Terrorismo cotidaneo de andar por casa.

Conocí a un inglés que tenía un amigo terrorista. Es una tontería, pero menudo hijoputa. Este inglés del que os hablo no era inglés inglés, era inglés-asian de esos. Y el amigo también. Nunca les pregunté. India, bangladesh, pakistan, ni idea, que a mí entonces a mis 20 me parecían indios y punto.
Pues el terrorista, uno chiquitajo con un turbante de esos finos raperos de licra, amante del rap, pero con pinta de morapio teen, hacía siempre caca fuera de casa. Y luego, ya cagao, después de limpiarse el culo y sacar el papelote manchado, abría la puerta, veía los demas baños, y si había alguno cerrado le tiraba el papel caquero por debajo al pobre desgraciao que estuviera sentado en el trono en ese momento.
Nunca he hecho eso, pero la verdad es que tiene que molar.
 
Yo una de las trastadas que con mas cariño recuerdo fue con 30 y pocos años y currando. Quede con varios de los que eran antiguos compañeros/escoria de la universidad para acabar en vayase usted a saber que estad y recordar viejos tiempos.

Yendo completamente ciegos a las 3 o 4 de la madrugada no se nos ocurrio otra cosa que llamar al telefono de la universidad de uno de los profesores que mas nos puteo durante el cuarto año de la carrera para dejarle un mensaje en el contestador. Se suponia que todos ibamos a decir una gilipoyez, pero uno de los colegas iba pasadisimo de rosca y se la tenia guardada al docente. Engancho el telefono cuando salto el contestador y se puso berrear frases sin mucho sentido o directamente ininteligibles durante un par de minutos. Cuando se canso de hacer el mongolo dijo en perfecto castellano que iba a violar a su hija (la del profesor) y a pegarle una paliza a su perro, y los demas riendo la gracia cual retards.

Como diria blasa, la denuncia que se comio no fue ninguna broma que aunque al final quedo en nada el pobre se llevo un buen susto cuando la Policia Nacional se puso en contacto con el y ni recordaba haber hecho esa llamada. Lo de ocultar llamadas no era tan infalible como esperabamos :lol:.
 
Juraría que anoche escribí algo aquí, ¿por qué se me ha borrado el mensaje?
 
Un hijo de la gran puta de mi pueblo tenia un terreno con olivos que le dejaban un buen dinero anualmente. El terreno en si mismo con los olivos valía una pasta.

Me hice con todas las pilas de botón de un bote de esos para reciclar pilas.

Ya en casa y con unas tenazas rompí cada pila para que su contenido con la lluvia se diluyese en el agua.

Luego cada vez que estaba cabreado por las broncas caseras o por la vida de mierda que llevaba, salía por las tardes-noches y enterraba una pila a los pies de cada olivo bajo alguna de sus raíces.

Tarde varias semanas pero al final cada olivo tuvo su pila ese verano.

Tres años más tarde los olivos arrancados y el terreno no valía ni para sembrar patatas.

No debería contarlo pero ese delito en concreto ya ha prescrito.
 
Última edición por un moderador:
Darkiano rebuznó:
Un hijo de la gran puta de mi pueblo tenia un terreno con olivos que le dejaban un buen dinero anualmente. El terreno en si mismo con los olivos valía una pasta.

Me hice con todas las pilas de botón de un bote de esos para reciclar pilas.

Ya en casa y con unas tenazas rompí cada pila para que su contenido con la lluvia se diluyese en el agua.

Luego cada vez que estaba cabreado por las broncas caseras o por la vida de mierda que llevaba, salía por las tardes-noches y enterraba una pila a los pies de cada olivo bajo alguna de sus raíces.

Tarde varias semanas pero al final cada olivo tuvo su pila ese verano.

Tres años más tarde los olivos arrancados y el terreno no valía ni para sembrar patatas.

No debería contarlo pero ese delito en concreto ya ha prescrito.
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LOL. Menudo bastardo esta ustec hecho. Si tanto te dio porculo el cabron aquel haberle partido la cara o derramado acido en la cara, pero... que culpa tenian los olivos eh? Has echo llorar a Gaia. Creo que voy a drogarme.
 
Olivos centenarios, por eso valían tanto.

Pero vamos, he hecho cosas mucho peores. Si soy un bastardo, lo seré con el que se lo merezca. No me da ninguna lástima.
 
Vale, ya que la cosa va de confesiones adolescentes (aunque se hagan con cuarenta años :lol:) voy a contar algo que acabo de caer que jamás le he contado a nadie, incluso cuando he vuelto a coincidir con aquellos colegas de la infancia apenas casi lo hemos sacado a colación para recordarlo:

En séptimo curso de la antigua EGB, allá cuando te atropellan los 12 años, teníamos una profesora cuasi monjil pero que en el fondo molaba bastante. Y unas compañeras empollonas bastante repelentes pero que, en el fondo, molaban bastante. Y como no sabíamos qué hacer con todas esas hormonas tras el mediodía en aquel humilde pero digno colegio público nos inventamos toda una serie de actividades clandestinas al salir de clase pero sin salir del colegio dignas de cualquier tratado sistemático del mal por el mal. Movidos por la sensación de superioridad intelectual a la hora de crear una rutina indetectable y el continuo impulso de rizar el rizo llegamos hasta hacernos un planning semanal en el que cada puto día tocaba una trastada nueva y no repetida. Venía a ser por lo que recuerdo más o menos así:


- LUNES: Nos escondíamos mientras la gente se iba, nos colábamos de nuevo en el aula, trincábamos la libreta donde la profesora apuntaba "positivos" y "negativos" que redondeaban la nota del examen en función del rendimiento diario y nos tuneábamos convenientemente la evaluación conductual de la semana. Ni que decir tiene que se nos acabó yendo la mano y de lo discreto y creíble pasamos al desfase absoluto que cantaba la traviata porque era materialmente imposible que dos elementos como nosotros tuvieran más positivos que los mega empollones que obedecían sin parar.

- MARTES: Si era jornada con clase por la tarde, cogíamos las libretas que se habían dejado allí los empollones que obedecían sin parar (esas mismas que nos habían dejado fotocopiar sin poner una pega y con buena cara) y las rompíamos tirándolas por el WC, con la suerte de normalmente pillar siempre algún buen truño atascado que haría irrecuperables tan magnas obras de la escucha complaciente. El placer al generar el caos de la manera más ingrata e inopinada lejos de hacernos recapacitar en nuestra tour de force vandálica nos causaba un júbilo casi sobrenatural :lol:

- MIÉRCOLES: Si era día de mogollón de padres recogiendo a sus hijos junto a la verja, salíamos a toda ostia con la inercia inestable de las mochilas y aprovechábamos para hacernos los encontradizos con todo aquel enano con relación a nosotros que encontráramos por el camino. De vez en cuando también arrollábamos a alguna madre, aunque aún no existía el concepto de Milf y si la hubiéramos visto tampoco la hubiéramos reconocido. Nuestra incipiente testosterona se manifestaba por aquel entonces todavía sólo como un insaciable hábito de destrucción :lol:

- JUEVES: No me acuerdo pero seguro que era la auténtica salud.

- VIERNES: Era el día "internacional" donde nuestras barrabasadas salían del colegio para extenderse por tha neighbohood y alcanzar nuevas cumbres creatifas. Desde trucar con el magiclick medios recreativos, reventar con petardos paneles de timbres enteros, o tirar por el hueco del ascensor fincas enteras de esterillas a poner mierdas en el buzón de nuestro henemijo de turno o joder a la parejita que pegaba un polvo en el descampado tirándoles piedras a los cristales, a veces con el erótico resultado de rotura de lunas y persecución tipo Benny Hill de pingüino con los pantalones a medio subir y una jauría de extáticos imberbes dispersándose cual estampida en lo profundo de la ciudac.


Fueron buenos tiempos, aunque no existía internet. Pero recuerdo llegar a casa un día de esos épicos haciendo el gamba y jugar en 8 bits a "La Abadía del Crimen" y sentirme automáticamente exonerado de todos mis pecados. La vida era simple, gregaria y con sabor a fechoría autoindulgente cada día. Y en verdad el mal no era sólo por el mal, sino por aquella inigualable adrenalina. Nunca jamás nos pillaron. O no nos quisieron pillar. Y así conseguí llegar a forero en la vida sin que nada me detuviera.
 
Nosotros de pequeños tirabamos globos llenos de agua, lejía, espuma de afeitar y lo que se nos ocurriese desde un séptimo piso. Nunca me he sentido tan lleno y miserable a la vez como el dia que al darle con un globo en la cabeza a un calvo, el tipo literalmente se sentó en el suelo y apareció una ambulancia para socorrerlo pq no se levantaba.
 
Por suerte esta generacion tiene smartphones, y el tema este de putadas gratuitas ya no se da, porque que te jodan el telefonillo es un marron.

En el instituto, yo me iba con unos chavales, que eramos los mas goñis de alli, con el bigote "frida calo", zapatos, pantaca de pana, jersey romboidal y gafas.
Pero nuestro hobby era quemar cosas, explotar cosas con unos petardos enormes que se traia uno de valencia, que su viejo vivia alli, y hacer bombas de aguafuerte.

Un dia, buscando algo que quemar, que ya quedaba poco, nos encontramos un monton de cartones, rodeando una torre electrica de estas que por abajo estaban cuasi cerradas en su totalidad por unas chapas.

Asique pillamos ojarasca seca, se la metimos a los cartones y le dimos lumbre.

Cuando estabamos observando maravillados el fuego purificador, tomando una altura considerable, empezamos a oir interjeciones despectivas cagandose en dios, gritos, golpes y derrepente, de debajo de la torre, sale un tio echando humo, haciendo la croqueta intentando apagarse.

Cuando se incorporo, aun humeante que nosotros aun estabamos con el "mindfuck" de encontrarnos que el kinder llevaba sorpresa, echo patas hacia nosotros berreando improperios.

Salimos logicamente en marica el ultimo, pero pasado el susto, estabamos entre el alivio de que estuviera vivo el tio, el acojone de que casi le metemos fuego al indigente que pedia en la puerta de la iglesia aduciendo cojera, y el lol de que el indigente que aducia cojera para pedir en la puerta de la iglesia, al que casi habiamos quemao vivo, le falto el canto de un duro para trincarnos corriendo.
 
Algo que me ha pasado hoy en el trabajo que es una mezcla de terrorismo de andar por casa y trabajar con subnormales.

Trabajo en un lugar donde para acceder a determinadas zonas hay que pasar un control de seguridad... Pero no un puto torno, no, escáneres y arcos de seguridad... Es decir, cualquier objeto sospechoso se requisa, aunque sea una puta navaja suiza multi usos.

Un compañero (retrasado, monguer, imbécil) nos comunica en el grupo de Whatsapp, no por radio o por cualquier otros medio, no, POR UN PUTO GRUPO DE WHATSAPP DEL TRABAJO, que hay en un wc cerrado un cartelito de papel que pone "BOM" junto a una cara sonriente.

No cosas como "buuuummmm", "Vais a morir putos infieles", "alá es grande" o "viva leticia sabater", No, BOM junto a un puto smile.

Pues bien, no es un buen momento para chorradas pero el subnormal insiste no en que se compruebe sino en que molestemos a la Guardia Civil (que buenos son para aguantar chorradas) y casi casi que activemos el máximo nivel de Seguridad...

Obviamente, después de que la Guardia civil se cague en nuestros muertos, revisamos el wc (con el compañero subnormal a doscientos metros de distancia, le fuera a pasar algo...)

¿Y qué había? Nada de nada; habrá sido una gracieta de un niño o simplemente se lo habrá dejado olvidado alguien.

Pero manda cojones....
 
Yo como terrorista en activo, arrojo la basura en el contenedor de basuras que tenga ya hecha la abertura mas grande, que suelen ser los de vidrio o plásticos. Nada de clasificarles la basura gratis, además, no he recibido cursillo de formación. Y es de suponer las mafias legales que habrá en el rollo político licitación de contratas con el trasfondo de ...hay que salvar el planeta. Y es que en los contenedores que hay que pisar con el pie para abrirlos, en días de lluvia, te juegas un esguince, y he visto abuelitas...Ah,y ni tan siquiera cierro la bolsa de basura, que su máximo beneficio se cimente en mi mínimo esfuerzo.
 
¿Cuenta tener un perro con más pulmones que un bombero? Porque tengo un chucho con ansiedad por separación que no hace más que pegar gritos a lo que oye un ruido en el rellano, el pobre. Yo, por supuesto, no lo voy a corregir.
También procuro sacar la basura a las siete de la tarde (y sin separar residuos, eso yes) y arrastrar convenientemente cualquier silla en la que me vaya a sentar. Sillas que dejaron de tener tacos hace mucho tiempo. Sillas que nunca volverán a ser las mismas.

Lo del japo en la calva del cura desde el balcón ya hace años que dejé de hacerlo. También dejaba caer latas de atún vacías justo antes de que pasara alguien de frente, para que se acojonase al ver el filo ante sus ojos. Lo debí de conseguir, porque una vez un señor del pueblo se cabreó y se la subió a mi madre, que llamó a mi padre para que llevase a cabo el procedimiento estándar (un par de hostias).
 
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Separaré residuos cuando me paguen por ello, que las empresas que se aprovechan del trabajo gratuito bien que sacan beneficios.

no reciclar es una acto de justicia social.

Además, que coño... ¡Que nos cobran por trabajar gratis!.
 
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Hubo un tiempo en el que un hamijo himajinario, tenía la sana costumbre de esperar al anochecer para lo siguiente.

Su casa no daba directamente a la calle, pero podía alcanzarla con un tirachinas y canicones de acero. El caso es que cuando se aburría, y sin abusar demasiado (dos o tres proyectiles por noche), lanzaba proyectiles en plan arquero, y al cabo de unos segundos, en el silencio de la noche, se oía un impacto contra la chapa de ciertos coches. Jijis en la tripita y leve sentimiento de culpabilidad fruto de un LOL perverso.

Ahora me da miedo pensar qué hubiese pasado de alcanzar a algún humano.
 
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Refugiado rebuznó:
¿Nadie se ha entretenido en asomarse a un balcón y escupir a la gente que pasa por la acera, a ver si le aciertas en la cabeza?
Probadlo. Da para mucho LOL.
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Más LOL es echarles la meada.

Yo tuve unos vecinos de esos que les importa tres cojones montar bulla a cualquier hora, incluso de madrugada. Hacían fiesta cada dos por tres seis y montaban un escándalo de vez en cuando que te daba ganas de gasearlos. Pero no me extiendo en detalles. El caso es que una noche me montaron fiesta, yo aponeas pude dormir y tal. Al día siguiente, por la morning muy temprano hice caca encima de unas hojas de periódico. Era un tipo 6 en la escala de Bristol, aproximadamente. Una porción, ayudado con una cuchara (que luego tiré), la metí en un sobre acolchado, donde previamente había escrito el nombre del vecino y toda la dirección; lo cerré bien, lo cubrí también con celo y lo eché en su buzón. Y las hojas con el pastel las llevé hasta su puerta, pegué el periódico a la puerta como si fuera y con las manos la aplasté bien, todo lo que pude. El papel lo retiré, para no dar pistas del proceso :lol: y lo eché al salir de casa en una papelera. Era muy temprano, sobre las 6 de la mañana. Y no regresé hasta dos días más tarde, ya que viajaba. Cuando volví estaba todo limpio, creo. Nunca oí hablar del tema, y las fiestas debieron de celebrarlas, a partir de ese día, en otro lugar.
 
Este tema es jugosísimo y da para mucho, desconozco el motivo de por que no se le da más bombo. A modo de vapuleo, relataré un caso de terrorismo doméstico legal del que fui autor. Todo ocurrió el pasado verano, que fue muy caluroso. Yo vivía en un segundo, y debajo de mi piso habitaban dos chavales, una pareja joven, educados y trabajadores. Resulta que mi piso sí que tenía, pero el suyo no tenía aire acondicinado. El sol pegaba ese año que daba gusto, asíq ue se ve que los vecinos compraron un aire acondicionado de esos portátiles, de los que se saca una mnaguera por la ventana para que eche el calor. La comunidad tenía normas explícitas de no poder colgar nada en las ventanas: ni macetas, ni ropa tendida, ni zapatillas de deporte para que se secaran, y estos no iban a ser menos. Me quejé formalmente de la perniciosa práctica ante los lusers de la comunidad en la siguiente reunión, no porque me molestase, tan solo para dar por culo, alegando que no era estético y que los humos y calores subían a mi casa (cosa incierta, pues esa ventana la mantenía siempre cerrada en verano por que se colaba un sol del carajo), y aunque al principio nadie se quejó y todas las personas decentes decían que era un quejica y que los chavales no hacían daño a nadie con su aparato, pronto se unieron las putas viejas sádicas para apoyarme. El presidente y el administrador refunfuñaron, pero claro, tuvieron que expresar que estrictamente hablando no era legal, que se hablaría en la próxima reunión de vecinos, y que avisarían a los pequeños infractores y a sus arrendadores de la imposibilidad de poner el aparato. Al principio refunfuñaron, pero finalmente la presión les pudo, por suerte eran jóvenes educados que se dejaban hacer y no canis violentos. En la próxima reunión de la comunidad, al mes siguiente, se votó y se les permitió poner el aire, pero ya estábamos a mitades de agosto, y tuvieron que joderse todo julio sin aire acondicionado a 40 grados. Pero se tomaron su venganza, como era de esperar, aunque el LOL mereció la pena.
 
loolser rebuznó:
Este tema es jugosísimo y da para mucho, desconozco el motivo de por que no se le da más bombo. A modo de vapuleo, relataré un caso de terrorismo doméstico legal del que fui autor. Todo ocurrió el pasado verano, que fue muy caluroso. Yo vivía en un segundo, y debajo de mi piso habitaban dos chavales, una pareja joven, educados y trabajadores. Resulta que mi piso sí que tenía, pero el suyo no tenía aire acondicinado. El sol pegaba ese año que daba gusto, asíq ue se ve que los vecinos compraron un aire acondicionado de esos portátiles, de los que se saca una mnaguera por la ventana para que eche el calor. La comunidad tenía normas explícitas de no poder colgar nada en las ventanas: ni macetas, ni ropa tendida, ni zapatillas de deporte para que se secaran, y estos no iban a ser menos. Me quejé formalmente de la perniciosa práctica ante los lusers de la comunidad en la siguiente reunión, no porque me molestase, tan solo para dar por culo, alegando que no era estético y que los humos y calores subían a mi casa (cosa incierta, pues esa ventana la mantenía siempre cerrada en verano por que se colaba un sol del carajo), y aunque al principio nadie se quejó y todas las personas decentes decían que era un quejica y que los chavales no hacían daño a nadie con su aparato, pronto se unieron las putas viejas sádicas para apoyarme. El presidente y el administrador refunfuñaron, pero claro, tuvieron que expresar que estrictamente hablando no era legal, que se hablaría en la próxima reunión de vecinos, y que avisarían a los pequeños infractores y a sus arrendadores de la imposibilidad de poner el aparato. Al principio refunfuñaron, pero finalmente la presión les pudo, por suerte eran jóvenes educados que se dejaban hacer y no canis violentos. En la próxima reunión de la comunidad, al mes siguiente, se votó y se les permitió poner el aire, pero ya estábamos a mitades de agosto, y tuvieron que joderse todo julio sin aire acondicionado a 40 grados. Pero se tomaron su venganza, como era de esperar, aunque el LOL mereció la pena.
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Cuando pueda, ya se pasará @El bedel a continuar y terminar la historia.
 
loolser rebuznó:
Este tema es jugosísimo y da para mucho, desconozco el motivo de por que no se le da más bombo. A modo de vapuleo, relataré un caso de terrorismo doméstico legal del que fui autor. Todo ocurrió el pasado verano, que fue muy caluroso. Yo vivía en un segundo, y debajo de mi piso habitaban dos chavales, una pareja joven, educados y trabajadores. Resulta que mi piso sí que tenía, pero el suyo no tenía aire acondicinado. El sol pegaba ese año que daba gusto, asíq ue se ve que los vecinos compraron un aire acondicionado de esos portátiles, de los que se saca una mnaguera por la ventana para que eche el calor. La comunidad tenía normas explícitas de no poder colgar nada en las ventanas: ni macetas, ni ropa tendida, ni zapatillas de deporte para que se secaran, y estos no iban a ser menos. Me quejé formalmente de la perniciosa práctica ante los lusers de la comunidad en la siguiente reunión, no porque me molestase, tan solo para dar por culo, alegando que no era estético y que los humos y calores subían a mi casa (cosa incierta, pues esa ventana la mantenía siempre cerrada en verano por que se colaba un sol del carajo), y aunque al principio nadie se quejó y todas las personas decentes decían que era un quejica y que los chavales no hacían daño a nadie con su aparato, pronto se unieron las putas viejas sádicas para apoyarme. El presidente y el administrador refunfuñaron, pero claro, tuvieron que expresar que estrictamente hablando no era legal, que se hablaría en la próxima reunión de vecinos, y que avisarían a los pequeños infractores y a sus arrendadores de la imposibilidad de poner el aparato. Al principio refunfuñaron, pero finalmente la presión les pudo, por suerte eran jóvenes educados que se dejaban hacer y no canis violentos. En la próxima reunión de la comunidad, al mes siguiente, se votó y se les permitió poner el aire, pero ya estábamos a mitades de agosto, y tuvieron que joderse todo julio sin aire acondicionado a 40 grados. Pero se tomaron su venganza, como era de esperar, aunque el LOL mereció la pena.
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¿Y cómo se vengaron posteriormente ante tal muestra de civismo por tu parte?
 
Darkiano rebuznó:
Un hijo de la gran puta de mi pueblo tenia un terreno con olivos que le dejaban un buen dinero anualmente. El terreno en si mismo con los olivos valía una pasta.

Me hice con todas las pilas de botón de un bote de esos para reciclar pilas.

Ya en casa y con unas tenazas rompí cada pila para que su contenido con la lluvia se diluyese en el agua.

Luego cada vez que estaba cabreado por las broncas caseras o por la vida de mierda que llevaba, salía por las tardes-noches y enterraba una pila a los pies de cada olivo bajo alguna de sus raíces.

Tarde varias semanas pero al final cada olivo tuvo su pila ese verano.

Tres años más tarde los olivos arrancados y el terreno no valía ni para sembrar patatas.

No debería contarlo pero ese delito en concreto ya ha prescrito.
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Primero falta el motivo por el cual le hicist la putada, lo cual debe ser grave y motivo de credibilidad.
Pero no me lo creo... una pila matando un olivo :lol:
 
PepetrolaX rebuznó:
Primero falta el motivo por el cual le hicist la putada, lo cual debe ser grave y motivo de credibilidad.
Pero no me lo creo... una pila matando un olivo :lol:
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Bueno, todo depende de la pila.
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P.D. Estaba un tal liachu viendo este tema ahora mismo.
 
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1ºllamo altimbre 2ºsalgo corriendo y abro hilo otro hilo de este retrasado tubieses
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