Mierdopeleas

[Mierdo]

Sí, hijos de perra varios, esto es un mierdohilo. Yo era de los que separaba a la gente cuando se pegaban.



Siempre he sido un cobarde con eso de usar los puños y las patadas, no me ha gustado pegar ni que me peguen, no me gustan las peleas salvo cuando veo a Chuck Norris y siempre me ha dado mucho miedo que me desgraciaran de por vida por una mierda de pelea.

Sin contar con los típicos mierdoempujones y mierdoamagos en el colegio hace ya muchos mierdosaños, jamás me he pegado ni creo que lo haga nunca. Además es de imbéciles teniendo en cuenta que algunos-no todos-tenemos la capacidad de razonar y entendernos sin tener que llegar a las manos.

Me joden los macarras, los machitos, los chicos de barrio y cualquier tipo de especie que esté todo el día diciendo que le partiría la cara a alguien por cualquier idiotez. Y hablo de gente aparentemente normal en muchos casos. Todos ellos deberían morir en una guillotina a gasóil.
Eso de pegarse lo veo de retrasados mentales muy profundos. Con lo que puede llegar a doler y lo incómodo que puede llegar a ser. Ya hay que ser gilipollas.

Y otra cosa muy diferente es defenderse, no vayamos a confundir las cosas, que si llega el caso yo también sé correr muy deprisa.

Spoiler

 

[Benito]

yo tampoco he sido nunca de pegarme con nadie, mas por no hacer el ridiculo de ir a pegarle al otro en plan ruiz mateos y llevarme una ensalada de nudillos pa comer ese dia a casa.

Si que algun dia me toco darme de ostias con alguno en el colegio o por ahi de fiesta, del tipico tio que te busca las vueltas porque quiere pegarle a alguien y te toca a ti.

Ahi yo no contemplo ni elegancia, ni clemencia ni pollas, si no me queda mas remedio que darme, al tio lo muerdo, lo araño, no le meto con la cabeza por no desviar la tierra y provoar una glaciacion, pero salvo eso, lo que sea.

lo que si me ha pasado mas de una vez es esto de pechearse contigo uno en plan "que que" y cuando ya os vais cada uno para vuestro sitio, pillar algo que haya por ahi, un cubata, un tercio del suelo, un tablon o algo, y estrellarselo en la puta cabeza por la espalda al listo.

rastrero? claro. Vivo? tambien.

 

[matildoubaldo]

Me vino a la chola recién una frase de Hommer cuando estampó un madero en el cachitas cuando ya estuvo en el suelo abatido por Flanders:
" los héroes actuamos así"

Postado con celular y TapaLOL recién

 

[Lolitonta]

Yo me he pegado muy poco, como buena cobarde que soy. Pero hay una persona con la que me pegaba prácticamente desde que nací, y bueno, la verdad es que daba gusto hacerlo. Recuerdo WINS como una vez que estaba el electricista en casa, vino esa persona, me tocó los ovarios, y yo, para devolvérsela, le metí una soberana patada en todo su gordo culo con tal de no tener que liarme a arañazos y hostias delante de un desconocido. Me encantó que la punta de mi pie hiciera blanco directo en el centro :)

De niña, había un niño gordo de quien me burlaba. Un día en clase, me metí tanto con él, que empezó a resollar y me metió un buen puñetazo en la boca del estómago. Nunca he vuelto a sentir algo parecido en mi vida, y no sé si me gustaría o no.

Y, bueno, tengo la impresión de que con la edad me cuesta más aguantar mis arranques de violencia. Será que tengo las cosas más claras, y no tengo por tanto tantas dudas a la hora de encararme con algún imbécil.

Yo qué sé, pegar es como follar...

 

[MIP]

Yo en el cole era el típico gallina que de peleas más bien poco. Venía el típico matón de un curso arriba (o más alto que tu o con mala fama) y me achantaba.

Pero también tuve alguna experiencia esclarecedora. Un día, en 3º de EGB vino a brearme uno que estaba junto a otro grupo de chavales de 2º, así sin más, supongo que como parte de algún juego de "el que pierda que atice al tio ese que está ahí sentado en la grada". La cosa es que se me echó por la espalda. Lo primero que pensé fue "joder si doblo la espalda este que viene por arriba con impulso lo echo a volar". Efectivamente, se dio una buena hostia. Ya en el suelo lo cosí a patadas.

En ese momento me di cuenta de que todo había sucedido porque en mi mente esos eran de 2º curso y yo de 3º, y aunque me podrían haber atizado como uno cualquiera, mi esquema mental era el de "soy superior en edad y por tanto gano".

La siguiente vez que vino el matón del patio apliqué el mismo truco mental, me lo imaginé como si fuera de un curso anterior. Le planté cara y despúes de algunos tiras y aflojas el matón se marchó no tan seguro ya de sus fuerzas.

Luego en mi barrio teníamos el "factor gitano". Con ellos se evitaban las peleas más que nada por miedo a que manejasen navajas o por si viniera al dia siguiente todo el clan a por tí. No obstante un colega mío le atizó una hostia bien ganada a un gitanillo (tendríamos 8 años no más) y no pasó nada, se le fue la fuerza por la boca y no volvimos a saber de él.

Ya en la adolescencia presencié algunas batallas campales de esas de jevis vs rockers vs punkis (estos ultimos desaparecieron pronto del campeonato por el sidra).

Casi siempre ganaban los jevis con la técnica de la chupa rotatoria, con el cuerazo y la cantidad de tachuelas que llevaban encima era ponerla a girar por encima de la cabeza y como te pillara de lleno era como si te pasara por encima el Talgo de las 9.30.

 

[Perrino Chico]

Lógicamente, por ser forero, tampoco soy de pegarme y mucho menos de ganar las pocas peleas que he tenido. Recuerdo una vez en Salamanca que íbamos por la calle y a uno que venía con nosotros le dio por ponerse a romper espejos de coches, con tan mala suerte que venía detrás nuestro el dueño de uno del último que rompió. Llegamos a esa fase que ha definido Benito como los "que que", menos mal que fui capaz de ver un coche de los munipas que venía por detrás y yo les dije a los otros "pegarnos si queréis, pero mirad primero atrás" miraron todos para atrás, yo agarré a mis dos colejas y salimos por patas. La de hostias que se llevó el primo de mi hamijo, que venía rompiendo los espejos!!

 

[segismundo sociopata]

pche, mis peleas han sido bastante reguleras : alguna vez fue por que se me fundieron los plomos pero principalmente han sido por el tipico sucnor de turno que anda tocando los huevos,la ultima vez acabe con una brecha en la ceja y en la nariz,el muy hijo de puta se concentro en la zona del ojo , menos mal que llevaba gafas que si no,menudo cabron , solo de acordarme me pongo de mala ostia.

 

[raizen]

Mis peleas se terminaron en el instituto, aunque en el colegio eran habituales.

Siempre he disfrutado viendo hostias en vivo y en directo o en eventos deportivos como el ufc o pride. Participar solo en el gimnasio como deporte, ya que soy una persona bastante tranquila y soy más de poner paz cuando algún conocido se va a pegar que de meter caña para que se maten.

Por cierto, un consejo, nunca os metáis a separar en una pelea porque un amigo tiene la nariz rota por un cabezazo al ir a separar a dos amigos suyos, y mi hermano también se llevó un puñetazo en la cara que lo dejo KO al intentar separar también a dos amigos.

 

[Lolitonta]

Por cierto, un consejo, nunca os metáis a separar en una pelea porque un amigo tiene la nariz rota por un cabezazo al ir a separar a dos amigos suyos, y mi hermano también se llevó un puñetazo en la cara que lo dejo KO al intentar separar también a dos amigos.

 

[Ciclon Larry]

Yo no he sido tampoco nunca de peleas, acaso se pueden contar con los dedos de una mano y sobran dedos. Quizá porque en la EGB era de los altos de clase quizá porque no era yo de los de ir "perdonando vidas" por ahí, nunca me metí en berenjenales. Tampoco era mucho de ver peleas, por si en el reparto recibía sin tener número.

Las tres peleas que tuve fueron en realidad 2, porque una no pasó de un par de sopapos y un par de patadas. La que mejor recuerdo fue una a un subnormal al que le llamaba "amigo". . Pero no me siento mal, vaya. Creo que recibió alguna galleta terapéutica, de lo enormemente subnormal que era (y aumentó tras el bup,cou y supongo que luego en la universidad). Creo que al igual que la esterilización preventiva con los gitanos ahorraría muchos problemas, galletas terapéuticas para mariconas tocahuevos como éste que os cuento serían francamente positivas.

Hace años (yo diría que 12-15 no menos) que no me doy una toya con nadie. El caso es que sé que nunca entraré al trapo ya se acuerden de mi madre y todos mis ancestros. al igual que nunca seré de zurrar primero. Eso sí, el día que alguien empiece a zurrarme o a la ciclona, creo que estos 15 años de pacifismo se concentrarán en mi mano tal martillo de Thor, que vamos, me da lo mismo como sea el sujeto, que me pondré en modo Super Saiyayin y le hago un Holyfield y me trago la oreja a mordiscos.

Mientras, las pajas y el sexo esporádicos apacigüan mis picos de tensión y frustración existencial.

Paz hermanos.

 

[kalkulon]

Yo también he sido pacífico como el biofrutas y el océano, siempre he sabido y me las he ingeniado para salir ileso de los enfrentamientos varoniles. De pequeño en la egb y a principio de la ESO, si que tuve bastantes, ya que en el pueblo en el que me crié, se divide por zonas y cuando una pandilla se desplazaba de una zona a otra, había pedradas, palos y ostias como panes. Pero bueno, esas peleas no son tan graves, porque a parte de que las ostias tampoco dolían tanto, un zagal tampoco tiene la maldad tan exagerada de un adulto cabrón.

Solo he tenido dos enfrentamientos más "serios". Una vez le dimos media botella de whisky al tío de los castillos hinchables de la feria si nos dejaba montarnos con la pea y aceptó como buen yonki que lo custodiaba. Eramos 5 o 6, pero de un momento a otro empezaron a aparecer borrachos de todas partes y se montaron. Pues mete a 15 borrachos en un castillo hinchable y a ver que sale... Al principio estaba la cosa guay, pero al minuto empezó a respirarse hostilidad y saltando uno me pegó un ostión sin venir a cuento que le respondí dándole una patada voladora en los morros. Cuando se levantó del colchón tenia el labio rajado y echaba sangre como un verraco. A partir de ahí las ostias no pararon entre todos, yo salí con la cabeza perdida, lleno de sangre que no era mía y sin camiseta, pero aun así, me lo pasé teta dando mamporros. Aquella pelea fue mítica en el pueblo.

El otro enfrentamiento que tuve, fue con un gordo de dos metros en una discoteca. Estaba con el personal bebiendo y se acercó un gordo que me pidió amablemente que saliera a la puerta que quería hablar conmigo de un asunto, que dentro había mucho ruido y que no se escuchaba nada. Acepté la invitación y nada mas salir, me pegó un directo a la napia y caí de espaldas con un mareo bastante considerable. El gordo gritaba "arriba, arriba!" y cuando logré levantarme y vi aquella mole, no supe hacer otra cosa que abrazarlo con todas mis fuerzas y morderle el pecho mientras intentaba pegarme en la cabeza. Al final alguien que no conocía, me quitó de encima del gordo. lo tranquilizó y se lo llevó de allí mientras chillaba. Aun me pregunto porqué me pegó esa ostia aquel tío, pero mi venganza terminó cuando un compañero que lo conocía de vista, me indicó cual era su coche y como buen forero le estampé una piedra y me fui a dormir.

Ahora las peleas son cacaceite comparadas con las de antes, que eran uno vs uno, o pandilla vs pandilla. Ahora, como dice mi viejo, desde que los chavales se obsesionaron con el Goku, van siete a pegarle a uno. Si es que ya no hay honor

Gifs para amenizar el hilo

Spoiler

 

[Benito]

Recuerdo de crio una pelea... bueno, una paliza mas bien...

Tenia como 11 años o por ahi, iba a sexto y llevaba mis pantalones de pana, mis gafas, mi jersey de rombos, la mochila de mcgyver... lo tipico.

Total que estaba en el recreo comiendome un sandwitch de fuagras(ojo, no de paté, no no, fuagras) mientras los demas jugaban al futbol. Ese dia no se les habia puesto malo el portero, asique a mi ni me eligieron en el sorteo este de pares nones.

Se les fue el balon fuera y yo que estaba pensando en mis cosas, no me di ni cuenta, ni de que acabo a mi lado, ni de las señas que me hacian estos para que se la devolviera.

Extraordinariamente, en lugar de mandar al "cabo gafirulense"(esto es, el siguiente ultrafreak que era algo mas sociable que servidor) vino uno de los tres becerros primigenios del colegio, a reprocharme educadamente mi actitud, tirandome el sandwitch al suelo de un manotazo al grito de "cabezon, ahora cojes el balon y lo llevas al campo".

Yo, entre el cabreo de que me tirase el sandwitch y que el dia de antes habia visto por la tele regreso al futuro, con el ostion que le mete george mcfly a biff, me levante como un tiro y le plante los cinco dedos en toda la cara todo lo fuerte que pude.

No se esperaba que alguien como yo le fuera a dar una ostia, asique ni hizo amago de taparse la cara cuando intuyo que le iba a caer un sopapo.

Acto seguido, me cayeron tres ostias, la primera en toda la boca, y las otras dos mientras caia al suelo como un saco. Una vez en el suelo, me llevo un rato a rastras por el patio dandome patadas en la barriga, mientras yo lo desmoralizaba con expresiones como "gordo de mierda", "hijo de primos" y demas, que ante el resto del patio me otorgo la victoria moral.

Como diria guardiola, me cayo una buena ronda de ostias, pero al menos tuve la posesion.

 

[pai-mei]

Hallándome yo de cúbito prono en el suelol y sangrando profúsamente por la nariz, dime cuenta de que mi cabeza formaba un perfecto ángulol de 90 grados con la puntera del pie y el cuerpo del macarra que me acababa de propinar un sopapo en la nariz con una fuerza aproximada de unos 50 strongman tarrakos (que, haciendo la conversión en Nappas, vienen a ser unos 0.000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001).
Asiendo consciencia de mi situación estratégicamente privilegiada, junto con la magnífica ventana temporal de valentía en la que el otro se dedicaba a vociferar y humillarme verbalmente al grito de: "veis cómo es medio marica? No aguanta nada..a éste le puedo yo, es medio maricón" atreviose vuestro seguro servidor que esto garabatea a levantarme imitando el aullido de apareamiento de zed, el policía de loca academia de policía y le arreé semejante mordisco en la punta la polla por encima los pantalones que su risa tornó en llanto pasando por una brevísima fase de transición de profunda incredulidad que estimo que duró 2 segundos.
Luego propiné al sátrapa de patio de recreo tremendo cabezazo en el vientre y, teniéndole en el suelo, le estallé los dos dientes frontales con el canto de la mano inventando de paso el krav maga.
Se equivocaba conmigó: soy maricón maricón, no medio maricón.
Como hedi.

 

[MIP]

En mi clase había un colega que era así pacífico, bonachón. De siempre le atizaba un matón del curso siguiente, en cuanto se lo tropezaba por el patio, le daba sin ton ni son. El colega acababa suplicando con el "por qué me pegas" y las típicas tristezas del vapuleado.

Los años pasaban y la cosa seguía invariable año tras año. Llegó BUP y he aquí que mi colega llega ese septiembre moreno de la playa, con un estirón de la hostia, lo mismo había tirado 20 centímetros del golpe, que tenía las rodillas hasta cedidas porque el tendón no le podía seguir la pista al hueso. Además entre eso y comer bocatas de fuagrás y nocilla a todo trapo pesaba como 30 kilos más, con lo que en el conjunto parecía una especie de George Foreman en vasco.

Pero el matón de la clase no había crecido ni un milímetro ese año. Total que se va tan feliz a darle a mi colega su ración de tortas y se encuentra de frente con el portaaviones USS Missouri. Antes de que se acercara a 30 cm mi colega le hizo una patada de barrido a ras de suelo que se pudo oir como le partía algo.

A partir de ahí empezaron a caerle hostias, que no he visto saña mayor en mi vida. Pero de esa saña acumulada durante pacientes años de collejones y abusos, por cada golpe devuelto se oia un ruido como de caja registradora, de una contabilidad macabra y un ticket que le salía por la nariz al abusón, en forma de chorro de sangre.

 

[Orco de Moria]

Hallándome yo de cúbito prono en el suelol y sangrando profúsamente por la nariz, dime cuenta de que mi cabeza formaba un perfecto ángulol de 90 grados con la puntera del pie del macarra que me acababa de propinar un sopapo en la nariz con una fuerza aproximada de unos 50 strongman tarrakos (que, haciendo la conversión en Nappas, vienen a ser unos 0.000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001).
Asiendo consciencia de mi situación estratégicamente privilegiada, junto con la magnífica ventana temporal de valentía en la que el otro se dedicaba a vociferar y humillarme verbalmente al grito de: "veis cómo es medio marica? No aguanta nada..a éste le puedo yo, es medio maricón" atreviose vuestro seguro servidor que esto garabatea a levantarme imitando el aullido de apareamiento de zed, el policía de loca academia de policía y le arreé semejante mordisco en la punta la polla por encima los pantalones que su risa tornó en llanto pasando por una brevísima fase de transición de profunda incredulidad que estimo que duró 2 segundos.
Luego propiné al sátrapa de patio de recreo tremendo cabezazo en el vientre y, teniéndole en el suelo, le estallé los dos dientes frontales con el canto de la mano inventando de paso el krav maga.
Se equivocaba conmigó: soy maricón maricón, no medio maricón.
Como hedi.

Mi ultima pelea seria creo que fue en EGB, la tengo difuminada, pero dado mi voluminoso cuerpo, casi siempre acababa el asunto dando de mecos al idiota de turno y tirándome en plan WWF encima con mis nosecuantos kilos en plancha, pupita hacia mucho, y digo seria de ojo morado, rajas y puntos eh, no la mariconada de la ESO de ahora.

Hace un par de años unos gitanos me adelantaron en una rotonda dandome en ujn lateral del coche, cuando fui a por explicaciones -no habia visto que eran gitalols sino ni bajo-, se me presenta 8 mierdaseres con ganas de bronca. Evidentemente, me subí al coche y medio atropelle a un par de ellos cuando iban a canearme, huyendo de la escena del crimen.

Por lo demas evito los problemas y tal.

 

[matildoubaldo]

Otro hiloterapia, vieron.

De joven era un protoforero: Puro pusilánime, con complejo de inferioridad e introvertido. No más el típico yeropa collejeable.
Recién la EGB a los pibes les daba por collejear al típico protoforer, no más nunca entendí porque yo no era el collejeado.

Una vez, en el típico pedo de las navibanes con vino dulce, recién me armé me valor y se lo pregunte al masho alpha. Me respondió:
" Matildo, pibe, como nos vamos a agarrar a trompadas con vos, si vos medís más de 1,80 y tenés unos puros brazos como Popeye, vio "
Mi poderoso físico fue mi escudo, no más ellos nunca supieron que como puro coward yeropa si me dieren una tanda collejas no me defendería recién.

Seguí, seguí, buen hilo del negro Mierdo (un nick que siempre me dio chance de LOL años ha, vieron)

 

[nikilauda]

Cuando yo tenía 12 años, en la escuela, no sé porqué, sin venir a cuento, con un chaval que acababa de llegar al pueblo hacía unos meses, nos dimos una somanta de hostias descomunal. Yo era más alto, él más gordo, así que yo recibí más en la tripa y él más en la mandíbula y el pómulo (sangraba por ambos). Despacho de directores, reprimenda y mierdas varias.

Al día siguiente, en la parada del autobús nos estrechamos la mano y, con el tiempo, ese hijo de puta se convirtió en el mejor amigo que he tenido en mi vida, hasta que murió atropellado años después. Una buena somanta de hostias puede ser el comienzo de una buena amistad.

Cuatro o cinco años después, en el instituto, un tipo bastante más grande que yo se puso farruco por no sé qué tontería. Le contesté alguna tontería y me retó a salir a la calle. Yo era consciente de que mi fin estaba cerca debido a su corpulencia, pero no podía declinar su oferta, lo había visto en las películas americanas, así que, con el asterisco prieto, acepté.

Una horda de subnormales aún más gilipollas que nosotros nos siguió hasta el aparcamiento. Al sentir el sol en su nuca, el matón dijo algo así como "bueno, te libras porque pierdo el autobús" y se fue corriendo. Faltaba una hora para que saliese el primer autobús.

Los subnormales me jalearon y el pavo s me subió más de lo que ya lo tenía, pero nunca volví a estar en disposición de zurrarme con nadie.

Hasta hace un par de años (ya con 30), cuando uno de mis colegas llevaba una cazadora de mi propiedac y se la quitaron de encima de la barra del bar. Salí y el subnormal que se la había quitado era amigo de unos chungos bastante chingaos. Le saludé, luego le dí una hostia y él me la devolvió con la mano abierta. Le dije que me diese la cazadora, aceptó y le volví a dar una bofetada de maricón y salí corriendo para ganar la estadística de sopapos dispensados. I WIN.

 

[Benito]

Mi ultima pelea seria creo que fue en EGB, la tengo difuminada, pero dado mi voluminoso cuerpo, casi siempre acababa el asunto dando de mecos al idiota de turno y tirándome en plan WWF encima con mis nosecuantos kilos en plancha, pupita hacia mucho, y digo seria de ojo morado, rajas y puntos eh, no la mariconada de la ESO de ahora.

Hace un par de años unos gitanos me adelantaron en una rotonda dandome en ujn lateral del coche, cuando fui a por explicaciones -no habia visto que eran gitalols sino ni bajo-, se me presenta 8 mierdaseres con ganas de bronca. Evidentemente, me subí al coche y medio atropelle a un par de ellos cuando iban a canearme, huyendo de la escena del crimen.

Por lo demas evito los problemas y tal.

ostia a mi con el coche me han pasado varias, normalmente, cuando uno se baja, me bajo yo, y como soy asi un poco enorme, se meten otra vez padentro y salen picando rueda.

Pero un dia no... un dia me hizo una pirula una ford transit, que casi me como una farola, persegui al tio y cuando pude le cerre y pare el coche atravesao, obligandole a el tambien a parar. Me baje del coche engorilao con el cepo del volante en la mano dispuesto a medirle el lomo a lo que se bajara de alli.


Pues resulta que lo que se bajo, o venia de chernobyl o a su madre se le fue la mano con el tulipan cuando era crio. Me salio un rumano de dos metros hipermazao de la obra, que al ponerse de pie me tapo el sol y todo.

Tire el cepo al jardin de una rotonda y me meti al coche abriendo la puerta, porque sabia que por la ventanilla no cabia, que sino, me chindo de alli acelerando con la cara.

 

[Enemas_de_fabada]

Una buena somanta de hostias puede ser el comienzo de una buena amistad.

Como en las pelis de irlandeses.

 

[Benito]

Como en las pelis de irlandeses.

iba a decir "puto braveheart" pero los irlandeses son los de los duendes y la birra, no los de las faldas y eso no?

 

[Enemas_de_fabada]

Comience por aqui:
John Ford - IMDb


Escoceses: feos, borrachos, orgullosos y no les entiende su puta madre.

Irlandeses: católicos, marrulleros, alcohólicos, violentos, rencorosos y noblotes.

Va más o menos así

 

[Perrino Chico]

La única vez que he cobrado de verdad fue en 1º de BUP, en el internado. Por culpa de los mariquitosos del Madrid que perdieron una eliminatoria con el Bayern y otro, curiosamente él no cobró, y yo nos reimos en la sala de televisión.

 

[Benito]

Comience por aqui:
John Ford - IMDb


Escoceses: feos, borrachos, orgullosos y no les entiende su puta madre.

Irlandeses: católicos, marrulleros, alcohólicos, violentos, rencorosos y noblotes.

Va más o menos así

es curioso el parecido entre la dupla escoceses-irlandeses y vascos-castellanos.

 

[matildoubaldo]

Lopera y su recurrente violencia al volante, vieron.

¿ Que le ocurre flaco ?
No más pareció que ustec se transforma cuando agarra el volante, ¿no es cierto?
Son ya a lot of LOL-historietas de vos dó agarra berrinche y llega a las manos recién manejando el auto.

 

[Enemas_de_fabada]

es curioso el parecido entre la dupla escoceses-irlandeses y vascos-castellanos.

Potablemente sea aplicable a cualquier pareja de colectivos que compartan espacio en este mundo, incluyendo Utus y Tutsis.