Las mejores putas de Ibiza

Pero que asco me dáis los que foreáis a estas horas de la noche - Weekend Fracachat!!

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Una vez, hace mucho mucho tiempo, iba en el tren de algún sitio a otro que no recuerdo y como soy muy enamoradizo me quedé prendado de la chavala que iba en los asientos de enfrente. El viaje era largo, o no, ya no me acuerdo, el caso es que fui al baño y como soy de pueblo no era capaz de cerrar la puerta así que me puse en posición de mear arriesgándome a que alguien entrase en ese momento. Pero el azar me tenía reservado un golpe de suerte y abrió la puerta la chavala que iba sentada enfrente en el vagón. Me miró la pilila, puso cara de susto y una media sonrisa por lo embarazoso de la situación y cerró la puerta enérgicamente. A través de ella oía su risa nerviosa. Me apresuré a escurrirme las últimas gotas y salir para ver su cara avergonzada por haber visto mis partes pudientes, pero ya no estaba. Se esfumó.
Es lo más emocionante que me ha pasado nunca en un tren. Bueno, y con una mujer.
 
Un dia tenía yo el estomago revuelto. Cuando el tren se cargo bien de gente, el aire acondicionado ni se notaba y hacía bastante calor. Entonces me entraron ganas de potar y salí corriendo para el lavabo del tren, a la vez que me abría hueco en el pasillo apartando a manotazos al resto de viajeros para no tirar la pota al suelo. Cuando llegué al WC, entro y le doy al botón para que se cierre la puerta pero no iba. Total que estuve un rato echando la pota con todo el publico que había delante, unas seis personas mas o menos. A la vez que echaba la pota, la diarrea hacía de las suyas y me atravesó el calzoncillo y manchó el tejano.
Cosas que pasan.
 
Bruce Harper rebuznó:
Un dia tenía yo el estomago revuelto. Cuando el tren se cargo bien de gente, el aire acondicionado ni se notaba y hacía bastante calor. Entonces me entraron ganas de potar y salí corriendo para el lavabo del tren, a la vez que me abría hueco en el pasillo apartando a manotazos al resto de viajeros para no tirar la pota al suelo. Cuando llegué al WC, entro y le doy al botón para que se cierre la puerta pero no iba. Total que estuve un rato echando la pota con todo el publico que había delante, unas seis personas mas o menos. A la vez que echaba la pota, la diarrea hacía de las suyas y me atravesó el calzoncillo y manchó el tejano.
Cosas que pasan.
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¿Joder, ya puesto por qué no remato con paja?

Cuando uno esta frente al respetable o se sacan todos los fluídos o ninguno.
 
Y cuando es alguna fiesta tipo Sant Joan y tal que toda la chavalada está bebiendo y fumando porros, qué verguenza. Ahorita crusemos weys. Y ponen sus sapatos en los asientos.
 
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Caldoset rebuznó:
¿Joder, ya puesto por qué no remato con paja?

:lol:
La verdad que hubiera estado bien. Y viniendo ya de lo otro, no habría sido tan grave como si te pones a hacertela de buenas a primeras

Cuando uno esta frente al respetable o se sacan todos los fluídos o ninguno.
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Cáncer de Colon rebuznó:
Y cuando es alguna fiesta tipo Sant Joan y tal que toda la chavalada está bebiendo y fumando porros, qué verguenza. Ahorita crusemos weys. Y ponen sus sapatos en los asientos.
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A todos los que ponen los sapatos en los azientos les cortaba yo las piernas por las ingles. Joder, que a veces hasta dejan el asiento lleno de barro y / o tierra y despues llega uno y tiene que andar apartando la mierda de los demas o quedandose de pie porque el otro antes iba mas comodo con los pies arriba.

Cancer, ya sabes que soy delicado. :oops:
 
Eso eso. El día que coincidamos tu y yo en el tren lo dedicaremos a imponer orden. Y nada de hacer dominadas en las barras. Eso también se va a acabar
 
Otra vez iba a salir del tren y una mole de grasa se me atravesó en el pasillo y no me dio tiempo a bajarme en mi estación. Yo era un joven ignorante y un compañero de insti me dijo que tirase de la cadena de emergencia para que parase, que eso era para parar, que no pasaba nada. Ya iba a tirar todo convencido cuando una voz firme y autoritaria me dijo que ni se me ocurriese, me giré y era el pudo revisor, con cara de pocos amigos. Me dijo que la cadena de emergencia no era para eso, que si hubiese tirado me hubiesen metido un paquete. Encima me quería cobrar el suplemento del viaje por el trayecto extra. Yo le imploraba que no lo hiciese, que no tenía dinero, que me había gastado todo en el billete, sólo me faltó llorar.

Al final no me cobró, y tuve que llamar a mi viejo para que fuese a buscarme al pueblo de al lado porque me había pasado de estación. Mientras esperaba, el cabrón de mi compañero de clase me llevó a su casa y me presentó a sus padres. Me pusieron un plato, a las dos y media de la tarde, con dos magdalenas rancias como gesto de cortesía. Sí, sé que estaban rancias porque eche mano a una y me la llevé a la boca para no incomodar a los anfitriones con mi desprecio. Se me hizo una bola de masa en la boca que entre los nervios de estar entre extraños y esa bola pegajosa, no me añurgué de milagro.

Y esto es lo segundo más destacable que me ha pasado en un tren.
 
Verruga rebuznó:
Otra vez iba a salir del tren y una mole de grasa se me atravesó en el pasillo y no me dio tiempo a bajarme en mi estación. Yo era un joven ignorante y un compañero de insti me dijo que tirase de la cadena de emergencia para que parase, que eso era para parar, que no pasaba nada. Ya iba a tirar todo convencido cuando una voz firme y autoritaria me dijo que ni se me ocurriese, me giré y era el pudo revisor, con cara de pocos amigos. Me dijo que la cadena de emergencia no era para eso, que si hubiese tirado me hubiesen metido un paquete. Encima me quería cobrar el suplemento del viaje por el trayecto extra. Yo le imploraba que no lo hiciese, que no tenía dinero, que me había gastado todo en el billete, sólo me faltó llorar.
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No sea mentiroso, que sabemos de buena tinta que carecía de efectivo porque se lo gastaba (y gasta) todo en prestitutas... Viciosillo.
 
En Rodalies, antes (o después) de llegar a Badalona, se puede apreciar la obra de harte que te dediqué, Verruga. Ya lo deben de haber visto cienes de personas. ¿Alguien tiene la afoto?
 
Verruga rebuznó:
Otra vez iba a salir del tren y una mole de grasa se me atravesó en el pasillo y no me dio tiempo a bajarme en mi estación.
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:121

Hoy entre sonrisas y risas, habeis hecho que apruebe al dia, cabrones. Le pongo un 5

PD: Aun estoy pensando como debería ser la mole de grasa, dios bendito, para taponar la salida del tren.
 
Aquí somos más sencillos y decimos "ni parriba, ni pabajo".
 
con 16 años fui a un campamento en navarra en las fechas de los san fermines. Un dia que los monitores, que tendrian ganas de darse un homenaje, nos subieron a los 12 que eramos a un tren hacia pamplona.

el tren logicamente estaba abarrotado de gente y hacia mucho calor, o por lo menos yo tenia mucho calor, fui a beber de la cantimplora y no habia cogido agua, asique le pregunte a otro chaval si me daba de la suya.

Y se gira un tio, me mira con cara de asco me dice "pero como vas a beber agua en san fermin? trae aca la cantimplora"

se da la vuelta para el otro lado y al quitarse veo un BIDON de plastico con tapa, como de 50 litros o mas, lo abre, mete la cantimplora hasta mojarse el codo dentro, la llena y me la da.

"Ala, a refrescarse" y me da dos ostias en la espalda a mano abierta que me curo la escoliosis.

Y era calimocho, que seria con vino mierdero, pero despues de 15 dias de comer como en un campo de concentracion, quede en 65 kilos midiendo lo que ahora y sin probar una gota de nada que no fuera agua, me dio una alegria que casi se me saltan las lagrimas, como si me hubieran devuelto a un hijo de un secuestro en sierra leona.
 
Cuanto tarde Cáncer en comprar las cervezas, espero que todo le vaya bien en ese lugar hostil llamado calle.
 
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