No desearás a la mujer de tu prójimo

Tunak Tunak Tun

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De todos las charlas que Yave tuvo con su influencer Moises siempre me ha llamado la atencion una cita en particular que como buenos Españoles y Cristianos todos deberiamos conocer, a saber:

"No desearás a la mujer de tu prójimo"
(Éx. 20,17).


O sea, Dios que es una suerte de hijo de puta, en el momento en el que le puso coño a las mujeres ya sabia que eso iba a traer problemas. Podria haber creado mujeres con polla y todos seriamos felices. Igual la evolucion no habria llegado lejos pero aqui en esta Santa Casa todos habriamos dado el visto bueno y nos hubieramos ahorrado infinidad de quebraderos de cabeza. Pero no, tuvo que ponerles coño. Y claro, por muy judens circuncidados que fueran y aunque pasaran todo el dia rezando, eso de estar mirando a la mujer del Sionista de al lado podia ser un problema real y Yave se adelanto y dijo: "No mires a la mujer del otro que se va a liar", y vaya que desde entonces se ha liado.

Por suerte o por desgracia tengo que decir que nunca he lidiado con ese problema porque basicamente mis amigos mas intimos han sido y son todavia mas calaveras y pendendieros que yo, con lo que como mucho podria mirar al rollo o novia de tres meses que tienen, que eso daria para otro hilo claro, pero aqui estamos hablando de gente que haya pasado por la vicaria o como mucho por el juzgado como hacen los maricones. Paso a relataros lo mas cercano que he estado a violar esa ley de Dios.

Hara como unos 10 años años, poquito despues de que la teutona que no me llamo en nochevieja (hija de puta) me mandara a paseo, yo cultivaba mi apolineo torso en un club de squash cercano a mi casa que tenia una pequeña sala de musculacion. Digo esto porque al ser un club no era el tipico gimnasio donde iban los viceversos a ciclarse, alli de hecho los pocos que haciamos musculacion (que no llegariamos ni a 10 personas) eramos los mas jovenes y la edad media rondaba en torno a los 30 largos y 40 cortos. Evidentemente con ese panorama pues eso de que hubiera putarracas haciendo yoga tambien descartado, como mucho las marujas del barrio hacian mantenimiento con lo que encontrar algo para follar alli era como ponerte a buscar un gitano honrado: posible, pero altamente improbable. ¿Cuales eran las unicas mujeres que por alli pululaban?, pues efectivamente, las mujeres de los que jugaban al squash.

La señora X (la llamaremos asi de momento) no era una mujer particularmente atractiva. Era la esposa de uno de los que mejor caian por alli y con los que mejor me llevaba. De primeras recuerdo que no me llamo nada la atencion, era medio feucha de cara y practicaba atletismo de fondo con lo que su cuerpo era pura fibra y cualquier cosa parecida a una teta te la tenias que imaginar. Era la tipica Barbie abogada que en todas las conversaciones estaba por encima de todo el mundo, no solo por caracter sino por la voz chillona que tenia (cosa que luego podreis comprobar), asi que descartemos el amor a primera vista. Con su marido la verdad es que me llevaba bastante bien y me llamaba la atencion que rondando los 40 y casados desde los veintipocos, aun no tenian hijos lo cual me hizo medio suponer que tendrian algun problema para tenerlos.

Sucedia que los jueves soliamos reunirnos cuando cerraban en el bar que habia enfrente iba la gente del squash algunos con sus mujeres y algunos de los que haciamos pesas. A mi me ocurria como aqui en el foro, me llevaba bien con todos independientemente de la edad y todavia mejor con las mujeres de ellos que siempre andaban intentando buscarme novia. Me llevaba bien con todos menos con la Señora X que no sabia muy bien porque, pero me tenia enfilado. Supongo que era el chavalito de 27 años que iba a ponerse hecho un musculitos y por ello era blanco facil para ella que no paraba de tirarme de la lengua y reirse de mi. Yo aguante de primeras como podia y cuando me soltaba algo se la devolvia mas fuerte, recuerdo que mi mejor amigo (que lo conoci por cierto alli en el gimnasio y compartimos mucha sauna juntos me decia), "joder vaya caña os meteis". Y es que aparte de inteligente y de ser Barbie abogada era una tia con mucho caracter, humor, cultura y un aire del pijerio ese que tienen las abogadas. Huelga decir que su musa era Audrey Hepburn, ejem, me imagino que ya sabeis por donde voy.

Pasaron meses metiendonos caña y una noche al volver del gimnasio me ocurrio algo extraño, estaba en casa y sin previo aviso mi colosal pene de 25cm rugio con furia de un Leviatan. Estaba desatado y habia que aplacarlo antes de que destruyera algo. Subitamente procedi a agarrarlo con lo que me daban las manos, cerre los ojos y trate de pensar en lo primero que me pusiera a tono; de pronto, me vino a la cabeza la Señora X. !!!!!!!¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Como???????????!!!! Despues de toda la caña que me habia dado, de que no fuera atractiva y de que me tratara con la punta del pie ahi estaba su imagen, preparada para matar a 5 millones de espermatozoides que no tenian culpa de nada. Podria habermela imaginado sometiendola, haciendole tragar mi rabo diciendole "PUTA ahora aqui mando yo", pero no, pensaba en sexo sucio con ella pero con mucho dialogo y mucha interaccion... si amigos, estaba descubriendo por primera vez lo que era follarse a las mentes.

Al cabo del tiempo la señora X y yo comenzamos a cambiar el trato. Poco a poco fue dandose cuenta de que el chavalin de 27 años que estaba como un queso no trabajaba solo sus musculos, ademas era un tio culto, leido y que tenia aficiones afines a ella, como por ejemplo el cine clasico. Por contra, el resto del club eran los tipicos maridos (empezando por el suyo) que solo sabian hablar de futbol, de partidos de squash y de si iban a ascender o descender de grupo. Eso hacia que en las reuniones y en las fiestas estuvieramos casi todo el tiempo hablando y el reirse de mi paso a ser un "nos reimos los dos de los ceporros de los demas que son unos zotes". Para ese entonces ya habia descubierto la perk de mentir a las mujeres y yo la llamaba la "Audrey Abogada" , ella me sonreia y se ponia colorada diciendome que no era para tanto.


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Claro claro, me llega a decir eso enganchada a un poligrafo y explota.

Aquel año en el club nos dio por juntarnos y hacer cineforums un dia a la semana en que ibamos al cine a ver una pinicula y luego nos tomabamos algo. Normalmente la gente se apuntaba y yo la animaba a ella a que se viniera con su marido habida cuenta de que como sabian que me gustaba el cine siempre estaban pidiendome peliculas. Al marido lo enganche varias veces, pero ella siempre andaba liada. Una de las semanas nos toco ver "Cisne Negro" y teniendo en cuenta que era una pelicula de Aronofsky y con ballet pues a su psique postureta eso le podia asi que quiso venir pero no pudo, entonces, coincidiendo con que el marido jugaba el campeonato de squash de Andalucia aquel fin de semana me dijo: "¿Te importaria que fueramos al cine tu y yo el sabado que no esta el Señor X y la vemos?". Yo evidentemente acepte.

Aunque por aquellos entonces no era el gigante sexual de ahora siempre he sido un "gentleman" de epoca, ergo para cuando vino ella a recogerme en su coche (que era un Mini como no podia ser de otra manera) por aquello de que no tengo carnet, pues alli me tenia con mi look de chaqueta, chaleco y vaqueros. Elegante pero informal, el toque que a ella le gustaba y por supuesto con su ramo de flores de mano. Recuerdo que cuando lo vio se le ilumino la cara y me dijo: "¿En serioooooo?, muchisimas gracias, me encanta las flores y no me las habian regalado en años". Me dio dos besos y nos dispusimos a ir al Kinepolis a ver la le pelicula.

Si os acordais de "Cisne Negro", hay un momento en que Natalie Portman (que a la sazon era nuestra musa) y Mila Kunis se ponen a hacer cochinadas. Yo no andaba particularmente revuelto porque ya habia visto la pelicula como unas cuatro veces, pero entonces la Señora X se acerco a mi oido y me dijo: "Madre mia, me estoy poniendo mala hasta yo, voy a dejar marca en la butaca cuando nos vayamos".


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No se si lo hizo conscientemente pero la muy cabrona habia liberado al Kraken: la bestia que dormitaba en mis piernas habia despertado y exigia un ahora un sacrificio para aplacar su ira.


Terminamos la pelicula y le dije de ir a tomar una copa en el club de jazz al que solia llevar a mis conquistas en granada

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Si apreciais las paredes estan decoradas con cuadros de artistas del cine clasico

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Asi que me la lleve a la mesa que tenia detras un cuadro de... ¿lo adivinais?, efectivamente, de Audrey Hepburn.

Empezamos a hablar de tonterias y llego un punto de la conversacion en que tiramos de recuerdos y sacamos los primeros dias en que nos conocimos. En ese momento ella me reconocio que me habia juzgado mal, me habia tomado por un niñato y se habia dado cuenta de que aunque tenia 10 años menos que ella era mucho mas maduro e interesante que el 99% de la gente que habia en el club. Yo le dije que al principio me habia parecido una tia insoportable, pero que luego me habia dado cuenta de que detras de toda su belleza lo mas bonito era que habia una mente que movia esa belleza. Me pregunto que como es que estaba sin novia y le respondi que la muy hija de puta de la teutona me habia dado una patada voladora y que despues de eso habia decidido tomarme un tiempo simplemente para disfrutar de lo que viniera. Ella me confeso que nunca tuvo esa epoca porque se ennovio muy joven de su marido y llevaban casados ya casi 15 años. Por alguna extraña razon comenzo a decirme que si ella queria mucho a su marido y bla bla bla, pero que le habria gustado vivir esa vida de solteria acto seguido me dijo: "¿Donde estabas tu hace 15 años?"

En ese instante me vino un flash por el selebro, me percate de que ella y su marido poco o nada tenian en comun y de que en los ultimos meses ella y yo habiamos compartido charlas, gustos, chistes y que teniamos una empatia enorme.No se si la juventud te da una suerte de respeto que se pierde con los años, pero aunque tenia claro que me gustaba no estaba por la labor de hacerle una marranada a su marido aunque fuera mas un conocido al que le tenia aprecio mas que un amigo intimo. Por otro lado tampoco queria dejar escapar la oportunidad aprovechando que ella se habia pedido un coñac y estaba con unas ciertas alegrias. Empece a ponerme nervioso yo diria que hasta palido, medio sudoroso, sin saber que decir o que hacer, pero claro, habia que darle una respuesta a aquella pregunta asi que lo unico que se me ocurrio soltar fue: "Jajajaja,pues hace 15 años probablemente estaba terminando la EGB, pero de haber coincidido en el mismo espacio-tiempo de edad estaria en una de esas fiestas universitarias buscando a las chicas de Derecho y de haberte encontrado no te habria dejado escapar".

Pasaron como 2 segundos que creo que han sido de los mas largos de mi vida. Entonces la Señora X alargo su delicado brazo, me puso la mano en mi mejilla izquierda y me dijo: "Eres un cielo. Pero te equivocas, la que no te habria dejado escapar seria yo a ti". Entonces creo que del palido pase al rojo y probablemente a todos los colores del espectro ultravioleta visible, empece como a medio temblar y solo me se ocurrio tomar su mano y darle un beso. Luego nos quedamos mirandonos en silencio y sonriendo mientras yo le sostenia la mano como unos 10 segundos en los que se me vinieron diez mil cosas a la cabeza y finalmente cambiamos de tema.

Con la tonteria de la empatia a la hora de hablar que teniamos nos dieron las dos de la mañana. Ella se ofrecio a llevarme a casa pero le dije que prefieria darme un paseo. Cuando fuimos a despedirnos todavia seguia con algo de la alegria del coñac yo le dije "bueno no ha sido como la fiesta de Derecho, pero no ha estado tan mal" ella me dijo que hacia mucho que no tenia una velada asi y encima hasta con flores. "Seguro que si haces esto con todas, no habra la que se te resista", "Alguna que otra se me resiste, pero es que yo siempre me voy a por las mas dificiles", en ese momento sonrio y antes de despedirnos nos quedamos mirandonos. Otra serie de 3 segundos que duraron una vida entera. Parecia como un duelo del Oeste, ahi los dos quietos a ver que hacia el otro. ¿Que hacia?, ¿la besaba?, ¿le daba dos besos en las mejillas?, ¿me arriesgaba a meter la pata hasta el fondo? Creo que ella estaba esperando que me lanzara, pero siempre he sido muy timido para esas cosas y ella lo era tambien. Asi que despues de ese impasse eterno le di un beso en la mejilla y al ir a dar el segundo creo que incoscientemente nos acercamos y con el segundo beso a pesar de que era para la mejilla nos rozamos algo los labios.

Volvi a casa dando botes, no se si era el ego de haber conquistado a quien primero me desprecio, no se si ella me gustaba, el caso es que yo sabia que le hacia tilin y mejor dejar ahi la cosa porque no habia que olvidar que ella estaba casada.

A los pocos meses de aquello tuve que dejar el club por otro historion que ya contare por aqui. El caso es que fuimos reduciendo el contacto. Nos encontrabamos en el bar al que soliamos ir los jueves pero con espacios de meses. Un buen dia hablando con su marido me dijo que se habia quedado embarazada cosa que me sorprendio de aupa. Cuando volvi a verla aquella Señora X, incisiva, con mala leche, que queria vivir solterias y con genio habia cambiado. De pronto me solto que ser mama era lo mejor que le habia pasado en la vida y que de haberlo sabido habria tenido el hijo antes. A mi se me partio el corazoncito.

Un dia en una charla con mi muy mejor hamijo me solto: "¿Sabes a quien vi el otro dia en la tele?", y dije "pues no", "Tio a la Señora X", "anda ya", "Si, si, parece ser que le ha tocado de oficio defender a la Juana Rivas" guiño-guiño para los buscadores de perfiles del tinder y trianguladores de hogares.

Años mas tarde y al poco de llegar yo a la Herradura subi un fin de semana para ver a mis padres y a mis amigos y en el mismo bar de siempre me encontre de nuevo al marido que salia de jugar al squash y le pregunte por ella, "Ya no estamos juntos, me dijo". Nunca lo llegue a entender, estuvieron 15 años sin niños y sin empatia, luego tuvieron al niño y a los 2 o 3 años ahora se divorciaban. En fin, cosas que pasan. Como buen rapiñas que soy la pille por el chat del Facebook y le pregunte que tal le iba la vida y que me habia enterado de lo del jucio de la Rivas y de toda la presion mediatica que habia, y bueno el como sigue la cosa, pues es otra historia.

En fin, que despues de este ladrillo, pues es un poco putapenico mis experiencias con casadas, pero es que no tengo otra cosa.

Les animo a que ustedes cuenten las suyas.

Buen dia.
 
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Tunak Tunak Tun

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No creo que sea mucho "exito" dar un medio pico. Si tuviera que ponerme de ejemplo de algo seria de putapenismo.

Por otro lado aqui seguro que mas de uno tiene relatos con esposas de esos que se leen por Marqueze.net.

Yo solo he abierto la veda.

PD: Y que conste que mucho respete al marido por aquella epoca. Me llega a pillar a dia de hoy y la destrozo.
 
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Tunak Tunak Tun

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El mundo de las casadas es mala mierda.

Son inversiones arriesgadas en donde con poco beneficio te puedes buscar problemas y mas en una situacion como la que he contado. Figurate que me la trinco, nos gusta y queremos mas. Ya tienes el pitote garantizado.

Evidentemente con un calenton pues al final te acabas follando a una beluga si hace falta, pero salvo en esos casos yo no lo recomendaria.

Ahora bien, confio en que por aqui alguno de los folladores del foro tendra sus historiotes con carnaza de la buena.
 
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Césped Alí

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Mis dieses sucioindio por el ladrillaco, leído de principio a fin. Me gusta su estilo de ligue, eso yes.

No puedo contar ninguna historia mínimamente semejante estando yo soltero, pero sí me ha pasado alguna vez el conocer a alguien con pareja "de largo recorrido", y darte cuenta que todo los que los unía como pareja al inicio ha ido siendo sustituido por monotonía e inercia, yendo cada uno hacia su lado y distanciándose como pareja. Mujeres con inquietudes y profundas que han seguido cultivando la mente y están con auténticos trogloditas futboleros con menos conversación que Dori. Pequeñas joyitas arrinconadas en una esquina y llenas de polvo, pero con un enorme potencial, y con algo de casito vuelven a recuperar su brillo y explendor.

No voy a entrar en disquisiciones morales de si no hay que mirar a las mujeres con novio y blao blao blao: seguramente si su pareja jugara al squash y estuviera buenísima, su amigo le hubiera metido ficha a la mínima que hubiera podido. Que hay que ser leal con las mujeres de los demás, pero los demás no son leales con la tuya...
 
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Bravo hombre, bravo, un aplauso al gentleman... Supongo que eso esperabas cuando te leyéramos, que tomàramos notas de tus artes seductorias y como buenos aprendices las pusiéramos en práctica con mayor o menor fortuna de quien repite la historia de éxito de la franquicia tunaktunaktunera. Amén de elevarte el ego un poco más de lo que te lo elevas tú mismo que se te nota enamoradísimo de ti y encantado de conocerte. Pues lo dicho, bravo hombre...

No hay cosa más rastrera que irse a comer el plato del otro cuando no hay hambre y es solo capricho. Como el león juega con la cría de impala indefensa próxima a comérsela simplemente para su capricho y mostrar toda la superioridad y humillación que pueda a costa del honor de, no ya otro tío, si no de un amigo y compañero aunque no sea una íntima amistad. Porque tratar a las mujeres como espejo para ver el reflejo de tu donaire, que te sientas retroalimentando de ti mismo y las uses como marionetas simplemente para decirte ¿quién es el más guapo y màs galàn del reino? no es que me parezca bien. Aunque tampoco es que en el fondo sean simplemente objetos pasivo-reactivos. Pero que te aproveches de la confianza y familiaridad de otro pobre desgraciado para clavarle una puta estaca por la espalda, es para tirarte una puta piedra a la cara y mira que hasta ahora he sido contenido en todo lo que he dicho. Me enferma. Tus aires de grandilocuencia, de perfecto caballero, de infinita sabiduría y elegancia solo son el envoltorio barato para cometer una de las acciones más imperdonables que hay.
No soy yo el que tiro la piedra porque en verdad he hecho cosas parecidas o peores... Pero hasta el día que venga aquí a hablar de mi libro me sale decirte que lo que has hecho es de mierda repugnante impregnada en colonia para dar el pego.

Siento el exabrupto pero no puedo con tan baja catadura. Eso no es accidente, eso no es un yo no quise o me equivoqué. Tal como lo explicas fue algo calculado, dirigido y deseado, te sientes orgulloso y aquí estamos los demás para aplaudirte y aprender de ti. Claro que sí hombre. Bravo, bravísimo

¿Y cuando dices que te quitó la novia/mujer/rollo tu amigo?

Cuéntanos la historia, que seguro que dará para hilo.

Sobre la historia-ladrillo del Tunak, pues es la típica historia de pareja/mujer con años de matrimonio sin hijos, relación que se está hundiendo por la rutina y el hastío, tener un hijo como patada hacia delante y evitar la ruptura inevitable, y después, pues donde no había amor se acabó, pero con hijo al que pasar pensión.

Por momentos me ha recordado a la historia por capítulos que se cuajó hace un tiempo el amigo @Spawner - ¿por dónde anda, que ya no forea? - con Tuku Tuku y la casada del gimnasio. Por ahí andará el hilo. Pero Tuku Tuku sin ser un pagafantas y huelebragas romántico como actúa ligando en amigo Tunak.
 
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Ya me iba sin contar mi historia.

Hace tiempo unos seis o siete años, cuando empezaba mi negocio, iba un día de cada mes a un evento de Networking tecnológico en Granada, cuando estos eventos comenzaban, e iban ponentes interesantes e innovadores y aprendías de verdad algo, no como ahora, que son eventos de marketeros y gente vendiéndose a sí misma o a su startup, y que no ofrecen nada.

Pues bien, durante ese tiempo, al cabo de ir varias veces, pues ya te conocen y conoces a la gente que organizaba y a los asiduos. Entre ellos había una tetuda que desde el primer evento al que fuí nos conocimos en las cervezas y nos caímos bien. Y cuantas más veces nos veíamos, más.

Normalmente estos eventos eran por la tarde-noche pero un día organizaron una sesión con un ponente de campanillas y fue por la mañana. Y allí que estaba la tetuda. Ni que decir tiene que en las cervezas nos buscamos para saludarnos, una cerveza con otra, jijijí, jajajá,-¿y si comemos juntos hoy?-¿café y copa en este pub?-acompáñame a casa que vivo al lado-pornodecirventepacasaquetevoyafollarvivo.

Estuvo curioso cuando entramos en su dormitorio y allí que estaba la foto de boda colgada. Me quedé mirándola.

-Está de viaje fuera. Mejor no me preguntes.

Así que le hice caso, no pregunté, y tampoco quise preguntar.

No la volví a ver en los siguientes eventos que se celebraron. Varias veces traté de llamarla y no me cogía el teléfono o me aparecía fuera de cobertura. Seguramente me bloquéo. Después ya dejaron de interesarme esas reuniones porque eran un pérdida de tiempo.

Y hasta ahora.
 
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Darkiano

Parco en palabras
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Pasaron meses metiendonos caña y una noche al volver del gimnasio me ocurrio algo extraño, estaba en casa y sin previo aviso mi colosal pene de 25cm rugio con furia de un Leviatan. Estaba desatado y habia que aplacarlo antes de que destruyera algo. Subitamente procedi a agarrarlo con lo que me daban las manos, cerre los ojos y trate de pensar en lo primero que me pusiera a tono; de pronto, me vino a la cabeza la Señora X. !!!!!!!¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Como???????????!!!! Despues de toda la caña que me habia dado, de que no fuera atractiva y de que me tratara con la punta del pie ahi estaba su imagen, preparada para matar a 5 millones de espermatozoides que no tenian culpa de nada.


Hostia que expe más bien contada, que risión y que narrativa. Una puta pasada, especialmente éste párrafo.

Luego lo de conversar con mujeres y al final no hacer nada, muy mal. En el momento que te dijo que no te dejaba escapar, ya te dejó claro que ibais a follar, hombre. No sé en qué pensabas.

Pero disfruto de cada descripción que haces de tus citas como si las hubiera vivido en primera persona. Se agradecen estos post.
 

ensaladadeestacas

morenasi chungo andalú
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Ya me iba sin contar mi historia.

Hace tiempo unos seis o siete años, cuando empezaba mi negocio, iba un día de cada mes a un evento de Networking tecnológico en Granada, cuando estos eventos comenzaban, e iban ponentes interesantes e innovadores y aprendías de verdad algo, no como ahora, que son eventos de marketeros y gente vendiéndose a sí misma o a su startup, y que no ofrecen nada.

Pues bien, durante ese tiempo, al cabo de ir varias veces, pues ya te conocen y conoces a la gente que organizaba y a los asiduos. Entre ellos había una tetuda que desde el primer evento al que fuí nos conocimos en las cervezas y nos caímos bien. Y cuantas más veces nos veíamos, más.

Normalmente estos eventos eran por la tarde-noche pero un día organizaron una sesión con un ponente de campanillas y fue por la mañana. Y allí que estaba la tetuda. Ni que decir tiene que en las cervezas nos buscamos para saludarnos, una cerveza con otra, jijijí, jajajá,-¿y si comemos juntos hoy?-¿café y copa en este pub?-acompáñame a casa que vivo al lado-pornodecirventepacasaquetevoyafollarvivo.

Estuvo curioso cuando entramos en su dormitorio y allí que estaba la foto de boda colgada. Me quedé mirándola.

-Está de viaje fuera. Mejor no me preguntes.

Así que le hice caso, no pregunté, y tampoco quise preguntar.

No la volví a ver en los siguientes eventos que se celebraron. Varias veces traté de llamarla y no me cogía el teléfono o me aparecía fuera de cobertura. Seguramente me bloquéo. Después ya dejaron de interesarme esas reuniones porque eran un pérdida de tiempo.

Y hasta ahora.
Vamos, que follas como una puta mierda.
 

DarthMauricius

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Tanta historia y tanta leche y al final no follaste. Respecto al tema, mi único affaire con una casada ya lo conté aquí hace un tiempo. Conocí a una tía en la oficina de correos que se ve que me tomó por psicólogo para despotricar del marido. Idas y venidas y al final, luego de mucho tiempo, me la terminé follando o más bien ella a mi.
 

Venisio

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Maese Tunak, cuente lo de cuando tuvo que exiliarse del bareto ése porfi...
edit. uy perdón , no, I meant the club, ya me había imaginado una trifulca etílica con las sillas volando en el bar de jazz
 
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Tiboroski

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Por momentos me ha recordado a la historia por capítulos que se cuajó hace un tiempo el amigo @Spawner - ¿por dónde anda, que ya no forea? - con Tuku Tuku y la casada del gimnasio. Por ahí andará el hilo. Pero Tuku Tuku sin ser un pagafantas y huelebragas romántico como actúa ligando en amigo Tunak.

El de Tucu no fue el pelúo @Spawner. Yo también me acuerdo de él, me parecía un gran forero. Ojalá vuelva.
 

Jakim Boor

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Yo caí en ese pecado hará unos seis años y desde entonces no hay día que duerma del tirón.
 

Jakim Boor

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No puedo dar detalles, que todo se sabe.

El caso es que la mujer de un hamijo me usó, sin yo darme cuenta, para darle celos a su chico. Cuando me di cuenta de lo bajo que había caído, en todos los sentidos, decidí definitivamente que mi vida ya no tendría sentido alguno.
 
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Tiboroski

Nuestro hombre en París
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Yo Juraría que fué el. Si no recuedo mal fue un relato en varios post, con gran jolgorio para la forisma y expectación cada vez que publicaba un capítulo.

Sí, tiene toda la razón en que el narrador fue Spawner. Lo que yo pretendía decir es que el damnificado no había sido el propio pelúo respecto de aquello (que es lo que colegí, erróneamente, de su post). Luego hubo algún forero que hizo suya la historia (por sentirse identificado como el cornudo), supongo que troleando un poco.
 
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Pionono

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Joder con el ladrillo del puto indio. Lo que hace tocarse el nabo a dos manos en el trabajo eh.

Siempre ha habido algo que me ha dado repelús en liarse con una mujer con pareja. No digo casada, que eso creo que da igual, pero emparejada al menos, que es lo sustancial. Si ya hay niños de por medio en esa familia, entonces ni de puta coña.

Peeeeeero como en todas las reglas, hay una excepción, allá que la cuento.

Llevaba yo ya tres meses divorciado (el tema de lo mal que se pasa en divorcios/separaciones daría para hilo también) y por fin, parece que veía la luz al final del túnel de luto sesuarl, ya empezaba de nuevo a ser persona y tener ganas de marcha. Parece que las tías detectan cuando estás con el cartel de "online" y empecé a tontear con algunas, pero sobre todo con una morena más salida que el pico de una plancha. Las conversaciones de guasap fueron subiendo de tono alcanzando ya lo que a todas luces era cuestión de tiempo que se consumara.

Sin embargo un día en el gilnasio, al salir de la clase todo sudados, no sé cómo me suelta que tiene novio y que vive con él desde hace 5 años o así. De hecho me dice quién es, ya que también iba al gilnasio, y me he cruzado con él varias conversaciones, un tío majete, al menos lo que yo conocí. Yo flipando, ya he dicho que a mí automáticamente se me cae la leche en esos casos, no se si será por aquello de "no me gustaría que me lo hicieran a mí" o algo así. El caso es que le digo de tomar algo después de la ducha tranquilamente, para hablar y calmar las aguas.

Charlando abiertamente del tema, me cuenta que hace ya un año que está pensando en dejar al maromo, que lo que fuera que hubo entre ellos ya no existe, que sólo son dos personas que comparten piso y que sin saber por qué conmigo está a cien mil. Y yo con ella, todo sea dicho. Tras la aparente normalidad la conversación otra vez se pone tensa, pero no tensa normal, no, me refiero a TENSA TENSA.

Y claro, esa tensión sesuarl no resuelta... pues a tomar por culo, dejé de pensar con la cabeza, al menos con la de arriba, y me puse el monte por montera. Ella estaba tan cachonda que hasta un ciego al otro lado del bar lo veía, y como digo yo también, qué coño, pa qué engañarse. Tanto que dije "bah el maromo tampoco me cae tan bien" y por primera y única vez en mi vida me salté la susodicha regla. Tras unos minutos en los que me extrañó que no nos echaran del garito, nos fuimos a mi casa y bueno, el resto es historia, hamijos.

Podría decir que me sentí mal después de aquello y tal, pero mis cojones 33, más agusto no me pude quedar. Y se ve que nos quedamos agusto los dos, porque los siguientes meses se convirtieron en algo muy divertido de forma constante. Hay que decir que ella usó toda la situación como espaldarazo para dejar al maromo en plena Navidad, con un par de ovarios. Pero fuera coñas, su situación era complicada, eso de tener una relación casi muerta y decidir "matarla" del todo, no tiene que ser fácil.
 
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