Mundeles de andar por casa

cuellopavo

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Qué clase de persona tiene cámaras en su casa. Tirad de ese hilo y veréis lo que sale
Las Garrapatas y cómo deshacerse de ellas

Ahí se pregunta eso @Fucker de la vida. Pues bien, con esto me ven a mí llegar de los antros, nigga.

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La pusimos después de que entrarán a robar en casa de dos vecinos. Una pesadilla. Tengo que meter las cervezas por la ventana en un complejo sistema de disimulo, como el videojuego Commandos. Voy a acabar teniendo que entrar disfrazado como Mortadelo.

Hay un ángulo muerto en el patio de luces, una persona se vería pero una bolsa no, desde el patio poso las cervezas en una esquina de la cocina y luego entro en casa y tengo que disimular tapando con el cuerpo para coger la birra en esa esquina y desplazarla a territorio neutral: detrás de libros de griegos.

Voy a desayunar, después igual os cuento los líos con mis vecinos y como uno puso una cámara enfocando mi puerta. Mientras podéis ir enumerando si le veis alguna ventaja a las cámaras de vigilancia, porque de momento para mí son todo inconvenientes.
 
Última edición:
Pero es delito comprar cervezas?
Por qué motivo tienes que ocultárselo a tus vecinos?
No pueden enfocar tu puerta. En el momento en el que la abres graban el interior de tu vivienda. Denunciales.

Pensándolo un poco, a saber qué tipo de indeseable vecino eres para que te marquen tan de cerca. Tarado
 
Última edición:
Por favor que sea verdad lo que cuentas.
Me recuerdas a mí cuando paso unos días con mis padres en la playa. Son muy majos pero rectos y rutinarios como ellos solos. El vino... Media copita y comiendo, ojo, no bebas sin comer que te mareas... Y da la puñetera casualidad de que a mí no me gusta beber nada más que agua con la comida, pero si te ve mi madre con tu copa antes de comer al llegar de la playa, que a mí eso me encanta, pues te da la tabarra, así que por no escucharla te jorobas. El caso es que ellos entre las 20:00 y las 20:10 salen a dar su paseíllo torero, y regresan siempre entre las 21 y las 21:10, momento que aprovecho para tomarme mi vino mirando el mar. Y como bebes con ansia sube rápido. Un día hablaba en ese intervalo con un conocido por teléfono y le decía mierda, llevo media botella de vino y están a punto de llegar, creo que voy borracha, me lo van a notar. Y me decía pues di que es que es viernes.
Lo que hacía normalmente era comprarme tres volldams y luego meterlas en el bolso de la playa y tirarlas al día siguiente en la basura de la calle al irme a la playa por la mañana.
Luego ya opté por fastidiarme y beber té porque pasaba tanto estrés que no compensaba.
Yo si fuera tú hubiera dejado de pimplar por pura vaguería. ¡Qué cruz!
 
Yo he comprado una para poner en la puerta de casa; la voy a devolver porque quiero una con baterias y no conectada a un enchufe.

Tambien tengo una especie de television para los crios que a su vez es una camara que graba todo el salon.
 
Pero es delito comprar cervezas?
Por qué motivo tienes que ocultárselo a tus vecinos?
No pueden enfocar tu puerta. En el momento en el que la abres graban el interior de tu vivienda. Denunciales.

Pensándolo un poco, a saber qué tipo de indeseable vecino eres para que te marquen tan de cerca. Tarado
Que no lo oculta a sus vecinos, lo oculta a la policía, es decir su mujer.
Menudo puto calzonazos, yo a la mía ya casi no le dejo que se pelee por mí.
 
Por favor que sea verdad lo que cuentas.
Me recuerdas a mí cuando paso unos días con mis padres en la playa. Son muy majos pero rectos y rutinarios como ellos solos. El vino... Media copita y comiendo, ojo, no bebas sin comer que te mareas... Y da la puñetera casualidad de que a mí no me gusta beber nada más que agua con la comida, pero si te ve mi madre con tu copa antes de comer al llegar de la playa, que a mí eso me encanta, pues te da la tabarra, así que por no escucharla te jorobas. El caso es que ellos entre las 20:00 y las 20:10 salen a dar su paseíllo torero, y regresan siempre entre las 21 y las 21:10, momento que aprovecho para tomarme mi vino mirando el mar. Y como bebes con ansia sube rápido. Un día hablaba en ese intervalo con un conocido por teléfono y le decía mierda, llevo media botella de vino y están a punto de llegar, creo que voy borracha, me lo van a notar. Y me decía pues di que es que es viernes.
Lo que hacía normalmente era comprarme tres volldams y luego meterlas en el bolso de la playa y tirarlas al día siguiente en la basura de la calle al irme a la playa por la mañana.
Luego ya opté por fastidiarme y beber té porque pasaba tanto estrés que no compensaba.
Yo si fuera tú hubiera dejado de pimplar por pura vaguería. ¡Qué cruz!
¿ Pero lo que cuentas es actual o de cuando tenías 18 años ?
 
Por favor que sea verdad lo que cuentas.
Me recuerdas a mí cuando paso unos días con mis padres en la playa. Son muy majos pero rectos y rutinarios como ellos solos. El vino... Media copita y comiendo, ojo, no bebas sin comer que te mareas... Y da la puñetera casualidad de que a mí no me gusta beber nada más que agua con la comida, pero si te ve mi madre con tu copa antes de comer al llegar de la playa, que a mí eso me encanta, pues te da la tabarra, así que por no escucharla te jorobas. El caso es que ellos entre las 20:00 y las 20:10 salen a dar su paseíllo torero, y regresan siempre entre las 21 y las 21:10, momento que aprovecho para tomarme mi vino mirando el mar. Y como bebes con ansia sube rápido. Un día hablaba en ese intervalo con un conocido por teléfono y le decía mierda, llevo media botella de vino y están a punto de llegar, creo que voy borracha, me lo van a notar. Y me decía pues di que es que es viernes.
Lo que hacía normalmente era comprarme tres volldams y luego meterlas en el bolso de la playa y tirarlas al día siguiente en la basura de la calle al irme a la playa por la mañana.
Luego ya opté por fastidiarme y beber té porque pasaba tanto estrés que no compensaba.
Yo si fuera tú hubiera dejado de pimplar por pura vaguería. ¡Qué cruz!
Creo que tienes un problema de alcoholismo.
 
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Yo he comprado una para poner en la puerta de casa; la voy a devolver porque quiero una con baterias y no conectada a un enchufe.

Tambien tengo una especie de television para los crios que a su vez es una camara que graba todo el salon.

Algunas pistas para curiosos de las cámaras IP:

Las de batería son una puta mierda.
Las vía wifi son fácilmente petables.
Las vía ethernet son lo único decente, pero necesitan corriente.
La única decencia que instalaría si me pagasen, es una Power over Ethernet, o PoE. Vamos, alimentación por el propio cable de red, con lo que se ahorra en instalación lo que nos gastamos en un pequeño router también PoE.

Grabar lo público en nuestro Santo País puede acarrear un multazo de cojones, así que recomiendo también revisarse el tema de protección de datos para ver cuándo, cómo y con qué consecuencias podemos grabar "lo público". Y sí, el rellano es "lo público".
 
Puedes grabar el rellano que da acceso a tu puerta (lo más normal es poner la cámara encima de tu puerta mirando pa'bajo).
Lo que no se puede es grabar el rellano entero y menos la puerta de otro vecino ya que cuando la abre se ve el interior.
Esa es una cámara WiFi de Google que graba online. Si quieres joderle son 2 pasos:
  1. Si tienes nociones (o algún amiguete que sepa) peta su WiFi y banea la cámara desde su propio router para que deje de grabar.
  2. La cámara va sujeta a la pared con un imán. Tira fuerte de ella y chao bakalao.
Procura hacerlo cuando el vecino haya salido y sepas que está lejos (cuanto más tiempo le cueste volver mejor).
Yo le metería martillazo y se la dejaría de recuerdo.
 
Otra opción 1 es localizar el cable de fibra que va a su domicilio (la caja suele estar en el cuarto de contadores) y desconectarlo mientras atacas.
 
Otra opción 1 es cortarle la luz a saco (cuidadín cuidadín).
 
Otra opción 1 es que salgas de casa, te vayas al mercadillo y te compres un pasamontañas, unos guantes y un jersey de cuello alto (vigila que el calzado y el pantalón no sean reconocibles), vuelves disfrazado y arreando que es gerundio.
 
Otra opción 1 es comprar una linterna cegadora (1500 lúmenes o más) y entrar a saco apuntando a la cámara. Recuerda usar ropa con la que no te puedan reconocer y pon la linterna a la altura de tu cara. Se rápido.
 
Otra opción 1 es que cuelgues un ramillete de muérdago, esperes que salga/entre del piso, le des un morreo y

2. Le pidas cariñosamente "no te olvides de mandarme una copia del vídeo :1: ".​

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Como vuelvas a escribir más de un post seguido te vas a quedar sin opciones.
 
Ese cable USB nos indica una gran instalación, da gusto verlo
Calla, que hoy no me ha funcionado la técnica: “cariño yo lo veo perfectamente, esto aguanta así 15 años”; así que tengo obra en casa.


Pero es delito comprar cervezas?
Por qué motivo tienes que ocultárselo a tus vecinos?
No pueden enfocar tu puerta. En el momento en el que la abres graban el interior de tu vivienda. Denunciales.

Pensándolo un poco, a saber qué tipo de indeseable vecino eres para que te marquen tan de cerca. Tarado

Pues ya te lo han dicho, no se lo oculto a los vecinos, se lo oculto a la mujer.

Y el vecino es un amarguras con el que tuve un encontronazo tipo señor del 5• -o era Peinadoaloafro?- pero al revés. Me vino un día a llamar la atención todo chulo, por tener la tv alta. Dudo que me vuelva a timbrar. No le di a él, eh? Lo empujé de vuelta a su piso, le di a su pared y le dije que la siguiente era para él (me jodí la mano, de paso, pero bueno)

Nada me jode más que me vengan a timbrar y a amenazarme macho, se nota que es nuevo en el edificio. Ya alquilaron varios nuevos, siempre es lo mismo cada 5 años o así, unas hostias y a disfrutar de mi música. Y mira que yo escucho fiestas, pero jamás se me pasó por la cabeza timbrar a otro piso, es de ridículos blandengues, de esos que detestaban las mujeres cachondas y el Fary.

Bueno, creí que se lo dejara claro, pero nada, a partir de entonces pongo música y llama a la poli, el cagón. Llama a la poli y esconde la mano, si tuviera huevos y bajase al garaje... el que gane pone la música como le salga de los cojones un mes! El anterior de enfrente también llamaba hasta que me dijo el abogado que le escribiese una nota y hablara con la poli, y ahí se acabó todo.

Aunque con este 3 veces van ya. Y una cosa es un fiestón a altas horas, pero a las 17:00? Estaba escuchando Lightning Bolt, pero tampoco estaba muy alta por cierto. La verdad es que aun no tengo claro si me denuncian pensando que soy yo o a los de arriba, que hacen fiestas todos los findes. De hecho la poli me llamaba Damián, y yo que sí, claro...

El caso es que creo que jamás pasó tanta poli por el edificio como estos días. Nunca vi tantos polis juntos mirándome que esta última vez, oí que se decían entre ellos algo de esposarme y que me querían llevar, y ya les dije a los yogurines que les iba a hacer falta más gente. Luego que si volvían me iban a multar. Volvieron. Les dije si sabían que era un sonómetro, se quedaron mirando unos para otros y cerré la puerta. Después vino la nacional, por amenazas; flipan... amenazas yo? A todo esto menos mal que llegaron de tarde, si me pillan un sábado a las 23:00 sí que se lía.

De todas formas estaba tranqui porque si no sales del piso y no te pones violento con ellos no te llevan ni de Blas, a menos que sea por denuncia de violencia de género. Yo en Madrid les abrí en pelotas bailando el Scatman’s world y me decían: "caballero puede bajar la música que sus vecinos han denunciado". La baje y bailé en pelotas delante de ellos. Se van más rápido así que de ningún otro modo.

Después de eso le fui pedir sal. Quién sabe si el mundo de la cocina nos uniría. No me abrió. Tonto parece que no es, no lo volví a ver, creo que entra por las escaleras del garaje.


Fin de los antecedentes, retomo tema. La cámara del vecino enfocando mi puerta, que como suponía es ilegal. Yo la tengo dentro de casa porque fuera no podíamos.

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Si no graba es legal, si graba es ilegal. Aún así, necesita permiso de la comunidad para ponerla ya que es espacio propiedad de la comunidad de vecinos a donde enfoca. La parte exterior de mi puerta y el pasillo son "propiedad" de la comunidad.

Es un videoportero, tiene excusa para ponerlo, pero le tiene que pedir permiso a la comunidad.

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Cierto es que estos casos se arreglan con pasamontañas y spray de pintura, como siempre se ha hecho. También pensé en ponerle un cacho de contacto aislante cada vez que pasase por ahí, pero al final me dio por entrar siempre caminando hacia atrás para que pensase que estaba la cámara jodida.

Lo único claro es que ese hombre estaba cagaooo, y como vi que tenía un sensor de movimiento activado -al pasar por delante se encienden luces- llamé a mis sobrinos, les eché salsa de tomate por encima y les dije que se quedaran mirando a la cámara un rato y luego se marchasen corriendo. Para que pensase que hay un espíritu que los persigue. También me bajé psicofonías y se las puse a tope.

Además es un cutre, creo que la pilló en Amazon

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Ahora estoy por instalarme esto y darle a buscar dispositivos a ver si localiza el videoportero


Y ponerme al lado de su puerta con el móvil para ver la wifi que más potencia detecta, para saber si mantiene por defecto la del router y pirateárselo.
 
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Madre mía, qué gitanada eso de poner la letra del piso en plan gigante.
Supongo que os pensaréis modernos y tal, pero vamos que es una cutrada del tamaño de tu pesadez
 

Imprime, subraya el primer punto del apartado Instalación y déjaselo en el buzón.

Si aun así no se da por aludido y no cambia la orientación de la cámara sólo cabe la vía judicial:

 
Por favor que sea verdad lo que cuentas.
Me recuerdas a mí cuando paso unos días con mis padres en la playa. Son muy majos pero rectos y rutinarios como ellos solos. El vino... Media copita y comiendo, ojo, no bebas sin comer que te mareas... Y da la puñetera casualidad de que a mí no me gusta beber nada más que agua con la comida, pero si te ve mi madre con tu copa antes de comer al llegar de la playa, que a mí eso me encanta, pues te da la tabarra, así que por no escucharla te jorobas. El caso es que ellos entre las 20:00 y las 20:10 salen a dar su paseíllo torero, y regresan siempre entre las 21 y las 21:10, momento que aprovecho para tomarme mi vino mirando el mar. Y como bebes con ansia sube rápido. Un día hablaba en ese intervalo con un conocido por teléfono y le decía mierda, llevo media botella de vino y están a punto de llegar, creo que voy borracha, me lo van a notar. Y me decía pues di que es que es viernes.
Lo que hacía normalmente era comprarme tres volldams y luego meterlas en el bolso de la playa y tirarlas al día siguiente en la basura de la calle al irme a la playa por la mañana.
Luego ya opté por fastidiarme y beber té porque pasaba tanto estrés que no compensaba.
Yo si fuera tú hubiera dejado de pimplar por pura vaguería. ¡Qué cruz!
Puedes cambiar la copa por una taza, es infalible.
 
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