Nos vamos de viaje de estudios chicos!!!

Tiene 60 años?

Al revés, diría que tiene 16 o 18 años.


Mi viaje de fin de curso de la EGB fue a Puerto de Santa María, a ver el mar por primera vez la mayoría. Se me hizo largo porque el primer día le hice una foto a una compañera por debajo del vestido en unas escaleras de la Plaza de España de Sevilla y estuve todo el tiempo con ganas de que acabara la excursión para poder revelar las fotos.

En el viaje de vuelta me senté al lado de la que tenía las tetas más grandes y me eché a dormir sobre su hombro, pero yo no dormía, yo miraba los bultos que había debajo de aquella camiseta tan cerrada.
 
Jessica
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Francia, 16 años. Dormí entre dos compañeras. Solo dormir. Pero al día siguiente fui el dios de los gigolos y la comidilla. Se acostaron conmigo porque no roncaba y yo les acariciaba la espalda a ambas a la vez mientras dormían. Me gustaba una.
 
En bachillerato fuimos a Holanda, Bélgica, Francia en una semana.
En el único día que pasamos en Amnsterdan fumé un porro, me comí un pastel, y en la habitación del hotel, ya por la noche me entró la paranoia.
Había unas 10 personas metidas en la habitación, a uno se le cayó un vaso con ceniza sobre la moqueta, entonces eché a todo el mundo a empujones y ostias de allí, hombres y mujeres quedándome yo solo.
Guardo con especial cariño la patada en el culo a una compañera de clase, y como luego no me habló durante el resto del curso. Creo que estaba enamorada de mi.
 
Última edición:
Desgraciadamente, yo no fui a ningún viaje de estudios de esos. Todo lo más, excursiones a Uclés y cosas así de mierders. En octavo de EGB el viaje era a Andorra y Lourdes (¿?), no fui. En tercero de BUP el viaje que se organizó fue a París, Bélgica y Holanda; tampoco fui. En la universidad organizamos un mierdiviaje a Sevilla, porque para otra cosa no nos daba, al que, en esta ocasión, sí que fui. Nos lo pasamos entero intentando controlar a un compañero llamado Nacho que se puso borracho una sola vez: en el autobús de ida, a la altura de Toledo, y se le pasó en el autobús de vuelta, tres días después, a la altura de Toledo también. En el viaje de ida, a la altura de Ciudad Real, el conductor paró única y exclusivamente para decirle que o se tranquilizaba y dejaba de dar voces, dar hostias, hacer el puto bandarra y tirarle mendrugos de pan a la cabeza o se daba media vuelta y volvía a Madrid y nos quedábamos sin viaje. Entre el viaje de ida y el de vuelta estuvo borracho non stop metiéndose en todos los fregaos que veía por el camino o, más normalmente, creándolos él. Menudo puto bandarra, a sus treinta y pico años y casado y toda la hostia teniendo que ser controlado por sus compañeros quince años menores. Como es natural, ninguno de los que estábamos alrededor de Nacho tocó pelo: Nacho ya se encargaba de espantar a todas las tías y a cualquier persona con un mínimo de criterio; era pasar él por cualquier lado y la gente apartarse como las aguas ante el paso de Moisés. Eso sí, de la misma manera que él estuvo borracho nosotros no podíamos para de reír con las que organizaba. Era como llevar con nosotros a una mezcla de Chiquito de la Calzada con un hooligan británico. Qué viajecito nos dio, y lo que nos reímos, la virgen.
 
Benalmádena. Colegio de curas only for men excepto en COU, que venían las de las monjas. Arrancamiento de cartel "Niños Gratis" de otro cartel de un circo y pegamiento en la pared de la habitación comunal de los tíos. Escribimos por encima "Se hacen"... Niños Gratis. Ultima noche de salida, nos dan libertad de horario para llegar de la discoteca al hotel. Llevaba tal pedo que arranqué de cuajo 3 o cuatro teléfonos de las cabinas que encontrábamos a la vuelta.

Una parejita que se quedó en la habitación en vez de venir a desfasar, hicieron un niño gratis. Ella lo abortó.

Otros residentes extranjeros del hotel, quitaron la bandera de españa del mastil de la fachada y dejaron colgados unos gallumbos con derrape.

No follé. No folle no folle

No folle no folle no folle,

Sigo siendo el mismo pero ya no sufro por su querer....
 
fueran a San Sebastian, y en Galicia solo habia seres endogamicos y atrasados. Esto dicho casi tal cual por la profesora de trabajos manuales que habia estado alli 9 años dando clases.

lo peor es que la nuestra estuvo 20 años dando clase por andalucia y decia lo mismo de vosotros(no es coña)lo unico que saco de bueno de alli es que se enamoro del betis y si le hacias la rosca con el puto betis, safabas aprobado sin demasiado esfuerzo.
 
Yo solo fui al de octavo. A Torre del Mar, en Málaga. Un hotel cutre salchichero de espanto en medio del pueblo. Un camarero maricón que nos servía como si fuéramos caballos.

Dormíamos 5 en una habitación, dos literas y una cama, en una distribución que apenas cabía algo más.

Entre los compañeros estaba el archiconocido Gil de octavo C, yo era del B, famoso por sus ventosidades. Una noche dio un concierto de viento con un solo de 15 segundos sublime.

Yo llevaba un brazo escayolado, por una fractura en el escafoides.

Un colega y yo nos tiramos todos los días regateando con negros y moros, por una gafas Ferarri azules plegables. Al final las compramos el último día deprisa y corriendo, y en el viaje de vuelta en una demostración de como se plegaban, rompi una patilla. Las de mi compi duraron dos días más.

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Yo tampoco tuve viaje de estudios al uso de lo "buahh, super party en el summer con los profes y las chatis in Mallorca", pero bueno, pondré mi gotita de caca para colaborar con el foro:

1º/2º de la ESO, semana blanca en Andorra. Lo primero que hago tras la primera cena, después de instalarnos tras un viaje de 14 horas en bus es practicar el Devueltismo al lado de la mesa de los profesores cual Wendall el de los Simpson:
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Para los incultos

Por la noche, afortunadamente mi compañero de clase era más guay que yo y se fue a dormir con titis, con lo que pude potar en el medio del pasillo a mitad de la noche con toda la calma del mundo. Al día siguiente ya mejor y a hacer el ridículo por la nieve.
En la habitación de al lado estaban un grupo de los del nocturno, buena gente, hacían botellón en nuestra terraza y nos dejaban probar un poco de vodka con kas limón. Nosotros les escondíamos las botellas debajo de la cama en ocasiones cuando nos lo pedían. No folle, ni toque teta ni vi chocho.


1º de Bachiller, convivencias de Colegio Jesuita. Si amigos, estuve en un colegio de los de Francisco el Argentino. Antes había estado dos años en otro de otra orden religiosa, pero esos eran más calmados con el rollo Cristus, solo se iba a misa el día de la fiesta del colegio y la gente se cagaba en Dios y en los curas en clase de religión. Yo, tonto de mi, pensé que todo el monte era orégano. No señor, estos se lo tomaban a rajatabla, con misa todos los viernes ""voluntaria"" y prohibición de llevar pantalones cortos a los chavales por ejemplo..

Pues hete que hay organizadas unas convivencias a mitad de curso. A mi eso me daba más mala espina que Turbo de monitor de las girl scout. En primer lugar era un sitio alejado de la mano de Satanás, regido por monjas al que no podías llevar ni el movil. "Ven Novichok, que lo pasamos bien y hacemos cosas y no es de rezar solo" me decían mis compañeros. Como buen subnormal, caí en la trampa y me apunte, a ver que era aquello.

Aquello, obviamente era tal como supuse. Cuatro comidas al día vigilados por las monjas, actividades pseudo-religiosas por la mañana, por la tarde te mandaban al chabolo una hora a meditar, en la que tenías que pensar y escribir sobre ciertas cuestiones que te daban antes. Cuestiones para descubrirse a si mismo y a la humanidad. Las pasaba haciéndome pajas y comiendo mierda de estraperlo. Luego me inventaba cuatro mierdas en las sesiones de terapia grupal y plis plas. Por la noche se hacían castos juegos y picaras bromas grupales en las que no hacía mas que mirar porque era menos popular que Junqueras en el módulo. No folle, ni toque teta ni vi chocho.

A final de 2º de Bachiller ofertaban un viaje a Loyola creo que era. Por supuesto no fui tan tonto para volver a caer en la trampa. Así que allí quede una semana en clase con cuatro pringuis mientras mis colegas de otros institutos iban por Europa a emborracharse. I am a winner.
 
Lo de la excursiones lamentables es un clásico eh amigos? Yo, como he dicho, no tuve viaje de fin de curso pero bien que nos llevaron a la puta depuradora de agua, a una puta imprenta ( en la que años más tarde tuve mi primer trabajo por cierto) a una fábrica de tapices y a una de cristal. Así que me acuerde sólo me lo pasé bien cuando nos llevaron al cañón del río lobos y me pasé el tiempo libre que nos dieron jugando al ajedrez con el de historia mientras los demás se mamaban :face:
Ah! Y también cuando nos llevaron al zoo y me puse palote viendo a los Mandriles hacer el amor
 
Tiempos aquellos;

Nos llevaron a la capi, a ver el Thyssen y el pack completo de pudridero de monarcas y de pudridero de ex dictador. Escorial mas puto valle de los caídos. De folleteo poco, que entre nuestras varias mermas se daba la de ser vascos. Nos metieron en la planta alta de un mamotreto de hotel en Chamartín el uno de Abril del 98. ¿Memoria eidética? Se preguntarán los foropitecus.
Niet, el caso es que paso esto:

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Os podréis imaginar el cachondeito que se traía la recua de boronos que éramos al ver pasar la fula del gitano Antón cargada con tres palos de hierro por la Castellana, con la capital del reino paralizada por el ridículo. Extintores por la ventana a tope de caca y tal.

Cuando nos tranquilizaron, pues nos entro sed. Así que el menda y otro colega se bajaron a intentar pillar unos litros. Entramos en un seven eleven que había al lado de la puerta del hotel para descubrir que nuestra economía era incompatible con las hostias que soplaban a sota mano en el ultramarinos ese. Decidimos explorar y nos metimos en una especie de galería que era el sótano del hotel.

Solo que en vez de comercios, descubrimos que de Miranda para abajo a los puticlubs les llaman whiskeria. Os juro que no he visto mayor concentración de putetxes en la zorra vida. El sótano del hotel era un macro burdel. Algún phorer del putas fijo que conoce el sitio. Afortunadamente todavía no estaban abiertos porque tardamos cero coma en esparcir la buena nueva entre los otros monguis.

A la noche nos soltaron la correa, salimos, y nos agarramos una hostia como un templario.

Me había tocado la única habitación individual, y me despertó el teléfono con la iaputa de historia del arte al otro lado de la línea amenazando con gasearme si no bajaba al bus en lo que venia siendo cagando hostias. Por lo menos el cachondeo duro poco porque a los cincuenta metros de arrancar el bus, nos encontramos la calle bloqueada por un güebo de coches patrulla.

En el césped de al lado del Hotel había una puta muerta.

Alguien le había echado una chaqueta por encima y solo se le veían las piernas. Daban para paja, y algunos ese gesto hicimos por la ventanilla del bus. A alguna que otra maricona le dio por vomitar, a otros les dio por hacer fotos, y la cara de las tías y de profesores era un puto poema.

Si alguno de ustedes perdió a su madre el 2 de Abril del 98, sepa que le acompaño en el sentimiento.
 
En el instituto de Logroño donde fui, los viajes de estudios los organizaban dos curas, por lo que eran un lol contínuo, porque se dedicaban a meter al personal a dormir en iglesias cual vagabundo.
 
En el colegio que iba por aquel entonces hacían el típico viaje a Mallorca, donde luego los de octavo venían cargados de anecdotones(jopos, salvajismo, etc). Les dejaban libertad casi total porque el director desaparecía el primer día, con fama de ir al viaje para irse de putas nonstop y sólo se le veía ocasionalmente, así que el único profesor que quedaba vigilando lo podían torear. Había una regla no escrita de que en ese viaje había que enrollarse con alguna, así que hasta los gordos se llevaban una presa, el caso es que después de vender varios años cupones, bocadillos e historias que nos hacían hacer para ayudar a los que iban de viaje, llegó la puta reforma de la ESO y tuvieron que cerrar. Para más desgracia, en el colegio de monjas que me metieron, no hacían viajes de fin de curso desde hacía poco, porque un año se quedaron dos embarazadas.

Broken dreams.

:sadpepe: infinito.
 
A mí me gustó mucho una excursión que hicimos a Cercedilla y había muchas cacas de vaca como ensamiadas gigsntes. Yo les tiraba piedras y salpicaban y mis amiguitas palmoteaban emocionadas hasta que tiré un buen pedrusco y se salpicaron de mierda y ya se cabrearon.
Nunca fuí a viajes del cole porque había que pedir dinero a los padres, y a mí no me gustaba pedir, sólo iba a excursiones de un día. La de la mierda de Cercedilla me encantó. Nunca se me olvidará.
 
no hacían viajes de fin de curso desde hacía poco, porque un año se quedaron dos embarazadas.

Creo que no hay colegio, instituto, centro educativo, congregación escolar, academia o lo que sea que no tenga en su haber lo del año que volvieron no una, sino DOS embarazadas. En tooooooooooodos los sitios se cuenta que tal viaje se dejó de hacer porque volvieron dos embarazadas. Mañana suspenden un viaje de preescolares y es porque dos volvieron embarazadas, pese a tener cuatro años. Nunca jamás se oye que es porque no hay presupuesto o porque los profesores pasan o por lo que sea. Si no hay viaje es que el año anterior DOS, nunca es una, siempre son dos, volvieron embarazadas.
 
Creo que no hay colegio, instituto, centro educativo, congregación escolar, academia o lo que sea que no tenga en su haber lo del año que volvieron no una, sino DOS embarazadas. En tooooooooooodos los sitios se cuenta que tal viaje se dejó de hacer porque volvieron dos embarazadas. Mañana suspenden un viaje de preescolares y es porque dos volvieron embarazadas, pese a tener cuatro años. Nunca jamás se oye que es porque no hay presupuesto o porque los profesores pasan o por lo que sea. Si no hay viaje es que el año anterior DOS, nunca es una, siempre son dos, volvieron embarazadas.
Como si fuese que es el viaje quien las deja embarazadas y no que el mandril de turno había echado el calostro y la otra todavía utilizaba el método ogino. Como si no se follase detrás de los setos como me tiré yo hasta los veintitantos.
En mi año también nos pusieron esa excusa. Que no íbamos porque no aprendiamos nada y que en el año 1349 dos volvieron embarazadas y cuatro con el cólera.
Como nadie nos llevó a ningún lado nos tomamos la justicia por nuestra cuenta y organizamos un botellón-fiextorro en el que los guapos y las guapas se fueron a parque henares a ver pasar a la cigüeña mientras que los feos bebimos vino hasta que se nos olvidó lo asquerosos que éramos. Vamos, que los que iban follar en el pirineo o en Mallorca o en Matalascañas follaron igual y los que íbamos a pasarnos el viaje a pajas, así lo hicimos.
La realidac, claro, es que ese año mi puto colegio no tenía ni para calefacción, que me río yo cuando salen en la tele escandalizados que en tal colegio no funciona el aire acondicionado. Aire acondicionado!!!! Oh la lá!
 
Pero seguro que en ningún otro colegio el bombo de la niña de 14 años era responsabilidad del profe de gimnasia [emoji38]
 
Cuenta plox. No escatime detalles físicos de la interfecta.
Fundido a negro mientras empieza a oírse de fondo a Technotronik...

Ese curso de sexto de egb empezaba con cambios ya que el profesor Ramón, el de gimnasia, el de toda la vida, jubilaba su chándal azul con rayas blancas y su sempiterno silbato colgado al cuello para dar paso a las nuevas generaciones de profesores de educación física recién salidos de la universidad. El nuevo tenía un pelazo largo rubio, facciones de dios griego y ojazos azules, pero también era amanerado hasta el punto de provocar miles de risas y comentarios entre la muchachada de sexo masculino por la convicción de que era maricón pero también parece ser que debió ser el receptor de las fantasías de las primeras pajas femeninas de niñas entre los n (que cada cual ponga una edad) y los 14 años.

La protagonista de esta historia tenía dos años más que nosotros y ya estaba en octavo, era de las mayores y casualmente era la hermana de mi mejor amigo. Físicamente era de las consideradas monas, no destacaba por nada en especial y tampoco sabría describirla mejor, a parte que era un clon de mi amigo y de su padre, por lo que nunca entró dentro de mi grupo de musas de esas pajas iniciáticas.

Tampoco puedo dar más detalles a parte de que luego me enteré que la consumación fue durante el viaje de fin de curso, allá por Mayo. Por la cercanía a mi amigo me pude enterar de que fue él ya que me pareció extraño verle algún día de verano aparecer por casa de mi amigo. Yo no es que fuera muy espabilado por aquella época pero al empezar el siguiente curso y que nos hubieran cambiado al profesor, que luego llegaran rumores que la Marta a pesar de tener plaza en el mismo instituto que la mayoría de gente de nuestro colegio no lo hubiera empezado, y que esos rumores se convirtieran en la comidilla de todos al circular que el motivo real de todo aquello era que efectivamente estaba embarazada, empecé a atar cabos. Después yo solté el bombazo de quién era el padre, no lo que se comentaba, que si en verano en el pueblo conoció a un chico, que si fue violada...

No quiero ni imaginar la cara del padre, pero hasta que perdí el contacto, ella tuvo el niño, el siguiente año empezó el instituto y al cumplir los 18 años se casaron. Dudo que él siguiera su carrera de profesor, ya que aunque contara con la aprobación de los padres, no dejaba de ser un tío de unos 22 años que en su primer año en un colegio dejaba embarazada a una de 14.
 
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