cocreta2000
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- mamá de rusia, mamá de rusia, ¿por qué llevo 3 años sin ver a la abuela?
- calla, madeleine ¡¡
- calla, madeleine ¡¡
¿por que se suicido el libro de matematicas con demeLol? todos a racopilar II
- Iniciador del tema Codeisan de 20
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cocreta2000
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Se sube el telón y se ve al profesor canario enseñando a los alumnos avanzados el 9º DAN en una sauna finlandesa.
¿cómo se llama la peli?
--> karate dick
se sube el telón y se ve al conde de Barrio sésamo, a la puerta de una fábrica de morcillas, y dice:
- venía a por mi pedido, marcial.
- no te lo pienso dar hasta que me devuelvas los 4700 zlotys que me debes, mamón.
¿cómo se llama la peli?
--> deuda de sangre
¿cómo se llama la peli?
--> karate dick
se sube el telón y se ve al conde de Barrio sésamo, a la puerta de una fábrica de morcillas, y dice:
- venía a por mi pedido, marcial.
- no te lo pienso dar hasta que me devuelvas los 4700 zlotys que me debes, mamón.
¿cómo se llama la peli?
--> deuda de sangre
cocreta2000
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Se sube el telón y se ve a un granjero muy conservador americano, en el hospital Jebediah Strepsils.
[/img]
Le meten en un tubo para ver si tiene un tumor del tamaño de un radiocassette de doble pletina.
¿cómo se llama la peli?
--> AmishTAC.
En un hospital.
- Señor, tras el accidente de moto, su hijo puede permanecer 2 meses en coma.
- Puta madre, así no me pierdo el mundial. Además, le viene bien, estaba fondón.
Entra un tío en una tienda de música:
- Hola, quería unas cuerdas para una guitarra Fender Stratocasper RR56.
- Pero si usted no tiene brazos.
- Son para mi hermana, yo toco el violoncello.
Le meten en un tubo para ver si tiene un tumor del tamaño de un radiocassette de doble pletina.
¿cómo se llama la peli?
--> AmishTAC.
En un hospital.
- Señor, tras el accidente de moto, su hijo puede permanecer 2 meses en coma.
- Puta madre, así no me pierdo el mundial. Además, le viene bien, estaba fondón.
Entra un tío en una tienda de música:
- Hola, quería unas cuerdas para una guitarra Fender Stratocasper RR56.
- Pero si usted no tiene brazos.
- Son para mi hermana, yo toco el violoncello.
Codeisan de 20
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Un meteorito a otro:
-¿y tu primo Manue?
-Esta al caer...
Se levanta el Telon aparece un gato muerto , se cierra el telon ,¿ como se llama la pelicula?
Dos chinos:
-Mila, una palada de autobus
-Eso es una cabina de telefono
-Que no Wan Con Pus, te julo por Alberto Contadol que eso sel una palada de autobus
-Demuestlalo pues.
-Alla voy...hum...mmm...gñe...
-¿que, tenia lazon o no?
-Si...tenias lazon...20 holas ,en una balsa bajo el sol son malas pala la salud.
-Tlanquilo que veo Melbourne
-Hola..¿Me la comeria?
-Si se acercase...
Esto es un mariquita que se tira a una piscina pero como no tenia agua en vez de usar un seat toledo tuvo que acostumbrarse a un ataud con cortinillas amarillas y verdes y el novio le decia..AYYYYY Felipaaaaa , que ha ganado el Inter por 3 loles a uno...ayyy el aspersor..ayy..oye..que gusto el chorro en el ojete...mmm...y la familia del maiquita diciendo, lo enterramos ya o que? que en el Mediamarkt sortean Notebooks con prepucio a 3 dinares el kilo y dice el cura: EL FIN DEL MUNDO S ACERCAAA , y la gente diciendo, señor curaaal por que habla usted en mayusculas hijo d eputa , y el cura enfadado se cambio de religion , se hizo musulman y le empezo a pisar la cabeza al novio mariquita y un niño se le acerco y le dijo ,¿por que'
-por maricon, replico el Iman, a lo que el niño volvio a la carga:
paadre paadre, por que me has abandonado? y el padre verdadero dijo entre la multitud...chisttt no haserle caso que esta borracho.
y vino un unicornio muy bonito con un arco iris, y muchos corazones, les sonrio a todos y les solto de un relincho una cepa hibrida de Ebola con linux , muriendo todos entre espasmos y bulerias.
ele
arsa
arriquitaun
Y un pez cayo desde el cielo y entonces comprendio por que se llamaba asi(*)
(*)
-¿y tu primo Manue?
-Esta al caer...
Se levanta el Telon aparece un gato muerto , se cierra el telon ,¿ como se llama la pelicula?
Pelicula...
Ahora que si me preguntas cual es su titulo...
pues ni puta idea
Dos chinos:
-Mila, una palada de autobus
-Eso es una cabina de telefono
-Que no Wan Con Pus, te julo por Alberto Contadol que eso sel una palada de autobus
-Demuestlalo pues.
-Alla voy...hum...mmm...gñe...
-¿que, tenia lazon o no?
-Si...tenias lazon...20 holas ,en una balsa bajo el sol son malas pala la salud.
-Tlanquilo que veo Melbourne
-Hola..¿Me la comeria?
-Si se acercase...
Esto es un mariquita que se tira a una piscina pero como no tenia agua en vez de usar un seat toledo tuvo que acostumbrarse a un ataud con cortinillas amarillas y verdes y el novio le decia..AYYYYY Felipaaaaa , que ha ganado el Inter por 3 loles a uno...ayyy el aspersor..ayy..oye..que gusto el chorro en el ojete...mmm...y la familia del maiquita diciendo, lo enterramos ya o que? que en el Mediamarkt sortean Notebooks con prepucio a 3 dinares el kilo y dice el cura: EL FIN DEL MUNDO S ACERCAAA , y la gente diciendo, señor curaaal por que habla usted en mayusculas hijo d eputa , y el cura enfadado se cambio de religion , se hizo musulman y le empezo a pisar la cabeza al novio mariquita y un niño se le acerco y le dijo ,¿por que'
-por maricon, replico el Iman, a lo que el niño volvio a la carga:
paadre paadre, por que me has abandonado? y el padre verdadero dijo entre la multitud...chisttt no haserle caso que esta borracho.
y vino un unicornio muy bonito con un arco iris, y muchos corazones, les sonrio a todos y les solto de un relincho una cepa hibrida de Ebola con linux , muriendo todos entre espasmos y bulerias.
ele
arsa
arriquitaun
Y un pez cayo desde el cielo y entonces comprendio por que se llamaba asi(*)
(*)
-AHHHHHHHHHH
-AHHHHHH
¡TUN!
-AHHHHHH
¡TUN!
S
Slk el manflorita
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- ¿Está Messi?
- No, está Silli
- No, está Silli
Steel_face
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- Toure, ¿sales del baño?
- Ya ya.
- Ya ya.
Codeisan de 20
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-Tia, ¿por que te llaman la Tetra Brik?
-Ni idea...oye, luego nos vemos que llego tarde al Bukkake
-Doctor me siento raro
-Joer Quasimodo..¿.y como quieres sentirte hijico?
Dos cazadores en una cabaña...
-Uf , menos mal que pudimos llegar antes del chaparron
-Sí, no hay nada como una buena hoguera en la chimenea y conversacion masculna
-Sí...
-Oye...no te vayas a pensar por eso que he dicho que soy maricon
-Calla y sigue chupando....
-Joder , vaya cara tienes
-Es que esta noche me han visitado los fantasmas de la navidad pasada, presente y futura
-¿En Julio?
-Cosas de Marsans...
-Ni idea...oye, luego nos vemos que llego tarde al Bukkake
-Doctor me siento raro
-Joer Quasimodo..¿.y como quieres sentirte hijico?
Dos cazadores en una cabaña...
-Uf , menos mal que pudimos llegar antes del chaparron
-Sí, no hay nada como una buena hoguera en la chimenea y conversacion masculna
-Sí...
-Oye...no te vayas a pensar por eso que he dicho que soy maricon
-Calla y sigue chupando....
-Joder , vaya cara tienes
-Es que esta noche me han visitado los fantasmas de la navidad pasada, presente y futura
-¿En Julio?
-Cosas de Marsans...
No voy a mirar si estan repetidos, lo siento
¡Hola, ,Manuel! ¿Como estas?
- Muy mal. Tengo SIDA. El medico me dio 3 meses de vida.
Que mala suerte, y es definitivo el diagnostico?
- Inapelable, pedi junta medica, consulte otros medicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero Manuel, ¿Como le dices a la gente que tienes Sidra, si lo que en realidad tienes es un cancer de pulmon?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
-----------------------------------------------------------------------
Se encuentran unos amigos q hace tiempo q no se veian y le pregunta uno al otro:
-Hombre!! Como estas?? Oye y tu hijo?? Como llevais lo de su SIDA?
- Pues bien... le tratamos con amor, con cariño... y con tranchetes.
Asombrado el otro el dice:
- Con tranchetes?
-Si, esq es lo unico q cabe por debajo de la puerta
¡Hola, ,Manuel! ¿Como estas?
- Muy mal. Tengo SIDA. El medico me dio 3 meses de vida.
Que mala suerte, y es definitivo el diagnostico?
- Inapelable, pedi junta medica, consulte otros medicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero Manuel, ¿Como le dices a la gente que tienes Sidra, si lo que en realidad tienes es un cancer de pulmon?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
-----------------------------------------------------------------------
Se encuentran unos amigos q hace tiempo q no se veian y le pregunta uno al otro:
-Hombre!! Como estas?? Oye y tu hijo?? Como llevais lo de su SIDA?
- Pues bien... le tratamos con amor, con cariño... y con tranchetes.
Asombrado el otro el dice:
- Con tranchetes?
-Si, esq es lo unico q cabe por debajo de la puerta
cocreta2000
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¿cuál es el coche favorito de Laporta¿
--> el For Ca
--> el For Ca
VeteranoChupa cruzada
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Esto es el hermano de Jaimito que le dice a su madre ¿Mamá, qué hace jaimito en la nevera? Y la mamá, es que es la leche. / Versión B: mamá, ¿qué hace Jaimito en la nevera? Y la mamá responde; cierra la nevera y olvídate de lo que has visto.
John McClane
I ❤ Alfonso
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Versión B menuda pedazo de mierda.
Se encuentra uno por la calle con una amiga y le dice:
- Hola qué tal?
- Pues nada voy a entrenar.
- Si? Menuda estas hecha, ¿y que entrenas?
- Baloncesto.
- Joder es verdad, menudos pies, qué calzas unas barcas de pesca?
- Tio no te pases que nunca doy las terceras*
(*)
- Mamá, mamá!! en el colegio me dicen puta.
- Ves, si lo hicieras gratis solo serias una guarra.
La última cena, todos ya con el café y el puro, y se ponen a hablar de politica, economia y todas esas mierdas que se hablaban por aquella época. Salta Jesus a tope de 501.
- Bueno me voy a casa ya, que creo que me he pasado.
- Pero Jess, no puedes irte aún, ahora vienen las putas -dice Juan-.
- Eso, y la coca - dice Mateo-.
- Y la heroina - dice Pedro-.
- cog cog, y la guardia civil, cog cog
Se encuentra uno por la calle con una amiga y le dice:
- Hola qué tal?
- Pues nada voy a entrenar.
- Si? Menuda estas hecha, ¿y que entrenas?
- Baloncesto.
- Joder es verdad, menudos pies, qué calzas unas barcas de pesca?
- Tio no te pases que nunca doy las terceras*
(*)
canicas, coño, canicas.
- Mamá, mamá!! en el colegio me dicen puta.
- Ves, si lo hicieras gratis solo serias una guarra.
La última cena, todos ya con el café y el puro, y se ponen a hablar de politica, economia y todas esas mierdas que se hablaban por aquella época. Salta Jesus a tope de 501.
- Bueno me voy a casa ya, que creo que me he pasado.
- Pero Jess, no puedes irte aún, ahora vienen las putas -dice Juan-.
- Eso, y la coca - dice Mateo-.
- Y la heroina - dice Pedro-.
- cog cog, y la guardia civil, cog cog
Steel_face
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Un padre a sus hijos:
- Niños, ¡me cago en la hostia bendita, toda la vida dando el coñazo con que queríais ver elefantes, trapecistas y payasos, y ahora ni sonreís cuando el enano hace el numerito de la caja!
- Tsch, tsch, caballero, si no va a mostrarle sus respetos a Ángel Cristo tendré que pedirle que abandone este velatorio...
- Niños, ¡me cago en la hostia bendita, toda la vida dando el coñazo con que queríais ver elefantes, trapecistas y payasos, y ahora ni sonreís cuando el enano hace el numerito de la caja!
- Tsch, tsch, caballero, si no va a mostrarle sus respetos a Ángel Cristo tendré que pedirle que abandone este velatorio...
cocreta2000
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- hola, quería ponerle un piercing en la lengua a mi hija.
- ¿cuántos años tiene?
- 4 meses
- ¿sabe que va a perder el gusto?
- ustec no sabe cómo cocina mi mujer.
- por no hablar de lo poco que lubrica...
- Hola, quería un relohj calypso de tungsteno.
- ¿un calypso queeeee?
- aaaaaaaaaaaaaaay, calyyyyyyyyypsoooo no te rajeeeeeeeeesss.
- ¿cuántos años tiene?
- 4 meses
- ¿sabe que va a perder el gusto?
- ustec no sabe cómo cocina mi mujer.
- por no hablar de lo poco que lubrica...
- Hola, quería un relohj calypso de tungsteno.
- ¿un calypso queeeee?
- aaaaaaaaaaaaaaay, calyyyyyyyyypsoooo no te rajeeeeeeeeesss.
Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A dónde vas niña?, ella le contesta: ¡A usted que le importa! Y el lobo dice: cómo ha cambiado este cuento.
............................
En qué se parecen los hombres a los chicles?
En que cuanto más los pisoteas más se pegan.
............................
En qué se parecen los hombres a los chicles?
En que cuanto más los pisoteas más se pegan.
cocreta2000
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- Mamá, dame 250 euros para abortar.
- Ya ven 3 veces este mes.
- Es sólo por lo de estrenar la ESO.
- Ya ven 3 veces este mes.
- Es sólo por lo de estrenar la ESO.
Chupa cruzada
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Uxa whore rebuznó:
Aixo es la caperucita roja / que va pal bosc, i da sobte sa troba al lobo, el lobo li diu: ¡chikilla, que te comia las fresas!, i la caperucita diu, ¡uiiiiiiiiiii!, i segueix caminan, i el lobo li segueiu dien coses, que con tus ancas no hacen falta ranas, i atres piropos, i la caperucita diu, menos lobos caperucito que te veo venir.
Caperucita caperucita, ¿donde vas con esa cestita? -A lavarme el coño al río.
Caperucita caperucita, donde vas con esa cestita, y la caperucita le dice: toma. Le da la cestita y se va. El lobo queda perplejo y cuando se recupera de su asombro levanta la tapa de la cestita a ver que hay y BOMMMM!
esto es la caperucita roja que le dice al lobo ¿por qué tienes las orejas tan grandes? -y el lobo: para escucharte mejor. La caperucita: ¿por qué tienes los ojos tan grandes? El lobo: para verte mejor. La caperucita: ¿por qué tienes ese paquete tan abultado entre piernas? El lobo: para follarte mejooooor ¡GROARRRRR! Y la caperucita: ¡iiiiiiiiiiiiiiiihhhhh!
Esto es la Alicia en el país de las maravillas que va saltando y bailando feliz junto a sus amigos hombre de hojalata, león y el espantapájaros. Alicia se detiene y excusándose ante sus amigos les informa que se va a retirar un momento al lado del camino para orinar. Alicia se retira tras de unas matas pero el león, el espantapájaros y el hombre de hojalata intentan espiarla y en un malendido el León se come al espantapájaros y el hombre de hojalata le clava la varilla del aceite en el ojo al león en defensa propia, quedando así como el último compañero de Alicia. Cuando esta regresa de tras la mata acomodándose la falda, el hombre de hojalata se ve preso de la recién vivida furia con sus amigos y viola a Alicia. Alicia se resiste y el hombre de hojalata se la carga y la entierra tras la misma mata donde esta meava. Cuando ha hecho desaparecer todo signo comprometedor el hombre de hojalata re-entoma el camino y alegre sigue cantando y saltando en el dorado camino.
cocreta2000
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Entra Luke Skywalker a una tienda de ordenadores:
- Hola, quería un módulo de 5 GB de memoria EDO RAM.
- ¿para qué?
- paralelepípedo.
- Hola, quería un módulo de 5 GB de memoria EDO RAM.
- ¿para qué?
- paralelepípedo.
Noche de bodas
La novia apaga la luz se desnuda pero como tiene mucha vergüenza se pone su abrigo de visón y se mete en la cama. Entonces el marido le empieza a tocar por todas partes y dice: mmmmmm ¡qué bien!... to coño.
La novia apaga la luz se desnuda pero como tiene mucha vergüenza se pone su abrigo de visón y se mete en la cama. Entonces el marido le empieza a tocar por todas partes y dice: mmmmmm ¡qué bien!... to coño.
Codeisan de 20
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Chupa cruzada rebuznó:
Prosigo con el chiste:
El lobo va a una ferreteria y dise:
-Doctor doctor, tengo agtigmatismo
-No joda
-Ya ve..¿que puedo hacer?
-Pues de momento salir de mi tienda que sueltas mucho pelo.
Y el lobo feroz salio sin mirar a la calle y un autobus naranja de la linea 5 le piso las patas traseras , y la capeucita le dijo.
-looooooooooooobooor loborrrrrrrr
-¿que?...ay me desangro.....
-levanta la pata sana para que te vea el conductor y pare, que se me escapa...
pero el conductor no paro y caperucita que llevaba 20 kilos de amonal atados al pecho se inmolo delante de una pasteleria-confiteria produciendo una gran masacre de miguelitos, brazos de gitano y tartas de navidaC.
Moraleja: con el meñique se saca mejor la cera de la oreja.
Rookers
Forero del todo a cien
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FermínAristarco
Novato de mierda
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Dos hombres en un ascensor.
- Oiga, ¿usted se ha pegado un pedo?
- ¿Y tú?
- No, yo no.
- ¿Entonces para qué coño pregunta?
- Oiga, ¿usted se ha pegado un pedo?
- ¿Y tú?
- No, yo no.
- ¿Entonces para qué coño pregunta?
The Funnyman
Aborto de Forero
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Van un negro, un blanco y un chicano por la playa y se encuentran una lamapara mágica. La frotan y les sale un genio, que les dice que les concede un deseo a cada uno por haberlo liberado.
Así pues, el negro empieza diciendo: "Yo quiero que todos mis hemmano' negro' puedan volvé al Africa y vivir allí felicé"
Y el genio hace "Puf!" y todos los negros vuelven a Africa.
Entonces le toca el turno al chicano, que dice: "pues yo quiero que todos mis compadres chicanos puedan voler a Mexico y vivan alli felises, guey"
Y el genio hace "Puf!" y todos los chicanos vuelven magicamente a Mexico.
Le toca el turno al blanco, y este está pensativo sin saber que pedir. El genio le pregunta: "¿sabes ya lo que vas a pedir?" A lo que el blanco responde: -"¿todos los negros y chicanos se han ido ya, no?"
-"Si"
-"Bah, pues ponme una Coca-Cola"
Así pues, el negro empieza diciendo: "Yo quiero que todos mis hemmano' negro' puedan volvé al Africa y vivir allí felicé"
Y el genio hace "Puf!" y todos los negros vuelven a Africa.
Entonces le toca el turno al chicano, que dice: "pues yo quiero que todos mis compadres chicanos puedan voler a Mexico y vivan alli felises, guey"
Y el genio hace "Puf!" y todos los chicanos vuelven magicamente a Mexico.
Le toca el turno al blanco, y este está pensativo sin saber que pedir. El genio le pregunta: "¿sabes ya lo que vas a pedir?" A lo que el blanco responde: -"¿todos los negros y chicanos se han ido ya, no?"
-"Si"
-"Bah, pues ponme una Coca-Cola"
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