¿por que se suicido el libro de matematicas con demeLol? todos a racopilar II
- Iniciador del tema Codeisan de 20
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Forero del todo a cien
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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En el Tribunal Supremo
-Oiga hijodeputaaa , no estoy conforme con la sentencia, vengo a presentarles un recurso de amparo
-Presentelo por favor...
-Amparooo , trae el recurso
-(Amparo) Huys he traido una fotocopia en 3D de los Jonas Brothers
-¿Que dices, te has fumado un chino?
-...
-¡¡¡Todos contra la Pared!!!
Y la pared salio por patas.
-¿Que haces Sor Bitos?
-Le rezo a la virgen del fleco azul por los niños de Rhodesia.
-Bien hermana , bien, oye , cuando dejes de aspirar por la manguera del butano lo conectas que la Madre bernardette quiere darse un baño caliente para conmemorar el 300 aniversario de La Maestranza.
-¡¡¡Todos a la Mesa!!!!
y la Pared se vio libre de perseguidores.
-Buenos dias , ¿tienen metratozopina?
-Que no Mister Pollas , sin receta ya no le damos nada so yonki
-¡¡Arriad las velas!!!
Y Ana Velas, Maria Velas y Rosa Velas compraron un billete para el Rey Khaled Airport.
Van dos por la calle y les multan por no usar la acera.
-Oiga hijodeputaaa , no estoy conforme con la sentencia, vengo a presentarles un recurso de amparo
-Presentelo por favor...
-Amparooo , trae el recurso
-(Amparo) Huys he traido una fotocopia en 3D de los Jonas Brothers
-¿Que dices, te has fumado un chino?
-...
-¡¡¡Todos contra la Pared!!!
Y la pared salio por patas.
-¿Que haces Sor Bitos?
-Le rezo a la virgen del fleco azul por los niños de Rhodesia.
-Bien hermana , bien, oye , cuando dejes de aspirar por la manguera del butano lo conectas que la Madre bernardette quiere darse un baño caliente para conmemorar el 300 aniversario de La Maestranza.
-¡¡¡Todos a la Mesa!!!!
y la Pared se vio libre de perseguidores.
-Buenos dias , ¿tienen metratozopina?
-Que no Mister Pollas , sin receta ya no le damos nada so yonki
-¡¡Arriad las velas!!!
Y Ana Velas, Maria Velas y Rosa Velas compraron un billete para el Rey Khaled Airport.
Van dos por la calle y les multan por no usar la acera.
Esto es un tío que entra a un bar, ¿no? Y le dice le dice al camarero:
-¡Quieroh una tapa de camaroneh! (jajajajaj)
Y eso que'l camarero le se queda mirandoh y le contet.tah:
-Pishaun, ay que grasiauhn y que saleroh... Ariquitaun, viva el PER lol
-Ay, pue ponme una servesitaunh y sube la arradio AYAyayayayayyyyayayayayzayyy
Olé.
-¡Quieroh una tapa de camaroneh! (jajajajaj)
Y eso que'l camarero le se queda mirandoh y le contet.tah:
-Pishaun, ay que grasiauhn y que saleroh... Ariquitaun, viva el PER lol
-Ay, pue ponme una servesitaunh y sube la arradio AYAyayayayayyyyayayayayzayyy
Olé.
cocreta2000
Maricón por oposición
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- Doctor, que sólo me empalmo lunes, miercoles, viernes por la mañana, sábados alternos de 13.30 a 17.35 y los domingos que juega el Zaragoza en Gol TV. ¿qué hago el resto del tiempo?
- Pegarla.
- Pegarla.
John McClane
I ❤ Alfonso
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- Mama ¿papa tiene diarrea?
- Por qué lo dices hija de pu... hija solo.
- Porque anoche le dijiste "haber si se te pone la mierda esa, ya dura.
- Ay cariño, tú y tus drogas.
Se encuentra un espejo de L'ORÉAL con un bote de lápices en la calle y empiezan a follar como locos, pero la puta del espejo no se da cuenta de que el lapicero no lleva condón. ¿Cómo se llama la linea de cosméticos?
- L'ORÉAL Paris.
Llega una tia maziza a la iglesia de San Juan, con sus pechos perfectos y cadera rutilante, queriendose confesar.
La atiende el cura y la mujer le cuenta que quiere follárselo allí mismo, a cuatro patas y después corrida en la cara, el cura la dice que no:
- hija mia, yo no puedo montar a una perra como tu, mis votos, mis principios...
- Qué dice subnormal, ¿Sus principios de follárse niños pequeños y que luego el papa mande cartas tristes cual Pionner y se rian todos de su puta cara?
- Exactamente, hija mia.
- Pues yo no me voy de aquí sin la pepitilla mojada e irritada, ya puede buscar una solución padre.
El cura nervioso se acerca a la cruz de Cristo y le reza qué puede hacer:
- Ay señor, Yesus Cristy tengo una tia maziza 75% sida ahí esperando que alguien se la folle cual perrra ¿Qué debo hacer?
- ¡¡¡¡QUITAME LOS CLAVOS!!!!
- Por qué lo dices hija de pu... hija solo.
- Porque anoche le dijiste "haber si se te pone la mierda esa, ya dura.
- Ay cariño, tú y tus drogas.
Se encuentra un espejo de L'ORÉAL con un bote de lápices en la calle y empiezan a follar como locos, pero la puta del espejo no se da cuenta de que el lapicero no lleva condón. ¿Cómo se llama la linea de cosméticos?
- L'ORÉAL Paris.
Llega una tia maziza a la iglesia de San Juan, con sus pechos perfectos y cadera rutilante, queriendose confesar.
La atiende el cura y la mujer le cuenta que quiere follárselo allí mismo, a cuatro patas y después corrida en la cara, el cura la dice que no:
- hija mia, yo no puedo montar a una perra como tu, mis votos, mis principios...
- Qué dice subnormal, ¿Sus principios de follárse niños pequeños y que luego el papa mande cartas tristes cual Pionner y se rian todos de su puta cara?
- Exactamente, hija mia.
- Pues yo no me voy de aquí sin la pepitilla mojada e irritada, ya puede buscar una solución padre.
El cura nervioso se acerca a la cruz de Cristo y le reza qué puede hacer:
- Ay señor, Yesus Cristy tengo una tia maziza 75% sida ahí esperando que alguien se la folle cual perrra ¿Qué debo hacer?
- ¡¡¡¡QUITAME LOS CLAVOS!!!!
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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-Buenos Dias
-Buenas...jijiji
-¿Que desea?
-Un bolso de Prada
-Tome...
-Ehhhhhh...¡mi bolso!
John McClane
I ❤ Alfonso
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- Cariño y los pistachos?
- Me los acabo de meter por el ojete
- Puff vaya pistachos de mierda.
- Mama en el cole me dicen que vendo sandwiches.
- "¡Qué más quisiera yo!" que trabajaras hijo de puta. Me cago en tu padre.
- Pero mami que era torero, mataba toracos gordos como yo.
- ¿Mama me compras una guitarra de mil euracos?
- Pa' que?
- Para tocarla ¿qué si no?
- Pero si no tienes brazos pedazo de subnormal.
- Lo importante es la ilusión
- Me los acabo de meter por el ojete
- Puff vaya pistachos de mierda.
- Mama en el cole me dicen que vendo sandwiches.
- "¡Qué más quisiera yo!" que trabajaras hijo de puta. Me cago en tu padre.
- Pero mami que era torero, mataba toracos gordos como yo.
- ¿Mama me compras una guitarra de mil euracos?
- Pa' que?
- Para tocarla ¿qué si no?
- Pero si no tienes brazos pedazo de subnormal.
- Lo importante es la ilusión
Clásico
cocreta2000
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- ¿Oye, tu abuela es auxiliar de enfermería?
- No
- Pues la chupa como si lo fuera.
Va una mujer sin brazos y sin piernas a una tienda de lencería:
- Hola, ¿ me da un tanguita color burdeos con una flor bordada a un lado, de talla M ?
- ¿Para qué?
- Parapléjijca.
- No
- Pues la chupa como si lo fuera.
Va una mujer sin brazos y sin piernas a una tienda de lencería:
- Hola, ¿ me da un tanguita color burdeos con una flor bordada a un lado, de talla M ?
- ¿Para qué?
- Parapléjijca.
J
Jaldre aí
Guest
Hola, queria codeisan de 20
Mister Pollas me estas hinchando ya!!!! ya verá ya!
Mister Pollas me estas hinchando ya!!!! ya verá ya!
Gregory_Peck
Frikazo
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- ¿Mama me compras una guitarra de mil euracos?
- Pa' que?
- Para tocarla ¿qué si no?
- Pero si no tienes brazos pedazo de subnormal.
- Lo importante es la ilusión
Aguaporlanariz :137
cocreta2000
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Entra un tío a una tienda de informática:
- Hola, quería un teclado Trust retroiluminado.
- No ze dice retro, ze dice dizcapacitado.
- Doctor tengo unos granitos en los testículos que frecuentemente me sangran en abundancia, ¿qué puedo hacer?
- Unas morcillas de cojones.
- Hola, quería un teclado Trust retroiluminado.
- No ze dice retro, ze dice dizcapacitado.
- Doctor tengo unos granitos en los testículos que frecuentemente me sangran en abundancia, ¿qué puedo hacer?
- Unas morcillas de cojones.
liron careto
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Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano
en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te porque parastes?"
Y él le respondio: "Ya encontré el mando".
una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano
en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te porque parastes?"
Y él le respondio: "Ya encontré el mando".
cocreta2000
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Hablan 3 niñas en el patio:
- Pues a mi papa noel me ha traído una casita para jugar. Viene con una cocina de gas, un horno con grill, y un sofá a medida.
- Pues a mi me ha traído una casa más grande, y tiene una vitrocerámica, un plasma de 29 pulgadas, un equipo de sonido gang-bang & olufsen y un salón con sofás de polipiel.
- Pues a mi me han traído una caseta pequeña, y dentro había un hacha y una palanca.
- Claro, pero tú eres albano-kosovar.
- Pior supuesto, ya ha marquiado qué diás os vais de viacaciones para visitaros.
- Pues a mi papa noel me ha traído una casita para jugar. Viene con una cocina de gas, un horno con grill, y un sofá a medida.
- Pues a mi me ha traído una casa más grande, y tiene una vitrocerámica, un plasma de 29 pulgadas, un equipo de sonido gang-bang & olufsen y un salón con sofás de polipiel.
- Pues a mi me han traído una caseta pequeña, y dentro había un hacha y una palanca.
- Claro, pero tú eres albano-kosovar.
- Pior supuesto, ya ha marquiado qué diás os vais de viacaciones para visitaros.
Sostuvo Pereira
Asiduo
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Se abre el telón y aparece ZP comunicando que la recesión económica se está recuperando. ¿como se llama la película?
Hay poca crisis now
Hay poca crisis now
Ruizma
Freak
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Toc toc.
¿Quién es?
La policía.
¿Qué policía?
Señor, su familia acaba de morir en un accidente de monopatín.
Pero si no tenían carné.
Pues el asfalto a quedado fino, eso sí, conozco a un carnicero que por 30 euros se la envasa al vacío.
Pues llámele.
No, que es tarde.
¿Pero no era carnicero?
¿Por qué las judías dan gas?
Porque Hitler les dió antes.
Toc toc.
¿Quién es?
Toc toc.
¿Quién es?
Toc toc.
¿Quién es?
Toc toc.
¿Quién es?
Tu TOC.
¿Quién es?
La policía.
¿Qué policía?
Señor, su familia acaba de morir en un accidente de monopatín.
Pero si no tenían carné.
Pues el asfalto a quedado fino, eso sí, conozco a un carnicero que por 30 euros se la envasa al vacío.
Pues llámele.
No, que es tarde.
¿Pero no era carnicero?
¿Por qué las judías dan gas?
Porque Hitler les dió antes.
Toc toc.
¿Quién es?
Toc toc.
¿Quién es?
Toc toc.
¿Quién es?
Toc toc.
¿Quién es?
Tu TOC.
John McClane
I ❤ Alfonso
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Se encuentran dos por la calle y le dice:
- Hombre tú por aquí, mamonazo, ¿qué coño estás haciendo?
- Pues ná haciendo tiempo hasta que la puta de mi mujer deje el amante y pueda llegar tranquilo a casa.
Se despide el andoba de su amigo el cornudo y sigue caminando por la calle, ya que se siente gordaco y cree que por andar 25 min al día para ir al bar bajará esa panza de puto borracho. Poco después se encuentra a un viejo:
- ¿Anda pero sigue usted vivo aún?
- Claro gilipollas, tú qué te crees.
- Me alegro hombre me alegro, oye ¿dónde vas con esa bolsa de mierda?
- Ha echarsela a las fresas, hijo.
- Coño abuelo, ¿la has probado con nata?*
- Qué tonto puedes llegar a ser, anda me voy antes de petarte el cacas, que hoy hace un buen día
- Ah, pues lo ha hecho mi amigo.*
- Hombre tú por aquí, mamonazo, ¿qué coño estás haciendo?
- Pues ná haciendo tiempo hasta que la puta de mi mujer deje el amante y pueda llegar tranquilo a casa.
Se despide el andoba de su amigo el cornudo y sigue caminando por la calle, ya que se siente gordaco y cree que por andar 25 min al día para ir al bar bajará esa panza de puto borracho. Poco después se encuentra a un viejo:
- ¿Anda pero sigue usted vivo aún?
- Claro gilipollas, tú qué te crees.
- Me alegro hombre me alegro, oye ¿dónde vas con esa bolsa de mierda?
- Ha echarsela a las fresas, hijo.
- Coño abuelo, ¿la has probado con nata?*
- Qué tonto puedes llegar a ser, anda me voy antes de petarte el cacas, que hoy hace un buen día
- Ah, pues lo ha hecho mi amigo.*
cocreta2000
Maricón por oposición
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- Hola, quería una nueva correa para mi reloj.
- Casio?
- Ha sío el perro, que la mordió, pero yo le corté luego los huevos con la tapa de una lata de raviolis.
- Me da la cuenta, por favor.
- Sí, unas braviolis, cocretas de surimi, 3 cañas y 1 bitter kas, son 13,75 euros.
- Cóbrese 20, y quédese con la vuelta.
- Joder, ahora me arrepiento de haberme eyaculado en las cocretas impares.
- BUEERKS, BUEEEERKS.
- Joder, es que traía usted una cara de no soltar propina...
- Es que somos de zamora.
- No se preocupe, que hoy en día con el VIH se vive bien, mire Magic Johnson u OJ Simpson. Y total, los hijos son feos y yo diría que ni son suyos, viendo la pinta de zorra de su mujer.
- Y además son zurdos.
- Casio?
- Ha sío el perro, que la mordió, pero yo le corté luego los huevos con la tapa de una lata de raviolis.
- Me da la cuenta, por favor.
- Sí, unas braviolis, cocretas de surimi, 3 cañas y 1 bitter kas, son 13,75 euros.
- Cóbrese 20, y quédese con la vuelta.
- Joder, ahora me arrepiento de haberme eyaculado en las cocretas impares.
- BUEERKS, BUEEEERKS.
- Joder, es que traía usted una cara de no soltar propina...
- Es que somos de zamora.
- No se preocupe, que hoy en día con el VIH se vive bien, mire Magic Johnson u OJ Simpson. Y total, los hijos son feos y yo diría que ni son suyos, viendo la pinta de zorra de su mujer.
- Y además son zurdos.
cocreta2000
Maricón por oposición
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Se sube el telón y se ve una fila de casas blancas con rayas rojas, y en frente, otra fila de casas blancas con rayas rojas.
¿cómo se llama la pel i?
--> wally street
Entra un tío a la farmacia:
- Hola, quería una caja de condones-
- ¿con troll?
- no, no quiero más mobyfuns.
¿cómo se llama la pel i?
--> wally street
Entra un tío a la farmacia:
- Hola, quería una caja de condones-
- ¿con troll?
- no, no quiero más mobyfuns.
