéntenos más historias de esas de gallito inglés, que tienes un pronto muy chungo.

[FONT=&quot]Tengo un pronto muy malo...muy retarded...En fin cuento la ultima porque es recurrente contarla en todas las tertulias pugilísticas a las que asisto. Andaba yo por el centro de una urbe española muy turística... no viene a cuento pero por diversos temas tengo que ir por ese tipo de calles tipo judería con bastante asiduidad. El caso es que los guiris siempre piensan que debido a no sé que marco legal o normativa extraña los centros históricos están exentos del uso del acerado y son de preferencia para el guiri a pie en todas las ocasiones y lugares de nuestra geografía. Estuve 3 minutos de reloj detrás de un guiri alemán alto como sus muertos con el coche a punto de embrague, porque el señorito teutón no quería subirse al acerado. Andaba el lozano por mitad de la calzada (si calzada de adoquín, pero eso no es óbice para creer que es peatonal y de uso privativo del viandante). El caso es que pite con soltura usando las alertas sonoras de mi humilde utilitario. El señor alemán se puso hecho un basilisco ( similar a un lagarto, véase por ejemplo bestiario del mundo de fantasía Santuario (saga diablo)) no se le ocurrió a este buen señor que yo alemán hablado y de malas maneras no gusto en entender. Además como yo no depuse mi actitud de pitar y señalar la acera con grandes aspavientos el interfecto ario me propino un sonoro golpe en el capó. Bien. OK. Salí del coche ya preparado con mi bloqueo o cepo del volante de hierro forjado. Nunca veréis antes relajarse y salir por patas a un guiri de 2 metros más rápido que al ver cómo le van a medir el lomo de mala manera un ibérico encabronado. Ese no vuelve a España seguro.
Estas historietas son solo un ejemplo de que algún día me voy a encontrar con la horma de mi zapato y me van a reventar la cabeza en cuanto aparezca uno más cabrón que yo pero bueno. Todo sea por el LOL y aportar algo a dios nuestro señor.[/FONT]

cepo de hierro colado, amansa fieras y hace desistir al caco level hardcore de robarte. Solo los ladrones level infierno o mas recientemente los tormento 3 se atreven a robar un buga de alguien con semejante horterada en el coche, claro sintoma de locura y ser un pauper... como yo.

 

[Benito]

joder, como os gustan las florituras, yo cuando no me quedan mas huevos que emprenderla a golpes, levanto la mano y rodillazo a los huevos. Y luego ya en el suelo, las patadas en la cara que me de tiempo de darle antes de que se quite la mano de los cojones y se la ponga en el careto para taparse.


Y con lo del aleman pesao, haberlo atropellado, luego llamas una ambulancia y no te ponen ni multa, es lo que hacia yo con el fiesta. No se quitaba el tio? me ponia cerquita de el, soltaba el embrague de golpe para que se calase el coche, topetazo y el tio al suelo, te bajas con un "otia perdona que se me ha resbalado el embraque" y lo dicho, ni te multan.

 

[Enemas_de_fabada]

Y con lo del aleman pesao, haberlo atropellado, luego llamas una ambulancia y no te ponen ni multa, es lo que hacia yo con el fiesta. No se quitaba el tio? me ponia cerquita de el, soltaba el embrague de golpe para que se calase el coche, topetazo y el tio al suelo, te bajas con un "otia perdona que se me ha resbalado el embraque" y lo dicho, ni te multan.

Benito, no me mientas por una vez. Déjalo en cero fantasías, fuera de tu personaje ¿esto es en serio?

Porque si lo es me iluminara un rayo de felicidad.

 

[Max_Demian]

Benito no miente, simplemente se deja poseer por las musas del lol.

 

[matildoubaldo]

Si algo me alteró acá es que tilden de trolero al puro Lopera, vieron.
Son acasos verídidicos no más , percątense recién y no volvàn malmeter, negros

Postado con celular y TapaLOL recién

 

[Benito]

Benito, no me mientas por una vez. Déjalo en cero fantasías, fuera de tu personaje ¿esto es en serio?

Porque si lo es me iluminara un rayo de felicidad.

Fuera de coña. La primera vez fue sin querer, porque el coche estaba muy mayor y se me solto solo el embrague.