No puedo....

[dgenaracion]

Desde luego como en casa no se caga en ningún lado... a mi también me cuesta fuera, ahora sí las ganas son fuertes (menos en un pub o cosas por el estilo que está todo como muy sucio) soy capaz.

Eso sí, lo que soy incapaz es mear en los meaderos estos de pié con alguien al lado, es superior a mi, cuantas veces habré disimulado y marchar sin soltar gota para probar suerte a los 5 minutos.

Lo único que me salva es ir muy tajado, entonces "a veces" lo consigo...

 

[stress!]

Yo cago en cualquier lado, un apuro es un apuro, en el bosque me he llegado a limpiar el ojal con hojas y piedras.

 

[Rarito]

Eso sí, lo que soy incapaz es mear en los meaderos estos de pié con alguien al lado, es superior a mi, cuantas veces habré disimulado y marchar sin soltar gota para probar suerte a los 5 minutos.

Lo mismito. Sera por eso de tener el culo desprotegido y un gañan al lado con la picha en la mano. Seria mas util en casa, las mujeres se ponen histericas con las gotitas de pipi. Y de paso les quitamos el videt que no sirve pa na.

 

[Señor Cojones]

Yo soy capaz de cagar en un urinario de obra rodeado por 13mil personas en pleno botellon o manifestacion asi como en la taberna mas cutre de mi barrio mientras el dueño golpea la puerta del urinario..

 

[Weiz]

Yo soy capaz de cagar en un urinario de obra rodeado por 13mil personas en pleno botellon o manifestacion asi como en la taberna mas cutre de mi barrio mientras el dueño golpea la puerta del urinario..

Tú tienes bombas H en el intestino, juegas con ventaja.

 

[Señor Cojones]

Yo soy capaz de cagar en un urinario de obra rodeado por 13mil personas en pleno botellon o manifestacion asi como en la taberna mas cutre de mi barrio mientras el dueño golpea la puerta del urinario..

Tú tienes bombas H en el intestino, juegas con ventaja.

Desde bien pequeño tengo esta capacidad defecadora!! Nada ni nadie impide que la naturaleza siga su curso!!

 

[kakel]

Desde bien pequeño tengo esta capacidad defecadora!! Nada ni nadie impide que la naturaleza siga su curso!!

Si ya...

 

[Señor Cojones]

Desde bien pequeño tengo esta capacidad defecadora!! Nada ni nadie impide que la naturaleza siga su curso!!

Si ya...

Hijo de puta

 

[El Loco de las Coles]

yo no entiendo donde coño se mete toda la comida cuando hago algun viaje corto de algunos 3 o 4 dias, porque comer, sigo comiendo, pero al señor roca no lo visito
eso si, que listos son los intestinos, que reconocen las cercanias de casa y toca entrar tirando las maletas por donde caigan y entrar al baño a la puta carrera

solo un dato, se puede llegar a vomitar mierda, asi que tengan cuidado en sus viajes cortos

Estás diciendo que la mierda puede regresar de los intestinos y entrar de nuevo en el estómago?

Van en contra de todo lo que he estudiado en mi vida.

 

[Capitán Jack]

yo no entiendo donde coño se mete toda la comida cuando hago algun viaje corto de algunos 3 o 4 dias, porque comer, sigo comiendo, pero al señor roca no lo visito
eso si, que listos son los intestinos, que reconocen las cercanias de casa y toca entrar tirando las maletas por donde caigan y entrar al baño a la puta carrera

solo un dato, se puede llegar a vomitar mierda, asi que tengan cuidado en sus viajes cortos

Estás diciendo que la mierda puede regresar de los intestinos y entrar de nuevo en el estómago?

Van en contra de todo lo que he estudiado en mi vida.

No, tranquilo grumete. Supongo que uno sólo puede vomitar mierda si la ha consumido ya en forma de heces.

Doy fé de ello, además, pues en mi tierna infancia cogí miedo a cagar. Sí, como lo oyen, y podía pasarme tranquilamente mas de una semana aguantando el zusco en mis entrañas. Nunca llegué a vomitarlo. Luego, por suerte, descubrí que eso que tanto pavor me provocaba era uno de los mayores placeres de la vida.
Porque no nos engañemos señores, uno tiene ganas de follar, folla, y se queda bien. Uno tiene hambre, come, y se queda bien...
...pero uno se está cagando, y caga... y joooder como se queda.

 

[kakel]

Van en contra de todo lo que he estudiado en mi vida.

Pero si tu eres de letras maldito orly

 

[Alekos]

cagar me abre el apetito y el ojete.

 

[Capitán Jack]

cagar me abre el apetito y el ojete.

Que casualidad, como a la señorita Goebbels.

 

[Alekos]

cagar me abre el apetito y el ojete.

Que casualidad, como a la señorita Goebbels.

que es de esa pava? a mi me ponía mazo de burro la jadeputa.

 

[Capitán Jack]

cagar me abre el apetito y el ojete.

Que casualidad, como a la señorita Goebbels.

que es de esa pava? a mi me ponía mazo de burro la jadeputa.

A mi no me mires, me la hubiera percutido si no la hubierais espantado con aquella historia de mierda, mamones.

'Historia de mierda', joder, soy un crack de la ironia.

 

[David_]

Caga deprisa, caga lento, pero por favor caga dentro.

Yo siempre que puedo en casita, sino, ya tienen que venir Napoleón y las tropas porque sino no descargo. Y siempre que este limpia la tapa, y aunque esté limpia la repaso con papel higiénico.

En el caso de que ya no pueda más, absolutamente más, cago pero en cualquier bar pero mi culo no roza ni el aire. Con el consiguiente resultado de un cuadro abstracto en la zona cero. Imposibilitandome a cumplir el lema de más arriba, debido a las multiples explosiones de gas y mierda que combinadas son arma letal.


Un saludo.

 

[pioneer]

Flipo con vosotros. Pensaba que erais hombres rudos que mascaban alambre de espinos pero resulta que sois unas putas mariconas.

Yo cago cuando me apetece, si tengo que cagar en la universidad o en el curro suelto un zurullaco impresionante para que se sepa para siempre que un dia estuve alli. Ahora si, ese puto vater despues de mi visita ya tiene durante una buena temporadita el cartelito de "fuera de servicio" porque no hay desague que soporte tal cantidad de mierda.

No os creais que solo me dedico a cagar, tambien soy de los que saca el rotulador y se pone a escribir lo que le sale del nardo. Hay pura filosofia en las puertas de los labavos publicos. A vaces estoy tan agusto que me saco un libro o un periodico y me estoy un buen rato.

Lo que me suele pasar ultimamente es que algun gilipollas apaga la luz al acabar de mear y me deja asi a oscuras. Eso si es una putada. Lo que está claro es que siempre hay que poner papel higienico entre tus nalgas y el vater, por que si no puedes pillar sifilis, gonorrea o vete tu a saber que, que hay mucho putero que no se lava los genitales.

Pues eso, a cagar a gusto en cualquier lado como hombres que somos, sin complejos coño!

 

[Adso]

Yo puedo cagar en cualquier sitio, excepto en un sitio como un w.c. de los que ponen en sitos de fiesta, conciertos, festivales...
En lo demás, cago como dios.

 

[Toxic]

Yo antes pensaba como tu, pero despues de currar 9 meses de tecnico, al final cagas ande puedes. Un consejo para los maños:

-El lugar perfecto para echar la cagada es, sin duda alguna EL PARKING DEL PUERTA CINEGIA, aunque el parking en si sea una puta mierda.

-En cuanto al peor lugar...fue un dia que me dio un apreton despues de un cafe vespertino y cagúe en un antro en un wc sin tapa y sin cerrojo, y con papel de esos que te destrozan el ojal.

ah se me olvidaba, no hay nada peor que cagar en un garito pequeño, que cuando sales de cagar la peña te mira mal, pa mi que es porque al ser tan enano, deben de oir hasta el ruido del papel al rascar con el ojete.

 

[Subastero]

Desde luego como en casa no se caga en ningún lado... a mi también me cuesta fuera, ahora sí las ganas son fuertes (menos en un pub o cosas por el estilo que está todo como muy sucio) soy capaz.

Eso sí, lo que soy incapaz es mear en los meaderos estos de pié con alguien al lado, es superior a mi, cuantas veces habré disimulado y marchar sin soltar gota para probar suerte a los 5 minutos.

Lo único que me salva es ir muy tajado, entonces "a veces" lo consigo...

Hay una web sobre eso https://www.paruresis-europa.org/sp/articles.php aunque es para gente con un problema serio.

 

[Hyperman]

¿Nadie habla de que... (recito casi de memoria...)

...el gel La Toja Hidrotermal, con su fórmula única con Sales Minerales del manantial La Toja aporta un cuidado completo para toda la famila:
-Mantiene tu piel hidratada y enriquecida.
-Su complejo hidratante, ayuda a mantener el nivel de hidratación natural de la piel.
-Te relaja, renueva y te llena de vitalidad.

Resultado: Una piel suave y cuidada.

INGREDIENTS: Aqua, Sodium Laureth Sulfate, Cocamidopropyl Betaine, Coco-Glucoside, Glyceryl Distearate, Laureth-4, Styrene/Acrylates Copolymer, Sodium Chloride, Citric Acid, Disodium Edta, Apha-Isomethylionone, Amyl Cinnamal, Linalool, Sodium Benzoate.

Cont. Neto: 750 mle

Servicio al consumidor....

Vamos, es que en casa y con algo que leer, si no... NANAI.


Vale, fuí a por el bote...

 

[JesusChristo]

¿Nadie habla de que... (recito casi de memoria...)

...el gel La Toja Hidrotermal, con su fórmula única con Sales Minerales del manantial La Toja aporta un cuidado completo para toda la famila:
-Mantiene tu piel hidratada y enriquecida.
-Su complejo hidratante, ayuda a mantener el nivel de hidratación natural de la piel.
-Te relaja, renueva y te llena de vitalidad.

Resultado: Una piel suave y cuidada.

INGREDIENTS: Aqua, Sodium Laureth Sulfate, Cocamidopropyl Betaine, Coco-Glucoside, Glyceryl Distearate, Laureth-4, Styrene/Acrylates Copolymer, Sodium Chloride, Citric Acid, Disodium Edta, Apha-Isomethylionone, Amyl Cinnamal, Linalool, Sodium Benzoate.

Cont. Neto: 750 mle

Servicio al consumidor....

Vamos, es que en casa y con algo que leer, si no... NANAI.


Vale, fuí a por el bote...

La utilización del bidé como biblioteca llena de revistas, periódicos gratuitos y demás morralla es algo habitual en mi casa. El ex-ministro ese del PP Josep Piqué contó (en el programa de Fuentes, no podía ser de otra manera) que le pasaba igual, no podía cagar a gusto si no estaba leyendo cualquier gilipollez. Es algo bastante habitual.

Por lo demás yo cago a gusto en cualquier sitio que no esté muy guarro, pero eso si, pongo una buena tonelada de papel higiénico entre el váter y mi culo.

Alguna que otra vez incluso atascando el váter de papel con la bromita, no será la primera vez que salgo por patas de un baño, mientras el agua putrefacta lo inunda.

 

[Capitán Hediondo]

Hace años tenía problemas para cagar en w.c ajeno. Tras un viaje lúdico/vacacional al Valle del Jerte, se me acabaron las manías... después de 2 días sin cagar, entré una mañana en un bar y dejé mi tarjeta de visita en forma de atasco monumental y pestazo definitivo y letal. Desde entonces se acabaron los problemas y mi regularidad intestinal lo agradece con alegría. Eso sí, todavía soy reticente a cagar en el campo.

 

[Moporday]

Yo no puedo cagar con gente relativamente cerca de la puerta del servicio si estos no son familiares o gente de mucha confianza. Supongo que me averguenza que alguien que no conosco, que estoy conociendo, que querria conocer, etc escuche la potencia de mis zurullos al impactar con el agua o el sonoro eco de mis ventosidades.

 

[Creep]

Me cago en la mano los sabados por la noche al llegar borracho y le tiro los ñordos a los coches, así a puñaos.

Cuando he comido plátanos, huele a plátanos.