Bender
Asiduo
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Tengo amigos que trabajan en una funeraria. Cuentan anécdotas y leyendas...¿Fuente? Miedo me da que sepas esas cosas
Nuestra cacharrería para las pajas
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Yo no quiero que respiren.
Mi casa, mi oxígeno.
Por no hablar que sale más a cuenta legalmente.
Hay un tío que fabrica sus propios juguetes y los sube a pornhub probandolos (o igual sólo los usa y los fabrican los japoneses), sea como fuere da gusto ver su iniciativa.
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Césped Alí
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Me lo compré yo, de hecho no le hace nada de gracia que tenga juguetes para descargar cuando ella no esté
. Ya sabéis, el doble rasero...
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Leyenda- Registro
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A mí me da yuyu las máquinas esas porque tiene pinta de ser todo muy frío.
Ya me sé el típico dicho de "Si es una agujero, como si es un caldero" pero creo que no me gustaría ya que lo veo tan frío, tan inerte, tan ortopédico...A mí cuando follo, me la chupan o me hacen una paja me gusta sentir el calor humano que emana de la mujer en cuestión, percibir cómo su respiración se altera por la excitación que crece en ella, el olor que sale de su cuerpo, notar que nuestros sudores de mezclan; sentir que me follo a un ser humano, vamos.
Ya me sé el típico dicho de "Si es una agujero, como si es un caldero" pero creo que no me gustaría ya que lo veo tan frío, tan inerte, tan ortopédico...A mí cuando follo, me la chupan o me hacen una paja me gusta sentir el calor humano que emana de la mujer en cuestión, percibir cómo su respiración se altera por la excitación que crece en ella, el olor que sale de su cuerpo, notar que nuestros sudores de mezclan; sentir que me follo a un ser humano, vamos.
Kramer99
venga, no llores: "El Rey de las Monas"
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Ostia, abre hilo y sigue contando sipote. Como fan de "A dos metros bajo tierra" te lo pido.
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Todo tiene su lado positivo, pero tambien la balanza se puede decantar por el negativo, a menos que sea lo que uno busca, un ouroboros de placeres contradictorios, ejemplos masturbatorios pongo:
True forero:
Esta es una paja con ayuda, y mucho LOL a partir del segundo 50, un no parar de risas:
True forero:
CrazyShit.com | WARNING: DO NOT FUCKING TRY THIS AT HOME
Crazy Videos, Video Clips, Funny Videos, Crazy Clips - Crazy Shit!
www.crazyshit.com
Esta es una paja con ayuda, y mucho LOL a partir del segundo 50, un no parar de risas:
Sonic88
Don't mess with el Baño de mi Abuela
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Joder, he experimentado desde carcajadas hasta pena de imaginarme penetrando algo de eso y sintiendo el mismo ruido que un exprimidor de zumo. Tu mundo mental/sexual es digno de novela de Stephen King
YoHiceARoqueIII
Frikazo
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Yo hace como 15 años me compré un Fleshlight de esos, que parecían una linterna y eran igual de tochos o más. Me lo compré con varios cabezales (jij) vagina aria, vagina negra, culo y boca + lubricante FL + cleaner FL+ paquete ultra no sospechoso bio hazards + gastos de envío tracked (no había Mamazon y aquí sólo lo vendían en chesschops, lo compré en UK). Era por probarlos, porque acababan de salir y decían que la sensación era cuasi mística y mejor que una follada real e incluso te lo podías comprar con un coño personalizado de actriz porno (probablemente hoy ya fiambre y alimentando a los gusano o llevando pañales forevah).
www.fleshlight.eu
es.wikipedia.org
Bueno, tras cerca de 300 euracos gastados, con un estresazo propio de corredor de bolsa en 1919, con cuasi angina de pecho, fumando como una locomotora de Watts, esperaba el paquete (entonces vivía con mis padres y 2 hermanas) y perdiendo cerca de 5 kgs. a base de terror corréico-diarréico cuando me iba al curro y volvía y me imaginaba el paquete abierto en la puerta de casa, mis maletas y bolsas de plástico y un nuevo émbolo en la cerradura fichet no compatible con la mía. Oía el timbre de la puerta hasta en sueños...
El caso es que llegó en una semana. Un paquetón enorme, muy discreto dentro de su elefantiasis y bien embalado. Porsupues, la family que qué coño era eso tan enorme... total, que tuve que esperar un par de días en caos calmo, haciendo de hijo y hermano ejemplar.
Espero a un fin de semana en el que estaba solo y saco el paquetón (que tuve que meter en el trastero porque parecía por tamaño y peso que me enviaban un Rifle Barret M.50 por correo certificado con cargador ampliado y mira telescópica).
Lo abro y veo como 10 cajas bien selladitas, empezando por el fleshlight propiamente dicho. Era como una especie de linterna de 40 centímetros, el grosor máximo serían unos 20 cms que iba disminuyendo hasta unos 10, de plástico durísimo, muy pesado y con 2 roscas, una en el extremo frontal y otra en extremo trasero. Allí se veía que cabían trancas desde forero premium hasta la de Mandingo sin problemas, one size fits all
Abro el frontal y veo una monada de coño en silicona quirúrgica color rosilla, con sus filetillos bien detallados hasta la pepitilla bajo el capuchón y tal. Pa follárselo sobre la marcha... Pues no.
Vuelvo a repensarlo y veo que eso es un artefactazo mega gigante y que voy a necesitar hacer mancuernas para pelármela con el jodio tuberío. Como lo de las 2 aberturas me deja crooked, saco las instrucciones y ahí empiezan los lloros...
Resulta que hay que sacar tolcoño de silicona que es una longaniza hueca como de 30 cms. de silicona bien grimosa, que hay que calentarla en agua caliente hasta que adquiera temperatura humana (como media hora hirviendo el zurullo rosa), que hay que secarlo y recolocarlo con las 2 tuercas de forma que no gotee por atrás. Antes de meter el nabo hay que echar lubricante FL en la punta de la polla y en el tolcoño rosa... la reostia. Y una vez soltado el veneno lavar todo bien con detergente hipoalergénico, secar todas las piezas perfectamente (recomendaban secador a baja potencia pala tripa chóchica) para que la linterna no huela a que tienes un cachalote descomponiéndose dentro del armario...
De verdad, me costó menos aprobar Álgebra Lineal y Cálculo Infinitesimal en la Policlínica de Mandril... ME CAGO EN MI VIDA QUE PUTO LÍO DE COÑOROSA DE LOS COJONES.
Total que me hice no más de 2 pajas, no muy satisfactorias, siguiendo el método ortodoxo y como estaba hasta la polla de montar a cada paja el jodido Bulli del joputa del Adriá en casa, me hice cinco o seis más sin calentarlo y sin limpiarlo, sólo con el puto lubricante Official FL. Como follarse un cadáver apestoso...
Recuerdo que era verano y EL OLORACO a campamento Innuit desecándose al sol, con sus focas descuartizados y sus fletanes al secaire era insoportable.
Cogí todos los trastos, el fleshlight a tope de lefa en descomposición forrado en 17 plásticos y bolsas, las vaginas extras, el culo y la boca sin estrenar y precintados y me fui a tomarporculo de mi casa a soltarlo en un contenedor. Una suerte de creampie envasado y envuelto para regalo...
NUNCA MAIS.
NUNCA MAIS.
Fleshlight.com - Shop Adult Sex Toys & Male Pleasure Products
Fleshlight® Official Store. Fleshlight® is the #1 Male Sex Toy in the World.
www.fleshlight.eu
Fleshlight - Wikipedia, la enciclopedia libre
Bueno, tras cerca de 300 euracos gastados, con un estresazo propio de corredor de bolsa en 1919, con cuasi angina de pecho, fumando como una locomotora de Watts, esperaba el paquete (entonces vivía con mis padres y 2 hermanas) y perdiendo cerca de 5 kgs. a base de terror corréico-diarréico cuando me iba al curro y volvía y me imaginaba el paquete abierto en la puerta de casa, mis maletas y bolsas de plástico y un nuevo émbolo en la cerradura fichet no compatible con la mía. Oía el timbre de la puerta hasta en sueños...
El caso es que llegó en una semana. Un paquetón enorme, muy discreto dentro de su elefantiasis y bien embalado. Porsupues, la family que qué coño era eso tan enorme... total, que tuve que esperar un par de días en caos calmo, haciendo de hijo y hermano ejemplar.
Espero a un fin de semana en el que estaba solo y saco el paquetón (que tuve que meter en el trastero porque parecía por tamaño y peso que me enviaban un Rifle Barret M.50 por correo certificado con cargador ampliado y mira telescópica).
Lo abro y veo como 10 cajas bien selladitas, empezando por el fleshlight propiamente dicho. Era como una especie de linterna de 40 centímetros, el grosor máximo serían unos 20 cms que iba disminuyendo hasta unos 10, de plástico durísimo, muy pesado y con 2 roscas, una en el extremo frontal y otra en extremo trasero. Allí se veía que cabían trancas desde forero premium hasta la de Mandingo sin problemas, one size fits all
Abro el frontal y veo una monada de coño en silicona quirúrgica color rosilla, con sus filetillos bien detallados hasta la pepitilla bajo el capuchón y tal. Pa follárselo sobre la marcha... Pues no.
Vuelvo a repensarlo y veo que eso es un artefactazo mega gigante y que voy a necesitar hacer mancuernas para pelármela con el jodio tuberío. Como lo de las 2 aberturas me deja crooked, saco las instrucciones y ahí empiezan los lloros...
Resulta que hay que sacar tolcoño de silicona que es una longaniza hueca como de 30 cms. de silicona bien grimosa, que hay que calentarla en agua caliente hasta que adquiera temperatura humana (como media hora hirviendo el zurullo rosa), que hay que secarlo y recolocarlo con las 2 tuercas de forma que no gotee por atrás. Antes de meter el nabo hay que echar lubricante FL en la punta de la polla y en el tolcoño rosa... la reostia. Y una vez soltado el veneno lavar todo bien con detergente hipoalergénico, secar todas las piezas perfectamente (recomendaban secador a baja potencia pala tripa chóchica) para que la linterna no huela a que tienes un cachalote descomponiéndose dentro del armario...
De verdad, me costó menos aprobar Álgebra Lineal y Cálculo Infinitesimal en la Policlínica de Mandril... ME CAGO EN MI VIDA QUE PUTO LÍO DE COÑOROSA DE LOS COJONES.
Total que me hice no más de 2 pajas, no muy satisfactorias, siguiendo el método ortodoxo y como estaba hasta la polla de montar a cada paja el jodido Bulli del joputa del Adriá en casa, me hice cinco o seis más sin calentarlo y sin limpiarlo, sólo con el puto lubricante Official FL. Como follarse un cadáver apestoso...
Recuerdo que era verano y EL OLORACO a campamento Innuit desecándose al sol, con sus focas descuartizados y sus fletanes al secaire era insoportable.
Cogí todos los trastos, el fleshlight a tope de lefa en descomposición forrado en 17 plásticos y bolsas, las vaginas extras, el culo y la boca sin estrenar y precintados y me fui a tomarporculo de mi casa a soltarlo en un contenedor. Una suerte de creampie envasado y envuelto para regalo...
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Art Vandelay
Veterano
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Los que os pensáis que estas roboces del hamor van a venir a liberaros de la exclavitud sersual y de la opresió de la sociedac, vais dados:
Habrán ciberputas de alto y bajo nivel, como pasa con los coches, las ciberputas tope de gama tendrán culos para partir almendras y tetas como misiles, algo así como putas Panamera; en el otro lado estarán las ciberputas Dacia, y si me apuras, hasta putas LADA.
Se crearán distintas líneas y gamas para los diferentes públicos y bolsillos; la puta "gamer" que se especializará en follar jodiendo tabiques, pero que costará un pastón y gastará mucha batería y refrigeración ; la puta ama de casa que servirá para limpiarte la casa y llevarte las cuentas, pero que no sirve para un follerío con mucha alegría porque se recalienta y empieza a dar fallos etc etc.
Estas ciberputas necesitarán un mantenimiento; látex que cede de algún tortazo durante el éxtasis sessual, desconchones en la delicada pelleja de la chotera por haber dejado macerar y pudrir en cuajo allí, etc etc.
No tengáis duda que entonces aparecerá un nutrido mercado de segunda mano; el material que allí compréis vendrá con los fallos acumulados de softwar y jarwar de sus anteriores dueños, cada vez con más taras, y tú a pagar el pato, como en la vida real.
También habrán putas en leasing. Algunos las compraréis en Alemania porque allí las tienen namás tres años y luego las venden. Cuajo turco imported.
Si las Ginas y Dakilas ya os critican y airean vuestras vergüenzas sexuales con sus hamijas, estas putas compartirán con todo el internet vuestro ratio de bombeo, longitud, grosor, umbral anaerobio hasta desfallecimiento etc, y vuestros datos estarán en manos de compañias como Feisbuck; tendréis que piratearlas y eso será perseguido como trata de blancas y esclavitud secsual.
Y entonces os daréis cuenta, que como con los coches que vinieron para daros libertad, estáis trabajando para ellas.
Huid del golem secsual. Dios os da la mano.
Habrán ciberputas de alto y bajo nivel, como pasa con los coches, las ciberputas tope de gama tendrán culos para partir almendras y tetas como misiles, algo así como putas Panamera; en el otro lado estarán las ciberputas Dacia, y si me apuras, hasta putas LADA.
Se crearán distintas líneas y gamas para los diferentes públicos y bolsillos; la puta "gamer" que se especializará en follar jodiendo tabiques, pero que costará un pastón y gastará mucha batería y refrigeración ; la puta ama de casa que servirá para limpiarte la casa y llevarte las cuentas, pero que no sirve para un follerío con mucha alegría porque se recalienta y empieza a dar fallos etc etc.
Estas ciberputas necesitarán un mantenimiento; látex que cede de algún tortazo durante el éxtasis sessual, desconchones en la delicada pelleja de la chotera por haber dejado macerar y pudrir en cuajo allí, etc etc.
No tengáis duda que entonces aparecerá un nutrido mercado de segunda mano; el material que allí compréis vendrá con los fallos acumulados de softwar y jarwar de sus anteriores dueños, cada vez con más taras, y tú a pagar el pato, como en la vida real.
También habrán putas en leasing. Algunos las compraréis en Alemania porque allí las tienen namás tres años y luego las venden. Cuajo turco imported.
Si las Ginas y Dakilas ya os critican y airean vuestras vergüenzas sexuales con sus hamijas, estas putas compartirán con todo el internet vuestro ratio de bombeo, longitud, grosor, umbral anaerobio hasta desfallecimiento etc, y vuestros datos estarán en manos de compañias como Feisbuck; tendréis que piratearlas y eso será perseguido como trata de blancas y esclavitud secsual.
Y entonces os daréis cuenta, que como con los coches que vinieron para daros libertad, estáis trabajando para ellas.
Huid del golem secsual. Dios os da la mano.
Alraune
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A decir verdad, además de mi trío kleenex-papel higiénico-lubricante también uso a veces un cordón bastante suave (que encontré en la basura) para estrangularme la base del pene y las pelotas. Te concentra el riego sanguíneo, dándote una erección del carajo y aumentando la sensibilidad. Aun tengo que probarlo mientras folle con una muchacha, porque hasta ahora han sido todo experiencias en soledad, con el cordón me refiero.
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Una goma del pelo también te funciona para ello. Además, en mi caso al menos, consigues corridas mayores y orgasmos más intensos.
Por cierto, para los que hablan de calorcito y tal, estas dolls pueden venir con un accesorio para calentarle el coño antes del acto:
www.sexysexdoll.com
para el resto del cuerpo, una manta eléctrica y ya.
USB Sex Doll Heating Rod - you love doll's heater - SexySexDoll
Sex Doll Heating Rod: This heating rod is a MUST device to warm the vagina of your doll up. It will provide a hyper-realistic experience when you have...
www.sexysexdoll.com
para el resto del cuerpo, una manta eléctrica y ya.
Bender
Asiduo
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Entonces estamos en que hay que calentarlas primero. Luego hay que manejarlas. Limpiarlas. Almacenarlas. Mantenimiento periódico y/o casual, dependiendo del trote y los desperfectos causados.
No veo mucha diferencia con estar casado, la verdad...
No veo mucha diferencia con estar casado, la verdad...
ElSapoDeLaTrancaEmpinada
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Me gusta meterme cosas por el culo.
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Jakim Boor
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Yo ya he enseñado mi buebo Tenga. Para que funcione bien hay que echarle bastante lubricante. Yo uso vaselina de la que me doy en los pezones en el gimnasio.
Sí, lo sé, van a soñar pensando en la sexperiencia, pero tengo pezón del corredor. Echo como un garbanzo de vaselina, un poco de agua caliente y lo embadurno todo con el dedo.
Te pones el buebo alrededor del capullo y ahí empieza la fiesta. Si aprietas mucho, te clavas la zona del corte con la máquina, y no mola. Tiene su gracia porque puedes explorar lugares del capullo a los que nunca da la luz, sobre todo a los que no follamos desde que tenemos Papa peronista, pero si haces eso y lo haces bien te corres como un mirlo en pocos segundos. El mejor método es el del churrero.
Fue un regalo de una hamija que tiene tienda de estas cosas, así que de calidad-precio no puedo hablar. No fuma, no se implica pero es muy limpio, un poco debajo del grifo con jabón y ya. Lo habré probado como media docena de veces.
Se lo muestro a nivel premorcilleo.
Sí, lo sé, van a soñar pensando en la sexperiencia, pero tengo pezón del corredor. Echo como un garbanzo de vaselina, un poco de agua caliente y lo embadurno todo con el dedo.
Te pones el buebo alrededor del capullo y ahí empieza la fiesta. Si aprietas mucho, te clavas la zona del corte con la máquina, y no mola. Tiene su gracia porque puedes explorar lugares del capullo a los que nunca da la luz, sobre todo a los que no follamos desde que tenemos Papa peronista, pero si haces eso y lo haces bien te corres como un mirlo en pocos segundos. El mejor método es el del churrero.
Fue un regalo de una hamija que tiene tienda de estas cosas, así que de calidad-precio no puedo hablar. No fuma, no se implica pero es muy limpio, un poco debajo del grifo con jabón y ya. Lo habré probado como media docena de veces.
Se lo muestro a nivel premorcilleo.
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En ese boleto del Sorteo de Navidad tirado a la basura junto con los bastoncillos para las orejas había esperanzas e ilusiones de una nueva y mejor vida, una versión evolucionada de la actual pero no, no salió el número que tenía que salir; ni siquiera dinero atrás. Así que acabó donde acaban las cosas bonitas que no llevan a cumplirse: en la basura.
Al menos tienes un caparazón para la punta del nabo que te ha salido gratis.
Al menos tienes un caparazón para la punta del nabo que te ha salido gratis.
Jakim Boor
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Loscojones
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Yo te doy un laik por el suelo de terrazo.
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Yo doy otro para que el nene no se ofusque 
Eufrasia50
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Darcano tu ere camionero no te da verguenza que fueren los picoleto a regitrarte el camiom por la noche y rñte vieran con to eso cacharro de puerco
Con Paco tu estaria en l carce
Con Paco tu estaria en l carce
YoHiceARoqueIII
Frikazo
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Joder, JB se merecen un laik por ese Wild Frank con micropolla y macroterrazo a punto de follarse a un Greta adormilado a palazos en la cabeza...
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Los huevos tenga están diseñados para un sólo uso en principio. Supongo que pueden reciclarse pero no sé yo...
De todas formas yo gasto un huevo de esos cada dos meses, que ya habría que ver la frecuencia de cada uno.
Me quedan dos y ya con el flesh light, el girador diabólico y demás parafernalia me apaño.
De todas formas yo gasto un huevo de esos cada dos meses, que ya habría que ver la frecuencia de cada uno.
Me quedan dos y ya con el flesh light, el girador diabólico y demás parafernalia me apaño.
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Boniato
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- 1el cacharro si se saca es para eyacular 2el que lo saca pa enseñarlo es un parguela a apofis lo usa su hermano de juguete aparatos holgados para max el pilila infantil aparatos que rechazan a max por feo asqueroso apofis da brillo a la calva con su lengua cenobita lubricando con aceite de palma cenobita pajillero tragaldbas cenobita penetrando bollicaos chuka chuka chas chas d day dildo para norteño darkiano follamuertos darkiano no folla ni con la mano norteño hijo de gracita morales y zapatero olor a pajareria insoportable revistas porno acartonadas en baño spizo subnormal del año topbox metiéndose la porra por el culo
