ODIO VISCERAL a los putos GORDOS de mierda

[John McClane]

Los peos de los gordos, afincados tras una larga y falsa mentira, no suenan como la gente piensa. Suenan apagados, como con sordina; sin escapatoria posible y más de 20 centímetros de abismo nalguil ultra estrecho, el pedo pierde fuelle cuando sale. Lo sé, porque he sido gordo y si no abrías las piernas y levantabas con la mano un poco de nalga, el pedete no llegaba a frecuencias humanas. Es más, mi colega dice que se entera de que se ha pegado una uesca cuando la huele, porque eso sí, oler huele a muerte.

 

[Benito]

Los peos de los gordos, afincados tras una larga y falsa mentira, no suenan como la gente piensa. Suenan apagados, como con sordina; sin escapatoria posible y más de 20 centímetros de abismo nalguil ultra estrecho, el pedo pierde fuelle cuando sale. Lo sé, porque he sido gordo y si no abrías las piernas y levantabas con la mano un poco de nalga, el pedete no llegaba a frecuencias humanas. Es más, mi colega dice que se entera de que se ha pegado una uesca cuando la huele, porque eso sí, oler huele a muerte.

unos cojones, una vez en un pueblo, un gordopilo de los que suda al andar al baño, se echo un cuesco chancla al salir del bar que creiamos que habia pasado un dumper por la puerta.

 

[Torquemada2.0]

unos cojones, una vez en un pueblo, un gordopilo de los que suda al andar al baño, se echo un cuesco chancla al salir del bar que creiamos que habia pasado un dumper por la puerta.

En la mili, había un bestiajes de ciento y pico kilos. Pues se tiraba los cuescos, igualucos a los que dice Mclane, una especie de clarinetillo sordo y quejumbroso, que parecía que era un lamento por tener que salir entre aquel desfiladero ubicado entre dos cachas de grasa.

Ahora, una noche, estando de guardia, el turno que estábamos descansando en las literas, el gorduco soltó el pedo más sonoro y más largo que jamás haya oido. Nunca he vuelto a oír nada igual. Incluso hoy dudo de la veracidad de aquella ventosidad y pienso que podía tratarse de una grabación o un truco del fanegas.

Os juro que el pedo duró al menos siete segundos, si no fueron más. Y la sonoridad fue tal que parecía que había pasado un F4 en vuelo rasante.

De hecho los de guardia en ese momento vinieron como si hubieran oído ruidos de guerra.

 

[John McClane]

Los pedos más sonoros y largos se los he escuchado a un chaval que no llegará a 60kilos con el tórax hundido de lo delgaducho. Peos de abuela, largos, trompeteros y sin olor. Aunque sin duda, el pedo más pútrido se lo lleva una gorda que estaba a dieta, comiendo mierda y tazones de tierra. Fue tal el olor a alcantarilla romana que llegó Dustin Hoffman con su traje antibiológico y le puso un tunel de plástico en el culo. El culo de la gorda. Lleno de cráteres.

 

[Torquemada2.0]

El pedo mas hediondo (subnormal) fue en Asturies, donde fuimos a la boda de un colega.

Los días previos a la misma y aprovechando que era Agosto y estábamos todos on holidays, desbarramos en tema de bebercio y comida una cosa mala. La noche anterior a la boda, jugando a mus medio borrachos, el colega más bajito y con complexión normal, soltó ántrax por el culo.

Qué fetidez!!!! Era una mezcla entre huevo podrido y una vaca muerta.

A mi me dieron hasta arcadas. Yo creo que olor de ese pedo se me quedó incrustado en la pituitaria durante horas, pareciendo que seguía oliendo a pedo pese a que el gas hacia tiempo que se había volatilizado.

 

[Bela_Lugosi]

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Spoiler

 

[Cáncer de Colon]

 

[Benito]

espera a oler cuando se tralle un vegano.

en una escuela que trabajo mi novia, tenia un compañero que lo era.

yo, como salia antes que ella por aquella epoca y soy un calzonazos, la iba a recoger (¿sabéis que había escrito recoger con j? así de cateto y de subnormal soy) todos los dias.

como el metro quedaba a tomar por culo, un dia que llovia a a cantaros le dije al tio este que lo acercaba que si no se iba a pillar una pulmonia.

pues el hijoputa, dentro del coche, con la calefaccion a toda ostia, se tiro un silent kick, que tuve que poner lo de desempañar el parabrisas y masticar el aire entre el cristal y yo para poder ver por donde iba.

cuando mi novia estaba intentando que me explotara el cerebro con una mirada acusadora salto el pavo "perdon, se me ha escapado".

 

[Domingo Perez de Oña]

Tenéis un concepto de la amistad sublime.
Jamás me tiré un cuesco en presencia de mis colegas, y ellos tampoco.
Será que tenemos toda la educación que os falta a vosotros, inmundos hijos de puta.

 

[Benito]

Tenéis un concepto de la amistad sublime.
Jamás me tiré un cuesco en presencia de mis colegas, y ellos tampoco.
Será que tenemos toda la educación que os falta a vosotros, inmundos hijos de puta.

vaya mierda de amigo eres tu, yo al enfermo uno de los dias que se quedo frito en el sofa, le eche un cuesco en la boca que se le olvido la tabla del 7

 

[John McClane]

Todos sabemos que la barba de Pablo Motos se le quedó así cuando, comiéndoselo a una gorda, esta se marcó un enola gay soltando un no tan little boy sobre su tez.

En un salón del manga, me hice amigo de un tipo que llamaban "Pacotroll"; debía medir como 2 metros y pesar cerca de 180kg. El armario se bebía los redbulles de cuatro en cuatro, porque, claro, "soy un tonel, uno solo es como si chupara una pila". Decía que, fácilmente, podía tirarse 4 o 5 horas comiendo y que una vez le "invitaron" a que abandonara un muerde la pasta. Trabajaba traduciendo mangas y animes en una página web, y se dejó 300/400 pavos en muñecas y peluches. Tenía el coche lleno de mierda, latas, envoltorios, papeles, bolsas de patatas, gusanitos, botellas de 7up -bebida icónica de los gordos-, chocolatinas..., vamos, un HAMAZORD.

 

[Cimmerio]

Coliflor.Nada más que añadir...

 

[Torquemada2.0]

Coliflor.Nada más que añadir...

Pues me estoy haciendo una. Luego os cuento.

 

[cochinon]

NO GORDOS
ILG
Slk
Tools of the Trade
Carapito
Defecto deforme
HerbMan

GORDOS (de mierda)
Lebrom
Bela Lugosi
Cochinon

Spoiler

Fallece el tio Visceras

 

[Cimmerio]

Pues me estoy haciendo una. Luego os cuento.

Cuente,cuente...

 

[Tiboroski]

NO GORDOS
GORDOS (de mierda)

Edite de nuevo y corrija ande, que se ha dejado algunos fuera...

 

[cochinon]

chuapollas

​tiboroski

 

[Tiboroski]

chuapollas

​tiboroski

Ande, edite de nuevo que no sabe ni escribir...

 

[Torquemada2.0]

Cuente,cuente...

Ahora me están llegando las primeras escaramuzas.

Nada especial. Pedos normales, sin casi olor y agrupados de 3 en 3

 

[Cimmerio]

Ahora me están llegando las primeras escaramuzas.

Nada especial. Pedos normales, sin casi olor y agrupados de 3 en 3

La próxima vez,con sofrito de ajos y mayonesa. No falla. Pedos largos y letales.

 

[Bobby Perú]

vaya mierda de amigo eres tu, yo al enfermo uno de los dias que se quedo frito en el sofa, le eche un cuesco en la boca que se le olvido la tabla del 7

LoL

Me ha recordado a una vez que estábamos en casa de un colega donde nos solíamos juntar por las tardes a fumar algún canelio y beber litronas, ver la tele y echar vicios. Bueno, siempre que el anfitrión se hubiera echado su vicio de rigor al juego de deportes de turno (que si F1, que si Fight Night Champion, ahora el último de tenis...) mientras el resto mirábamos; era como un puto león jefe de manada, primero comía él y luego el resto. De hecho a veces nos invitaba, te comía la oreja por teléfono para que fueras hasta el cansinismo, y luego en sus aposentos casi ni abría la boca. Solo le molaba que hubiera ambiente en casa.

El caso es que una tarde nos liamos a negritas con cola y nos dió el pedo de risas ya hacia la medianoche. Un colega que mide sus 1,85 así armariote buena gente, se quedó traspuesto en un extremo del sofá mientras nosotros estabamos despollándonos (Soy un bujarra, qué le voy a hacer), cuando el anfitrión se da cuenta, nos mira con cara de chaval de 10 años que va a soltar una bomba fétida, se acerca a la bella durmiente y se tira un follo tan escandaloso que nuestro colega el tocho se despertó con un respingo mirándonos con esa cara de susto soñolienta de pensar que la vida se te va.

 

[Tirao]

Imaginen que esta despreciable existencia es todo lo que hay, y luego acabamos en el más oscuro y silencioso abismo. En la nada.

Así pues, en lugar de venerar el cuerpo como un templo y disfrutar de sus enormes posibilidades, en lugar de esforzarse por ser un fucker atlético, el gordo asqueroso decide aplastarlo, mancillarlo, violarlo con toneladas de comida basura.

El gordo es un ser perdido, abyecto, sin más objetivo en la vida que la autocomplacencia fácil y rápida. Por eso es inherentemente despreciable, por eso los niños, sin diques culturales, lo acusan incluso de lo que no hace, y lo hacen blanco de sus burlas. Lo tienen como ejemplo de todo lo malo.

Y luego están los que votan al PP. Que también tienen tela.

 

[kalkulon]

Spoiler

 

[Moore]

los gordos tienen poder,
los gordos tienen poder,
la grasuza es poderosa,
los gordos tienen poder

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[Senior Putas]

Tenéis un concepto de la amistad sublime.
Jamás me tiré un cuesco en presencia de mis colegas, y ellos tampoco.
Será que tenemos toda la educación que os falta a vosotros, inmundos hijos de puta.

Eso es que nunca has olido la auténtica amistad.