Paleto de ciudad: Rapiñar en los pueblos siendo de ciudad

[De la Sorna]

El Venezuela está cerrado y también cerraron La Pescadería de la Ribera. Pero ha querido Dios regalarnos la reapertura del Varadero en Lo Pagán.

 

[Black Adder]

Aplaudidle la cara a este gilipollas.

 

[FlorianSotoPeña]

La semana pasada estuve recorriendo la comarca oscense del Somontano, donde como sabéis hay vinos de gran calidad, aunque no se puede hablar del mismo modo de las jamelgas que por allí se crían, no sé si será el agua, una genética lastrada o bien un conjunto de variables que incluye las dos mencionadas. La cuestión es que buscando las ruinas de un pueblo abandonado bastante chanante me metí por un camino de cabras encontrándome perdido entre granjas de cerdos, árboles frutales y alguna que otra casa campesina desperdigada y sin demasiada presencia humana. La cuestión es que finalmente un lugareño, bastante amable por cierto, me guió hacia un pequeño pueblo donde me dijo que me podían explicar mejor como llegar al lugar deseado. La cuestión es que al llegar me encontré en la primera casa del pueblo a una madre y una hija sentadas en la puerta de su casa, reclamé la atención de ambas, pero finalmente se me acercó la hija, una tipa bastante fea, con una boca bastante desastrosa, con todos los dientes apilados y sin orden, lo cual le dificultaba hablar con normalidad, de hecho pensé, en un principio, que quizás era un problema cromosómico, y que sus padres eran hermanos y tal, cosa bastante frecuente en algunos pueblos donde reina todavía la endogamia. La cuestión es que la muchacha, que debía rondar la treintena, se me acercó muy efusiva, y yo en ese momento le expliqué mi propósito, donde quería ir y tal, la tipa me miraba entusiasmada, como mojando las bragas con cada una de las palabras que salía de mi boca, probablemente porque no vería muchos hombres jóvenes por aquellos lares, y pese a su monstruosidad también tenía necesidades, como todo hijo de vecino.

Finalmente me dijo que si la llevaba en el coche, prestándose voluntaria ella, me podía conducir hasta el mismo lugar que yo quería visitar, a lo que apareció la madre, una gorda vestida con una especie de túnica estampada y de colores chillones, medio sofocada diciéndole a la hija que se esperase a que viniera su padre, que ya estaba al caer, que sabría indicarme como llegar al lugar en cuestión. Hubo en pequeño amago de discusión, de modo que al cabo de unos minutos apareció el padre con un rebaño de ovejas y, parco en palabras, me indicó como llegar al lugar. La muchacha en cuestión se quedó así como apagada, como decepcionada porque su progenitora no le dejaba marcharse con el primer desconocido que pisaba el pueblo, y yo, que viajaba solo, finalmente abandoné el lugar con cierta decepción.

Tengo claro que si finalmente ese orco pueblerino se hubiese subido a mi coche me la hubiese follado sin compasión entre las ruinas del asentamiento que pretendía visitar, y que además la moza hubiese sido agradecida, y dada la sequía de su entrepierna peluda, probablemente se hubiese comportado como una de esas gordas desesperadas en la cópula, aunque no estaba gorda pero si tenía las cejas pobladas, y probablemente los bajos, pero la oportunidad se perdió por culpa de la mórbida de su madre. De modo que tendrá que esperar unos años a que otro desconocido pase por el lugar y tenga oportunidad de darle gustillo a su pepitilla. Fin.

 

[Burócrata]

Quizás provocaras la desaparición de aquel pequeño pueblo, necesitaban introducir mejoras en su pool genético y salir del pozo que supone un esmalte dental defectuoso. No hiciste lo suficiente para salvarles, debiste volver por la noche o algo, ahora se habrán extinguido por problemas digestivos crónicos y quién sabe si la cura del cáncer se encontraba en alguna proteína especial que solo ellos sintetizaban. Cachondo podría ir por estos sitios aportando su heterogénea carga genética, él se folla veinteañeras desdentadas y el pueblo aguanta unas cuantas generaciones más. Win-win situation.

 

[FlorianSotoPeña]

Caballero, no le falta razón en sus palabras, yo suelo ser muy práctico y siendo mujer y joven, sobre todo joven, no tengo problema alguno para perforar sus intimidades, y de hecho, historias que he contado en este mismo foro hace ya un tiempo confirman que soy una persona poco escrupulosa y muy voluntarioso en cuestiones copulatorias. En este caso una moza de pueblo, poco agraciada, pero voluntariosa, puede proporcionar un placer copulatorio bastante satisfactorio, de hecho ya tengo alguna experiencia con alguna jamba de pueblo, y curiosamente muchas son muy guarras y muy putas, pues es sabido que muchas veces a medida que el cociente intelectual desciende aumenta el gusto por el cerderio y esas cosas.

Le voy a contar, brevemente, el caso de una moza, algo más agraciada que la de la anterior historia, que era de Ayerbe (Huesca), estudiante de bellas artes para más señas, que estaba durante todo el año en Barcelona, estudiando, pero en el verano vivía con sus padres en Huesca. La tipa en cuestión por mucho que viviese en Barcelona la mayor parte del año hablaba como si fuese un cabrero, a gritos y siempre con palabras malsonantes, escándalos y risas exageradas, vamos que daba dolor de cabeza, de lo más paleto que pueda imaginarse. A esta tipa la conocí por eDarling, y enseguida me contestó e intercambiamos emails. En la primera conversación ya hubo mención del tema sexual e indirectas subidas de tono, diciéndome ya solapadamente que lo que le gustaba es que se la follasen por el culo y el coño o que le gustaba tragarse la lefa, pero todo adornado con su lenguaje cazurro y tratando de expresarla sutilmente, pero con mal resultado. No era demasiado agraciada, tampoco un orco, pero vamos, que tenía lo que yo buscaba: fundamentalmente que fuese una cerda, que tuviese un buen culo, a poder ser grande pero proporcionado respecto al resto del cuerpo, y que el folleteo tuviese continuidad y no me complicase demasiado la vida. De estas cosas solamente conseguí las dos primeras, porque la última estaba claro que en su paletismo esquizofrénico no lo iba a conseguir.

El primer día que nos encontramos, en su pueblo de origen, me llevó a la casa de su abuela, una tipa de lo más rancio, ya casi octogenaria y con un hedor a rancio en su hogar bastante desagradable. Incluso me ofreció unas galletitas junto a un café, todo asqueroso, que no quise rechazar por no hacerle un feo. Tras esa desagradable experiencia tomamos rumbo a Huesca, y en su casa, en presencia de su madre y hermano, nos fuimos al piso de arriba, puesto que vivía en una casa adosada, donde me la estuve follando alegremente, sin que el resto de sus familiares nos molestasen ni pusieran obstáculo alguno. Cada fin de semana estuve yendo a su casa durante los meses de abril-mayo, pero un fin de semana no pude ir a causa de un problema de salud y la hija de puta, muy caprichosa ella y sometida a cambios de humor continuos, dejó de responderme al móvil, emails y demás y ahí se acabó el asunto.

La moraleja tampoco está muy clara, porque las mujeres, ya sean de paletas de pueblo o urbanitas más refinadas son unas perfectas hijas de puta, cambiantes, en función de sus ciclos hormonales, como bien sabemos e insoportables cuando no te sirven para darle placer a nuestros portentosos y titánicos arietes de unos pocos centímetros en erección.

 

[Kepa_Jametxo]

Algunas impresiones sobre el follercio rural

Después de llevar varios día deambulando por este agujero infecto, y aun con culo torcido después de familiarizarme con conceptos como el “lorealismo”, “pagafantismo” y demás, al tiempo que apreciaba niveles de putrefacción mental iguales, e incluso superiores a los míos. voy a dejarles aquí un par de mierdas a modo de primera intervención, con opción a más.

Voy a ser franco, el tema me toca de cerca, ya que por algún tiempo cultivé el refinado arte de la rapiña entre boñigas de vaca. Algo que no dejó de ser intento desesperado por huir del Stalingrado de los chochos(Bilbao), en el que me veía cada fin de semana batallando ante un enemigo frío y despiadado como no he visto jamás.

Como ya se ha comentado, el forastero despierta a partes iguales el interés entre las muchachas, como la inquina de los gañanes del lugar, no les culpen, nuestra mera presencia supone una amenaza a sus intereses amorosos con esas señoritas a las que, de una u otra forma, nos pretendemos zumbar sin piedad. Esto puede desembocar en situaciones harto jodidas, en la que uno tendrá que debatirse entre su propia supervivencia, o intentar un movimiento audaz con algunas de las gañanas que no le quitan el ojo de encima a una desde que entró en escena. No obstante, el gañán es un ser noble por naturaleza, y por lo general, que no siempre, muestran una gran tendencia a avisar que te estás meando fuera del tiesto, antes de salir en manada tras tu culo azadón y guadaña en ristre.

Se ha hablado de las verbenas de los pueblos como un lugar a tener en cuenta, y no lo voy a discutir, más si es la del tuyo propio, donde si que podrás moverte sin peligro alguno, e incluso llegado el caso, serán tus propios amigos gañanes quienes te protejan de posibles amenazas. Sin embargo, cuando eres un outsider detrás de las lineas enemigas, estas verbenas son más peligrosas que productivas, ya que se rifan hostias como panes a la mínima. Personalmente, el escenario más conveniente siempre me han parecido esos pueblos algo más grandes, con cuatro pubs y algunos bares a los que acuden muchachicos y muchachicas de toda la comarca en busca de diversión, y en los que uno puede encontrar desde comebolsas de libro en celo, hasta chicas majas con las que emprender un idilio amoroso.

Por otro lado, y si logramos esquivar la amenaza gañanil, existen un sin fin de situaciones y maneras para salir airoso en estos lances con la población indígena, es fácil que las zagalas respondan con afectividad a nuestro cortejo, no siendo en absoluto difícil el quedar satisfecho. La cópula no es algo que regalen a la primera de cambio de manera habitual, pero si que suelen tener la deferencia de no dejarle a uno con un dolor de huevos de proporciones bíblicas, a poco que seamos capaces de actuar como se espera de nosotros. Siempre hay que currárselo un poquito, y no ser más bruto que la panda de follaburras con la que la interfecta se codea habitualmente.

Lo que veo que aquí no se ha comentado aun es lo referente a esos lugares de dudosa salubridad en la que uno puede llegar a verse retozando alegremente con una hermosa de dama de oscos modales, marcado acento y jerga incomprensible. La idea de montárselo en un granero, pajar en España, es una de esas grandes mierdas que nos vende Hollywood como el culmen del folleteo rural. Yo solo diré una cosa a este respecto, prefiero zambullirme desnudo entre las ortigas que volver yacer con una moza en un agujero de estos, avisados quedan, y si quieren las razones se las puedo dar.

Por último animar a esos indecisos a mezclarse con la chavalería del pueblo, no les tengan miedo a aunque hablen raro y se comporten de manera diferente, porque pueden depararle momentos inolvidable, así como alguna buena hostia a rodabrazo.

 

[Perrino Chico]

y si quieren las razones se las puedo dar.

Casi mejor que no, porque despues de la chapa que has metido, para contar NADA, no quiero ni pensar en el ladrillaco que nos clavarás como quieras contar algo de verdad.

 

[jean]

...
Lo que veo que aquí no se ha comentado aun es lo referente a esos lugares de dudosa salubridad en la que uno puede llegar a verse retozando alegremente con una hermosa de dama de oscos modales, marcado acento y jerga incomprensible. La idea de montárselo en un granero, pajar en España, es una de esas grandes mierdas que nos vende Hollywood como el culmen del folleteo rural. Yo solo diré una cosa a este respecto, prefiero zambullirme desnudo entre las ortigas que volver yacer con una moza en un agujero de estos, avisados quedan, y si quieren las razones se las puedo dar.

Por último animar a esos indecisos a mezclarse con la chavalería del pueblo, no les tengan miedo a aunque hablen raro y se comporten de manera diferente, porque pueden depararle momentos inolvidable, así como alguna buena hostia a rodabrazo.

Encontraste la aguja del pajar!! ¿No?

*EDITO
LOOOL, mucho texto que no va a ningún lado.

 

[ilovegintonic]

Después de llevar varios día deambulando por este agujero infecto, y aun con culo torcido después de familiarizarme con conceptos como el “lorealismo”, “pagafantismo” y demás

Sí, pero el concepto "ponerse avatar" ha quedado fuera de tu radar, ¿eh?

Anda, póntelo, póntelo, que me tenéis hasta los cojones. Póntelo y sigue escribiendo, que me voy a cagar en tu puta calavera.

 

[nannysex]

Nota3: Lo que tenéis que hacer es CONTAR COMO ESTÁ EL ASUNTO DE LA HOMOSEXUALIDAD en los pueblos, que eso si que es un LoL en toda regla.

En los pueblos no existe eso. Un hombre de pueblo puede ser analfabeto, maltratador, violador, zoofilico, ladrón, corrupto, incestuoso, comunista, facha, y mil cosas más, pero jamas ha habido uno que sea homosexual. Si acaso, está el maricón de pueblo. La locaza que regenta una peluquería o mercería, que se trasviste, del cual dicen que tiene la casa como los chorros del oro y en donde se podria comer en el mismo suelo.



Y ahora, minutos musicales.

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Me juego una mano a que Venancio le metió el morro a alguna conocida del pueblo con una de estas dos canciones de fondo.

 

[Perrino Chico]

Me juego una mano a que Venancio le metió el morro a alguna conocida del pueblo con una de estas dos canciones de fondo.

Coño, que el pueblo de Venancio será como cualquier capital de provincia, tampoco os paséis.

 

[Kepa_Jametxo]

Venga va, voy a concretar un poco antes de que se me meta un baneo por cansino.

Con respecto a los pajares, tampoco es que sea lo típico acabar en una de ellos cada vez que se logra pillar cacho en paletoland, lo mejor siempre será tener casa en otro pueblo,o como poco un coche, pero en aquella ocasión fue la chica en cuestión la que dijo de irnos a la “casuca de Ovidiu” para tener intimidad. Al llegar lo que encontré fue un pajar desvencijado en el que nos pusimos al lio, para salir de allí comido por las pulgas, que creo que me picaron hasta en el ojete, más una garrapata que me llevé de recuerdo adherida a la huevada, y que no me encontré hasta unos días mas tarde cuando por fin empezó a crecer el bicho.

Sobre la droja, por lo general abunda y tanto ellos como ellas le dan bien al alpiste, pero puede darse el caso de que os topéis con alguna comunidad mormona en la que eso es considerado pecado. Si os ven, por poner un ejemplo, fumándoos un un porro como la trompeta de Jerico os vais dando por jodidos, no se atreverán a tocaros ni con un palo forrado en neopreno y seréis tratados como apestados.

En lo referente a la vestimenta, ya se ha dicho por ahí lo que mola, pero con vistas a no tener una tangana con un grupo cazurros eviten cualquier tipo de reminiscencia antisistema, apologías independentistas y demás “pintas raras”, ya que entonces no habrá que mirar a las mozas para acabar a malas, máxime si topamos con uno de los varios reductos de jonkis del franquismo que aun quedan, algo frecuente por la zona en la que me movía.

Sobre los gañanes, no intenten confraternizar con ellos, a no ser de que tengan algún amigo o pariente en común, en ese caso no habrá problema, pero si os pensáis que ir poniendo lonchas o repartiendo porros os ganaís su favor vais mal. Ellos los aceptarán de buen grado e incluso harán trueque con vosotros, pero en el momento que alguno se acerque a las hembras recibirá el correspondiente aviso de hostias a gogó. Son gañanes pero no son tontos, ya saben como está el patio con las mozas del lugar y los que vienen de afuera.

El que vaya con la idea de ir metiendo el rabo a diestro y siniestro que se la quite de la cabeza, el “que dirán” pesa como una losa en estos sitios, o al menos pesaba que lo mismo los tiempos han cambiado, pero en estas zonas de fiesta pueblerina a las que hacía referencia, al no estar muchas en su propio lugar de residencia se llegan a sentir algo más libres y dispuestas que en sus propios pueblos.

Ale, ahí está un poco mas resumido y sin tanta tontuna panda de berracos insolentes.

 

[Venancio]

Coño, que el pueblo de Venancio será como cualquier capital de provincia, tampoco os paséis.

Los cojones
Yo soy de un pueblo de 5000 habitantes, pero de los de antes. Quicir, mucho 'harbañil', mucho agricultor...y mucho gañán. Y casi todos desde los 14 años.

Sobre lo que decíais de los gayers, pues fíjate, de los de mi generación y alrededores (77~82), no ha habido ningún gay declarado hasta que se han ido del pueblo, y han vuelto ocasionalmente de fin de semana o en las fiestas. Hasta que no se han visto fuera, no han sido capaces de salir del armario (cosa lógica por otro lado, que aquí te devuelven a ostias dentro).

Pero ete aquí el caso curioso de dos personas: hombretones de 50 y tantos años, pareja reconocida desde que tengo uso de razón, y que no se esconden ni son insultados ni nada parecido: directamente son ignorados. El, 2m de alto, gordo, camionero, con unas manos como racimos de pollas de Nacho Vidal, y brazos como muslos de CR. 'Ella', bajito, rechoncho, un poco locaza...en fin, curiosa pareja. Ante la imposibilidad de decirles nada jocoso, por el peligro de muerte por arrancamiento de cabeza que conlleva, siempre los he visto solos, en su burbuja, sin hablar con nadie mas. Y cuando digo siempre, digo desde que tengo uso de razón. Pero ahí siguen, yendo al mismo pub de siempre, tomándose lo mismo rodeados de gañanes, siendo tolerados pero a su puta bola, y en definitiva, felices.

No se, es raro.

 

[Perrino Chico]

Los cojones
Yo soy de un pueblo de 5000 habitantes, pero de los de antes. Quicir, mucho 'harbañil', mucho agricultor...y mucho gañán. Y casi todos desde los 14 años.

Coño, yo pensaba que en Madrid no había pueblos tan chicos y que, además, eras del pueblo ese donde está La Blasa en la plaza, no?

 

[Venancio]

Coño, yo pensaba que en Madrid no había pueblos tan chicos y que, además, eras del pueblo ese donde está La Blasa en la plaza, no?

Ahí he vivido Perrino, tu te refieres a Navalcarnero.
Pero mi pueblo es mas pequeño. Y los hay aún mas pequeños en la CCAA :D

 

[parriller]

Aquí se ha hablado mucho del tema de los pueblos y la manada de ostias que te puede caer por entrarle a la tordac que no debes, y todo eso es verdad.

Pero también hay que distingir.

Si vas de cero a un pueblo, o sales de fiesta por allí un día suelto, o te largas con tus hamijos a hacer el monger a una casa rural y te apetece salir, eres un puto OUTSIDER y el raro, el forastero, por lo que tienes todas las papeletas para darte de ostias con gañanes empapados en terry o DYC.

Pero, joder, los pueblos también tienen otra ocasión buena para la rapiña: las fiestas. En las fiestas de pueblos se junta gente de ese pueblo y de los alrededores y muchas veces va gente de vacaciones, porque suelen ser en verano. En esos eventos puedes intentar encaramarte a una del condado, y te meterán de ostia como cualquier finde :137 Pero hay una concentración mucho más alta de tías de todo origen, de ciudades, de veraneo, de vacaciones, a pasar el finde con su puta abuela, a las fiestas porque son de no sé qué pueblo de al lado, etc.

Al menos en los pueblos de castilla y león (Valladolid, Segovia, Burgos, etc.), donde hay muchos pueblos pequeños y juntos al lado de ciudades medianamente grandes, las fiestas suelen congregar a mucha gente y MUCHAS tías que van a beber como cerdas, a cantar la misma escoria verbenera que otros años, etc.En esos saraos sí hay más probabilidades de que pilles algo con alguna joven, seguramente más ciega que Masiel en Nochevieja.

Esa sí suele ser mejor oportunidac para mostrar lo aprendido en años registrado en el Badú

 

[Becerro de oro]

Sin ir más lejos, este fin de semana he estado allí. Os juro que he visto unas tías de quitar el hipo, unos pibones des-co-mu-na-les como no los veo paseando por la Gran Vía, unas tías jóvenes, frescas, lozanas, guapas a rabiar, con unos cuerpazos de impresión, y todas ellas emparejadas con unos auténticos gañanes más bastos que un bocadillo de habas, con unas manos como muestrarios de morcillas, panzudos, protocalvos y vestidos con ropa de mercadillo que iban destilando garrulez por los cuatro costados. Eran de la misma edad, pero ellos aparentaban diez años más, mientras que ellas se mantenían fresquísimas. El contraste era demencial, porque las tías eran no sólo monumentos sino que además eran estilosas, mientras que ellos parecían recién desuncidos de un arado.

Iba a decir que de que zona de Andalucía es tu madre, pero al seguir leyendo se ha despejado la incognita.

Me he dado una vuelta en Badoo por el pueblo (aproximadamente) que menciona ILG, y puedo estar más o menos de acuerdo.

Que normalmente ellos son palurdos sí. Que entre ellas reina el glamour, la clase y la belleza inalcanzable, pues no. Es cierto que hay algunas que están bien, que no coinciden con el garrulismo de ellos, pero es cierto que hay muchas otras que son igual de paletas que ellos.

Tú te sientas media horita en un banco del centro de Barcelona o de Madrid, y ves tías que están muy buenas y atraen mucho, y en este tipo de pueblos dejadme dudar que sea lo mismo, porque por lo que estoy viendo en el pueblo este de Jaén el nivel desde luego no supera a Barcelona o a Madrid. En las grandes ciudades las mujeres se arreglan más, son como más sofisticadas. Me gustan más.

Lo que me ha sorprendido revisando los pueblos de la zona esta paleta que comentaba ILG es que hay muchas más mujeres en Badoo buscando polla que hombres buscando coño. He buscado chicos y chicas de 18 a 40 años y las tres cuartas partes de los resultados eran chicas.

Hamijo piensa que en un pueblo andalook, las jamonérrimas están pilladas por el ganapán alfa de turno desde los 14 años, así que el badoo y similares solo llegan las divorciadas con hijos, gordas, taradas y género similar.

Anecdotón! Hace la tira de años, decidimos ir a un pueblo mordórico total en el corazón mismo del vertedero humano de España (os lo podeis imaginar) porque nos habían llegado rumores persistentes de que había una discoteca que se ponía bien.

Llegamos. La discoteca (que no tenía mas decoración que una bombilla roja pelá y mondá encima de la puerta) estaba en un edificio algo apartado del pueblo arriba de una cuestecita sin asfaltar ni nada, ibamos andando tranquilamente y de repente percibimos que la puerta estaba llena de gañanes con mas mala pinta que el copón, todos así con las poses y hechuras de los bandoleros de las estampas del siglo XIX y todos mirándonos fijamente con animadversión y haciendo silencio a nuestro paso. Total, que seguimos rectos disimulando, rodeamos un sofá viejo que había enmedio del camino con un cuarenton con camisa estrafalaria que dormia la mona con la barbilla recostada sobre su pecho y un cubata still alive en su mano, y nos metimos en el campo en la oscuridad

Nos hizo gracia porque ninguno dijo "bueno aquí es, vamos a entrar" ni hizo ningún amago ni nada. Había tanta tensión en el ambiente que todos hicimos lo mismo de forma automática: pasar de largo mientras manteníamos una conversación intrascendente para disimular.

Me imagino la cara de WTF de los majolillos aquellos viendo a unos extraños salidos de la nada, adentrarse en un campo de remolachas en plena noche Para evitar un posible comité de bienvenida, luego volvimos en plan comando al coche a campo través, nos montanos y salimos pitando, y no sabiendo que hacer, vimos un cartel que decía a Jerez de la Frontera y allí que fuimos a la aventura por una carretera secundaria desconocida.

Preguntando, alli nos encajamos en una discoteca que estaba minada de pibones, y estuvimos años saliendo allí finde tras finde.

 

[curro jimenez]

Iba

Nos hizo gracia porque ninguno dijo "bueno aquí es, vamos a entrar" ni hizo ningún amago ni nada. Había tanta tensión en el ambiente que todos hicimos lo mismo de forma automática: pasar de largo mientras manteníamos una conversación intrascendente para disimular.

Cobardes!!!!!

 

[socarrat]

¿Nadie va a hablar de Murcia? ¿Es que ya nadie piensa en Murcia?

Bueno, ya os he contado que yo soy de un tipo particular de pueblo. El de playa. Ya os he dicho cómo está la cosa por allí y esperaba que alguien hiciera lo propio con una región única en su paletismo: LOS QUE NOS ENSUCIAN EL RÍO.

En Murcia todo son pueblos. Murcia capital no existe. Cartagena es una aldea con un submarino rodeado de putas.

¿En los pueblos hay droga? Por Cartagena los barcos llenos. Distribuida a toda la comunidad.

El cateto murciano es un espécimen que se asemeja a un humano normal. Desde la distancia de una cola del súper parece un ciudadano de origen no identificable. Pero en sus formas y ademanes hay un misterioso tufo a hortera, al brillo de la ausencia de garbo. Y es en la interacción donde se destapa una horrible verdad que sólo conoce quien ha vivido.

La murciana. Una de esas bromas de Dios. Una de esas compensaciones del Altísimo. Mujeres de bonita sonrisa, cabellos brillantes, caderas generosas y pechos abundantes. Mujeres que son capaces de esputar sobre virtudes semejantes con un acento que es una mezcla entre desparpajo y cagar por la boca. Mierda inseparable del diamante. Que dejan tal huella en los oídos y la mollera que ya no puede uno imaginárselas calladas como antes. Después, sin abrir el hocico, empiezan a ser igual de vanas y estridentes, como si se hubieran cubierto de vómito tras la primera oleada de palabras escasas en consonantes.

Al macho etílico menos experimentado le pueden pasar desapercibidos ciertos indicios de algo tan evidente que cuesta no ver. A veces se aventura, turbado por la noche y animado por la humedad. Y se encuentra con el murciano.

El murciano es un paleto como muchos de los descritos, pero con una vestimenta que pretende ser moderna y se queda en cómo sería el atuendo de personajes de una serie del futuro sobre gitanos civilizados. Sus coches son extremadamente reconocibles incluso después de un alud. La razón es que en el Corte Inglés de Murcia hay un aparcamiento interactivo. Los techos son la mitad de altos que los de la normativa, para darle más atmósfera. Los coches aparcan en "batería", de frente a la pared o a otro coche en las zonas intermedias. Hasta ahí, como en todos los demás. Pero también se aparca en paralelo, detrás, bloqueando la salida. Se deja el freno de mano sin poner y se va uno tan tranquilo a echarse perfumes gratis. Podría parecer hasta civilizado que se entiendan así, que se toleren esos comportamientos sin conflicto. Podría parecerlo si no se les ve conducir como psicópatas hambrientos de sangre, interpretar los semáforos como recomendaciones y los pasos de cebra como carriles de aceleración.

El murciano se divierte enajenándose hasta que su C.I. es menor que el de un chimpancé. Pero no para después del segundo cubata, va mucho más allá por puro vicio. Esto, sumado a su calidad de paleto, le empuja a defender la potestad sobre la hembra autóctona como sea necesario.

Ya os hablé de Toledo. Pero vi más aceros en Murcia. Guanteras arsenal. Y no dudan en abrirlas. No se toman bien ni que le toquen el culo a su novia ni nada. Son gente susceptible a pesar de un hablar tan tosco.

Afortunadamente algunos pueblos de la provincia tienen playa. Volver con arena a casa siempre es molesto, pero se puede llegar a disfrutar del rato tumbado, cerca de las olas, bañado por la luna. Escuchando el paisaje, los gritos de energúmenos homínidos y las oraciones de algún amigo que reza por salir vivo.

Hacen muy buenos arroces. Os recomiendo el caldero en el restaurante Venezuela de Lo Pagán.

Una vez aquí en Valencia estando de caza por el paseo marítimo nos encontramos un grupito de chicas bastante guapas y que tenían pinta de finas solo que con un sospechoso toque flamenco en el vestir. Mis amigos y yo les entramos y empezamos a hablar, eran murcianas que venían de fiesta, conforme cambiamos 2 palabras empecé a descojonarme sin motivo hasta me tuve que alejar unos segundos para que no se lo tomaran mal, se quedaron extrañadas y ya les dije que es que el acento murciano me parece muy gracioso pero que es mi favorito y blabla y les gustó el piropo seguimos hablando y como aquí el rollo para hacerte a una es mas el de cabrón simpático que marea mucho y falta al respeto pero con gracia (probabilidad de éxito alta)
cuando llevavamos un rato aparecieron unos maromos diciendo -Hacho dejá de moletah ya a mi premitah o sinó ya sabeih vamoh a tener poblemicah aque eh no hicimos ni caso y seguimos trabajando lo que paso al final fué que pasaron unas alemanas y nos acabamos desviando del objetivo


Por cierto estas hijas de fiurer otras para echar de comer a parte cuando les entras no sabes si pasan de ti, te van a dar una ostia, no entienden tu idioma ( que suelen hablar mejor que tu) o si se creen que eres un perturbado.

 

[ultimatum]

El que llega nuevo a un pueblo, tiene todos los boletos para follar.

 

[curro jimenez]

El que llega nuevo a un pueblo, tiene todos los boletos para follar.

Si no se culumpia de mas, perfectamente.

 

[ultimatum]

Si no se culumpia de mas, perfectamente.

Hombre, se debe saber por donde se anda y a quien se tira tejos.

 

[Cachondo Mental]

pasaron unas alemanas y nos acabamos desviando del objetivo

Por cierto estas hijas de fiurer otras para echar de comer a parte cuando les entras no sabes si pasan de ti, te van a dar una ostia, no entienden tu idioma ( que suelen hablar mejor que tu) o si se creen que eres un perturbado.

Lo más probable es que te estén analizando fríamente para decidir después ellas.

 

[rendder]

Aunque vengo prácticamente todos los fines de semana al pueblo desde hace un cojón de años, como soy un ser asocial (bueno, soy forero, ya sabéis) cuando en verano paso mas tiempo y salgo por cojones mas de la madriguera, la gente me mira como "y este quien hostias es?".

Lo bueno es que cada año veo las nuevas quinceañeras y hoy he visto unos culos QUE FLIPARIAIS, HIJOS DE PUTA.

Luego he ido al gimnasio y he batido todos los records de powerlifting. Si es que alguno sabe lo que eso significa. Ahora soy SU DIOS.